регистрация вход
ОБЩЕНИЕ в нашей соцсети

моя
страница

мои
посты

создать
пост

рецепты


ответы
мне 0
7 ШАГОВ к СТРОЙНОСТИ

практика
ШАГа 1

практика
ШАГа 2

практика
ШАГа 3

практика
ШАГа 4

практика
ШАГа 5

практика
ШАГа 6

практика
ШАГа 7

мои
диалоги

ежедневный
дневник

переписка
с Натальей 0

идёт
занятие

запись на
занятия
ЕДА и НАГРУЗКИ

норма бжу,
витаминов

съедено
калорий

расход
калорий

график
веса
МОЙ ПРОФИЛЬ

защита профиля

благодарность

пожертвования


ОБЩЕНИЕ в нашей соцсети

моя страница



мои посты



создать пост



рецепты



ответы мне 0
7 ШАГОВ к СТРОЙНОСТИ

практика ШАГа 1



практика ШАГа 2



практика ШАГа 3



практика ШАГа 4




практика ШАГа 5



практика ШАГа 6



практика ШАГа 7



новый диалог



мои диалоги




ежедневный дневник




переписка с Натальей 0



идёт занятие



запись на занятия
ЕДА и НАГРУЗКИ

норма бжу, витаминов



съедено калорий



расход калорий



график веса
МОЙ ПРОФИЛЬ

защита профиля



благодарность



пожертвования

Inn
Подписчики 7 подписаться

Добрый день! Меня зовут Инна, город Краснодар. Рост 152, вес...стройнею помаленьку)))


Записи
6

Фотографии
20

Рационы 0
Нагрузки 0

График веса
нет данных

Рецепты
0
08.01.2023 в 22:10:51

Непрошеные советы? или нет?

Как-то в известной социальной сети развернулась история, о которой я думаю до сих пор.
Девушка Алена купила босоножки, опубликовала фото в них и задала вопрос подписчикам: "Как вам?" Подписчиков, кстати, ни много ни мало, аж 100 тысяч.
И посыпались мнения. Кто-то хвалил, а кто-то и ругал.
На тех, кто ругал девушка обиделась, типа зачем писать, что вам не нравится, настроение портить.
И я зависла.
Ведь в самом деле, когда мы спрашиваем "Как вам моя новая прическа?" ожидание, что похвалят,такое вот завуалированное напрашивание на комплимент.
А с другой стороны, человек прямо спросил мнение, и почему-то не доволен, что оно не совпало с ожиданиями.
И вроде тебя спросили, ты честно ответила, а чувствуешь себя как-то неприятно, не попала куда нужно, ведь задачей не стояло чье-то испорченное настроение; а с другой стороны я не читаю мысли и не должна оправдывать ожидания.

Ещё я как-то была подписана на девушку Наташу, которая писала о своей жизни. Она пишет, я читаю, однажды я написала комментарий и она резко отреагировала, что-то вроде, что не нуждается в непрошеных советах.
"Так, стоп" - сказала я себе. Надо разбираться здесь.
Я сама не люблю непрошеные советы, считаю их нарушением границ и причинением добра, считаю, что помощь должна быть по запросу и стараюсь обуздать в себе Спасателя.
Как же так, почему я здесь даже не заметила, что лезу не в свое дело?
Я перечитала Наташины посты. Что не текст, то жалобы. Хочу вставать утром, но не получается, хочу то, но не выходит... сплошные попытки и неудачный результат.
Мне не известно как у других, но в моем мире такое распознается как просьба о помощи, а дальше лезешь с советами на автомате. В себя приходишь, когда одернули, "поставили на место" как говорится.
Если честно, то я не знаю, как быть. И не знаю как себя вести.
С одной стороны я не понимаю, зачем человек говорит о своих неудачах вслух? Ну, что-то вроде: "пятую неделю стараюсь не опаздывать, но все-равно опять опоздала".
Чтобы что? Получить сочувствие? Как с теми босоножками только лишь комплименты? А если получает вместо сочувствия дельный совет, то это нарушение границ, потому что помощь без запроса? Но где же эта граница? Как её заметить и определить? Прямо спросить: "Вы поныть или совета хотели?"
И приходит иное, когда думаешь, что вот пока не скажите мне прямо "хочу помощи", буду проходить мимо, а потом читаешь: "все вокруг стали равнодушными, упадешь на улице и пройдут мимо".

Буду благодарна за ваши мнения.

P.S. Как будто не могу найти равновесия. Я и чуткость, отзывчивость, стремление помочь потерять не хочу, и стать равнодушной, холодной, насильницей- причинителем добра тоже не хочу.

4
12

0


08 января в 23:31
Я за многими замечала, что когда спрашивают "как вам?", то реального ответа не предполагается, критики никто не хочет. Если мне нравится, то скажу. А если плохо и не нравится, то промолчу.
На работе так с одной подругой поругалась, когда она ко мне подлетает в горящими глазами "ну как мне?". А никак, отвратительно. Сказали как могла мягко, и больше мы не дружим.
Ответить
0


08 января в 23:35
А блогеры-нытики на самом деле очень хитрые и продуманные, потому что люди любят такое. Успех у нас не любят, ищут подвох. Как это похудела, и сама и просто трудилась? Нет, что-то ты недоговариваешь. А если хочу и не могу, хочу и не могу, если ноешь, то сразу толпа желающих пожалеть, посочувствовать.
Ответить
0


09 января в 01:04
Советы странная штука. Даже когда их просят, никогда не выполняют насоветованное. ну я не видела. Человек всё равно делает по-своему. А пишут про проблемы чтобы поныть, чтобы их пожалели.
Ответить
0


09 января в 01:07
Лисюня Бересска
Бересска, не согласна с тем, чтобы пожалели. Я пишу выговориться, когда накипело. нужны ли мне советы? Ума не приложу. Не знаю. Наверное нет.
Ответить
0


09 января в 11:15
Inn Лисюня
Лисюня, выговориться ведь можно взяв листок и ручку, наедине с собой, как вариант, причем без цензуры и порвать/сжечь потом (уничтожение написанного тоже отдельно может принести дополнительную разрядку). Если выбор пал выговориться публично, то с какой целью, как вы считаете?

Только, пожалуйста, поймите меня правильно. Я пытаюсь разобраться со своим откликом. Пока вот читаю и не понимаю, я думаю/чувствую, что хотят советов. А если не хотят, то в чем запрос, пока для меня это скрыто совсем.

Спасибо, что отозвались на мой пост.
Ответить
0


09 января в 11:22
Inn Эллии
Эллии, вроде как просят побыть зеркалом, однако ожидание, что я-зеркало будет показывать только "ты на свете всех милее, всех румяней и белее", и помнится, зеркало за правду в итоге расколошматили.
Ответить
0


09 января в 11:25
Inn Эллии
Эллии, как бы ещё научиться распознавать таких
Ответить
0


09 января в 12:15
Начала писать ответ и поняла, что пишу про свое, а не ответ)) унесла к себе на страничку
Ответить
0


09 января в 12:41
Сосулька Inn
Inn, часто, хочется услышать мнение со стороны. Оно может совпасть с твоим видением, а может нет. И тогда, когда ты слышишь чужое, то вдруг понимаешь что не увидел, не учел..... Иногда самую малость, а результат.....
Ответить
0


09 января в 14:01
Inn Бересска
Бересска, о, по-моему так обращаются только с бесплатными советами. А вот если человек заплатил денежку, пришел, например, к юристу, трудно представить, что совет будет проигнорирован.
Ответить
0


12 января в 16:44
Эллии Inn
Inn, а зеркалом ли? И хотят ли правду? И что такое правда? Ох, это можно глубоко закопаться!
Кому-то эти босоножки нравятся, ведь будут и положительные мнения. И тогда есть ли правда? Может я что-то не понимаю?
Ответить
0


12 января в 16:59
Inn Эллии
Эллии, вот-вот, закопаться и не выкопаться))) И так хочется, чтобы человек просто сказал чего хочет или не хочет, без игры в угадайку
Ответить


Отправить

16.11.2022 в 20:12:28

Не купленный букет

Захотелось поделиться прочитанным:

— Хотел купить тебе цветы, но вовремя вспомнил, что тебе и так надарят букетов сегодня, и ты потащишь их на себе, и я подумал: зачем еще сверху мой букет накидывать… — сказал Артём.

Хм. Ну да. Зачем?

Мне около 20 лет, я наивна и не понимаю, что мой ухажёр только что выдал отсутствие результата за результат, а скупость — за заботу.

Я ведусь. Думаю: «Ну и правильно. У меня три букета с работы, от коллег. Зачем мне четвертый?»

Хотя внутри странное чувство. Ну, будто душа пожимает плечами, чувствует подвох.

У нас с Артёмом свидание в понедельник. Это первый рабочий день после выходных, а в субботу был мой день рождения.

И я слегка опоздала в кафе, и он меня дождался, и позаботился обо мне вот так — не купив букет.

— Ты, главное, позвонила, что задержишься, а я за цветами собирался. И ты прям вовремя набрала. Напомнила, что ты и так с букетами...

Вот. И похвалил меня. Мол, молодец, что позвонила и сказала, что букет тебе не нужен. А я совсем не это сказала, а что опаздываю, потому что меня на работе поздравляли. Между тем, что я сказала, и тем, что он услышал — пропасть.

