регистрация вход
ОБЩЕНИЕ в нашей соцсети

моя
страница

мои
посты

создать
пост

рецепты


ответы
мне 0
7 ШАГОВ к СТРОЙНОСТИ

практика
ШАГа 1

практика
ШАГа 2

практика
ШАГа 3

практика
ШАГа 4

практика
ШАГа 5

практика
ШАГа 6

практика
ШАГа 7

мои
диалоги

ежедневный
дневник

переписка
с Натальей 0

идёт
занятие

запись на
занятия
ЕДА и НАГРУЗКИ

норма бжу,
витаминов

съедено
калорий

расход
калорий

график
веса
МОЙ ПРОФИЛЬ

защита профиля

благодарность

пожертвования


ОБЩЕНИЕ в нашей соцсети

моя страница



мои посты



создать пост



рецепты



ответы мне 0
7 ШАГОВ к СТРОЙНОСТИ

практика ШАГа 1



практика ШАГа 2



практика ШАГа 3



практика ШАГа 4




практика ШАГа 5



практика ШАГа 6



практика ШАГа 7



новый диалог



мои диалоги




ежедневный дневник




переписка с Натальей 0



идёт занятие



запись на занятия
ЕДА и НАГРУЗКИ

норма бжу, витаминов



съедено калорий



расход калорий



график веса
МОЙ ПРОФИЛЬ

защита профиля



благодарность



пожертвования

Наталья Кочеткова
Подписчики 620 подписаться

Рада всех видеть в нашем клубе стройности! Успехов нам всем!


Записи
48

Фотографии
14

Рационы 0
Нагрузки 0

График веса
06.02.2021

Рецепты
6
25.11.2022 в 19:47:07

Себе хотим твердости, окружающим – быть мягче.

По мотивам обсуждений вспомнилось исследование, где выявлялись пожелания себе и пожелания другим.

Не в том смысле «пожелания», как мы поздравляем друг друга на праздниках,
а в смысле глубинного желания в свою сторону и в сторону окружающих.

И выяснилось, что большинство людей желают себе, хотят для себя, твердости, жесткости, воспитать в себе стальной характер.

И это же большинство хочет, чтобы другие стали мягче, терпимее.

Вокруг результатов много обсуждений, но я не хочу уходить в пространные рассуждения.
Мне кажется интересным сам факт и что он поменяет в поведении, если о нем помнить.

И, для улыбки, наш домашний "концентрат мягкости и жесткости" ))
Вроде пусюся, а охраняет так, что бесстрашно больших собак из лагеря гонит!

13
4
открыть запись
4


25 ноября в 20:11
Какая милота! Я бы его затискала!
Ответить
0


25 ноября в 20:12
А по теме могу сказать, что я чувствую также. Для себя хочется характер потверже, это однозначно.
Ответить
0


25 ноября в 21:00
А я хочу быть мягче, устала быть жесткой. В жесткости есть что-то не живое, я всю жизнь как не до конца живая. Хочется уже просто жить. Про других не скажу, не знаю.
Ответить
0


26 ноября в 15:34
Комочек счастья)) моя щи-тцу тоже мнит себя овчаркой-не меньше))) дачу охраняет как большая и солидная собака)) однажды соседскую собаку за ляшку тяпнула, хотя даже не понятно как до этой ляшки достала то)))
А вообще интересно это себе твёрдости, окружающим мягкости…
Ответить


Отправить

09.11.2022 в 18:37

Видео-демонстрация техники активного слушания от профессора МГУ

Гость передачи «Школа злословия» проф. МГУ Юлия Борисовна Гиппенрейтер, наш выдающийся психолог и ей уже 92 года! Она удивительный человек, училась у Карла Роджерса, про которого я писала в статье про самоценность.

Роджерс создал технику активного слушания и Юлия Борисовна как прямая ученица, можно сказать из рук в руки передает нам мастерство.

Там вступление 3 минутки, тоже важная мысль про сенсо-моторный интеллект. Да, наш интеллект начинается с валяния в грязи :-)


31
16

8


09 ноября в 18:53
Отмечу ключевые фразы:

мин. 4:57 – начало демонстрации техники:
Вот я раздражена и говорю, вот Юлия Борисовна, что …

Смотрите, последовала улыбка Авдотьи и разрядка напряжения.

