В одном из фильмов о похудении есть диалог. И настолько он меня поразил, что я его под диктовку в тетрадку записала. Беседа между пациенткой и доктором в клинике снижения веса:

- Что вы делаете?
- Подсчитываю ваш нормальный вес. Итак, 1,75 метра... коэффициент массы тела 24,5
- Это страшно, да?
- Да нет, ничуть. У вас легкое превышение веса, минус килограммов 5 и все будет идеально
- 5 килограммов?
- Да.
- Это невозможно!
- Слишком много?
- Мало!!! Нужно 15!
- 15?
- Да!
- Нет, это много.
- Мне всё равно, мне обязательно надо их сбросить. Пропишите самую строгую диету. Лекарства, голодовки, мышиную отраву, стиральный порошок, что угодно, лишь бы я уехала худой.
- У нашего заведения другой подход. У нас худеют постепенно.
- Но у меня нет времени. Один месяц. От меня ждут результатов. Моя мать худая, я работаю с худыми, мой муж любит худых, я тоже хочу быть худой!
- Если вы хотите похудеть, то для себя, не для других.
- Вы психолог или диетолог? Для кого хочу, для того и худею.

Этот диалог впервые заставил меня задуматься о нормальном весе. У меня есть представление о себе, какая я толстая - ленивая, не собранная, некрасивая, слабая, себе не нравлюсь; есть представление, какая я худая - красивая, волевая, эдакая "красавица-спортсменка-комсомолка", себе нравлюсь. А нормальный вес, нормальная какая? Да никакая! Обычная, серая, скучная.

В сети есть блог дамы, которая худеет с большого веса, с большого, это около 200 кг. Она уже сбросила около 60. Вдуматься, около 60! Я сейчас вешу 57. Это вес больше всей меня. Это огромный труд. И я вдруг осознала, что её 190 минус 60, то теперь она весит 130. И это значит, что её огромный труд виден только, если поставить две фотки рядом, классические "до" и "после". А по факту встретишь её где-нибудь в магазине, и ведь не назовешь пока стройняшкой, ибо 130 это тоже не малая цифра.

Я вот вроде худею для себя. Думаю, что для себя. До идеального веса 7 кг, в ИМТ укладываюсь. Как-то я была почти в идеальном весе, и очень значимый для меня человек, мужчина, окинув взглядом с восхищением сказал: "Ты прекрасно выглядишь!" Но я точно помню не его комплимент, а свое внутреннее: "да какой прекрасно, мне ещё 4 кило бы сбросить, потом может быть" - благо научилась подобные слова вслух не произносить. Получается, в голове есть какой-то идеал, картинка, с которой я сравниваю саму себя и всё никак не дотяну. А тут вот другой человек, у него другая картинка, по его мнению со мной УЖЕ всё в порядке (во всяком случае с весом), почему же я не согласна?

Сумбурно написала. Пока в голове так.

Пришли три брата к мудрецу знаний просить, и говорит им мудрец:

Если еды много есть будете - растолстеете.

Если еды мало есть будете - похудеете.

А если совсем есть не будете, то умрете.

Сели три брата за стол и призадумались. Еды на столе - горы, весь свет накормить хватит. Но вот вопрос, сколько же съесть? Вроде и дал мудрец знаний, а как применить их не пояснил.

Первый брат так решил: нельзя мне быть худым - на коня вскочить не смогу. И стал есть, аж за ушами трещит.

Второй брат так решил: нельзя мне быть толстым - на коня вскочить не смогу. Съел одну ложку и сидит, животом бурчит, да на первого брата поглядывает.

Третий брат так решил: помереть, конечно, страшно, да что за жизнь, если даже на коня вскочить не смогу?! И вышел из-за стола, чтоб на конюшне сахарку лошадям раздать.

Прошел день, за ним второй, а там и третий.

Сидит первый брат, да кряхтит. Толстый стал, что аж стол животом подпер.

Пригорюнился первый брат: я худым быть не хотел, чтоб на коня суметь взобраться, так как же я теперь заберусь, меня всем селом затаскивать на него придется!

Сидит второй брат, да кряхтит. Худой стал, щеки впали, а рукой даже ложку поднять не может, сил совсем нет.

Пригорюнился второй брат: я толстым быть не хотел, чтоб на коня суметь взобраться, так как же я теперь заберусь, меня ветром снесет, да уздечку держать сил не хватит.

