В моей жизни недавно появилась чудесная фраза : «я рада тебе» или «я рада, что ты у меня есть».
Появилась она не случайно и как мое желание. В какой-то момент мне стало очевидно, что это единственное ожидание, с которым я пришла в мир. Мне очень хочется, чтобы мне были рады. Не так рады, чтоб каждый момент, нет, я знаю, что так не бывает, а по-другому. Когда я не оч., а все бывают не оч. Просто знать, что глобально рады моему появлению в их жизни, тому , что я -есть, что мне не надо «не быть». Да, в какие-то моменты я -не самое приятное, что случается в жизни, а может и совсем неприятное, но при этом те, кто мне рад, не хотели бы, чтоб меня не было совсем. А кто не рад -они сами устроят свою жизнь так, чтоб меня там не присутствовало -это не моя зона ответственности, мне не надо сжиматься в чьем-то присутствии, мне не надо занимать ни капли места там, где мне не рады, прошло то время, когда я не выбирала где мне быть, а просто старалась выжить в том, что есть.
Теперь я говорю: «я рада тебе», «я рада, что ты у меня есть» дочкам, мужу, маме, сестре. Нет, не всем, кому хотела бы ещё сказала. Но это поистине волшебная штука. Они отвечают, что рады мне. Мне рады. Меня выдерживают. Иногда лучше, чем я сама. А если не выдерживают , то тут лучше отойти на безопасное и мне лучше отходить от того, что я не выдерживаю. Сжимаясь, я окажу медвежью услугу, человек не сразу поймёт, что нужно отойти и на сколько отойти ему комфортно. С какого расстояния он все ещё будет не против, чтоб я существовала)))
Если ты мне не рад, отойди и дай мне и себе быть, не стоит терпеть то, что не выдерживаешь.

Знаю, что текст зайдёт далеко не всем) но и не надо, чтоб он заходил всем)

А почему я пишу об этом сейчас?

Потому что кое-что произошло.
На работе вскрылась история( без подробностей), из-за которой я теперь не рада одному человеку. Мне хочется отойти подальше. Но вот получается, что я не могу. Скоро человек отойдёт от меня подальше сам, но как пережить время, пока это не произошло. Разум говорит: «потерпи», существо мое бунтует, не хочет там находиться.
Было бы проще, если бы история не была табуирована, но все выглядит так: все хорошо, никто ничего не знает.
Но я знаю и мне «фу». Хотя тут можно найти 1000 взглядов с другой стороны, где будет «не фу», но я не хочу, не хочу смотреть ни с какой стороны, хочу отодвинуть от себя подальше.
Хотела уговорить себя потерпеть, но чувствую, что, по непонятным мне причинам, это будет предательством самой себя.
И что делать?
Пытаться понять?
Сжаться на «потерпи»?
Где пределы моего «выдерживания»?
Стоит ли вот так их расширять?

Читаю статью Наташи на Дзене. Ещё от прошлой не отошла, а эта меня совсем придавила… это ж как все запущено-то, капец.
Как-то мы отдыхали на Кипре с дочкой, ей было года 4 и время мы выбрали непопулярное, русских было мало, зато было много европейцев. И я удивлялась как эти разноязычные дети , а иногда и вовсе не говорящие или плохоговорящие легко понимают друг друга, дочь приходила и было понятно, что им совершенно не мешает играть их национальность… Теперь понятно как) вообще удивительно, что с возрастом невозможно вспомнить как оно было, как будто сама никогда и не была ребёнком ( эх(
Может правы эти ребята в шаолиньских монастырях: сидят, молчат, созерцают. Может ощущения вернее слов и мыслей.

Раз иголка, два иголка-будет ёлочка
Раз дощечка, два дощечка-будет лесенка,
Раз словечко, два словечко -будет песенка…
Вместе весело шагать…

Во-первых, сразу хочу поблагодарить всех присутствующих в моей жизни реально и виртуально, вы все-часть моей истории, спасибо вам за это.

Сейчас будет много букв, вангую, что будут несогласные, и абсолютно не уверена, что готова буду вступить в диалог с каждым, тем не менее каждого уважаю и принимаю.