Проговаривание, называние и уточнение переживания.

мин. 25 – главное в технике:
чтобы он услышал, что его нужду ты слышишь
Ответить
0


09 ноября в 22:44
Авдотья сама себе противоречит! Сначала говорит, что ей свой гнев нравится, а потом за него извиняется.
Как понять?
Ответить
0


09 ноября в 22:47
Лисюня Графиня )
Графиня ), стыдно ей за себя, понятно же, по себе знаю...
Ответить
2


09 ноября в 22:50
Графиня ) Лисюня
Лисюня, а чего хитрить? говорила бы сразу правду!
Ответить
0


09 ноября в 22:59
Ромашка34 Графиня )
Графиня ), неприятно ей. Все давят, вот она и давит в ответ, защищается. А Юлия Борисовна открыто стала говорить, и ответ ей открытый. ну я так услышала.
Ответить
3


09 ноября в 23:04
Согласна с Ромашкой, она защищается. А что делать, если нападают? Только защищаться. Мне очень понятно. Меня только здесь поняли, а раньше только огребала осуждение.
Ответить
0


10 ноября в 12:37
Inn Графиня )
Графиня ), а в каком моменте она извиняется? Я совсем этого не заметила.
Ответить
6


10 ноября в 14:20
Долгие лета, Юлии Борисовне! я записывала просто, конспектировала, офигенный эффект, мне кажется.
А как она к каждому вопросу подходит???А??!! уточняет ситуацию, конкретизирует, что за семья, о ком говорят, почти каждое слово прощупывает так ли понято, ух, вот это уровень!!!
Очень понравились уточнения про повторение в виде "ты сообщений" ,ты злишься, потому что я... и что это снимает напряжение.
А еще я такое важное заметила, что было сказано: "проявить внимание к человеку=проявить к нему уважение", получается, если я пытаюсь вслушаться в человека, понять его, а не только из своих чувствований говорить, значит я проявляю к нему уважение. Задумалась.
и про "я-сообщения", задумалась, сказано, что это "заявка на ответственность оппонента", проявление его воли и отношения, как поступить. "я чувствую то-то от твоего поведения" , а ты волен снова так со мной поступить или нет, зависит от тебя и твоего отношения.
Слушайте, я никогда нигде не встречала таких формулировок и объяснений!
Это просто самый понятный человек в мире, наверное, умеющий быть понятным и понятым!
Заметили определение духовности? Это ж взрыв мозга просто)))
Я под глубочайшим впечатлением!
Спасибо, Наталья!
Если можно, балуйте почаще такими познавательными вещами)
Ответить
4


10 ноября в 14:37
Нашла книгу в пдф, ушла читать))) в открытом доступе!!!!!
Ответить
0


10 ноября в 16:01
Inn iseok
iseok, а что за книга?
Ответить
0


10 ноября в 17:16
iseok Inn
Inn, чудеса активного слушания и ещё несколько про детей
Ответить
0


10 ноября в 18:45
Графиня ) Inn
Inn, я точно сейчас не скажу, нужно пересматривать тогда. Там где Юлия Борисовна говорит за Толстую, где между ними диалог.
Ответить
0


11 ноября в 10:52
Inn Графиня )
Графиня ), спасибо, я сама пересмотрю. Когда знаешь приблизительно, то уже проще
Ответить
0


11 ноября в 17:38
Лисюня Inn
Inn, я уже третий раз пересматриваю ))
На 16-ой минуте она говорит, что я очень сочувствую тем людям, на которых я ору и я потом стараюсь загладить свою вину. И там потом ЮБ говорит, что это психофизиологическая реакция и вы ничего не можете с ней поделать, в смысле говорит так когда зеркалит.
Ответить
0


11 ноября в 18:28
Inn Лисюня
Лисюня, так она не за гнев извиняется, она извиняется за ущерб, который её гнев наносит. А свой гнев она готова оставить, и она не станет из-за ущерба, который наносит её гнев, переделывать свои "психофизические данные".
Лисюня, вам пишу, потому что вы писали: "Я поняла, я прям ощутила, что я гордилась этим "все прячьтесь". Такая я сильная! Аж на весь дом!!!", помните то чувство? Вот оно Авдотье нравится. А то, что после этого какие-то разрушения, то тогда чувство вины, однако Авдотья готова оставить свой гнев таким, какой он есть.
Ответить
0


11 ноября в 19:00
iseok Лисюня
Лисюня, она извиняется за последствия, а не за сам гнев, по-моему. Ей нравится себя так вести, она говорит.
Ответить


Отправить

07.11.2022 в 18:08

Видео-пример того, что мы учимся делать в диалогах

В постах спрашивали про диалоги, я решила разместить более наглядную демонстрацию.
Запрос девушки:
непонимание со стороны мамы, очень сильное давление с её стороны.
Живут в разных городах, созваниваются редко. Из-за сложившейся ситуации нет желания общаться вообще никак.



