Пожалуй, это лучшая формулировка ❤️

Мою девочку прооперировали, а я не рассказала. В отпуск мы конечно никуда не уехали и были с ней дома, ездили на уколы и обработки раны и ограничивали движение как могли, чтоб страданий всех участников действа было поменьше.
И вот 2 недели прошло, вчера на осмотре ветеринар-ортопед, который делал операцию, сказал, что состояние вполне ок, в силу возраста восстановление может проходить медленнее, но моя малышка молодец: ходит и вполне активная, что даже хорошо, ногой пользуется, привстает, но это больно и обезболивающие нам оставили пока.
Я очень переживала, вчера немного отпустило) Переживала в перв очередь, что могу что-то не так делать все эти вольеры, клетки, пеленки не особо понятно было какой именно должен быть уход после, чтоб ничего не испортить…
Воротник сегодня снимаем, счастья нет предела: можно, наконец лапу полизать и за ухом почесаться )))
Про сам отпуск может тоже напишу по настроению

Захотелось откликнуться на запись Натальи о победителях марафона.

Я всю жизнь, сколько себя помню не была достаточной.
Объясню:
-мало стараешься,
-мало занимаешься,
-мало читаешь,
-мало помогаешь,
Ну и т.д.
И не важно сколько сил я потратила и остались ли они, не померла - значит можешь ещё.
И мне было очень обидно, что я так сильно стараюсь прыгнуть выше головы, а этого все равно недостаточно, чтоб похвалили. И я, конечно, винила себя:
-слабая,
-неорганизованная,
-ленивая,
-глупая,
Ну и т.д.
И даже многочисленные грамоты, дипломы, медали и прочие атрибуты успешности не были для меня поводом задуматься что с этими требованиями «недостаточности» что-то не то.
Пока… да не было никакого волшебного света и «вдруг»))) долго и методично Наталья писала мне «вы не присваиваете себе свои заслуги». А я все никак не могла понять какие такие заслуги? Это вот это что ли? Так все так живут, а вот та, так ходит больше, занимается чаще, и вообще, не то, что я.
А в этом году я сделала невозможное, невозможное для меня и ужас как собой гордилась, пока не пришёл мой важный человек, которому «и этого невозможного стало мало» и я разозлилась… нет, я РАЗОЗЛИЛАСЬ!!!!! Может впервые в жизни позволила разозлиться на этот голос: «недостаточно, недостаточно, недостаточно»…
И задумалась… а почему я до сих пор этому голосу верю?
Не множеству других голосов, что говорят « вау, ты так можешь!» а вот одному вот этому, пусть и важному для меня. Почему все ещё не я решаю где и сколько для меня достаточно?
И решила решить, что я - достаточная.
И забрала свой приз на марафоне.
Потому что хотела чувствовать себя достойной и достаточной.
Что мне не нужно пахать «до умру».
Что можно по-другому.
Что этот голос ошибается на счёт меня, потому что он - чужой и не может знать про меня мои усилия и возможности.
А прав тот голос, что внутри меня, который мной гордился, что я не сдалась ) лежала и лежу в направлении цели))
И нет, я не обленюсь, потому что если есть силы и знание, что можешь , то ничего не делать - скучно и сидеть на месте невозможно, проверено.

Но я все равно напишу)
Что произошло за 2 недели. Из хорошего: тренера уговорили остаться в клубе и моя суставная гимнастика будет продолжаться, ура!
Отпраздновали день рождения младшей, я очередной раз супергерой ))) каким-то чудом умудрилась выполнить пожелание. «3 ярусный торт» в условиях ограниченных средств и времени)) вот этот красавец на фото))
Выжила 2 недели одна на работе, 2 потопа, куча совещаний, планёрок и вопросов не по адресу( к отсутствующей начальнице)
Подорвала здоровье… хз чем, но спина не гнётся и простреливает , а сердечко норовит. Уйти в тахикардию. Записалась ко всем врачам и уже сегодня прошла терапевта и невролога. Послали на узи и холтер, кардиограмму ещё. Невролог на массаж и к эндокринологу, короче, время вспомнить, что я не робот.
Съездили в длинные выходные к папе мужа и моей маме, навестили могилы, прибирались. Год прошел с установки памятника и всего того, о чем вспоминать сейчас уже не так тяжело.
Жду отпуска, хотя даты и заявление ещё не подписала. Поругалась очередной раз с мужем, теперь думаю, может нафиг брать с ним в одно время. Он со мной «разводится» очередной раз. Мне уже становиться все равно, если б у нас не было общего имущества и общих детей, было б проще, а так - это какая-то мыльная опера просто. Что-то не особо весело получилось.
Я поправилась, снова не влезла в эталонные джинсы. Снова думаю, что это непорядок и надо что-то менять.
Хочу на море или хотя бы отдыхать. На мужа надеяться нечего, сама в больших долгах после покупки маме квартиры( в которой по факту она не живет сейчас) кредитор тут напомнил о себе, а чего напоминать, я все помню и кабала у меня «зубы на полку» ещё минимум года на 2. А если я одна останусь, то вообще не знаю как справляться.
А ещё собака у меня, пенсия, 13 лет, ногу повредила, уколы колем, но видимо связки порвала, ветеринары говорят надо операцию, сердечко не оч , наркоз опасен, реабилитация месяца на 2. Вот.
Некогда страдать, но хочется на ручки.
Одиноко и грустно
Пела песни на веранде, завидовала артистам, девочка там знакомая живет так, как мне хотелось бы…
А на последнем фото это нелопающиеся пузыри. Просто с др. Собирали ещё карусель из Лего и стрекозу, не фоткала, но они клёвые
Сумбур)