Лежит третий брат в конюшне, кряхтит, умирает. Кричит из последних сил: "Братцы, спасайте! Ведите сюда мудреца этого, пусть глядит, что наделал он знаниями своими!"

Пришел мудрец, посмотрел на трех братьев и сказал: "Вы, братцы, знаний у меня просили, а вам здравого смысла надо было просить, непутевые!".

Вздохнул мудрец, достал из кармана мешочек холщовый, а на нем надпись "Здравый смысл".

Достал из мешочка мудрец один здравый смысл, и видят братцы суть самую: есть надо, когда голоден. Призадумались братцы.

Достал из мешочка второй здравый смысл, и видят братцы суть самую-при-самую: прекращать есть надо, когда сыт. Призадумались братцы, рты разинули.

Достает мудрец наконец третий здравый смысл, и видят братцы суть всех сутей: и голод, и сытость свою надо в узде держать - голода большого не растить, сытости чрезмерной не взращивать.

Охнули братья, и давай обниматься, счастьем друг друга поздравлять, украдкой слезы радости вытирать.

Улыбнулся мудрец, да пошел восвояси, а сам чувствует - еще одно знание образовалось.

Что никакие познания без здравого смысла до добра не доведут.

Захотелось поделиться здесь статьей, автор Катерина Суратова

"Недовольство телом - это недовольство собственной жизнью. Наше тело и есть воплощение того, как мы живем. В том, как мы едим, сколько отдыхаем и насколько спокойно спим, какое количество стресса допускаем в собственной жизни, выражены наши отношения с собой. Это не только про вес и объемы. В мимике, осанке, походке, манере говорить, в голосе, в том насколько мы расслаблены и свободны - наша самооценка, наша аутоагрессия, наша склонность игнорировать или наоборот проживать свои чувства. Это не спрятать и не сыграть, не скрыть за косметикой и одеждой.

Все это демонстрирует нам и окружающим, как мы к себе относимся.Тело видно, и поэтому мы стесняемся - мы стыдимся не носа и кожи, а того, что на эти части близкие люди не смотрели с любовью. Нам сложно не с весом и ростом, а со страхом быть отвергнутой и не успешной. Когда мы не хотим сталкиваться с психическим материалом, который транслирует тело, мы проживаем его как болезни, отсутствие энергии и недовольство внешностью.

Бедное тело и так несёт в себе кучу напряжения (ибо у детей нет способа выразить эмоции словами, каждое маленькое отвержение оседает в теле в виде спазмов стыда и зажимов низкой самооценки - до тех пор пока во взрослом возрасте мы не начнём с этим разбираться). Так мы еще добавляем ежедневные порции аутоагрессии и недовольства собой. Но оно вопреки всему продолжает функционировать, насколько это возможно, хорошо.

Поэтому если вы хотите изменений (хоть жизненных, хоть телесных) следует начать с принятия и заботливого внимания. Не пытаться любить, то что вы пока что не любите. Не пытаться любить то, что якобы могло быть, но чего сейчас нет. Чтобы полюбить кого-то, надо сначала с ним познакомиться. Принимать как данность, строить отношения с тем, что есть. Терпеливо. И без агрессии. Стабильные изменения есть только там, где есть уважение. Где есть решение себя не унижать, не ругать и не бросать ни в одном весе и состоянии. Сострадать и заботиться о себе не смотря ни на что.

И когда такое отношение будет доступно - ваша жизнь постепенно изменится. Тело изменится вместе с ней. Это вряд ли будет то тело, о котором вы фантазируете, когда вы себя ненавидите. Это просто будет тело счастливого человека - расслабленное и свободное в самовыражении. Тело человека, который живет ту жизнь, которую он заслуживает, на которую он внутренне согласен. И поверьте, этого более чем достаточно. Более того, на самом деле, это именно то, что вы ищите."