— Продавщица в цветочной палатке, наверно, думает, что я сумасшедший. Мялся-мялся, смотрел-смотрел и ничего не купил...

Надо же, как много инфоповодов для разговоров можно выжать из не случившегося букета. Его нет, но он как будто есть. Артём прямо нарывается на похвалу за то, что букета нет.

Но разве за это хвалят? Благодарят? Разве говорят: «Молодец, что не купил цветы, спасибо».

— Я вот ехал когда сюда, то в метро бабушка вошла. И я решил ей место уступить. И встал. А парень напротив тоже встал, и бабушка села на его место. А на моё села тётка, которой я не собирался уступать — она нестарая. И я просто так потерял место. Прям обидно. Хотел доброе дело сделать, а остался ни с чем.

— Это ты к чему, Артём?

— К тому, что с цветами могло быть также. Я хотел подарить, но кто-то подарил раньше. Но я вовремя остановился...

— Это совсем не одно и то же. Бабушка не могла сесть сразу на два сидения. А букетов может быть сколько угодно...

— Хочется, чтобы букет был не в толпе других. Я подарю тебе букет, когда он будет не в горке чужих цветов, а единственный...

Господи, какой он странный, этот Артём. И свидание странное. Он не подарил цветов, и мы уже полчаса говорим об этом неподаренном букете. И хоть мне и двадцати нет, и я глупая совсем, и всю жизнь меня учили быть вежливой и удобной, и улыбаться, даже если мне что-то не нравится, мне так сложно поддерживать этот разговор.

Я бы лучше уткнулась в его букет и нюхала цветы. Вместо тысячи слов.

Чувствую себя замерзающей Настенькой из «Морозко», которая на вопрос: «Тепло ли тебе, девица?», вежливо кивает: «Тепло, дедушка», а у самой зуб на зуб не попадает.

Не надо так. Это неправильно. Своим детям я буду читать другие сказки. А то можно замерзнуть насмерть, зато в эпитафии напишут, что ты была вежливым человеком. Была.

В прошедшем времени. А в настоящем времени тебя уже нет.

За соседним столиком тоже было свидание. Но там парень пришел с цветами, и они стояли на столе в вазе.

Но потом девушка как-то резко так встала, порывисто пошла к выходу, и парень рванул за ней, а цветы — 5 розочек — остались на столе.

— Как можно забыть цветы? — Артём озадаченно смотрел на брошенные розы.

— Да уж...

— Может, вернется ещё...

— Она так уходила поспешно, что вряд ли вернется...

Артём вздохнул. Наверно, переживал за парня того, который зря уступил место. Ой, то есть купил цветы, которые девушка даже не взяла.

Так сложно, оказывается, быть мужчиной. Стараешься тут, зарабатываешь на розы, выбираешь, покупаешь, а она… Гораздо эффективней, не покупать букетов.

Не купленные букеты — безопасны: их нельзя забыть, тем самым обидев дарителя. Зато весь вечер можно рассказывать девушке, как ты собирался купить ей букет, и она будет смущенно улыбаться. Если бы ты купил букет, она бы тоже смущенно улыбалась, так что, считай, и деньги сэкономил, и благодарность получил, как будто букет есть.

— Ну вот как можно забыть букет? — опять волнуется Артём.

И я вдруг понимаю, что это последнее наше с ним свидание. Потому что некоторые букеты и правда невозможно забыть. Например, некупленные.

И они на всю жизнь становятся таким… доходчивым и ярким примером нерезультата.

Собирался купить, хотел прийти, попробовал написать, думал успеть — это не результат.

Ты либо сделал — либо не сделал. И даже если у твоего «не сделал» миллион причин и все они уважительные, ты всё равно не сделал.

Как в притче про трёх лягушек, которые сидели на кочке, и одна из них собиралась прыгнуть в болото. Сколько лягушек осталось на кочке? Три.

Потому что между «собиралась прыгнуть» и «прыгнула» — пропасть. Болото объяснений, почему «не». Вместо прыжка.

Иногда можно встать, уйти и забыть подаренный букет.

А иногда можно встать и уйти. И почему-то не забыть букет, которого не было.

Жизнь — такая удивительная штука, право слово...

10
3

2


17 ноября в 22:40
"выдал отсутствие результата за результат, а скупость — за заботу." Ахахахах ))))))))))))
Тоже хочу так научиться!!!!!!!
очень много в жизнь попадалось хитрых людей, про которых говорят "и на .. сесть, и рыбку съесть", или "ласковый теленок у двух маток сосет".
А я всё время как ломовая лошадь и всё честно мне надо и по справедливости!
Ответить
2


18 ноября в 15:22
Как хорошо, когда он проявил себя на первом свидании, а она не строила иллюзий и пути разошлись сразу, а не через мучительные годы совместных требований, иллюзий, и неподарков… и поисков щедрости и заботы там, где их никогда и не было …
Ответить
0


18 ноября в 22:01
Inn, спасибо, что поделились! Перечитала уже много раз и никак не могу придумать коммент! Много чувств и воспоминаний! Много в жизни было не купленных букетов ))
Ответить


Отправить

08.11.2022 в 14:30:22

Наш внутренний мир. Влияем ли мы на внешний?

Знаю лично двух девушек-коллекционеров Машу и Настю. Маша в восторге от божьих коровок, а Настя от свинок. И настолько ярко девушки транслируют это в окружающий мир, что, например, муж Маши, чтобы её порадовать, приготовил ей бутерброды в виде божьих коровок. Маша даже когда открытки подписывает, то пририсовывает божью коровку.

А Настю заваливают свиньями, благо живого поросенка ещё не подарили. А так… Я, признаться, до знакомства с Настей и внимание не обращала, насколько много свиней можно увидеть совершенно в различных местах: от скульптуры в парке, до вышивки шелком на подушке.

На моей бывшей работе - молодая, красивая, умная, ухоженная коллега Аня, которая не собирала вещиц особого вида, но все равно, будто что-то коллекционировала. Однажды я поймала себя на мысли, что хочу рассказать Ане историю, поделиться чувствами… и всё бы ничего, мы хорошо общались, просто история негативная и чувства не из приятных. Тогда я впервые осеклась и задумалась, что я несу человеку и почему я поступаю именно так.

Аня хорошо подмечает недостатки, говорит об этом вслух и рассуждает о них, как профессионал. Удивительно как много можно подметить наметанным глазом. И несмотря на то, что я стараюсь, изо всех сил учусь, подмечать хорошее, рядом с Аней становится крайне трудно это сделать. Причем, будто заражаешься данным настроением, проникаешься тем, что транслирует тебе человек и приносишь как в коллекцию, настоящему ценителю – нытье и новые подмеченные гадости.

И вот что интересно, при встрече двух разных миров, двух противоположных убеждений, как Анин пессимистический взгляд на мир, и мои попытки быть оптимистом, Аня как будто подавила мое, заполонив своим.

Почему так?
Я думаю, так случилось от того, что Аня намного больше меня была уверена в своем виденье мира. Она увереннее, а я нет, её важнее, а мое – ерунда. И это легко считывается на невербальном уровне.

Вот и получается, что прежде чем негодовать на окружающих, что они «приносят» мне что-то не то, имеет смысл проверить, а что я транслирую миру? Что я «коллекционирую»? Это то, чего мне хочется? И не менее важно, чтобы я сама была уверена в том, что мои ценности являются ценностью для меня самой, даже, если я единственный человек в мире, который считает это ценностью.

И тогда появляется шанс построить вокруг себя жизнь, которая принесет то, что нам действительно нужно.

11
1

3


09 ноября в 19:08
О! У меня такое было "Причем, будто заражаешься данным настроением, проникаешься тем, что транслирует тебе человек и приносишь как в коллекцию, настоящему ценителю – нытье и новые подмеченные гадости" !!!

Я сама не заметила, как стала выискивать в людях и всё тащить в разговоры! как на одной волне чтобы быть!
потом меня стукнуло "мамочки! что же я делаю!!" И бегом от той коллеги!
Ответить


Отправить

28.10.2022 в 12:20:48

Порядок в детской комнате

Девочки iseok и Semicveta обсуждали тему порядка в комнате детей.

Меня отбросило в детский возраст, так как обычно бывает с детскими травмами. Решила вынести в отдельный пост. Буду очень благодарна, если поговорите со мной на эту тему.

Читатели, пожалуйста, не принимайте на личный счет! Мой пост крик души того ребенка, который не был услышан в детском возрасте на тему порядка. Мои представления как бы я хотела, чтобы общались мама и бабушка со мной.

В этот самый момент я сижу перед компьютером за столом. Оглядываю стол - полный бардак. Я люблю чистоту и порядок, но сегодня вот так. Время от времени раскладываю все по местам, но через некоторое время опять будет хаос. У меня такая защита... Нападения взрослых в моем детстве и юности на мои вещи и наведение ИХ порядка привело к созданию баррикад. Это моя субъективная реальность.

Я-взрослая понимаю: "накипело, да сколько можно, да я тебе не прислуга и не уборщица", "в чистоте самой же приятно" но, почему правильные и ценные вещи преподносятся ором? Я-ребенок в этот момент вижу просто психованную мать (бабушку).