Ну, вступление и так затянулось)))
Мне недавно( в пятницу чёрную))) муж подсветил одно мое свойство. А дело было так: я в грязных сапогах прошла по чистому, потому что спешила и забыла телефон, он мне подметил, что вот дочку я за такое ругаю, а сама редиска-нехороший человек, я огрызнулась, что он тоже часто не делает так, как учит детей. Казалось бы - убрали и проехали, но нет.
Бывает непросто, когда оба в психотерапии.
Так вот, он думал об этом, о своих чувствах и принёс свои размышления мне( безумно им за это горжусь, хоть он это и не прочитает))).
И он спросил меня: « я правильно понимаю, что ты можешь разрушать и неуважительно относиться к своему труду, а другие - нет? Других ты заставляешь уважать свой труд(уборку), хотя сама относишься к своему труду с неуважением?»
Не то, что бы я была с этим согласна… да кому я тут вру… я была ох как несогласна! Я была готова драться, кусаться и порвать его на мелкие клочки… вот как я была не согласна!
Я не уважаю себя!? Другие видят это и делают так же? Я злюсь на них, не потому что они такие, а потому, что я такая?! Ты охренел что ли?
И я спорила, что он редиска, а со мной все в порядке. Он был терпелив, и как мог показывал своё принятие меня вот такой. И я заплакала, потому что…
Потому что ЕСЛИ Я ЧТО-ТО НЕ ПРИНИМАЮ, ТО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ЭТОГО НЕТ.
Я сколько угодно могу не верить в земное притяжение, но как бы высоко я не подпрыгнула, если я не приму какие-то меры, чтобы преодолеть земное притяжение -я брякнусь об землю рано или поздно и это не зависит от моего хотения и вся злость мира не поможет заставить земное притяжение исчезнуть.
Я могу сколько угодно медитировать на тему «дождя нет» и не брать зонт, и злиться, почему же я вся мокрая.
Непринятие всего, что неприятно не означает, что этого нет: смерти, болезней, неудач, промахов, плохого настроения, бессилия, сложностей, недовольства и т.д. И чем раньше я перестану делать вид, что оно не существует, тем эффективнее я научусь справляться с этим.
Так вот…
Я принимаю, даже если не понимаю, даже если хочу, чтобы этого не было, я принимаю, что это есть во имя себя, во благо себе, ради цели, научиться самой решать насколько я могу, хочу вступить во взаимодействие с этим или если взаимодействие неизбежно: что я предприму, чтобы минимизировать ущерб для себя.
Я принимаю тебя мир, с твоей несправедливостью и неприглядностью, это не значит, что я готова по уши вляпаться, это значит, что я готова учиться обходить то, во что не готова вляпываться.

У меня есть собачка. Плод любви ши-тцу и Бивер Йорка. Маленькая лохматая копотопесная собачка. Кавказская овчарка по характеру, запертая в милом небольшом тельце, вредная и даже злобная, но абсолютно милая снаружи.
Лет этак 8 назад я приехала на машине в гости в другой конец города, открыла дверь машины, собака выскочила и как она любит залаяла. А я вышла отстегнуть дочку из автокресла.
И тут как в кино. Я вижу боковым зрением какую-то возню и писк.
Оборачиваюсь и вижу стаю собак, штук 6-9, мне много выше колена в холке, а между ними белая тряпочка и они растаскивают ее в разные стороны. И тут до меня доходит, что это моя собака, а не тряпочка.
Думать было просто некогда. Я хлопнула дверью машины, закрыв ребёнка и громко топая ногами и крича я пошла в стаю( у меня были крупные собаки, я знаю, что махать руками нельзя, ходила когда-то на дрессировку). Они шуганулись и Веста упала на землю, откатилась под машину, а я просто пошла на них, топая, отодвигая фронт собак от себя. Они отошли метров на 5.
Я не отворачиваясь от них, пихнула собаку в машину, нырнула сама и по газам.
12 швов, пожёванные внутренности и почти полностью оторванная шкурка от мяса по спине. Полгода восстановления, но она с нами до сих пор.

И знаете что? Я думала она станет меньше тявкать или бояться больших собак, но нет.
Напротив. Она будто решила что бессмертная. На днях на даче забрел в калитку соседский пёс размером и видом с небольшого медведя, так Вестюха вцепилась ему в заднюю ляшку, еле как отодрали, хорошо пёс очень мирный.

К чему я все это вдруг вспомнила.

Странные мы иногда выводы делаем из случившегося с нами, ой странные, хоть и разумные существа.

Я принимаю тебя
Даже если не понимаю тебя
Даже если ты мне не нравишься
Даже если мне не хочется не иметь ничего общего с тобой
Я принимаю, что ты есть
Я соглашаюсь с тем, что ты есть
И тем какой ты есть
Что ты такой, как есть

Подарок, мечты и правда сбываются.

И вот однажды ты читаешь своего кумира и видишь как узок его взгляд на что-то.
И оп, что-то ломается
И вот он уже и не кумир, а просто человек, узколобый в чем-то.
Наверное вот так и взрослеют.
Будто бы вдруг.

