Теперь я безработная. И не знаю грустить или радоваться. Последний год зарплата была приличная и накопилось денег на несколько месяцев жизни. Лето в самом разгаре и есть деньги немного не работать и никак обязанностей перед кем бы то ни было.
Полная свобода и немного страшно.

Я всю жизнь мечтала о таком времени.
Сначала было «вырастут дети» и потом поживу, потом «построю бизнес и потом поживу», потом «выиграю суд и потом поживу». Каждый раз какие-то причины «пожить потом», всегда в жизни я себе не принадлежала.

И сейчас время, когда меня отдали мне самой. Я о нем мечтала всю жизнь и оно наступило. Жить для себя я не умею, как трудоголик, отдыхать тоже не умею, удовольствие получать не умею. Может быть самое время начать учиться???
Съездила утром оформить увольнение, приехала домой, а как жить не знаю. Единственная мысль – напроситься к детям в гости, они живут в других городах, давно не виделись, но опять я буду не для себя, а для них.
Как научиться жить для себя? Для своего удовольствия?

Не могла дождаться обеда, чтобы написать сон, до сих пор в глазах стоит!
Кафе, там много народу, очень много, не пробиться, все столики заполнены и огромная очередь к кассе и там на витрине невероятное мороженое!
Такое в поддонах больших огромная клубника, почти сплошная клубника, залита мороженым и сверху шоколадом посыпано.
Всё, что я очень люблю!
И я стою эту очередь, а когда подходит время ко мне, то продавщица убегает и я жду, жду, долго, уже в очереди разговоры, каждый про свою жизнь рассказывает.
Очень долго жду.
Потом она возвращается и вот, уже могу купить!
А я ухожу от кассы такая понурая, с мыслью, ах, всё равно насладиться не дадут! Что за смысл покупать, чтобы есть на скорость, быстрее-быстрее?
И так ГРУСТНО!!!
Какое-то безнадежье, что крадут у меня моё удовольствие, запрещают.

Лежу без сил. Давно меня так не накрывало. Было дни в мыслях, что сейчас умру. Сейчас уже легче, набралась сил сюда написать, чтобы не теряли.
Дома и стены помогают, а в больнице было совсем тяжко. Особенно послушая сопалатников, которые другого мнения, становилось так жутко за людей. Жить не хотелось совсем. Сейчас лучше. Слава Богу в ближнем окружении понимание общее.

Прошел первый шок от событий, надо продолжать жить дальше. Попробую собраться в кучу и наладить правильный образ жизни.
Спасибо Наталье за статью на дзене, она привела меня в себя, как нашатырь для человека в обмороке.

Всё из-за жадности! На работе списали орехи, и я утащила домой. Вчера была коробка "с горкой", крышка с трудом закрывалась. А сегодня половины нет! Таскаю по одному орешку!
Взрослая женщина! Кажется, ну неужели не смогу брать по 10 шт в день? У многих читаю в рационах, что долька шоколадки, 5 орешков.
КАК???
У Сосульки смотрела рационы восхищалась. Значит можно взять несколько штучек и успокоиться! Страшно взвешивать, сколько я подъела…

Случайно попала сюда в прошлом феврале, почти год прошел. И сейчас я легче на 17 кг, но это не самое главное. Помню, как удивилась ответам Натальи на мои ночные посты, тогда только создавался сайт и они ночью что-то делали, правильно не смогу написать, скажу о главном, что живой отклик живого неравнодушного человека был для меня спасением.
Зачем кто-то читает моё депрессивное нытьё, да ещё и пытается утешить? Ответа до сих пор не нашла )
За год место стало родным и очень многие изменения в жизни, без преувеличения, я смогла осуществить только благодаря теплу и неравнодушию наших девочек.
В прошлом феврале я была старой толстой теткой с разрушенной жизнью, а сейчас ощущаю себя девочкой, хоть и 40+, как говорят в «Москва слезам не верит», в 40 лет жизнь только начинается!
Всех хочу поздравить с наступающими праздниками, и пожелать тепла и любви, веры в себя, а остальное приложится!