Мне 12-13. Оставила книгу на кресле. Собиралась убрать, по потом забыла. Бабушка с поджатыми губами и побелевшим от злости лицом швыряет книжку через всю комнату, шипит: "я тебе говорила убирай на место".
Это такой огромный проступок? А спокойно попросить убрать нельзя?

Это ваша задача, уважаемые взрослые, научиться замечать свое состояние ДО ТОГО как произойдет взрыв, будьте любезны, нарастите клапан и спускайте пар где-нибудь там... а не на меня!!!

Я- ребенок прошу вас объяснить, почему нельзя спокойно предупредить заранее, например, в такой-то день (конкретная дата) или в четверг (конкретный день недели и пусть так будет каждую неделю) я хочу, чтобы ты навела порядок (определить какой порядок, рассказать свое понимание и виденье порядка) в своей комнате и своих вещах. Озаботиться, что я обладаю умениями и у меня есть необходимый инвентарь. Можете мне добавить условие: не сделаешь - тогда я сама уберу как сочту нужным и это будет честно.

Может мне не удобно, может другое интересно, может я не умею... Может потом, а не сейчас...
Вы злитесь, вы хотите быть услышанными... А вы СЛЫШИТЕ МЕНЯ?!

18
69

3


28 октября в 22:26
У меня никогда не было своей комнаты
Ответить
4


28 октября в 22:30
Перечитала наш рассказ несколько раз и что поняла для себя, что наши близкие, и дети, и мы сами кому-то близкие, вынуждены попадать в плохое настроение друг друга. Потому что мы рядом и настроение поганое случается.
Наверное не книжка так разозлила вашу бабушку?
Не уверена, что услышала именно вас. В свои мысли побежала...
Ответить
4


28 октября в 22:42
Из моей жизни: прихожу с работы вся злая, поставщики поднимают цены, у меня проблем невпроворот, а тут ещё книжка на кресле.
Ну достало!
Не про вас это. Не книжка разозлила бабушку.
И никто не будет пояснять как вы всё очень грамотно написали, но я не могу представить такой разговор с ребенком. Как должно лежать? Откуда я знаю? Я это не, как бы сказать, не знаю как должен выглядеть порядок и другому человеку точно не объясню, но чувство, что ДОСТАЛО!! накипело, вот его я очень хорошо знаю.

Я хочу прийти домой и отдыхать, потому что я устала и пахала как лошадь, а не убирать за детьми и не рассказывать им что такое порядок.

Понимаю, что дико звучит, написала как есть, как было у меня на душе.
Ответить
5


29 октября в 00:03
Я как ребенок хочу, чтобы было как вы написали, чтобы мне сказали чего от меня надо и чтобы я могла это сделать.
Адекватности по итогу хочется )

а как мама я не в жизнь такого не смогу, хоть режьте, роботом я не стану.
И как быть? Фигня какая-то...
Ответить
4


29 октября в 06:03
iseok Бересска
Бересска, и у меня… была типа детская, на двоих с сестрой, но там точно не я была хозяйка… а спала я вообще в проходной комнате, и если кто-то из домашних уже проснулся- то проснулась и я… а так хотелось спать столько, сколько мне нужно(((( эх, тоже убежала в своё (((
Ответить
0


29 октября в 06:49
Был первый порыв ответить, потому что есть что сказать… вот только я не хочу, не могу и не буду сейчас вступать в обсуждения))) потому что беречь свое равновесие - моя основная задача сейчас, во имя и себя и моих деток)) и мира во всем мире))
Ответить
4


29 октября в 14:01
Inn Бересска
Бересска, спасибо, что откликнулись.

Согласна с вами, все попадаем в плохое настроение друг друга. И близкие и далекие. Если рядом скандал посторонних людей, то он все равно оказывает на нас влияние.
Вопрос к тому, как мы потом обращаемся с своими возникшими чувствами.
Случилось поганое настроение, что ж, бывает... Но, если рядом, допустим, начальник - какова вероятность, что мы на него спустим свое настроение? А на близких - легко.
А ещё...мне, ребенку, не интересно, что разозлило бабушку. Это её проблема.
Ответить
3


29 октября в 14:15
Inn Veroni
Veroni, спасибо, что откликнулись. Особая благодарность за честный ответ.
Первый раз прочла - испугалась. Провалилась в ребенка мгновенно.Будто вы агрессор, а я жертва.
Перечитала - подкатили слезы, так очевидно стало, насколько не от хорошей жизни появляется это "достало!!!"

Я с бабулей воевала. Она и в правду вела себя неадекватно иногда. Но я очень-очень её люблю. И всё, что она не делала, я давно простила. Чёткое ясное ощущение, что она любит меня так, как может, делает так, как получается.
В настоящее время пять лет не виделись - живу очень далеко, очень редко созваниваемся - потому что срываемся обе на слёзы, так у обоих щемит сердце...
И вот интересно так... и мама и бабушка обе далеки от идеальных взрослых, но бабушку я поняла и простила от всего сердца, мать - нет.
Ответить
2


29 октября в 14:17
Inn Лисюня
Лисюня, благодарю за ваш отклик.
Расскажите, пожалуйста, поподробнее, почему "роботом"?

Ответить
2


29 октября в 14:24
Inn iseok
iseok, спасибо за отклик.
Мира во всем мире!!!

Меня тема очень зацепила. Прям очень.
И я рискнула вынести на обсуждение, вступить в обсуждение, ещё и для того, чтобы учиться выдерживать свои эмоции. Встаю, иду через силу, учусь справляться, оставаться в адеквате, когда эмоционально раскачивает.
Ответить
1


29 октября в 14:30
Inn iseok
iseok, у меня была комната в квартире бабушки. И вроде моя, но по факту это всегда была Ленкина комната, её так называли (моей тёти, бабушки младшей дочери). Там было все Ленкино, для меня ничего не было. Я как бы донашивала комнату, как обычно бывает донашивают вещи за старшими. А ещё комната была как передержка - я всё ждала, что родители заберут меня в свой дом и я буду жить с ними. Не забрали.

И несмотря на отдельное, не проходное помещение, каждое утро бабушка общалась по телефону с моей матерью у самой двери моей комнаты. Минут по 40, спать было невозможно. Это она так не давала мне спать с утра. Пойти и просто разбудить не, не то, а вот так косвенно - самое оно.
Ответить
0


29 октября в 17:54
Inn, описанные вами пожелания ко взрослым звучат очень логично. Ребенку, как полностью зависимому существу, хочется и предсказуемости, и адекватности, и справедливости. И вряд ли можно назвать действия бабушки таковыми.
Ваши эмоции понятны и оправданы.

А дальше встает другой вопрос:
можем ли мы ожидать от жизни, от близких, от других людей идеального поведения?
Точнее даже не так.
Ожидать можем, конечно, и обозначать желаемый идеал тоже можем. Но возможен ли этот идеал в жизни?
Ответить
0


29 октября в 19:17
Inn, знаете как, роботом, ну типа всё правильно всегда делать, не по чувству, а как положено.
Я срываюсь на домашних, есть за мной такой грешок.
Потом виню себя, ругаю, а потом опять срываюсь...
Знаю, что делаю плохо своим самым любимым людям, но и роботом стать не смогу. Не смогу выключить чувства и всегда быть супер-сдержанной.
Ответить
1


29 октября в 19:19
А ещё поймала себя на чувстве, что какой суперское тут место, что можно вот так запросто обсуждать темы, от которых меня в жизни трясет...
У меня нет такого опыта, не умею это.
А сейчас взяла и обсуждаю.
самой от себя и странно и радостно!
Ответить
1


29 октября в 19:21
Inn, спасибо за тему!!!!
Ещё поняла, что я существую в 2-х режимах:
или меня несет, сгорел сарай гори и хата!
и тогда все прячьтесь )))
или стараюсь себя зажать, стать разумной, как робот, вот не иначе!

Не умею чувствовать по немногу (
Ответить
0


29 октября в 19:51
Inn, и вы молодец, что решили взаимодействовать со сложными чувствами и обсуждать сложные темы!
Только так и можно, как вы очень точно написали, оставаться в адеквате, когда эмоционально раскачивает.
Ответить
0


29 октября в 19:57
Наталья Кочеткова iseok
iseok, а если вступить в обсуждение, не потеряв равновесия?
Прям как тренинг получается.
Учимся говорить о сложном и эмоциональном без потерь.

Без потерь себя, не зажимая свое мнение и свои мысли,
без потерь слышимости собеседника,
без потерь равновесия.
И свою точку зрения донести, и другого услышать.

Правда это большая нагрузка, а вам сейчас явно не до тренингов, такой стресс пережили!
Я скорее написала как может быть в идеальной картинке, сейчас не призываю брать на себя нагрузку.
Ответить
0


29 октября в 20:00
Наталья, а я тоже не решилась написать своё, хоть мне и очень всё откликается и как ребенку, и как взрослому, но вот знаю за собой, что "без потерь" не умею, не получится у меня...
Ответить
0


29 октября в 20:01
Inn Наталья Кочеткова
Наталья Кочеткова, спасибо большое за комментарий.
Идеалов не существует, конечно. Я давно распутываю клубок своих травм, отделяю мух от котлет...И в сухом остатке хочется одного единственного, и во взрослом возрасте и в детском - это ответственности за свое проявление (пишу "проявление" имея ввиду целиком проявления человека среди себе подобных) . Не так страшно, что человек не идеален, ведет себя как-то так/не так, намного страшнее, что все вокруг виноваты, все вокруг - а не я сам.