Как-то в известной социальной сети развернулась история, о которой я думаю до сих пор.
Девушка Алена купила босоножки, опубликовала фото в них и задала вопрос подписчикам: "Как вам?" Подписчиков, кстати, ни много ни мало, аж 100 тысяч.
И посыпались мнения. Кто-то хвалил, а кто-то и ругал.
На тех, кто ругал девушка обиделась, типа зачем писать, что вам не нравится, настроение портить.
И я зависла.
Ведь в самом деле, когда мы спрашиваем "Как вам моя новая прическа?" ожидание, что похвалят,такое вот завуалированное напрашивание на комплимент.
А с другой стороны, человек прямо спросил мнение, и почему-то не доволен, что оно не совпало с ожиданиями.
И вроде тебя спросили, ты честно ответила, а чувствуешь себя как-то неприятно, не попала куда нужно, ведь задачей не стояло чье-то испорченное настроение; а с другой стороны я не читаю мысли и не должна оправдывать ожидания.

Ещё я как-то была подписана на девушку Наташу, которая писала о своей жизни. Она пишет, я читаю, однажды я написала комментарий и она резко отреагировала, что-то вроде, что не нуждается в непрошеных советах.
"Так, стоп" - сказала я себе. Надо разбираться здесь.
Я сама не люблю непрошеные советы, считаю их нарушением границ и причинением добра, считаю, что помощь должна быть по запросу и стараюсь обуздать в себе Спасателя.
Как же так, почему я здесь даже не заметила, что лезу не в свое дело?
Я перечитала Наташины посты. Что не текст, то жалобы. Хочу вставать утром, но не получается, хочу то, но не выходит... сплошные попытки и неудачный результат.
Мне не известно как у других, но в моем мире такое распознается как просьба о помощи, а дальше лезешь с советами на автомате. В себя приходишь, когда одернули, "поставили на место" как говорится.
Если честно, то я не знаю, как быть. И не знаю как себя вести.
С одной стороны я не понимаю, зачем человек говорит о своих неудачах вслух? Ну, что-то вроде: "пятую неделю стараюсь не опаздывать, но все-равно опять опоздала".
Чтобы что? Получить сочувствие? Как с теми босоножками только лишь комплименты? А если получает вместо сочувствия дельный совет, то это нарушение границ, потому что помощь без запроса? Но где же эта граница? Как её заметить и определить? Прямо спросить: "Вы поныть или совета хотели?"
И приходит иное, когда думаешь, что вот пока не скажите мне прямо "хочу помощи", буду проходить мимо, а потом читаешь: "все вокруг стали равнодушными, упадешь на улице и пройдут мимо".

Буду благодарна за ваши мнения.

P.S. Как будто не могу найти равновесия. Я и чуткость, отзывчивость, стремление помочь потерять не хочу, и стать равнодушной, холодной, насильницей- причинителем добра тоже не хочу.

Захотелось поделиться прочитанным:

— Хотел купить тебе цветы, но вовремя вспомнил, что тебе и так надарят букетов сегодня, и ты потащишь их на себе, и я подумал: зачем еще сверху мой букет накидывать… — сказал Артём.

Хм. Ну да. Зачем?

Мне около 20 лет, я наивна и не понимаю, что мой ухажёр только что выдал отсутствие результата за результат, а скупость — за заботу.

Я ведусь. Думаю: «Ну и правильно. У меня три букета с работы, от коллег. Зачем мне четвертый?»

Хотя внутри странное чувство. Ну, будто душа пожимает плечами, чувствует подвох.

У нас с Артёмом свидание в понедельник. Это первый рабочий день после выходных, а в субботу был мой день рождения.

И я слегка опоздала в кафе, и он меня дождался, и позаботился обо мне вот так — не купив букет.

— Ты, главное, позвонила, что задержишься, а я за цветами собирался. И ты прям вовремя набрала. Напомнила, что ты и так с букетами...

Вот. И похвалил меня. Мол, молодец, что позвонила и сказала, что букет тебе не нужен. А я совсем не это сказала, а что опаздываю, потому что меня на работе поздравляли. Между тем, что я сказала, и тем, что он услышал — пропасть.

— Продавщица в цветочной палатке, наверно, думает, что я сумасшедший. Мялся-мялся, смотрел-смотрел и ничего не купил...

Надо же, как много инфоповодов для разговоров можно выжать из не случившегося букета. Его нет, но он как будто есть. Артём прямо нарывается на похвалу за то, что букета нет.

Но разве за это хвалят? Благодарят? Разве говорят: «Молодец, что не купил цветы, спасибо».

— Я вот ехал когда сюда, то в метро бабушка вошла. И я решил ей место уступить. И встал. А парень напротив тоже встал, и бабушка села на его место. А на моё села тётка, которой я не собирался уступать — она нестарая. И я просто так потерял место. Прям обидно. Хотел доброе дело сделать, а остался ни с чем.