Это техника стульев из гештальт-терапии. Садясь на стул другого человека, как бы, начинаешь воспринимать реальность с его позиций.

Техника громоздкая, трудно её провести самому, без психолога.

В диалоге мы делаем то же самое, СЛЫШИМ другого человека, только техника проще.

В нашей голове есть все ответы, нужно только позволить себе их услышать.

Не нужны чужие примеры, нужно внимание в себя и на своего собеседника.

Примеры мешают тем, что есть соблазн что-то копировать, делать по образцу.

Если вы один раз проживете так, как услышали, как чувствовали, то возникнет доверие себе, процессу. И потом прочтение чужого материала уже не помешает воспринимать и свой опыт дальше, сопоставлять с чужим опытом.
Это будет именно обмен опытом, а не обучение и делание своего под копирку (как надо, как положено, как бывает у других людей и т.д.)

Страхи очень понятны и естественны в такой ситуации. Как со всем новым и важным.
Идти в процесс или не идти – решать нужно только самим. Делать что-то исключительно по ощущению внутренней готовности.

26
7

6


07 ноября в 19:31
Большое спасибо!♥♥♥
Ответить
4


07 ноября в 19:31
Наталья Кочеткова Inn
Inn, рада, что пришлось по душе! Как раз сейчас вам ответ набивала на другой странице.
Ответить
6


07 ноября в 19:48
Inn Наталья Кочеткова
Наталья Кочеткова, я не перестаю удивляться совпадениям.
Девушка, попросившая открыть диалоги, все равно, что озвучила мои мысли. Правда меня волновала не правильность/неправильность, а общий принцип.
Сегодня у меня днем была сессия с психологом и как раз эту технику мы обсуждали. А ближе вечером - здесь, в клубе, аж видео-пример. Ну, не чудо ли?
За видео-пример отдельное спасибо, меня, помимо прочего, ещё и в нужное настроение погружает.
Воодушевилась прям по самую макушку)))
Ответить
5


07 ноября в 20:13
Наталья Кочеткова Inn
Inn, если есть сильный запрос на изменения, то совпадений будет много. Готовьтесь ))
Ответить
3


10 ноября в 12:47
ой, как я проревелась!!!! такой финал!! я хочу на ручки, я очень хочу на ручки!! непередаваемо
Ответить
3


10 ноября в 18:39
Графиня ) iseok
iseok, ох!!!! В кино ходить не надо!!! На "я тебя люблю" к маме у меня слезы градом!
Ответить
3


11 ноября в 02:36
iseok Графиня )
Графиня ), ❤️
Ответить


Отправить

05.11.2022 в 01:37

Зачем природа создала ЗЛОСТЬ

Нам предписывается быть добрыми, терпимыми, спокойными, в то время как злость считается определенно осуждаемым качеством, подлежащем искоренению.

Но наша психика очень хорошо сделана! В ней нет случайных функций, нет брака. Тогда зачем нужна злость?

Очень просто.
Злость - это энергия и сила для защиты своего пространства.

У Конрада Лоренца (зоолог, доктор медицины, доктор философии, лауреат Нобелевской премии) есть книжка «Так называемое зло. К естественной теории агрессии».

Я возьму рассказ про рыбок из этой работы:

«Не следует представлять себе участок [территории животного] как землевладение, точно очерченное географическими границами и как бы внесенное в земельный кадастр.

Напротив, он определяется лишь тем обстоятельством, что готовность данного животного к борьбе бывает наивысшей в наиболее знакомом ему месте, а именно в центре его участка.

Иными словами, пороговое значение вызывающего агрессивную реакцию раздражения ниже всего там, где животное «чувствует себя увереннее всего», т.е. где его агрессия меньше всего подавлена стремлением к бегству. С удалением от этой «штаб-квартиры» боеготовность убывает по мере того, как обстановка становится все более чужой и внушающей страх.