Есть такая книга Кристофера Берри-Ди «Беседуя с серийными убийцами. Глубокое погружение в разум самых жестоких людей в мире»; автор хотел понять, что привело убийц к таким поступкам, и я тоже читала, чтобы понять...И только один из героев книги был болен физически, остальные - несчастные дети, выросшие в жестоких взрослых. Один из преступников складывал одежду жертв в аккуратные стопочки, совсем так же, как заставляли его в детстве.

Взять ответственность за свои поступки я не считаю идеальным поведением. Научиться выражать свои эмоции без насилия вполне возможно.
Безумно жалко детей, иногда их некому защитить от их же родителей.
Ответить
0


29 октября в 20:01
Наталья Кочеткова Эллии
Эллии, а что именно не получится? Что теряется? Можете уловить тоньше, более тонко на себя настроиться?
Ответить
0


29 октября в 20:22
Наталья Кочеткова Inn
Inn, вы опять пишите всё очень разумно и справедливо.
Хочется отметить вот какой момент:
"все вокруг виноваты, все вокруг - а не я сам" - это тоже свойство личности, способ работы психики именно так обрабатывать ситуации. Часть характера человека.

Я ни в коем случае не утверждаю, что так должно быть.

Мы должны разделять:
принятие, понимание
и
одобрение.

Если мы что-то поняли, к примеру, поняли, что так и так работает психика у какого-то человека, то это вовсе не значит, что мы одобрили этот способ и сказали "делай так дальше".

Но, когда мы поняли, мы себе жизнь упростили.
Мы знаем, что другой человек обвиняет всех вокруг.
это ЕГО свойство,
а не я виноват.

Мы понимаем, что описать ситуацию так и так для него свойственно, это его психика так делает
и
не берем виновность на себя.
Нам становится легче жить.

Детей очень жалко.
Иногда на улице некоторые вещи видеть невыносимо.

И выражать свои эмоции без насилия можно.

Я согласна с вами.

А теперь посмотрим на конкретного человека и решим конкретную задачу - как он мыслит мир?
как он проживает свои эмоции?
чтобы НАМ стало легче.

Чтобы мы поняли, условно, что это он дурак,
а не я виновата и должна что-то в себе исправлять.

Так приходит принятие себя.
Ответить
0


29 октября в 20:11
Inn Лисюня
Лисюня, обнимаю, вы такая молодец!!!

Чувствовать понемногу - не представляю как это. Я из тех, кого называют сверхчувствительными, я-то и в спокойном состоянии чувствую ого-го. Мои проявления были истеричными, не просто ссора, а лезла в драку, мне казалось, что это норма. Так вела себя моя мать, и я повторяла её, насмотрелась - научилась. Потом оказалось, что можно переучиться. Сейчас кажется, что я другой человек, но скорее я стала собой, перестала копировать мать.

Умение доносить свои мысли, это умение, те самые "я-сообщения", вместо "ты - сообщений". Слова ставятся в определенном порядке, они не вызывают конфликтного отклика. Сейчас я влёт могу любую фразу преподнести в формате "я-сообщения".
Ответить
0


29 октября в 20:23
Inn Наталья Кочеткова
Наталья Кочеткова, когда-то меня крайне возмутила фраза, о том, что насильнику заявить о том, что он насильник обязана жертва.
Как так-то? Я жертва, мне плохо, я ещё и сообщать ему чего-то там должна. А позже... Ведь действительно, насильнику хорошо, ему неоткуда получить информацию о недопустимости своего поведения, если он делает, а жертва лишь терпит. Ну и моя история... мать бы себя так не вела, если бы хоть кто-то заявил о недопустимости её поведения.
Теперь я пытаюсь по возможности поднимать такие темы, через себя... если хоть кто-то, хоть один единственный человек задумается и что-то изменит, это уже всё не зря. Мой вклад в мир, чтобы насилия стало меньше
Ответить
0


29 октября в 20:24
Inn Наталья Кочеткова
Наталья Кочеткова, огромное спасибо вам за возможность быть здесь, на этом сайте, и за всё, что вы делаете.
Ответить
0


29 октября в 20:27
Inn Эллии
Эллии, здесь собралось очень принимающее сообщество. Если не здесь, то даже не представляю где. Быть может на групповых психотерапевтических сессиях еще
Ответить
0


29 октября в 20:59
Inn, возьму резкий пример.
Допустим, человек пьяный.
И мы не принимаем всерьез его слова, какие мы нехорошие, отправляем его спать.
И потом на основе его пьяных суждений не строим свою самооценку.

Мы понимаем, что такое пьяный человек, и делаем поправки своих ожиданий, потому что так нам легче жить.

Мы не принимаем его слова и действия близко к сердцу, потому что знаем - он не адекватен.

И мы его останавливаем, регулируем его поведение.

В жизни также.

Каждый из нас в чем-то, если сказать грубо, неадекватен.
Нельзя принимать слова другого человека на себя без фильтра. Его психика не идеальна, она работает с искажениями.

Не такими яркими искажениями, как у пьяного человека, но идеальной психики просто не существует. У всех есть искажение.

И, если мы помним, что другой человек искажает мир, ситуацию,
что и я искажаю мир, ситуацию,
и пытаемся найти что-то оптимальное,
то легче жить.

Останавливать неприемлемое поведение другого человека - это одно действие.

Помнить про искажения - другое действие.
Ответить
0


29 октября в 21:56
iseok Лисюня
Лисюня, очень классное место)
Ответить
0


29 октября в 21:58
iseok Лисюня
Лисюня, я называю это кнопкой вкл и выкл))) 2 положения без серединки))) а мне очень хочется серединку уметь ловить
Ответить
0


29 октября в 21:59
iseok Наталья Кочеткова
Наталья Кочеткова, сложная история) я не уверена, что смогу остаться бережной к чужим чувствам… промолчать для меня героизм ))) хотя конечно попробовать можно
Ответить
0


29 октября в 22:20
А давайте я просто расскажу про себя )) такой вот выверт)) вроде и не обсуждение)))
Я многочитавшая мать))) и вот это вот все, про «сначала научи, потом спрашивай» я читала))). И я абсолютно честно договорилась с дочерью, что повторяю я 3 раза( на самом деле 5) и только потом могу повышать голос, если на мою просьбу так и не отреагировали, опять же отреагировать-это не значит бежать делать, это значит откликнуться и сказать когда сделаешь…
Рявкать без предупреждения я начинаю, когда пообещано и не сделано… например огрызки от яблок у нас могут валяться абсолютно везде… дочь ест 8-10 яблок в день))) ну вот такая гусеничка у меня растёт))) и вот все эти 10 огрызков могут быть распиханы по комнате и на диване, мошки над ними… приходишь с работы и если не посмотреть: сядешь на огрызок… вот за это я отовариваю без предупреждения, потому что … примерно миллиард раз об этом сказано и всегда « я забыла»…
Примерно так же, когда
- можно я слелаю проделку в гостиной
- можно, если уберёшь все обрезки за собой
….
-Даша, убери обрезки
-ну лааадно…. И не убирает…
Тут я тоже могу со 2 раза начать нелестно отзываться о происходящем… потому что это уже нечестно…
Ну и откровенно достают уговоры умыться, расчесаться, не кидать пижаму в ванной… это происходит каждый день…
Скажете сама виновата, что ребёнок такой не самостоятельный, ну как бы да)) 9 лет, а завидует младшей сестре… и что мама все за неё делает… а по сути ещё недавно мама все за всех делала и жутко от этого уставала…


Ответить
0


29 октября в 22:33
Inn iseok
iseok, вот только вчера с мужем разговаривали как раз на эту тему. В детстве, говорит муж, забрасывал фантики от конфет и хвостики от яблок на шкаф, ибо лень ходить до мусорного ведра каждый раз. Ну и , честно говоря, во взрослом - тоже было)))
Всё очень просто решили - поставить мини-мусорку в комнате. Всё, что угодно, мини мусорное ведро, есть такое с крышкой, коробку с пакетиком, банку... туда и выбрасывать, когда в комнате. И обрезки от поделки туда же.
Прежде всего проверить - а удобно ли делать то, что просишь. Крючок для пижамы, например.
Умыться, расчесаться... Не кормить завтраком не умытых и не причесанных))) (это шутка)
А серьезно - анализировать надо распорядок, так не придумаешь, тебе нюансы виднее)))

Перечитала и подумала... а санкции есть? Мама повторила 5 раз, повысила голос... и? Сама убрала? Если так, то прям халява... мама понудит, а делать необязательно, само сделается
Ответить
0


29 октября в 22:44
Inn Наталья Кочеткова
Наталья Кочеткова, иными словами, у каждого человека сугубо субъективный взгляд, или " мы все смотрим на мир через призму наших травм".