А «вместо отчета» уже как-то глупо выглядит ) а писать, что это «отчёт» я не хочу, потому что это не отчет, это какие-то вехи, этапы, запятые…в общем я сама не знаю что это )))
Такс… значит… вчера я добралась до тренировки и увы узнала, что в следующий понедельник тренер работает последний раз и уходит из клуба… расстроилась несказанно. Ну потому что эти тренировки одни из немногих, которые посещать хотелось и пропуск которых воспринимался как что-то, что «как жаль» а не «слава Богу»…
Обидно, только привыкнешь, полюбишь, настроишься и вот опять это недоступно.
Замены, говорят, не будет и это печаль.
Пострадала, ага.
Всю неделю , точнее уже 2 подряд работала сайгаком) дети были на мне в основном.
Совместили выпускной и отчётный концерт дочек( в одно время, в разных местах) все успели, ух, я ( мы) молодцы.
Сходила на пробное занятие по игре на гитаре!
Всегда была мечта не только петь( в анамнезе 6 лет в академическом хоре) но и самой себе аккомпанировать, но не срослось, всегда были дела поважнее. А сейчас, надеюсь, после отпусков, я начну академический год как ученица гитариста. ( главное не соскочить с самой себе данного обещания)))
Что ещё?
Провожу много внутренней и внешней работы и уборки. В планах расстановочная сессия, посмотрим что из этого выйдет. Пока из достижений: появились силы и какая-то спокойная уверенность на самом деле не очень-то мне свойственная, временное это явление или итог неких процессов: время покажет.

В целом все неплохо.
Вес и ныне там, где ему ещё быть)

Их смешного: встретила вчера подругу( п)
П: надо нам с тобой до зала дойти, мне на отдых скоро, схуднуть надо. 68 это много
Я: да надо, я тоже 68-69, никуда не движется,
П: не, ну тебе хорошо,
Я: так тебе тоже хорошо,
П: не, мне схуднуть надо, а тебе хорошо…
П.с. Мы практически одного роста и возраста и комплекции)) видимо просто точка обзора разная )))

Неделя провальная по тренировкам получилась. В понедельник - задержалась на работе и опоздала на тренировку, в субботу и воскресенье бегала по делам детей с утра и тоже в зал не попала.
Зато ходила гулять и по шагам все нормы побиты )
В воскресенье ездили в сиреневый сад. Ароматище просто вау! Немножко красоты оставлю тут для настроения!
Многие сорта отцветают уже, но впечатление все равно классные)

Вторую неделю меня хватает только на тренировку в понедельник ) в субботу с младшей катались: я на роликах, она на самокате, хватило нас часа на 2, вспомнила юность)
Круговерть какая-то у младшей в саду выпускной, у старшей отчетники и впры, на работе тоже отчёты и куча бумажной волокиты.
Вес на месте не двигается ни вниз ни в верх - не знаю хорошо это или плохо, просто констатация факта.
Может не самое лучшее, состояние у меня сейчас, но ощущается в целом равновесием.
На учебе практику прошла, заказала драпировки, как получу посылку, буду пробовать практиковаться на живых людях.

На прошлой неделе не потренилось совсем. Сначала болезненные женские дни, потом выходные и поездка к свекру, а там снег, холод и черте что. Но по Суздалю мы все-таки погуляли, народищу, несмотря на погоду было очень много.
На этой неделе дошла до занятия в понедельник, во вторник после командировки лежала пластом, чего-то заплохело неожиданно, то ли съела в кафе чего не то, то ли чего другое приключилось. И вот снова выходные, планы завтра на учебу( практика под руководством настоящего стилиста), потом наверное дача, уборка после зимы и несезона в доме, скорее всего перевезу туда маму.

На неделе потренилось 2 раза, много гуляли, пока погода была хорошая. На фото после тренировки, бассейна и сауны красненькая.
Вечером вчера обнаружила что мне очень одиноко и тоскливо и особо позвонить и поговорить не с кем, не с кем встретиться, некому открыться у всех свои дела и заботы и наверняка мои проблемы и нытьё никому не нужно. Бродила слушала музыку, но не особо помогло.

Город в цвету, красиво, пахнет - голова кружится, хочется ходить, гулять, дышать и жить.