Кривая этого убывания имеет поэтому разную крутизну в разных направлениях;
у рыб центр области обитания почти всегда находится на дне, и их агрессивность особенно резко убывает по вертикали — очевидно, потому, что наибольшие опасности грозят рыбе именно сверху.

Таким образом, территория, которая, как кажется, принадлежит животному, — это лишь функция различий степени его агрессивности в разных местах, обусловленных локальными факторами, подавляющими эту агрессивность.

С приближением к центру области обитания агрессивность возрастает в геометрической прогрессии.

Это возрастание настолько велико, что компенсирует все различия в величине и силе, какие могут встретиться у взрослых половозрелых особей одного и того же вида.

Поэтому если у территориальных животных — скажем, у горихвосток, перед домом или у колюшек в аквариуме — известны центральные точки участков двух подравшихся владельцев участков, то, исходя из места их схватки, можно наверняка предсказать ее исход: ceteris paribus победит тот, кто в данный момент находится ближе к своему дому.


Когда же побежденный обращается в бегство, инерция реакций обоих животных приводит к явлению, происходящему во всех саморегулирующихся системах с торможением, а именно к колебаниям.

У преследуемого по мере приближения к его штаб-квартире вновь появляется мужество, а преследователь, проникнув на вражескую территорию, свое мужество теряет. В конце концов, беглец вдруг поворачивается и столь же внезапно, сколь энергично нападает на недавнего победителя, которого теперь, как можно было предвидеть, бьет и прогоняет. Все это повторяется еще несколько раз, пока, в конце концов, колебания не затухнут и бойцы не остановятся у вполне определенной точки равновесия, где они лишь угрожают друг другу, но не нападают.

Мы можем считать достоверным, что равномерное распределение в пространстве животных одного и того же вида является важнейшей функцией внутривидовой агрессии



Мы не рыбки :-)

У нас более сложная психика.

Напали на нашу территорию, а мы самоликвидировались – нет меня.

Здесь может иметься ввиду:
  • и психологическое пространство (думай так, а не так; чувствуй так, а не так),
  • и физическое (наше тело, наши вещи, наша территория).

Рыбка не умеет «исчезать». Чем ближе к центру её домика – тем она агрессивнее.

У нас агрессия тоже вырабатывается, и копится, «рыбкина» часть психики в нас тоже есть. Но мы начинаем негативные эмоции заедать, растим защитную жировою оболочку, прячем «острые углы», круглеем, исчезаем.

Я ни в коем случае не призываю к агрессивным столкновениям. Но слышать свою злость важно.
Значит где-то на ваше посягнули, где-то ваше захватывают. И хорошо бы это увидеть и подумать над проблемой.

Не слепо давить свои чувства, а доверять им и подумать над решением вопроса.

Из самого простого – написать диалог с «захватчиком» на страничке диалогов. Ответы собеседника могут быть очень неожиданными! Их не надо придумывать. Это не фантазии, это искренность и слышимость друг друга.

Ставите перед собой образ человека, представляете его, и начинаете с ним диалог.

ДИАЛОГ!

Это важно. Не монологично рассказываем ему, какой он «редиска, нехороший человек», а предметно:
тут и тут произошел захват моего, я злюсь.

И от собеседника будет ответ.
Он даже может отвернуться, фыркнуть, ещё как-то выразить недовольство. Это общение! Вы начинаете именно общение и вас там двое!

Это не популярные нынче «письма маме, папе и т.д.», не монолог.

Если вы захотите опубликовать свой диалог и разобрать его со мной, то это даст дополнительное понимание ситуации.

Не решит её за 20 минут! А именно даст больше понимания.

Занятия по времени я провожу на ЭТОЙ страничке.

Мне можно писать и без согласования времени, на страничке переписки. Она создавалась для того, чтобы записывать мысли в момент их рождения.

Вот проговорили диалог и какие-то о нем есть впечатления – запишите их сразу, не по памяти, а в момент рождения мысли.

По свежим следам очень продуктивно получается!
  • Разовое занятие со мной стоит 1500 руб.

  • При постоянном сопровождении, 1 занятие 1000 руб.

  • Если у вас накопились благодарности от жителей сайта, то занятия провожу бесплатно.