Не принимать на себя и возвращать человеку то, что ему принадлежит (ответственность, неправомерные обвинения), верно понимаю?
Ответить
0


29 октября в 23:06
Ну и самое главное, все это работает, когда я более-менее в силах, разговаривать, повторять 1000 раз одно и то же …
А ещё я читала, что дети не буду жить в стерильном мире с принимающими и терпеливыми людьми и им бы не плохо об родителей учиться взаимодействию в разных состояниях)) ну то бишь , начальник 1000 раз объяснять не будет и «я забыла» каждый день не прокатит)))
Поэтому я живая мама, могу уставать, злиться ( мне тут злиться на детей разрешили, аминь, и срывы мои почти сошли на нет) просить отойти от меня, оставить в покое, дать полежать, главное это ребёнку сказать : « я сейчас очень сильно зла/устала/… давай без разговоров».
Я могу « я в бешенстве, хочу кусаться и кричать» сказать, отойди от меня… потому что искренне считаю, что от людей в неадеквате нужно отойти и подальше, и от меня тоже, нужно это уметь, я вот, например, не умею…
Ответить
0


29 октября в 23:12
iseok Inn
Inn, было ведро) с крышкой…в ее комнате, в гостиной вёдро стоит стационарно на расстоянии 4 метров, она попросила убрать… потому что пахнет и мухи в ее комнате… потому что выносить его она не выносит, а я не напоминаю)))
Для пижамы есть и крючок и даже напольная вешалка, для любых вещей и школьной формы.
Не кормить не прокатит… может до вечера вообще не есть…
Санкции : лишить мультиков, телефона, прогулки с подругой…за серьезное, за мелочи -сладкого.
Ответить
0


29 октября в 23:16
iseok Inn
Inn, у меня сейчас крайне неприятная ассоциация… с моей мамой… она жутко любит давать советы…
Вот только Советы педагога с 30-летним стажем все испробованы и результата не дают….
Потому что… дети - это офигенный неисчерпаемый ресурс приспосабливаемости ко всему на свете…
И секрет моего ребёнка оказался гораздо проще всех испробованных советов
Ответить
1


29 октября в 23:18
Inn iseok
iseok, девчуля огонь)))
А трудотерапия? Неделю мыть посуду (первое, что на ум пришло) А?


Ответить
0


29 октября в 23:23
iseok Inn
Inn, а ты сечёшь))) да, огонь))) кого хошь под себя прогнёт))) тут только сестрица может составить конкуренцию, ибо «против лома нет приёма, если нет другого лома»
Трудотерапия превратится в пытку для меня))) потому что человечек очень хорошо знает, что если она будет ныть или нудеть-я долго не вынесу… а она будет ныть)))
Или если я вдруг полна сил и кремень, то забалтывать и ничего не делать, вопросы задавать, размышлениями сыпать, отвлекать всячески…
Ответить
1


29 октября в 23:23
Inn iseok
iseok, смотри как... "давать советы" у меня ассоциируется с поучением, что-то вроде "я знаю лучше".
Я ничего такого не чувствовала. Было игривое настроение и интерес, как будто решить сложную задачку. Вдруг какая-то идея, как взгляд с другой стороны, окажется полезной. Не советы, а беседа и обсуждение.
Прости, пожалуйста, если показалось по другому и я тебя задела.
А ещё огромное спасибо, что ты сказала о своих чувствах, потому что я даже не могла представить, что с твоей стороны может восприниматься подобным образом.
Ответить
0


29 октября в 23:26
iseok Inn
Inn, не принимай на свой счёт, чистой воды ассоциация и перенос… больная сейчас для меня тема просто… поэтому и не хотела изначально лезть в диалог… могу не справиться и выдать не по адресу)))
Ещё утром писала диалог с мамой на эту тему…
Ответить
1


29 октября в 23:28
Inn iseok
iseok, знаешь, у меня настолько не было родительской семьи, что сейчас взрослая, я будто пытаюсь узнать.. а как оно бывает у людей.. Как дети живут с мамами и папами, о чем говорят, что делают...Накрыло сейчас, плАчу.
Ответить
1


29 октября в 23:29
Inn iseok
iseok, спасибо тебе огромное, что поделилась.
Ответить
1


29 октября в 23:31
Inn iseok
iseok, понимаешь, даже когда перенос, можно попросить человека быть бережнее.
Ответить
0


29 октября в 23:32
iseok Inn
Inn, у людей бывает по-разному. И у нас было и бывает по-разному.
Было, что мы скандалили с мужем при детях, и я орала как не в себя… если бы не было, я не была бы тут)) так что … что аукнула, то откликается… я не жалуюсь, я ищу подход и способы выживания с собственными детьми, чтобы больше не раниться самой и не ранить их…
Ответить
0


29 октября в 23:36
iseok Inn
Inn, я не очень рассчитываю, что со мной кто-то будет бережнее, если взять что это место единственное, где такое отношение возможно, то я то учусь жить в реальном мире))) где таких милашек-собеседников ожидать не приходится)))
Не хочу терять адекватность и ощущение управления своей жизнью и реакциями))
Ответить
0


29 октября в 23:44
Inn iseok
iseok, я говорю, что чувствую прямо лет 7. Особенно на работе с коллегами было. Прямо говорила, что-то вроде "если не сбавите или не измените тон, то я среагирую так, оно вам надо?" И знаешь, могу сказать, что с таким подходом, меня сплошь окружают милашки-собеседники.
Получается, что я могу развернуть беседу, чаще всего. Даже в случае работы с разъяренными в своем праве потребителями. Да, иногда есть неадекваты, у которых цель просто поорать, но их реально очень мало.
Ответить
0


29 октября в 23:45
Inn iseok
iseok, якаю, якаю... Я то, я это.. не знаю как по-другому говорить про свой опыт(((
Ответить
0


30 октября в 00:06
И я не дописала про секрет, который по-тихоньку снимает напряжение…
А секрет заключался в том, чтобы понять:почему? Почему она сопротивляется и делает все шиворот-навыворот даже там, где , казалось бы, невозможно… придумывает как обойти все педагогические штучки и приёмчики моей главной советчицы…
Так вот почему?
Потому что ребёнок решил не взрослеть…
Если ты - малыш, с тебя и спросу никакого…
Вот такая логика…
И мне приходится теперь сталкивать ее с неизбежностью взросления… она много плачет, я выдерживаю, она смиряется… смирилась с уроками, например, с вешалкой для школьной формы, с тем, что ее комната -это ее порядок и т.д. процесс долгий и не скажу, что простой…
Не скажу, что я всегда выдерживаю… но мне проще, когда я понимаю, почему она так себя ведёт…
Че уж там))) сама не особо взрослеть хочу ))) отвечай там за все, держи себя в руках, будь всему хозяином и ответственным одновременно))) как я тебя понимаю, дочь )) но выбора у нас , увы нет. Забыла умное психологическое слово, как это называется)
Ответить
0


30 октября в 00:02
iseok Inn
Inn, каждый из нас ограничен своими травмами)
Я не могу говорить прямо… ни криво, по сути вообще никак не могу…
Все слова про реальные чувства как клещами и с каким-то диким облегчением, что я выпустила и мне не надо это больше в себе держать и думать, что с этим делать… моей маме нельзя ничего говорить… потому что … она уйдёт обижаться и доведёт себя до больничку, а меня до истерики игнором …
Я жутко боюсь говорить о чувствах, вытащить из меня реальные чувства реально сложно, я много могу болтать о том, что рядом , но не в цель
Ответить
0


30 октября в 00:11
Все, что я на самом деле хочу сказать, всегда причёсано под приличное и не обидное, максимально приличное и нейтральное…
Ух, если докопаться до реального гнева или злости в этот момент, там от приличной меня камня на камне не остаётся. Разрешить себе не могу выпустить все, вот буквально все, потому что 2 кнопки вкл и выкл …
Мне сначала нужно понять что я чувстствую на самом деле, без виртуозных причёсываний, потом принять, что это нормально, потом выразить так, что никого не убить и не убиться. С разными ситуациями я на разных этапах этой цепочки нахожусь… не все сразу… но логику я поняла и где-то даже получается
Ответить
0


30 октября в 07:36
iseok iseok
iseok, вспомнила рефлексия )
Рефлексируем вместе : я не малыш, жизнь меняется и я в ней меняюсь, появляется ответственность и результаты поступков - они уже бьют по голове мне, а не маме, уже я за что-то отвечаю, а не одна мама за меня и за все…
Ответить
0


30 октября в 07:46
iseok Inn
Inn, спасибо…благодаря тебе и этой теме, у меня, кажется, сложились мои 2+2… и это уже не этот разговор, это про меня…
Ответить
0


01 ноября в 19:27
Наталья Кочеткова Inn
Inn, стала писать вам ответ и поняла, что информация может быть полезна многим, вынесла на свою страницу как отдельную запись.

А если в общем говорить, то да, смотрим через призму своих травм. И не только травм. Потребностей, эмоций в этот момент, через своё мировоззрение.
Чистого восприятия не существует.

Не воспринимать на себя - это прям очень верно!
Чужие проекции, переносы, это прям мусор жизни и они нам точно не нужны.

Возвращать автору его неправомерные обвинения - вот тут сложно сказать однозначно.
Автор их не примет, вот в чем проблема.
Он не понимает своих действий.

Возвращаясь к примеру с пьяным - человек не адекватен,
он не понимает своих действий,
ему бесполезно доказывать, что "мы не сволочи", когда отбираем у него бутылку и укладываем спать.

В ЕГО реальности мы точно сволочи в этот момент ))
Он однозначно чувствует наш "сволочизм" ))

Иное доказать невозможно, вернуть неправомерные обвинения невозможно.

