30.11.25 новая циферка 59,15 кг. Скорее всего ещё откатится и проболтается вокруг 60, через десяток всегда как-то сложно переходить или просто к круглой цифре глаз цепляется и торопит события.
Вчера первый день выходила без костылей, уже забыла как это, почти наощупь, и все равно порадовалась. Даже жаль после операции все заново костыли, восстановление. 1-3 декабря врачи , надеюсь, скажут когда возьмутся оперировать в этом ли году и в какой клинике.

60,55 кг итого минус 10, не знаю с какого момента считать, ну пусть будет с 5.10 почти за 2 месяца)
Фото немного в разном масштабе, но, думаю, все видно и так)
Несмотря на болезнь, я балдею от новой себя) ни за что не хочу назад.
Одежда-одеждой, но стойкое ощущение, что хочу себе нравиться и голышом)) вот такая наглость)
Как здоровье позволит, буду вводить спорт, хотя бы на верхнюю часть для тонуса) уже попросила привезти гантельки)

Наталья))) жду вторую часть статьи )))
Я сейчас как раз читаю о возможности выдерживать неопределённость и роли этой способности для развития бизнеса в том числе))
Из той травмированной девочки, которая я есть - я бы или искать пошла или сидела в жутчайшем нетерпении и осуждении, в ожиданиях конечно плохого, стараясь заглушить тревогу чем-нибудь: телефоном, книгой, разговором)
А вот как из нетравмированного опыта проживать такие ситуации - я пока не знаю.

По традиции этот юбилей не отмечают и я практически не отмечала, попили чаю в кафе и поели в другом кафе с близкими.
День отметился ещё и тем, что я полдня шастала по больницам и врачам и не очень продуктивно, в поликлинике даже пришлось до заведующей дойти.
И я вышла из больницы и чувствую слёзы в глазах стоят. Первая мысль «ну чего ты как маленькая», вторая « только не здесь, давай отойдём, где народу поменьше». Но плакать я начала. Отошла к лавочкам во дворе, села и разрыдалась. Как маленькая. Телефон трещит сообщениями и звонками с поздравлениями, а я реву, не отвечаю. В голове носятся вопросы: «и чего ты ревешь? Что случилось?» а мне не хочется ни думать ни анализировать, а хочется быть и проживать вот это… не знаю что… какое-то горевание. Дать себе быть в этой нелепости, неуместности, слабости, побыть с собой такой одной.
Сидела пока попу не отморозила и пока телефон не сел совсем. Поковыляла домой, все равно ещё подвывая и размазывая сопли по лицу.
Дома пришла вторая волна. Были планы в кафе, я вдруг понимаю, что не хочу ни кафе, ни видеть никого, я опухшая, зареваная и никакого праздника мне не надо. Позвонила маме нажаловалась на чудо-докторов. Позвонили подружки -пытались вытащить меня «нечего дома киснуть» я отказалась.
Приехал муж, с которым была договорённость сводить детей в кафе, потому что они ну никак не хотели понимать «как можно не отмечать др». Поговорили.
Я успокоилась, проговорила все, что чувствую, не в мужа, в стену, для себя. Что там перед системой, я почувствовала себя абсолютно беззащитной и маленькой, непонимающей механизмов и логики «что делать дальше». «Я в небезопасности среди людей, которые должны бы мне помочь» и я бессильна перед этим обстоятельством.
И я успокоилась. И приняла подарки, умылась, накрасилась, даже одела что-то приличное)) и встретилась с подругой, близкими и посидели в кафе.
Это какой-то новый опыт быть с собой. И горе и радость и я.

Весы сегодня показали 61,45 (это ещё и с месячными) зато понятно почему 62 долго не перешагивалось)
А теперь к тому, почему такой заголовок)
Вообще я очень рада) рада, что, наконец, начала понимать не фрагментарно, а как-то целиком, что ли, о чем статьи Натальи)
Вот последняя, заскринила)

Спасательство - моя тема, подхваченная у мамы) и только недавно я поняла конфликт, который буквально заставил меня разрыдаться. Я одновременно хотела, чтобы мои дети были самостоятельными и не хотела «отбирать у них детство», как волей судеб случилось со мной. Итого: побольше будьте детьми я все решу + вырастите пожалуйста самостоятельными, чтобы я за вас не переживала.
А ещё, у меня уже месяц травма ноги, передвигаюсь на костылях( а до этого 2 недели лежала) и худею, кстати, на этом фоне, ага ))) это пишу тем, кто считает что без движения не похудеть)))
И эта ситуация позволила мне понять, что ОНИ ВСЕ СПРАВЯТСЯ без меня, справляются, злятся, ноют, несут мне нерешенные вопросы, которые я возвращаю тем, кто их собственно и должен решать, удивленно поднимая брови: «а я тут причём?»
И моя травма - это мне ответ на вопрос «да как можно иначе»! А вот так))) стань сама беспомощной, а не опорой всем и вся)
И да, мне страшно стать ненужной. Но у меня перед глазами моя мама, которая построила карьеру прекрасного педагога на этом желании нужности и задушила родственников своими «я вам не нужна». Я так не хочу. И быть нужной так, что я уже функция и ненавижу всех, кого обслуживаю, тоже не хочу.
Я хочу их любить и чтобы любили меня.
У меня есть туфли на 12 см каблуках. Я и до травмы не особо считала их нужными, а после они точно перейдут в разряд сувенирных, но… я их люблю, они обо мне и моих особых настроениях, хотя по сути совсем не нужные мне уже) так я хочу быть такими туфлями, которые «да фиг его знает зачем они мне, потому что любимые»)
Так что да, опора и чувство Я появляется, когда начинаешь видеть выбор, а потом робко выбирать, через все страхи и «не могу», а потом мочь выбирать другое, а потом хотеть по-другому. Наверное, потом должно быть «знать» или ещё что-то, но я до туда ещё не дошла))