    50 отметок о пользе вашего опыта для других людей (благодарность за опыт и поняли чувства) обмениваются на 1 занятие.

    Подробно ЗДЕСЬ.

  • 1 занятие по времени эквивалентно 10 сообщениям-ответам от меня, если у нас свободная переписка на страничке переписки.

Моё участие вовсе не обязательно!

Если вы искренне готовы слышать собеседника, то стадии диалога такие:
  • 1. Выплеск накопившегося (мыслей, эмоций).
    Его нужно прожить, и собеседник тут может быть очень закрыт от вас. Отвечать банальное, стандартное, не информативное.

  • 2. Продуктивная беседа.
    Когда вы готовы слышать ответы. Когда накопившееся вышло, и в вас появилось место для этих ответов, когда у вас восстановилась слышимость.

Главное – не давить свои чувства!
  • Слышать их,
  • принимать
  • и пытаться понять причины.

Это полезно и для психики, и для тела, и для взаимоотношений.


Страница с ОПУБЛИКОВАННЫМИ диалогами.

Страница, где вы можете написать СВОЙ диалог.


Доступ в опубликованные диалоги открывается только при т.к. только соответствующая теория и собственный опыт позволят с пользой воспринять чужой опыт.


Это защищает пространство от случайных зевак.
Мы там не развлекаемся, а производим серьезную работу, поэтому доступ только для тех, кто также работает.

23
8

0


05 ноября в 16:54
Не могу осилить диалог! Я теперь явно вижу проблему, но не могу решиться на изменения!
Ответить
0


05 ноября в 17:01
Каникулы, надо навещать внучичков, наши бабушки не могут прийти без сладостей.

И я иногда спорю, иногда глотаю злость, чувствую раздражение и глотаю его. А потом иду и ем их сладости, и толстею.

Но это я могу ещё как-то простить, перенести. Но у наших бабушек есть привычка обсуждать меня с моими же детьми!
Мои дети - тоже моя территория???

Насколько они мои, а насколько бабушкины?

Разговаривают с дочкой так, как будто меня рядом нет. Меня обсуждают при мне же с ужасными словами! Мама фигню делает, но ты так не делай!!!
Это как! ???
Я реально убить готова в этот момент и становлюсь коршуном! Мне хочется ребенка забрать, а бабушек выкинуть из дома.
Но я молчу... и толстею...
Ответить
0


05 ноября в 18:02
Я думаю над многим благодаря вам и впала в стопор сейчас. У меня явно было ощущение, что везде моя территория. Я других людей не замечала вообще...
Это связано с тем, что у меня слышимость нарушена? Или про что-то другое?
Ответить
2


07 ноября в 11:58
спасибо, за прояснения!
Особенно спасибо за пояснение про злость ,я так часто думала зачем она нужна ,а получается, чтобы отстаивать себя, свое Я и давать другим его отстаивать. Я как-то зауважала сейчас злость, нужная штука.
А еще я задумалась про непонятную для меня тему про границы, это же про них : где кончаюсь я и начинаюсь не я. И если я сама не знаю где я кончаюсь и начинаюсь, то и злюсь где попало и как попало: сдерживаюсь, где не надо и не сдерживаюсь где надо: коплю ,заедаю и вот это все. Это же невозможно знать, когда даже не знаю зачем что-то хочется или не хочется есть... И все снова упирается для меня в познание себя и других. Все и просто и сложно одновременно
Ответить
2


07 ноября в 19:19
Наталья Кочеткова Ромашка34
Ромашка34, а вы можете ответить на этот вопрос сами. Дети чьи?
Ответить
4


07 ноября в 19:22
Наталья Кочеткова iseok
iseok, про "образ Я" вопрос, про знание о себе. Это знание набирается в опыте, через осмысление опыта. Да, и просто, и сложно одновременно.
Ответить
2


07 ноября в 19:23
Наталья Кочеткова Veroni
Veroni, со слышимостью связано. Если есть я и другие, то нужно слышать и себя, и других.
Если есть только я, то и слышать мне некого, других нет.
Ответить
0


09 ноября в 23:00
Ромашка34 Наталья Кочеткова
Наталья Кочеткова, мои...
Ответить


Отправить

01.11.2022 в 18:57

Почему люди видят в моих словах то, что я не говорила. Услышать себя.