Тут скорее не возвращать, а иметь ввиду, что человек в другой реальности.
Ответить
0


02 ноября в 00:36
Бересска Inn
Inn, согласна! Хороший пример с начальником!
Ответить
0


02 ноября в 00:38
Бересска Inn
Inn, блин как вы пишите "выдерживать свои эмоции"! Хорошая цель...
Ответить
0


02 ноября в 02:04
Veroni Inn
Inn, а можно спросить почему такая разница? Почему бабушку простили а маму нет?
простите, если очень личный вопрос.
Я ни капли не настаиваю на ответе! Хочется лучше понять свои отношения с детьми, скорее про себя спрашиваю, чем про вас.
Ответить
0


02 ноября в 15:26
Inn Veroni
Veroni, спасибо, что спросили. Я сама долго думаю об этом, и буду писать вам ответ, может открою что-то и для себя. Намного легче писать обращаясь к собеседнику.

Я думаю, что здесь всё дело в том, что я считала (пишу в прошедшем времени, поясню позже почему так), что бабушка не могла, а мама не хотела. Как я для себя это определяла.

Вот есть задача поднять камень в 100 кг. Бабушка подойдет, попробует и скажет: "Не могу", а мама даже и не подойдет, и даже не посмотрит в ту сторону.

Маме в общем не свойственно разбираться в тонкостях чего-либо; папа вел со мной разговоры, объяснял, а мама искренне не понимала зачем тратить время и силы, потому что дал пи**лей (простите, это цитата) и долги розданы. Дочерний - терпеть и получать, материнский - воспитать битьем. Чего там копаться, в самом деле.

Моя тетя Лена, младшая дочь бабушки, часто с обидой припоминала бабушке, как бабуля её однажды отшлепала тапком. Бабушка собирала маленькую Лену в детский садик, а та кочевряжилась какое платье надеть, ну, и получила тапком по попе, слегка, на эмоциях, а вот обиды было на всю жизнь.

Меня мать била куском резинового шланга, очень похоже по составу и толщине на дубинку у полицейских. Иногда била расчетливо, совершенно спокойно, будто наслаждалась.

Вот почему-то тапком ребенка от избытка эмоций - понять и простить могу, а шлангом, цинично - не прощается.

Хотя детей вообще бить нельзя, но вот есть так, как есть.

Знаете, любой (так написано в книгах, потому пишу "любой"), и я тоже так считаю, что тот, кому причинили вред, не важно моральный или физический, очень-очень хочет, чтобы это было признано причинителем вреда, и чтобы за это попросили прощения.

Уже на терапии, разгребая завалы психологических травм, пришли к выводу, что у мамы похоже пограничное расстройство личности. Простить больного человека мне легче, чем просто жестокого.

Если вам захочется мне что-то написать - пишите, пожалуйста.


Ответить
0


04 ноября в 00:18
Veroni Inn
Inn, кошмар!! Не знаю, правильно ли так писать, вы стараетесь как бы загладить, а я обостряю, простите, совсем я не опытна в психологических делах, пишу как чувствую. В моем понимании бить того, кто заведомо слабее ну совсем нельзя, совсем, тем более детей! Очень хочется вас и защитить, и обнять! На фоне таких действий кажется не уместным мои сопли про звонки или слова какие-то не такие...
Ответить
0


04 ноября в 16:48
Сосулька Лисюня
Лисюня, удивительно. В вашем отклике, мне сразу представилась мама и аж страшно стало..... я маленькая и тут этот поток эмоций. А я не могу с ним справится, он для меня через край. Он меня накрывает волной и нет спасение только спрятаться, пережить шторм. .... и это может быть уборка, или любая другая для меня мелочь а в лице мамы ураган.
Потом он прошел и тишина, а я маленькая еще несколько дней пыталась выжить, вернуть себе свой спокойный мир, как надолго неизвестно, где то там мама опять прилетит штормом....
Прошло много лет, но и сейчас я нехочу и немогу подпустить маму близко. Стойкая ассоциация она опасна для моего мира....
И я взрослая понимаю , о чем пишите вы, что вы не можете прятать и скрывать эти эмоции а что делать таким как я, которые выросли но до жути боятся теперь эмоций. Как найти эту середину...
Ответить
0


04 ноября в 21:59
iseok Inn
Inn, мир во всем мире
Я вот не справилась.
Раскачалась не на шутку.
Спасибо тебе.
Очень важные вопросы у меня поднялись.
Я сожалею, что об тебя.
Ответить
0


04 ноября в 22:11
Inn iseok
iseok, а я единственно о чем сожалею, что процесс болезненный. Что это все опять через боль. Погружаться, проживать... так жаль, что нет иного способа.
Ответить
0


04 ноября в 22:15
iseok Inn
Inn, а я сегодня приняла решение жить… и чувствовать … всё чувствовать…
Лет 25 назад приняла решение не чувствовать, а сегодня передумала.
Так что … когда больно, значит живо.
Ответить
0


04 ноября в 22:33
Inn Наталья Кочеткова
Наталья Кочеткова, я вот знаю, что вы тысячу раз правы, что иного как "иметь ввиду, что человек в другой реальности" нет. Но я так устала это понимать, бесконечно устала. Мама иногда такое несет, и ведь она действительно так чувствует в этот момент, очень ранит, ведь знает самые слабые места... И маму безумно жаль, и себя, потому что больно.. И конца и края этому нет.

Хотя конец есть, конечно, только кардинальный.
Ответить
0


04 ноября в 22:22
Inn iseok
iseok, представляешь, я однажды видела человека, который принял решение не чувствовать, заморозился, настоящая Снежная королева. Мама моего знакомого, ещё и оказалось что мы с ней сидели рядом на концерте. И вот концерт, люди подпевают, включаются в атмосферу... а она сидит как статуя и кажется, что совсем не живая. И это так страшно.

Я очень рада твоему решению.

А я сегодня приняла решение учиться, сменить профессию. Тоже такое вот символическое рождение.
Ответить
0


04 ноября в 22:28
Inn Veroni
Veroni, я уже проработала очень много, не болит. Главное для меня - помнить, что было, и не считать нормой.

"Очень хочется вас и защитить, и обнять! "
Спасибо за эти слова!

" На фоне таких действий кажется не уместным мои сопли про звонки или слова какие-то не такие..."
Я считаю, что все чувства важны, несмотря на ситуацию.
Ответить
0


05 ноября в 04:19
iseok Inn
Inn, я когда-то слушала лекцию о том, что чувствует ребёнок, когда рождается на свет, и вот там говорилось, что он чувствует, что мир , в котором он жил -разваливается и он как бы умирает, перерождается из состояния в воде в состояние на воздухе и что воздух обжигает. И что ребёнку гораздо больнее и страшнее, чем матери в этот момент, потому что он-то не понимает, что происходит и зачем. Когда я рожала старшую, это длилось почти сутки, я ещё не видела этой лекции и грубо говоря обижалась на боль, которую мне приходится выносить из-за неё и врачи мне говорили, что я сама не пускаю процесс идти как он должен, я хотела обезболивающих и почем зря мучала себя и ребёнка. Когда я рожала младшую, я уже видела эту лекцию и наверное первый раз в жизни приняла … боль … как благо, как должное… я говорила каждой схватке: давай, делай, что должна, раздвигай кости, растягивай связки, ухи, аж вспомнилось как они проходили как удары молнии через все тело. Родила очень быстро, муж даже до дома доехать не успел от роддома. Я зачем рассказываю про этот опыт?
Я рада, что каждая из нас во что-то символически переродилась и благодарю свою боль за это.
Я рада за тебя.
И забавно по поводу снежной королевы.
Я вроде рассказывала где-то уже. Знаешь что значит мой Ник? Это впринципе мой Ник везде. Так вот это должно было быть ice лёд+ ОК у которого все Ок, подружка регистрировала меня со своего компьютера и перепутала буквы, я это увидела уже тогда, когда почта была зарегистрирована.
Ответить
0


05 ноября в 23:38
Лисюня Сосулька
Сосулька, знали бы вы, как сработали ваши слова..
Я напишу у себя на страничке
Ответить
0


07 ноября в 19:36
Наталья Кочеткова Inn
Inn, про кардинальный конец не знаю, что вы имели ввиду. И ситуацию то не знаю, чтобы писать что-то конкретное, совсем нет информации.

Но в общем виде, мы что-то понимаем, для того, чтобы изменить.
Не оставить по-прежнему ранящее нас воздействие, а реорганизовать.
Тут не надо понимать бесконечно. Один раз.

Если нет изменения отношений, значит где-то в чем-то не разрешен какой-то ключевой вопрос. Какое-то управляющее убеждение не изменено, какую-то потребность пытаемся закрыть с помощью этого человека. Что-то тянет, что-то недопонято. Если писать в общем виде.
Ответить
0


07 ноября в 20:03
Inn Наталья Кочеткова
Наталья Кочеткова, спасибо вам большое. Взялась писать вам, а в итоге нечаянно сформулировала тот самый ключевой вопрос. Себе оставлю, может быть как раз именно его через диалоги получится проработать.