— Это ты к чему, Артём?

— К тому, что с цветами могло быть также. Я хотел подарить, но кто-то подарил раньше. Но я вовремя остановился...

— Это совсем не одно и то же. Бабушка не могла сесть сразу на два сидения. А букетов может быть сколько угодно...

— Хочется, чтобы букет был не в толпе других. Я подарю тебе букет, когда он будет не в горке чужих цветов, а единственный...

Господи, какой он странный, этот Артём. И свидание странное. Он не подарил цветов, и мы уже полчаса говорим об этом неподаренном букете. И хоть мне и двадцати нет, и я глупая совсем, и всю жизнь меня учили быть вежливой и удобной, и улыбаться, даже если мне что-то не нравится, мне так сложно поддерживать этот разговор.

Я бы лучше уткнулась в его букет и нюхала цветы. Вместо тысячи слов.

Чувствую себя замерзающей Настенькой из «Морозко», которая на вопрос: «Тепло ли тебе, девица?», вежливо кивает: «Тепло, дедушка», а у самой зуб на зуб не попадает.

Не надо так. Это неправильно. Своим детям я буду читать другие сказки. А то можно замерзнуть насмерть, зато в эпитафии напишут, что ты была вежливым человеком. Была.

В прошедшем времени. А в настоящем времени тебя уже нет.

За соседним столиком тоже было свидание. Но там парень пришел с цветами, и они стояли на столе в вазе.

Но потом девушка как-то резко так встала, порывисто пошла к выходу, и парень рванул за ней, а цветы — 5 розочек — остались на столе.

— Как можно забыть цветы? — Артём озадаченно смотрел на брошенные розы.

— Да уж...

— Может, вернется ещё...

— Она так уходила поспешно, что вряд ли вернется...

Артём вздохнул. Наверно, переживал за парня того, который зря уступил место. Ой, то есть купил цветы, которые девушка даже не взяла.

Так сложно, оказывается, быть мужчиной. Стараешься тут, зарабатываешь на розы, выбираешь, покупаешь, а она… Гораздо эффективней, не покупать букетов.

Не купленные букеты — безопасны: их нельзя забыть, тем самым обидев дарителя. Зато весь вечер можно рассказывать девушке, как ты собирался купить ей букет, и она будет смущенно улыбаться. Если бы ты купил букет, она бы тоже смущенно улыбалась, так что, считай, и деньги сэкономил, и благодарность получил, как будто букет есть.

— Ну вот как можно забыть букет? — опять волнуется Артём.

И я вдруг понимаю, что это последнее наше с ним свидание. Потому что некоторые букеты и правда невозможно забыть. Например, некупленные.

И они на всю жизнь становятся таким… доходчивым и ярким примером нерезультата.

Собирался купить, хотел прийти, попробовал написать, думал успеть — это не результат.

Ты либо сделал — либо не сделал. И даже если у твоего «не сделал» миллион причин и все они уважительные, ты всё равно не сделал.

Как в притче про трёх лягушек, которые сидели на кочке, и одна из них собиралась прыгнуть в болото. Сколько лягушек осталось на кочке? Три.

Потому что между «собиралась прыгнуть» и «прыгнула» — пропасть. Болото объяснений, почему «не». Вместо прыжка.

Иногда можно встать, уйти и забыть подаренный букет.

А иногда можно встать и уйти. И почему-то не забыть букет, которого не было.

Жизнь — такая удивительная штука, право слово...

Знаю лично двух девушек-коллекционеров Машу и Настю. Маша в восторге от божьих коровок, а Настя от свинок. И настолько ярко девушки транслируют это в окружающий мир, что, например, муж Маши, чтобы её порадовать, приготовил ей бутерброды в виде божьих коровок. Маша даже когда открытки подписывает, то пририсовывает божью коровку.

А Настю заваливают свиньями, благо живого поросенка ещё не подарили. А так… Я, признаться, до знакомства с Настей и внимание не обращала, насколько много свиней можно увидеть совершенно в различных местах: от скульптуры в парке, до вышивки шелком на подушке.