1.11 67,35
2.11 67,45
3.11 67,35
7.11 68,50
8.11 67,80


Вечерняя прогулка вчера на фото

От меня: у автора эта часть 7. Но мне она отзывается сейчас. Нет, меня как автора не винили за то, что я появилась на свет и никто не говорил «лучше б тебя не было». Но я знала, что я появилась благодаря смерти сестры: я редкий случай выживания 1 из двойни, на момент моего рождения -редкий. Я много раз слышала как маме было тяжело нас носить в животе и как ей было страшно «это» рожать, потому что она чувствовала, что что-то не так: и кто же причина плохого самочувствия и опасений мамы, если не я? И сам факт того, что мое рождение связано с чьей-то гибелью породило мою вину за мою жизнь, вину перед мамой и всем белым светом. Будто я, сама того не желая, могу убить, причинить вред одним своим существованием. Вот такая чудесная мысль поселились в моей голове с детства. И я научилась все время сдерживать себя, вдруг чего. Я научилась брать ответственность за чувства каждого, кто рядом. Я научилась минимизироваться на сколько это возможно, чтобы никого больше не разрушить. «Разве моя жизнь более ценная, чем чужая», -думала я, нет, проще мне одной умереть, чем быть опасностью.
А ещё я знала, что бывает аборт. И что от чьего-то нерождения бывает легче. Легче, если вдруг остаёшься без мужа одна, а не с детьми. «маме было бы легче, если бы меня не было» ,- ещё одна чудесная мысль, посетившая мою голову или вариации: «зачем я есть, маме и так тяжело», «моему рождению никто не рад». Очень разрушающие установки, мои установки, никто в них не виноват, баги сознания.

Цитата:
Часть 7. Предпоследняя.

Чувство вины.

Это будет длинный текст. Текст, ради которого мне хочется отложить все на свете. Текст, в который мне хочется погрузиться с головой. Отдать этому тексту все, что я так долго собирала.

Текст будет про мое чувство вины и про мою ответственность за чужие чувства.
Текст будет сложным. Не знаю как для вас, но для меня точно.

***

Знаете, что бывает с детьми, которые часто слышат от мамы фразу: "лучше бы я сделала аборт"? Или другая формулировка: вот если бы тебя не было, то я б смогла много чего достичь.

Знаете, что бывает с детьми, которые слышат эту фразу в доме на постоянной основе? А я знаю.

Разобрала себя по полочкам. Дошла до самого дна, чтобы понять.

Сейчас сижу, а передо мной разбросанные части конструктора, как в “Лего”. Сижу смотрю и понимаю, что красные к красным, синие к синим - шаг за шагом и получится текст. Складный, сложный, красивый текст.

***

Я знаю, как эта фраза влияет на дальнейшую жизнь ребенка. Уже знаю.

Там все не просто.

Итак, первое, что развивается - это чувство необоснованной вины. Знаете, такое патологическое ощущение, что ты мешаешь всем и всегда. Чтобы ты не делал, чем бы ты не был занят, где бы ты не стоял - ты уже мешаешь.

Жуткое чувство.

Нет этой вине рациональных поводов или объяснений. Есть только чувство. Черное, всепоглощающее, беспощадное чувство вины, за то, что ты просто есть. И нет этому выхода или спасения. Даже если тебя не станет сейчас, вот прям сейчас, то ничего не изменить. Потому что своим случившимся рождением ты УЖЕ нанес непоправимый урон маме.

Это тяжелое ужасное состояние, которое мне, как ребенку приходилось переживать изо дня в день. Из раза в раз. От случая, где я попалась на пути, до следующего случая.

Я помню спросила у мамы: мам, а тебе правда так плохо, что я родилась? И на меня накричали. Не помню, что сказали. Наверное, что некогда с моими дурацкими вопросами. Помню другое. Что после этого мама уставшая и несчастливая пошла на кухню.

Ответ на свой вопрос я восприняла как “Да. Да, мне было бы легче.”

***

Есть еще вторая важная сторона. И заключается она, примерно, в следующем:

Раз факт моего рождения вызывает такие плохие чувства, то из большой любви к вам, я постараюсь позаботиться, чтобы ваши плохие чувства, связанные с моим существованием, возникали как можно реже.

Там было еще чуть глубже. И звучало вот так: раз вы САМИ не справляетесь со своими чувствами, то Я позабочусь о них.

Забота заключалась в следующем: ни при каких условиях. Ни единым вздохом. Ни единой мыслью. Ни единым желанием или потребностью - ничем. Ни одним своим проявлением не вызывать негативных эмоций.

