Очень часто обсуждаем, что важно смотреть в чувства, признавать чувства.
И дальше возникает законный вопрос – а что с ними делать? Ну, увидела я негатив. И что? Жить с ним? Это же мазохизм какой-то.
Лучше отвлечься и не смотреть, легче жить будет.
Так и живем с этой привычкой отрицания – мне не больно, мне не страшно, мне не грустно…
И переносим это отрицание на воспитание детей.
Пример из интервью
Вот ситуация:
ребенок попал в больницу и нужно делать уколы. Естественно, ребенок боится укола, сопротивляется, не хочет.
У ребенка естественный страх боли!
Что делает мама?
Отрицает чувства ребенка, как она привыкла отрицать и свои чувства. Укол – это НЕ больно.
Какая реакция ребенка?
Его обманывают, мама или дура, или враг, который меня не понимает и толкает на боль. Или я какой-то неправильный, бракованный? Почему я чувствую боль там, где я её чувствовать не должен.
Конечно, психика ребенка всё это так развернуто не видит, у него просто истерика, он просто убегает от врача и мамы, спасает себя теми средствами, которые ему доступны.
А укол сделать надо. И взрослые вынуждены ловить ребенка, привязывать к кровати, доставлять ему усиленную боль, потому что она приносится через насилие.
Если мы измерим физиологические показатели в этот момент, то тело в сопротивлении и борьбе с внешним миром выдает более сильный сигнал боли. Укол реально переживается как очень болючий. Ребенок сталкивается с сильной болью.
А ещё ребенок один на один с этой болью. Вокруг враги…
И эта ситуация не про укол. Она про доверие миру, про доверие родителям, про страх проблем, которые непереносимы в своей боли и от которых одно спасение – постараться убежать. Это всё про дальнейшее выстраивание жизненных стратегий.
А можно посмотреть на ситуацию прямо, без вранья и отрицания:
Проблема ребенка – нужно потерпеть боль от укола.
Есть эта проблема? Или она придумана?
Очевидно, проблема есть.
Что может взрослый?
А он может эту трудность ребенка признать и поддержать его морально. Да, больно, но я с тобой.
И ребенок успокаивается!
И он доверяет маме, потому что она ему не врет.
И он доверяет своим чувствам, потому что они правильно указывали на проблему.
И он учится стойко справляться с трудностями, которых ещё много будет в жизни. И, кстати, боль от укола (если мы фиксируем физиологические показатели) значительно ниже, чем без поддержки.
Растет сильный человек, сильный как Деятель, в понимании себя и своих чувств, желаний, в доверии миру и знании, что в этом мире можно счастливо жить, а трудности вполне преодолимы.
Как вам такая история?
Всё это очень подробно я разбираю
в разделе «Эмоции как ВПФ».
Доверие чувствам и сила как Деятеля – это единая пара
Чувства и эмоции – это ЧАСТИ ситуации. Они - указание на какую-то трудность. Об этом была моя прошлая запись, что мы не можем что-то вынуть из ситуации и отдельно разбираться с чем-то одним.
Вот мне не нравятся чувства – я занимаюсь чувствами.
Именно от такого подхода возникают алкоголь и переедание. Когда мы пытаемся отдельно убирать эмоции, которые не хочется чувствовать.
Но это тупиковый путь!
Чувства и эмоции – это часть некой целостности, часть ситуации. Чувствовать отдельно чувства и игнорировать всё остальное - это и правда мазохизм.
Чувства – это указание на какую-то трудность или успех.
Если мы отрицаем чувства, отрицаем проблему, отрицаем боль от укола – боль усиливается, проблема увеличивается, и прибавляются сопутствующие проблемы.
Признание чувства – это признание себя в какой-то ситуации. СЕБЯ в СИТУАЦИИ.
Я есть, ситуация есть.
Где трудность? В чем трудность?
И в чем может быть решение?
У этой целостности 11 компонентов! Или хотя бы, минимально, 3-4 нужно понять (потребность – убеждение – эмоция - действия).
Поэтому
в разделе «Разбор ситуаций» мы разбираем ситуацию по этой целостной схеме. Иной подход бесполезен.
Об интервью Юлии Борисовны
Размещаю интервью Ю.Б. Гиппенрейтер, которое насыщено, казалось бы, разными темами, а, по сути, всё интервью в разных примерах оговариваются два важных момента,
два фактора в основе стойкости человека:
1) Привычка видеть и признавать свои чувства, потому что взрослые признавали мои чувства, не врали мне о том, что я должен чувствовать, не блокировали мой интерес
(понимание себя, своих эмоций, чувств, желаний, интересов).
2) Способность справляться с трудностями, они не страшат
(стойкость человека, сила как Деятеля).
И, как следствие, выбор:
- полноценной жизни, когда ощущаешь себя живым, жизнь с «искоркой»
- или разрушение своей жизни.