На моей бывшей работе - молодая, красивая, умная, ухоженная коллега Аня, которая не собирала вещиц особого вида, но все равно, будто что-то коллекционировала. Однажды я поймала себя на мысли, что хочу рассказать Ане историю, поделиться чувствами… и всё бы ничего, мы хорошо общались, просто история негативная и чувства не из приятных. Тогда я впервые осеклась и задумалась, что я несу человеку и почему я поступаю именно так.

Аня хорошо подмечает недостатки, говорит об этом вслух и рассуждает о них, как профессионал. Удивительно как много можно подметить наметанным глазом. И несмотря на то, что я стараюсь, изо всех сил учусь, подмечать хорошее, рядом с Аней становится крайне трудно это сделать. Причем, будто заражаешься данным настроением, проникаешься тем, что транслирует тебе человек и приносишь как в коллекцию, настоящему ценителю – нытье и новые подмеченные гадости.

И вот что интересно, при встрече двух разных миров, двух противоположных убеждений, как Анин пессимистический взгляд на мир, и мои попытки быть оптимистом, Аня как будто подавила мое, заполонив своим.

Почему так?
Я думаю, так случилось от того, что Аня намного больше меня была уверена в своем виденье мира. Она увереннее, а я нет, её важнее, а мое – ерунда. И это легко считывается на невербальном уровне.

Вот и получается, что прежде чем негодовать на окружающих, что они «приносят» мне что-то не то, имеет смысл проверить, а что я транслирую миру? Что я «коллекционирую»? Это то, чего мне хочется? И не менее важно, чтобы я сама была уверена в том, что мои ценности являются ценностью для меня самой, даже, если я единственный человек в мире, который считает это ценностью.

И тогда появляется шанс построить вокруг себя жизнь, которая принесет то, что нам действительно нужно.

Девочки iseok и Semicveta обсуждали тему порядка в комнате детей.

Меня отбросило в детский возраст, так как обычно бывает с детскими травмами. Решила вынести в отдельный пост. Буду очень благодарна, если поговорите со мной на эту тему.

Читатели, пожалуйста, не принимайте на личный счет! Мой пост крик души того ребенка, который не был услышан в детском возрасте на тему порядка. Мои представления как бы я хотела, чтобы общались мама и бабушка со мной.

В этот самый момент я сижу перед компьютером за столом. Оглядываю стол - полный бардак. Я люблю чистоту и порядок, но сегодня вот так. Время от времени раскладываю все по местам, но через некоторое время опять будет хаос. У меня такая защита... Нападения взрослых в моем детстве и юности на мои вещи и наведение ИХ порядка привело к созданию баррикад. Это моя субъективная реальность.

Я-взрослая понимаю: "накипело, да сколько можно, да я тебе не прислуга и не уборщица", "в чистоте самой же приятно" но, почему правильные и ценные вещи преподносятся ором? Я-ребенок в этот момент вижу просто психованную мать (бабушку).

Мне 12-13. Оставила книгу на кресле. Собиралась убрать, по потом забыла. Бабушка с поджатыми губами и побелевшим от злости лицом швыряет книжку через всю комнату, шипит: "я тебе говорила убирай на место".
Это такой огромный проступок? А спокойно попросить убрать нельзя?

Это ваша задача, уважаемые взрослые, научиться замечать свое состояние ДО ТОГО как произойдет взрыв, будьте любезны, нарастите клапан и спускайте пар где-нибудь там... а не на меня!!!

Я- ребенок прошу вас объяснить, почему нельзя спокойно предупредить заранее, например, в такой-то день (конкретная дата) или в четверг (конкретный день недели и пусть так будет каждую неделю) я хочу, чтобы ты навела порядок (определить какой порядок, рассказать свое понимание и виденье порядка) в своей комнате и своих вещах. Озаботиться, что я обладаю умениями и у меня есть необходимый инвентарь. Можете мне добавить условие: не сделаешь - тогда я сама уберу как сочту нужным и это будет честно.

Может мне не удобно, может другое интересно, может я не умею... Может потом, а не сейчас...
Вы злитесь, вы хотите быть услышанными... А вы СЛЫШИТЕ МЕНЯ?!