Стала писать ответ Inn, но решила, что знание этих законов будет интересно многим и вынесла на свою страницу.

Чистого восприятия объективной реальности не существует и не может существовать.

Наше внимание всегда избирательно.

Это его суть, его функция, выбирать из мира только значимое, важное.
Теперь вопрос – а что для нас важное и значимое в конкретный момент жизни?

Реальность ВСЕГДА шире, чем мы восприняли.

Если мы расслаблены и нас ничего не тревожит,
то мы воспринимаем максимально широко.

А если у нас обострена какая-то нужда, боль, то внимание сужается,
и из всего пространства мы выбираем только то, что соответствует нашей нужде.

Утрированный пример.
Идут 2 человека.
У одного очень болит нога,
а другой жутко хочет есть.

И внимание одного сконцентрировано на поиске лавочек, чтобы дать отдых больной ноге.

А внимание другого сконцентрировано на поиске магазина, чтобы купить что-то поесть.

И вот они идут, разговаривают о погоде, никаких проблем в их взаимно-приятном общении нет (№1 – я потом поясню, что это за номера).

Потом один человек видит долгожданную лавочку и восклицает:
- О! Какая прекрасная лавочка! Давай посидим!

Другой человек в шоке от такого предложения! Ему хочется идти скорее дальше и искать магазин с едой, но он обсуждает лавочку:

- Почему она удобная? Спинка отвратительная, не удобная лавочка.

- Дорогой мой собеседник, ты чего говоришь такое? На мой взгляд, это самая удобная лавочка в мире!


И получается конфликт вокруг обсуждения качеств лавочки.
Но свойства лавочки не имеют никакого значения.

Если общение продлится,
и в конфликте, почти случайно, будут озвучены потребности первого и второго собеседника (№2),
то ситуация решиться очень просто:
давай дойдем до ближайшего магазина, купим еды и потом вернемся к лавочке и посидим (№3).


Нет никаких проблем, если мы говорим о своих потребностям прямо,
НО
мы их не осознаем, вот где проблема.


Мой отец пил, и теперь всех мужчин я вижу как безмозглых алкашей, и обвиняю мужа, что он безмозглый и мне приходится весь дом тащить на себе – искажение восприятия.


Меня всю жизнь осуждали за мои желания – теперь я сам себя осуждаю за все свои желания, а приписываю это осуждение другим – искажение восприятия.


Мои близкие все проблемы перекладывали на меня, и я привыкла воспринимать их слабыми, беспомощными и всех людей на свете воспринимаю слабыми и беспомощными, поэтому никому не даю проявить инициативу, ведь он не справится, бросаюсь за всех всё делать и дико устаю - искажение восприятия.


Мы воспринимаем мир через «очки» своих управляющих убеждений, которые сформировались в детстве, – рассказываю подробно на шаге 3 и 4 курса «7 шагов к стройности».


Групповой процесс.
Групповая динамика имеет стадии.


№1 – идем спокойно, вежливо разговаривая о погоде.
Пустой процесс с точки зрения изменений. В нем ничего не происходит. Он скучный, и при групповой терапии эта скука прям повисает в воздухе.
Мы очень долго можем быть сдержаны, любезны и тактичны, но для психики от этого толку не много. Там всё остается таким же, как и было.

№2 – кто-то увидел «лавочку» в чужих нейтральных словах, и идет сильный эмоциональный отклик.
Эта стадия напряженности и конфликта.

Но это и стадия, умно сказать, экстериоризации части потребностей.
То есть, внутреннее содержание психики выходит наружу.

Ради этого группа и собирается!

Это начало терапевтического процесса.

Зачастую, сами с собой, мы ничего изменить не можем, потому что мысли ходят по кругу и в психике боль живет десятилетиями.

Чтобы что-то начать менять – это нужно увидеть,
чтобы увидеть – нужно вынести наружу.


Итак, напряжение и конфликт возникают из-за того, что участники группы доверились пространству группы и приоткрыли свои болезненные места.

А если мы открыли свою боль – мы исказили своё восприятие очень сильно.

Напомню, когда у меня болит нога – всё внимание сосредоточено на поиск лавочек.

Чем сильнее боль, тем избирательнее работает внимание, тем хуже мы видим объективную реальность.

Начинаются конфликты вокруг свойств лавочки.