Ответить
0


07 ноября в 20:17
Inn, в этом и суть любой психотерапии. Если начать писать, если начать формулировать, то всё выходит из психики само. Успехов вам!
Ответить


Отправить

Марафон "Стройнеем с умом"


Старт




KgMinus.ru KgMinus.ru KgMinus.ru KgMinus.ru
KgMinus.ru KgMinus.ru
19.09.2022 в 17:23



открыть альбом "Стройнеем с умом. Стартовые фото" | 4 фото

0



Марафон "Стройнеем с умом"


Старт




KgMinus.ru KgMinus.ru KgMinus.ru KgMinus.ru
KgMinus.ru KgMinus.ru
19.09.2022 в 17:22



открыть альбом "Стройнеем с умом. Стартовые фото" | 4 фото

0



Марафон "Стройнеем с умом"


Старт




KgMinus.ru KgMinus.ru KgMinus.ru KgMinus.ru
KgMinus.ru KgMinus.ru
19.09.2022 в 17:22



открыть альбом "Стройнеем с умом. Стартовые фото" | 4 фото

0
12

0


22 сентября в 11:42
Увидела фото весов, ого, а какая цель?
Ответить
0


22 сентября в 11:53
Inn iseok
iseok, ого, в смысле ого как много?
Весы здесь врут, стресс и на весах +1,5 кг
Цель 50, но лучше 49
Ответить
0


22 сентября в 12:06
Ого, это удивление)) для меня это мало )) даже при твоём росте)
Удачи в достижении цели!
Ответить
0


22 сентября в 12:23
Inn iseok
iseok, спасибо! Удача всегда пригодится)
Ещё бы голову починить, в том числе и в восприятии своего тела.
Ответить
0


22 сентября в 13:09
А что с ним не так? Замечательные пропорции, стройные ноги, красивые колени, которые можно и показать, обозначенная талия, прекрасное декольте. При правильной упаковке будет конфетка )) это я тебе как стилист-самоучка говорю)
Ответить
0


22 сентября в 13:52
Inn iseok
iseok, Спасибо тебе большое!
я понимаю смысл твоих слов, понимаю,что ты говоришь обо мне. Мне должно быть приятно, потому что твои слова приятны, а в реальности, по факту ничего не чувствую. Уворачиваюсь от этих слов, будто они не обо мне, а о каком-то другом человеке.
Так безопаснее.

"Задача матери - принять формирующуюся красоту и женственность своей дочери и признать, что она (дочь) "милее, румяней и белее..." матери.
Подарок подрастающей девушке от матери - признание ее женской идентичности. Однако, это может сделать только мать со сформировавшейся устойчивой идентичностью "Я-женщина".

Далеко не каждая мать является таковой в реальной жизни. Инфантильная, психологически незрелая мать с несформировавшейся женской идентичностью сама нуждается в подтверждении своей неустойчивой самооценки и вынуждена рассматривать любой появляющийся в ее поле объект как повод для сравнения и конкуренции. "

Ну, вот моя мама видела во мне конкурентку. Она меня из жизни своей/её семьи удалила, поселив меня у бабушки. Ко мне была неприкрытая зависть мамы, упреки "ты мне фигуру испортила". В общем, во мне очень крепко засело, что лучше совсем гнев мамы (гнев мамы - за волосы и об стену, например. Как она меня не убила только.) не вызывать, и своей внешностью в том числе.
Так мы с мамой ещё и очень похожи, я даже её фото в молодости как свое иногда использовала. Всё, что у меня есть из внешности - мамина заслуга, разумеется.

Теперь вот учусь быть собой. Жить без угрозы со стороны матери.
Ответить
0


22 сентября в 14:56
iseok Inn
Inn, я не сказала ничего, что не являлось бы фактом) это чисто формальные вещи с которыми можно поработать)
И ещё, если честно, я большой ребёнок и люблю сказки, очень люблю, и очень верю, что от тепла тают, даже самые замороженные и заколдованные девочки) однажды) поэтому мне тепла не жалко)
Ответить
0


22 сентября в 14:59
iseok Inn
Inn, и , кстати, тебе « ничего не должно», это только мой посыл, отражает меня и все)
Ответить
0


22 сентября в 18:15
Inn iseok
iseok, именно должно. Я осознанно слово использовала. Я ищу тепло, тянусь к нему, а не чувствую, когда нахожу. Это как руку в огонь сунуть - должно быть горячо.
Ответить
0


22 сентября в 18:18
Inn iseok
iseok,
Летние сказки

Лето, прочти мне сказки - я до сих пор в них верю:
в счастье любой развязки, в смыслы любой потери.
верю - взойдут цветами зерен добра посевы,
верю, что правят нами добрые королевы...

что Белоснежке-крошке тысячу лет не спится -
смотрит в свое окошко и ожидает принца,
а сквозь снега и зимы зло победив в погоне,
едет за ней любимый, мчатся лихие кони.

верю, что снег растает и превратится в слезы.
Герда отыщет Кая. Снова посадит розы.
им не страшна усталость, крепко держась за руки.
а постучится старость - розы раздарят внукам...

верю, что темной ночью - там, где дурман шалфея,
в домиках спят цветочных крепко малютки-феи:
росы блестят, как брошки на волосах кудрявых,
им укрывают ножки травы, как одеяла...

море бурлит надменно. ветер покой нарушит...
это не просто пена - это русалок души.
груды камней безмолвно тайны от взглядов скроют:
там, в глубине бездонной царство стоит морское.

верю, что в царстве этом чудо живет в глубинах.
и наполняет светом жемчуг дома из тины...
верю - рыбак отважный, с белой, как снег, улыбкой,
все же поймал однажды ту золотую рыбку.
он загадал не замки - больше ему досталось:
в счастье, в своей землянке встретить с любимой старость...

верю, что на дороге, там, где шумят дубравы,
бродит монах убогий и собирает травы:
голос его манящий, путь  - меж болот и кочек,
а на ногах - звенящий, маленький колокольчик...
ходит он средь ромашек, бьет в колокольчик звонко -
чтоб не давить букашек, кои бегут по норкам.

солнце целует лунный свет на закате летнем.
думает хмуро думы дуб-великан столетний.
а на цепи, у сруба - жмурит котенок глазки.
сяду я возле дуба. пусть мне расскажет сказки...

полночь придет неслышно, волос распустит медный.
и хоровод под вишней в селах заводят ведьмы...
Оле Лукойе дразнит Дрему за старой дверью.

лето, прочти мне сказки... я до сих пор в них верю...

Алена Васильченко
Ответить
0


22 сентября в 18:21
iseok Inn
Inn, милота какая
Ответить
0


22 сентября в 18:29
iseok Inn
Inn, лично меня парит быть должной, и уж тем более должной что-то чувствовать или не чувствовать… чувства это сигналы тела или есть или нет… тебя это может не устраивать и ты можешь хотеть это исправить, но это ж на данный момент факт: нету.
Вот у меня зять, муж сёстры на точильном станке спилил себе подушечку пальца: чувствительность в этом месте отсутствует, т.к. нервные окончания того… и вот он этим местом не чувствует… ни холод ни горячее… ну вот как должен… да никак не должен… говорят можно физиотерапией чувствительную зону расширить так, что практически не будет ощущаться эта мертвая, это усилия и время, а пока …
Ответить


Отправить



Марафон "Стройнеем с умом"


Старт

19.09.2022 в 17:21



открыть альбом "Стройнеем с умом. Стартовые фото" | 4 фото

1



05.09.2022 в 17:08:58

Зачем люди ТАК делают?

В детстве я сталкивалась с мамиными обещаниями, которые не выполнялись. Но так как мама могла наобещать направо и налево кому угодно, а потом с такой же легкостью забрать свои слова обратно, то я училась не верить. Увы, "не верить" не давалось мне легко и безболезненно. Мне хотелось то, что она обещала. Очень хотелось. Я тебе куплю то, я сделаю для тебя это... Однако не покупала и не делала.
Я не особо доверяю своим выводам из детства, так как восприятие ребенка иногда отличается от реальности.
Поэтому расскажу одну из ситуаций не особо далекого прошлого.
Несколько лет назад моему отцу в наследство осталась квартира. Убитая однушка, в которой никто не хотел жить и в которую никто не хотел вкладываться. Одно время в ней чуть ли не поселились бомжи, и отец просто насквозь гвоздями заколотил дверь.
Я поражалась такой бесхозяйственности и безответственности. Сначала во мне проснулся юрист и я всё уговаривала, консультировала отца оформить наследство по правилам. Оформил. Потом я взывала что-то сделать с этой квартирой, сдать, продать, да что угодно... Лишь бы она не стояла брошенной. Слушала миллион причин, все, конечно же, крайне уважительные, сплошные помехи в приведении помещения в порядок. Одна из таких - нужна входная дверь, но на неё нет денег. Порывалась дать денег и разобраться с установкой двери, но не сложилось. Подошло время моего переезда в другой город, было не до заботы о чужом имуществе, и я как-то отпустила ситуацию.
В разговоре с родителями что-то проскальзывало об этой квартире. Отец вроде как хотел её продать хоть бы и за копейки. Я больше не вмешивалась.
Сама по себе я не понимаю зачем продавать что-то задешево, если есть возможность продать дороже. По факту же квартира не моя и не мне учить как нужно обращаться с имуществом.
Тем временем я переехала. Наскребли с мужем на первоначальный взнос для покупки жилья и взяли ипотеку.
Мама каждый раз спрашивала на какую сумму у нас кредит. Спрашивала снова и снова. Одно время я даже вспылила: "Запиши на бумажку уже. Это ипотека, быстро сумма не меняется".
У меня было ощущение, что слыша мой ответ о сумме долга, она каждый раз радуется - ого какой кредитеще, как хорошо, что у неё такого нет. После моей реакции мама изменила отношение и все чаще стала заговаривать о том, что папину однушку продадут и мне после её продажи дадут денег. Мама говорила об этом ни раз и не два. Наученная горьким опытом я слушала обещания и не верила им. Несколько месяцев назад отец хвастался сделанным ремонтом в доме. Я поинтересовалась на какие средства такой банкет и оказалось... совершенно верно.. продали наследную однушку. Что и требовалось доказать.
Обещания мамы опять превратились в тыкву.
И всё бы ничего, но я стала обращать внимание, что со мной так поступают не только родители.
Мой муж, который легко обещает сделать что-либо, или "Мы разберемся" - не делает или тех самых "мы" не наступает и разбираюсь я, в гордом одиночестве.
Друг-коллега, который гордится вслух, что он настоящий мужик принципиально сдерживающий обещания - даже забывает, что что-то такое обещал.
Совсем недавно подруга перед встречей, а мы не виделись пять лет, сказала что уже купила и привезет мне подарок, ничего не привезла.
Я всё задаюсь вопросом, зачем люди поступают подобным образом? Что мне делать? Мне больно. Как будто посулили вкусную конфетку, и ведь сами же, сами предложили, а потом... ничего. И будто я дурочка, что поверила.
А как же не верить?