В детстве я сталкивалась с мамиными обещаниями, которые не выполнялись. Но так как мама могла наобещать направо и налево кому угодно, а потом с такой же легкостью забрать свои слова обратно, то я училась не верить. Увы, "не верить" не давалось мне легко и безболезненно. Мне хотелось то, что она обещала. Очень хотелось. Я тебе куплю то, я сделаю для тебя это... Однако не покупала и не делала.
Я не особо доверяю своим выводам из детства, так как восприятие ребенка иногда отличается от реальности.
Поэтому расскажу одну из ситуаций не особо далекого прошлого.
Несколько лет назад моему отцу в наследство осталась квартира. Убитая однушка, в которой никто не хотел жить и в которую никто не хотел вкладываться. Одно время в ней чуть ли не поселились бомжи, и отец просто насквозь гвоздями заколотил дверь.
Я поражалась такой бесхозяйственности и безответственности. Сначала во мне проснулся юрист и я всё уговаривала, консультировала отца оформить наследство по правилам. Оформил. Потом я взывала что-то сделать с этой квартирой, сдать, продать, да что угодно... Лишь бы она не стояла брошенной. Слушала миллион причин, все, конечно же, крайне уважительные, сплошные помехи в приведении помещения в порядок. Одна из таких - нужна входная дверь, но на неё нет денег. Порывалась дать денег и разобраться с установкой двери, но не сложилось. Подошло время моего переезда в другой город, было не до заботы о чужом имуществе, и я как-то отпустила ситуацию.
В разговоре с родителями что-то проскальзывало об этой квартире. Отец вроде как хотел её продать хоть бы и за копейки. Я больше не вмешивалась.
Сама по себе я не понимаю зачем продавать что-то задешево, если есть возможность продать дороже. По факту же квартира не моя и не мне учить как нужно обращаться с имуществом.
Тем временем я переехала. Наскребли с мужем на первоначальный взнос для покупки жилья и взяли ипотеку.
Мама каждый раз спрашивала на какую сумму у нас кредит. Спрашивала снова и снова. Одно время я даже вспылила: "Запиши на бумажку уже. Это ипотека, быстро сумма не меняется".
У меня было ощущение, что слыша мой ответ о сумме долга, она каждый раз радуется - ого какой кредитеще, как хорошо, что у неё такого нет. После моей реакции мама изменила отношение и все чаще стала заговаривать о том, что папину однушку продадут и мне после её продажи дадут денег. Мама говорила об этом ни раз и не два. Наученная горьким опытом я слушала обещания и не верила им. Несколько месяцев назад отец хвастался сделанным ремонтом в доме. Я поинтересовалась на какие средства такой банкет и оказалось... совершенно верно.. продали наследную однушку. Что и требовалось доказать.
Обещания мамы опять превратились в тыкву.
И всё бы ничего, но я стала обращать внимание, что со мной так поступают не только родители.
Мой муж, который легко обещает сделать что-либо, или "Мы разберемся" - не делает или тех самых "мы" не наступает и разбираюсь я, в гордом одиночестве.
Друг-коллега, который гордится вслух, что он настоящий мужик принципиально сдерживающий обещания - даже забывает, что что-то такое обещал.
Совсем недавно подруга перед встречей, а мы не виделись пять лет, сказала что уже купила и привезет мне подарок, ничего не привезла.
Я всё задаюсь вопросом, зачем люди поступают подобным образом? Что мне делать? Мне больно. Как будто посулили вкусную конфетку, и ведь сами же, сами предложили, а потом... ничего. И будто я дурочка, что поверила.
А как же не верить?

В школьные годы у меня была подружка Лена. Одноклассница. Я маленького роста, а она высокая. Лишним весом мы озабочены не были, однако разница в телосложении присутствовала. Как водится у подружек, мы ходили друг к другу в гости. Мы учились в шестом классе, делали уроки вместе у Лены дома, и, Ленин папа, смерив меня взглядом с головы до ног, сказал: "Какая же ты муха". Сказано было с брезгливостью и пренебрежением, и осело во мне по сей день. Возразить на мнение взрослого я тогда не могла и весь мой протест выразился в том, что я никогда больше с ним не здоровалась. Демонстративно.
Моя бабушка (меня воспитывала бабушка) называла Лену за глаза кобылой, что давало мне некоторое облегчение, как будто немножко, пусть и втихую, но есть взрослый, который за меня.
Прошло много лет, и вот сейчас, понемножку сбрасывая лишний вес, всплыла эта история. Похудеешь и снова станешь мухой, думается мне. Я итак маленькая, а похудею, и стану ещё меньше.
Удивительно, как могут зацепиться и остаться занозой на многие годы слова чужого человека.