№3 – осознание своих потребностей.
Если мы решимся осознать вынесенное на группу содержание, решимся осознать свою потребность,
то процесс перейдет в продуктивное русло,
и в группе возникает очень теплая атмосфера искреннего, настоящего понимания.

Раньше этого понимание не может произойти.

Групповое общение дает нам возможность УСЛЫШАТЬ СЕБЯ:
как я реагирую и на что,
о чем я потом говорю, почему, чего хочу.

Важно развернуть внимание на себя, потому что в пространство вышло нечто очень важное.

Фактически, в группе сложилась копия ситуации детства,
в которой сформировалось ошибочное управляющее убеждение,
которое причиняет боль и требует пересмотра.

Скажем спасибо группе, что она дала нам эту копию ситуации детства.
Для этого и собираемся.

В группе всегда будет человек, который очень напоминает ключевых взрослых детства и это позволит вынести наружу (экстериоризировать) внутреннюю боль.

Человек не виноват, что он похож на чью-то маму, бабушку, сестру, папу, учительницу и т.д.

Ещё раз подчеркну, что при ощущении боли наше внимание очень избирательно и выискивает НАМЕКИ на то, что знакомо и болит.

Это наша активность, наш перенос.

ПОНЯТЬ СВОЮ ПОТРЕБНОСТЬ и ПРИЧИНЫ ПЕРЕНОСА очень сложно.

Выйти на управляющее убеждение очень сложно.

В университете общалась с девушкой, которая поступила учиться на психолога после группы.
Она была на гештальт-интенсиве, там группы идут 2 дня почти беспрерывно. Что нарушение и так нельзя, но вот люди делают.

Она сказала, что поступила учиться, чтобы понять, что с ней произошло на группе. Такой был сильный опыт, что она не смогла его осознать.

Всё-таки не зря придумано, что группы идут по 6 месяцев, потому что все возникшие ситуации нужно допрожить, доработать. А вот так обострить и бросить человека одного совсем не годится, не профессионально.

ВЫВОД
В любом конфликте выходим на свою эмоцию.

Отвлекаемся от собеседника, он по сути не при чем, а смотрим внутрь себя.

Через эмоцию выходим на управляющее убеждение.

Если оно вызывает боль и защитную агрессию – значит оно ошибочно и требует пересмотра.

31
14

10


01 ноября в 19:46
Спасибо!
Ответить
4


01 ноября в 20:02
Как всё умно! Хочу в такую группу! Сама я определенно хожу по кругу, ничего за годы жизни в голове не меняется (
Ответить
4


02 ноября в 02:14
Наталья, правильно понимаю, каждый видит то, что у него болит?
А как тогда увидеть одно и тоже? Болит ведь у каждого свое, у всех разное.
Мы что обречены на непонимание?
Ответить
7


02 ноября в 08:05
Получается, «конфликтов бояться - в себя не ходить»?
Все детство учат, что ссориться плохо, а как дорастёшь до седины, вдруг окажется, что это неизбежная часть процесса…
Ответить
2


02 ноября в 08:07
iseok Veroni
Veroni, я поняла так, что максимально близки к объективному видению те, у кого ничего сильно не болит, внимание не сужено.
Пока люди встревожены чем-то своим, видимо, обречены
Ответить
3


02 ноября в 09:05
Спасибо, услышала то, над чем надо подумать.
Ответить
2


03 ноября в 01:16
Как интересно! И неожиданно... Беспокойно думать, что у каждого своя реальность. Хочется общую!
Ответить
3


04 ноября в 00:22
Девочки, случился завал с работой ) Стараюсь отвечать везде по мере возможностей, но кажется моих ограниченных возможностей совсем не хватает ))
Простите, если где-то что-то просмотрела.
Ответить
0


04 ноября в 00:22
Veroni iseok
iseok, эх, а бывает ли так, что ничего не болит? Но я так, не для ответа, философски что ли взгрустнулось...
Ответить
0


04 ноября в 00:33
Наталья Кочеткова iseok
iseok, может быть именно ссориться, когда люди не слышат друг друга совсем, и плохо, и бесполезно.

А вот конфликт в широком смысле слова имеет большой список положительных эффектов.
Надо поискать, где-то он был в лекциях по социальной психологии.

Конфликт случает от того, что во внешнее пространство вышло некое содержание, с которым мы не знаем что делать.