(откройте запись, чтобы открыть видео)
-----
Юлия Борисовна Гиппенрейтер удивительный человек! Твердость речи, ясность мысли, жизнелюбие и оптимизм с оговоркой в конце интервью, что итоги жизни подводить рано, а ведь в марте исполнится 94 года, и на момент записи интервью Юлии Борисовне 92 года!
Родившись в 1930 году, только задумайтесь, какой жизненный опыт, какую разную жизнь прожил человек.
Юлия Борисовна профессор МГУ, доктор психологических наук, работает в деятельностном подходе. Но ещё она очень открытый человек для разных экспериментов.
В конце 80-х, когда открыли границы и в МГУ стали приезжать звезды мировой психологии, к нам приезжал и Карл Роджерс, чью живую работу с клиенткой
размещала
в ЭТОЙ записи.
Юлия Борисовна прониклась подходом Роджерса, уезжала в Америку для обмена опытом, знаниями. И, можно сказать, является прямой ученицей Роджерса, активно применяет очень многое в своей работе и вообще в жизни.
-----
Интервью хочется разобрать на фразы, выписать каждое слово. Я ограничила себя в этом стремлении )) Выписала ключевые фразы, чтобы было легче ориентироваться в темах.
Мин. 1:30 - «образ Я».
Юлия Борисовна описывает реалистичный «образ Я»:
что я от мира жду, как я его воспринимаю и свое место в нем?
Мин. 2:00 – жесткость / тепло.
При жестком воспитании у ребенка не будет запаса стойкости.
Нужно напитаться теплом и пониманием со стороны взрослого.
Мин. 3:30 – навыки в понимании.
Навыки – это автоматизмы.
Мы усваиваем сложные навыки через подражание.
Дочка подражает маме в доброжелательности.
Тебе трудно? Ты огорчился?
Заразилась от мамы тем, что мама её понимала – это её внутренний ресурс для дальнейшей жизни.
Мин. 5:20 – о воспитании сильного Деятеля.
Ничего сверх меры.
Можно поддержать, а можно снять трудность.
Юлия Борисовна описывает ситуации, когда мама не дает столкнуться с трудностями.
Мин 5:90 – о признании чувств ребенка.
О разных реакциях на страх ребенка перед уколом.
1 вариант:
Да, будет больно, но я с тобой – признание трудности, боли, и поддержка в трудности.
И ребенок успокаивался, спокойно проводили необходимую медицинскую процедуру.
2 вариант:
Не будет больно – говорили не правду.
И дети впадали в истерику, убегали, сопротивлялись, их приходилось привязывать, чтобы сделать укол.
Мин 7:20 – какое воспитание в основе стойкого характера:
- эмоциональная поддержка
- и отпускается на исследование мира, на встречу с трудностями.
Мин 8:15
Преодолевать трудность за счет своего навыка и мужества.
Стойкость – это не всегда борьба. Стойкость – это всегда развитие и держание самого главного в себе.
Она, конечно, связана с трудностями, но трудность – это и есть: я сохраню себя и пойду вперед?
Мин. 9:50
Стойкость – это выдерживание трудности.
Мин. 10:10 – пример с разводом в семье, кризис семьи, ситуация выбора.
Кризис возникает, потому что:
я задыхаюсь, мне нет пути, жизни дальше, непризнание друг друга, человек не может жить, дышать и развиваться личностно, он задавлен, он либо плачет, либо озлоблен, либо всё время в дискомфорте.
Что ты выберешь? Себе жизнь? Трудную. С разрушенным прошлым, но жизнь, где ты сможешь дышать. Хотя бы дышать.
Или вот эту, устроенную жизнь, в общем.
3 путь - самый сложный.
Перейти на какую-то доброту. Внутренние согласования.
Мин. 12:30
1 путь - Ты чем пожертвовал? Ты пожертвовал своей жизнью. А вот это нельзя делать.
На чем мы можем держаться – стержень личности, внутренний ресурс.
Мин. 14:05
Чтобы мне было интересно жить.
Интересно живется, когда ты имеешь возможность расширять то, что у тебя сейчас есть.
Мин. 14:45 – про «НАДО» и жизнь «с искоркой».
Что-то, что надо. Мне это не хочется.
Когда ты живешь с искоркой, то ты живешь.
И вот за эту искорку надо цепляться.
Если ты не хочешь, а тебе говорят «надо», подумай – это ты говоришь «надо» себе или ты с чужого голоса это говоришь?
Проверяй.
Мин. 15:13
Стержень созревает таким образом, что человек узнает себя, что ему надо. И он меняется с течением жизни.
Мне надо, потому что это мой интерес.
Мин. 18:40 – сказать «НЕТ».
Почему люди боятся сказать «нет». – Авторитарный стиль общения, воспитания – ты должен / не хочу / нет, ты будешь.
То есть ребенок подавляет свою волю, своё желание, свой интерес.
Уметь сказать, как ответить требовательной подруге, приказному тону.
Сохранить достоинство.
(откройте запись, чтобы открыть видео)