Вот такие вот две грани приобретает ребенок, когда ему говорят, что лучше бы сделали аборт. Чувство вины и ответственность за ваши чувства, с которыми вы, по его мнению, не справляетесь.

Может другие дети решали по другому - я не знаю. Я решила именно так. И понесла все это в свою взрослую жизнь и во все свои взрослые(или не очень) отношения.

***

Живется с этим невыносимо тяжело. Отношения строятся еще тяжелее, потому что вам подходят лишь такие-же нездоровые люди как вы. Те, которые очень напоминают вас или вашу маму.

Но это лечится.

В два этапа.

Этап первый: снять с себя ответственность за чужие чувства.

Для того чтобы снять с себя ответственность за чужие чувства - нужно научиться справляться со своими.

Так как мама не знала что делать со своими чувствами, то я тоже этому не научилась. Не было у кого. Прятала, подавляла, лицемерила - в общем, справлялась, как могла.

Не хватало внутренней поддержки, чтобы пережить все то, что я испытываю.

Шаг 1. Обязательно первый, иначе с последующими не совладать. Заключается он в том, чтобы вырастить внутреннюю поддержку. Я не знала как, да я вообще не знала, что делала, я просто делала.

Как я это делала.

Я твердила себе: ты хорошая, я люблю тебя. Повторяла все время. Плакала. Повторяла. Плакала в автобусе. Повторяла по дороге на работу. Я брыкалась и не верила, но я усложняла: Ты хорошая Уже. Все что ты делаешь - хорошо. Я одобряю тебя(привет Луиза Хей). Я люблю тебя.

Возможно, прослеживается Хоопонопоно, кто с этим знаком. Я тогда об этом способе не знала. Это я придумала сама, как и все методики, которые были для меня действенны. Я не умела по чужим. Но свои придумывала на раз. Потом оказывалось, что кто-то придумывал почти такие же.

Шаг 2. Когда внутренняя поддержка готова, встречаемся со своими чувствами: тут долго, по-этому я вкратце: злость, страх, грусть, радость, любовь. Остальное подвиды. Все чувства нужны, все важны. Выкинуть ничего нельзя. Один путь - знакомиться.

Шаг 3. Заключительный. Самый приятный. Когда вы принимаете себя и все свои чувства, то случается чудо. Чудо заключается в следующем. Оказывается, что если вы справились со своими чувствами, то и другие справятся. Сами. Потому что взрослые. Потому что это их ответственность.

Все. С ответственностью за чужие переживания справились - отдали ее владельцу. Дальше.

Этап второй. Чувство вины. Лечится мантрой: Я ИМЕЮ ПРАВО.

Я имею право радоваться и наслаждаться жизнью, даже если кто-то на этой планете сейчас лишен такой возможности. Я имею право получить желаемую должность. Я имею право дружить с кем-то, даже если моя дружба с этим человеком ранит чьи-то чувства. Я имею право просить, если мне нужно помощь. Даже если это деньги. Даже если просто на путешествие. Я имею право не уступать место в транспорте. Даже если нормы приличия обязывают. Я имею право бороться за то, что мне нужно. Я имею право выиграть и получить свой приз.

Дальше объединяем два этапа и получается следующее.

Я имею право делать то, что считаю нужным. Даже если кого-то это ранит, подвигает с места или причиняет боль. Я все равно имею право это делать. Люди справятся со своими чувствами. Они смогут.

Я имею право радоваться победе, даже если мой проигравший соперник испытывает не такие приятные чувства от того, что потерпел неудачу. Он справится со своими чувствами. Я верю в него. Я доверяю ему. Он справится.

Я имею право есть, даже если кто-то голодает. Они смогут справиться с этой ситуацией. Они могут попросить помощи. Или как-либо по другому выйти из ситуации. Я за это не ответственна. Они справятся. Я доверяю им их жизни

Я имею право делать то, что считаю нужным. Даже если кого-то это ранит, подвигает с места или причиняет боль. Я все равно имею право это делать. Люди справятся со своими чувствами. Они смогут.

***

Это был не простой длинный путь. Путь, в котором было много открытий. Много чувств. Много слез. Много меня. Очень много меня.

Путь, который, наверное, невозможно пройти до конца. Нет конечной точки. Потому что каждый раз выбираешь: брать на себя ответственность за чужие чувства или нет. Каждый раз думаешь, а я тут мешаю или я все-таки имею право, даже если кому-то мешаю. С каждым разом ответ: “я имею право” и “человек справиться” становиться все больше и больше очевиден. Но его, все равно, нужно каждый раз себе давать.