Если потрудиться, если за эмоциями услышать себя и собеседника, то можно услышать и узнать много важного.

Даже если люди живут друг с другом 10-20-30 лет, у них зачастую остаются не проговоренные моменты, когда один человек что-то терпит, чего можно легко исправить и не терпеть.
И в конфликте он это скажет.
И можно постараться и услышать себя, его.

Любые изменения так и происходят, через какое-то напряжение, конфликт.
Если мы молчим - изменений нет.

Прям сказочно, совсем идеально, научиться говорить, и решать всё через разговор, но безумно трудно слышать себя и другого человека!
Адски трудно!
Нужна огромная практика.

Вот опять я не помещаюсь в коммент и нужно писать статью ))
Ответить
0


04 ноября в 07:25
iseok Veroni
Veroni, думаю, что нет( наверное всегда стоит притормозить подумать об этом
Ответить
0


04 ноября в 07:29
iseok Наталья Кочеткова
Наталья Кочеткова, вы всегда так чутко и глубоко откликаетесь! Спасибо вам! У вас и так завал, а вы ещё и про статью подумать успели! Мне аж стыдно, что напрягаю так (
Ответить
0


04 ноября в 17:08
Сосулька iseok
iseok, я очееь долго думала, что здорово, что я никогда ни с кем не ссорилась. Если я несогласна, но мне этот вопрос не очень принципиален я уступала( иногда злилась на себя, иногда радовалась что не вызвала эмоции у другого). Если ОЧЕНЬ важен я могла не отстаивать свое мнение а просто сделать по своему, не сказать. А двльше вскроется, как небудь переживу чужую обиду. Не вскроется и того лучше, мне спокойнее. Сколько же людей важных в свое время я потеряла. И только к 40 годам я поняла, что я каждый раз боюсь сказать, что мне не нравится потому что сыграет травма детства и я не вынесу чужих эмоций. Но я предаю себя, когда вру. Я молчу, но не согласна и вот тут то и начинаются у меня проблемы. Близкие люди вдруг узнают, что 20 лет мне это не нравилось, но я молчала. Так что учусь жить по новому, но только как же это трудно и страшно
Ответить
0


04 ноября в 20:15
iseok Сосулька
Сосулька, трудно и страшно… знали б вы как срезонировали мне внутри…
Я с детства думала, что можно найти какой-то секрет, чтоб жить весело и счастливо всегда, в мире. А оказывается чувства всякие нужны, чувства всякие важны … блокируешь одно, блокируется и другое. Ну я это совсем уж о своём , извините.
Ответить


Отправить

02.07.2022 в 6:07

Отчет о нашем отпуске получился объемный :-)

Решила разместить рассказ об отпуске в Дзене, т.к. он слишком объёмный и займет много места на странице.
Ссылка:
Наша поездка на озеро Селигер, лагерь с видом на Нилову пустынь. Жизнь без благ цивилизации и полный детокс мозгов


21
5

0


02 июля в 17:01
Наталья, какой место восхитительное! Красотища!!! Поползла в дзен читать!
Ответить
0


02 июля в 17:57
Мы студентами часто ездили с палатками! Жизнь на улице, студенческие посиделки у костра, как вспомню сердце заходится тоской! А как обзавелась семьёй, то всё стало такое неподъемное, никуда нет сил собраться.
Ответить
3


03 июля в 02:22
Наталья Кочеткова Эллии
Эллии, да, сборы объемные получаются, трудоемкие. Мы только 3 дня в сумки вещи укладывали. Конечно, на это нужны силы и внутренние, и физические. Но нам так хотелось уехать из города и цивилизации, уже была большая потребность мозг переключить, что сборы как-то пережились нормально.
Ответить
0


03 июля в 06:49
Polina.Skvor Наталья Кочеткова
Наталья, очень рада за вас. Чудесный отдых, читая как будто сама побывала и отдохнула.
Ответить
4


04 июля в 02:42
Наталья Кочеткова Polina.Skvor
Polina.Skvor, ой, Полиночка, а я уже на фото смотрю с тоской, хочется назад, как часто бывает после отпуска.
Уже думаем, что может быть в августе ещё съездить, если получится с работой, тьфу-тьфу-тьфу, пока сложно загадывать.
Ответить


Отправить















Поделиться