6
16

0


05 сентября в 19:02
Не знаю, что сказать по существу, а про себя отметила, что никогда не жду от кого-то вообще хоть чего-то. Не знаю почему, вроде бы никто и не обманывал и предательств каких-то не было, но всю жизнь опора только на себя была.
Ответить
0


05 сентября в 19:41
Тяжело кому-то (даже дочери) вот так отдать деньги, да ещё много денег, когда их держишь в руках и можешь потратить на себя. Мы все люди...
Ответить
0


06 сентября в 09:02
Была у меня бабушка: мама отца, и отношения их с мамой не заладились с самого начала, до такой степени, что "быть похожей на бабушку Аню" считалось тяжелейшим из грехов, как будто ребенок выбирает на кого ему быть похожим, но отец любил свою мать и общаться приходилось, я в силу малолетства этих разборок не понимала и к бабушке тянулась, за что получала нелестные слова от мамы. И у бабушки была сестра "обожаемая Сережей(мои папой) тетушка Валя" в честь которой меня хотели назвать, вот ее мне любить не запрещалось и ее я искренне обожала за обеих бабушек разом.
Так вот, после смерти отца мама и бабушка перестали общаться от слова совсем, и мне запретили, хотя бабушка и сама нас не жаловала, а после смерти бабушки оказывается, что наследники ее квартиры я и сестра... Но любимая моя т.Валя заявляет, что сын бабушки умер и вся его семья!!!! Заявляет юридически и оформляет наследство(не спрашивайте как так можно без офиц.запросов) То есть мы... умерли для нее ради квартиры... На тот момент мне только исполнилось 18, и в суде я лдолжна была предстать САМА!!!!! УЖАС, предательство любимого человека и вот это вот все.
Как на меня это повлияло? "родственников не выбирают" и "предают самые любимые" вот какие настройки подарила мне эта история. Недоверие и страх становиться по-настоящему любящей и любимой. и в тоже время тоска по близости и безопасности в этой близости.
История закончилась мировым соглашением до суда, разговаривала мама, тети я так и не видела, слава Богу. Деньги от продажи забирала тоже я и это была огромная для меня сумма, до сих пор помню и сумку, которую я в транспорте к себе прижимала и дикий страх от этих денег и ощущение их "нехорошести", желание от них избавиться.
Ответить
0


06 сентября в 17:08
Inn Veroni
Veroni, Но ведь наверняка было время, когда приходилось находиться в зависимости? Сам себя ещё обеспечить не можешь, а потребность есть и никуда её не денешь. У меня подростковое время такое. Сдавать деньги в школе, уговаривать родителей сходить на родительское собрание, куртка и обувь на зиму, выпускной...
Например, у меня нет высшего образования. После школы, всего два из моего класса не поступили, я и Толя (Толя из многодетной семьи). Я заикалась об учебе, но мама раздраженно: "Мы будем горбатиться тут, пока ты там будешь развлекаться? Нет уж". Так и не сложилось.
Зато спустя много лет та же мама спросила: "Дочь, а почему это ты у нас без высшего образования?". Как-то так.
Ответить
0


06 сентября в 17:09
Inn Лисюня
Лисюня, согласна с вами. Просто цепляет, когда сама придумала, сама наобещала, не догоняю зачем все это, если не собиралась исполнять.
Ответить
0


06 сентября в 17:21
Inn iseok
iseok, жуткая история. Сочувствую, что пришлось столкнуться с таким отношением родственников. Чисто юридически могу предположить, что стратегию предлагал юрист, представитель тетушки. Хотя это ничего не меняет, она же согласилась. Причем оттяпать квартиру было явно важнее, не суть каким способом.
Однако... если предателем оказался один человек, то стоит помнить (и тебе и мне), что не все такие.
Ответить
0


06 сентября в 23:31
iseok Inn
Inn, на данный момент это способ выявить дурацкие установки, которые неэффективны. На самом деле кажется, что давно забыл эти сииуации и тут бац, а они оказывается ещё как влияют.
Ответить
0


07 сентября в 10:57
Inn iseok
iseok, в понедельник, на сессии с психологом я рассказывала о дне похорон деда. И совершенно неожиданно для себя обнаружила, что меня помимо смерти деда сильно пугала мистика. Вот тот туманный флёр из непонятных ритуалов, типа завешенных зеркал, следование традициям, которые непонятно откуда взялись. Там столько мути связано...И про дом (деда хоронили из дома его родителей), и про его семью... Потом, позже тоже какие-то мистические слухи. Наговоры/заговоры...Я и не знала, что у меня есть этот страх. Вскрыла и тааак полегчало. Уххх!
Совсем не ожидала такое о себе обнаружить
Ответить
0


07 сентября в 10:58
iseok Inn
Inn, вот так
Ответить
0


07 сентября в 14:50
Не раз убеждалась, что все мы умеем считывать других. Возможно вас считывают как очень сильную личность, которой помогать рука не поднимается. Тоже расстраивалась когда- то, что от близких мужчин ни подарочка, ни помощи не получаю, сейчас многое переосмыслив пришла к тому, что я оказывается так сильна внутри, что со всем могу справится сама. Что жизнь течет по моим собственным правилам и не получая чего то от других я даю или организовываю это для себя сама.
Ответить
0


07 сентября в 16:59
Inn, хороший вопрос "Зачем?" Не могу построить гипотез, нет информации о маме, взаимоотношениях с ней, но с вашим опытом анализа и разумностью вы точно найдете ответ на этот вопрос.
Иногда ответ прост до банальности, когда человек импульсивен, не контролирует свою речь настолько, чтобы предусматривать последствия для собеседников. Подумалось - сказала.
Ответить
0


07 сентября в 18:00
Inn Cher-ta
Cher-ta, вы для меня такое важное высветили. Я читала, что не прожитые детские травмы "оживают" в родительстве и одна из таких "с чего это у тебя, у моего ребенка, будет то, чего не было у меня". Зависть, соревновательность... Вот это точно отзывается. Спасибо вам!!!

По поводу того, что вы написали... Подарки отдельно, а помощь отдельно. Независимо от силы личности подарки это чтобы радовать.
А о помощи в зависимости о чем идет речь. Если из "сам догадаться не можешь", то по факту реально не может. Ртом в уши, как говорится)))
А ещё бывает, когда просишь и не помогают, потому что просто не в силах помочь.
Ответить
0


20 сентября в 15:10
Inn, какая вы хорошенькая на новой аватарке!!! Просто супер! Другой человек прям!
Ответить
0


20 сентября в 15:21
Inn Veroni
Veroni, спасибо большущее!!! Приятно, словами не передать
Ответить
1


20 сентября в 20:51
Inn, вам очень идет улыбка! Вы невероятно обаятельная!
Ответить
0


21 сентября в 14:50
Inn Наталья Кочеткова
Наталья Кочеткова, спасибо большое! Словами не передать, как приятно))))
Ответить


Отправить

Марафон "Стройнеем с умом"


Старт

Финал




KgMinus.ru KgMinus.ru KgMinus.ru KgMinus.ru
KgMinus.ru KgMinus.ru
18.05.2022 в 17:49






KgMinus.ru KgMinus.ru KgMinus.ru KgMinus.ru
KgMinus.ru KgMinus.ru
16.08.2022 в 19:09


открыть альбом "Стройнеем с умом. Финал" | 4 фото

2



Марафон "Стройнеем с умом"


Старт

Финал




KgMinus.ru KgMinus.ru KgMinus.ru KgMinus.ru
KgMinus.ru KgMinus.ru
18.05.2022 в 17:49






KgMinus.ru KgMinus.ru KgMinus.ru KgMinus.ru
KgMinus.ru KgMinus.ru
16.08.2022 в 19:09


открыть альбом "Стройнеем с умом. Финал" | 4 фото

2

















Поделиться