Ну вот и нашлась мотивация)) спасибо, Наталья!
Мне не нравится. Мне много чего в моей жизни не нравится и в какой-то момент я поняла, что вместо того, чтобы заботиться о том, чтоб мне нравилось, я жду или уговариваю или стараюсь для других, чтоб вот они мне обеспечили то самое «чтоб нравилось»…
А в октябре я решила делать мое «мне нравится» сама и плюнуть на то, что это может кому-то не понравиться. Я решила исправлять свою жизнь сама и кажется у меня что-то получается

9.11.2025 г 62,45 кг
Начала есть более-менее стабильно 2-3 раза в день. Вспомнила, что любила раньше заваривать чаи и просто пить без ничего, возобновила традицию.
Хорошо ощущаю когда еды мне много, такого не было раньше, переедала и спохватывалась, когда уже дышать трудно было, сейчас могу остановиться на полуукусе.
Сладкого почти не хочется, вообще не сказать что чего-то особенного хочется. Зато точно понимаю чего не хочется с одного взгляда, то есть мне не все равно что есть, просто еда не вызывает каких-то особых чувств, не как раньше, какая-то эмоциональная составляющая ушла.

31.10.2025 г 63,30
Все, что я поняла, это что я хочу от себя кайфовать)

4.10.2025 70,3 кг
20.10.2025 65,4 кг

Я пока не понимаю, как это происходит, если пойму - поделюсь.

Вот так в одно слово, я не ошиблась в написании, звучат во мне обращения к самой себе. Начинаешь разбираться, копаться в самой себе и вдруг всплывает где-то в очень-очень раннем возрасте то ли песенка, то ли присказка, не пойми что и я судорожно начинаю искать этот исток по обрывкам слов и фраз и нахожу…
Та-дам!
Вот первоисточник моих убеждений о себе, знакомьтесь и чур не признаваться мне что смеялись) а мне и смешно и грустно понимать, что детское восприятие положило в основу знаний о себе полушутливый детский стишок:

Самуил Маршак

Не так

Что ни делает дурак,
Все он делает не так.
Начинает не сначала,
А кончает как попало.
С потолка он строит дом,
Носит воду решетом,
Солнце в поле ловит шапкой,
Тень со стен стирает тряпкой,
Дверь берет с собою в лес,
Чтобы вор к нему не влез,
И на крышу за веревку
Тянет бурую коровку,
Чтоб немножко попаслась
Там, где травка разрослась.
—
Что ни делает дурак,
Все он делает не так.
И не вовремя он рад,
И печален невпопад.
На пути встречает свадьбу
Тут бы спеть и поплясать бы,
Он же слезы льет рекой
И поет заупокой.
Как схватили дурака,
Стали мять ему бока,
Били, били, колотили,
Чуть живого отпустили.
«Ишь ты, — думает дурак,
Видно, я попал впросак.
Из сочувствия к невесте
Я поплакал с нею вместе.
Ладно, в следующий раз
Я пущусь на свадьбе в пляс!»
—
Вот бредет он по дороге,
А навстречу едут дроги.
Следом движется народ,
Словно очередь идет.
Поглядел дурак на пеших.
«Ну-ка, — думает, — утешь их,
Чтоб шагали веселей
За телегою своей!»
Сапожком дурак притопнул,
О ладонь ладонью хлопнул
Да как пустится плясать,
Ногу об ногу чесать!
Взяли люди дурака,
Стали мять ему бока,
Били, били, колотили,
Полумертвым отпустили.
«Вишь ты, — думает дурак,
Я опять попал впросак.
Больше я плясать не стану
Да и плакать перестану.
Ладно, с завтрашнего дня
Не узнаете меня!»
—
И ведь верно, с той минуты
Стал ходить дурак надутый.
То и дело он, дурак,
Говорит другим: — Не так!
Он не плачет и не пляшет,
А на все рукою машет.
Постороннему никак
Не узнать, что он дурак.
Дети буквы пишут в школе
Да и спросят: — Хорошо ли?
Поглядит в тетрадь дурак
Да и вымолвит: — Не так.
Шьют портнихи на машинке,
Шьют сапожники ботинки.
Смотрит издали дурак
И бормочет: — Всё не так!
И не так селедок ловят,
И не так борщи готовят,
И не так мосты мостят,
И не так детей растят!
Видят люди, слышат люди,
Как дурак дела их судит,
И подумывают так:
«Что за умница дурак!»

И теперь я знаю откуда «не чувствовать» и « не показывать чувств» и инструкция как быть «умница», спасибо, Самуил Яковлевич, за науку )))).

«Никогда не знаешь, как твоё слово отзовётся» особенно в лишённом критического мышления детском восприятии.