Вчера пришла без сил, вырубилась, выходные без сна, воскресенье пропало и у меня даже вещи не глажены! пришла в первый день в джинсах, синяки под глазами, а хотела в костюме, белой рубашке )) Как говорят, по одежке встречают и у меня провал в этом пункте, ну и ладно!
Встретили по-разному, хозяин сети очень с большими надеждами, никак не поверит, что рядом с ним Ашан и надо уменьшать аппетиты. Всё валит на бывшую управляющую.
Ситуация похожа как у меня была, но мы сдались раньше, быстро в убытки влетели, а их управляющая молодец, билась до последнего. Я к ней прониклась уважением, а она в большой обиде, что не заслужено увольняют, она план не делала весь год, каждый месяц всё ниже и ниже продажи.
Мне дела передает с обидой. иногда слезы в глазах, видно, что она магазин любила и вкладывалась, мне неловко за происходящее и я точно не буду лучше.
Представляю себя на её месте, мне было бы очень больно, если бы уволили так не заслужено. Коллектив её любит, закрываются в подсобке, я как враг.
Неприятная ситуация, у меня к ней сочувствие, жаль по-человечески.
Посмотрим, как будет, так и будет.

Напишу про праздник набегу, всё очень здорово получилось! Много друзей было, учились в одной группе и как 25 лет сбросила! Как мы погуляли! Как в студенческие годы!, из ресторана нас выгнали, сняли домик за городом, нажарили шашлыков, я только на такси успела заехать переодеться. Почти сутки не спала!!!
Этот *удак пришел с какой-то бабой. Не знаю, меня позлить или новенькую нашел? Отношения угадывается, что никакие, ни разу её за руку не взял. Показательные выступления передо мной? Не поняла. Она одинёшенько сидела с бокалом в углу и ни с кем не знакома, а он и не попытался познакомить!
Мне так хорошо было погрузиться в студенческие годы, со многими очень давно не виделись и теплейшие чувства!!!
Без вас бы отказалась от праздника! И как было бы жаль!
На душе до сих пор счастье! Я очень давно не ощущала себя невероятно свободно и легко, когда за спиной никто не ширкает глазами по всем бабам, а я съеживаюсь от чувства неполноценности.
Фу, как я его ненавижу! До отвращения!
Завтра новый день, новая жизнь! Идем вперед!
Смотрела интервью Екатериной Петелиной, её спрашивали не страшно ли переезжать в другую страну в 45? И она с легкость рассказывает, что мы ещё молодые, это новый этап жизни, планирую на 15 лет!!! Вот это подход!!! Хочу учиться оптимизму и жить на полную!
У меня тоже новый этап!
Похудеть смогла, с работой смогу, и остальное сложится!
Девочки, обнимаю. Спасибо за душевное тепло, за поддержку, за добро!

Мучаюсь от бессонницы которую ночь, и решилась!
Руки трясутся даже пост набрать, а что будет в субботу? Не представляю!!!
Одна бы я точно такого решения не приняла. Только вашей поддержкой живу! Ваши голоса звучат в голове которую ночь, а их даже не слышала! )))

Всё, решено, на юбилей иду!

Иду с настроем натанцеваться, пофлиртовать, вкусно поесть, наговориться с друзьями (многих не видела год наверное!).

А он для меня будет прозрачным приведением, несуществующим.
Меня на нем заклинило. Знаете, как говорят "свет клином сошелся".
Сначала мечтала о мести, рисовала в голове разные планы, потом очень скучала. Хотела, чтобы валялся его свитер на кресле, чтобы чувствовать его запах. Это было так больно! Сердце резало как по-настоящему!
Потом ненавидела себя, что я дура безмозглая, сама такое допустила, сама свою жизнь разрушила! Надо было головой думать о не быть наивной дурочкой.

Не знаю, как буду на него реагировать. Я боюсь сама себя!!
Вдруг злость? И натворю чего-нибудь? Не знаю чего, не спрашивайте ))
Или наоборот, так захочется обнять, что сил нет!
Страшно))

Сегодня закончила всё на старой работе, немного грустно, девчонки меня не отпускали до ночи, пили прощальный чай, болтали, немного поплакали.

В понедельник на новую работу. Страшно )))))

Два дня свободных, наведу красоту, погуляю по магазинам в поисках наряда. Хочу быть красоткой!

Весь год было болото в жизни, а теперь всё сразу навалилось ))) Надо попить успокоительные )) Уже нервные тики начались ))

Девочки, кто знает мою ситуацию, отчитаюсь по ситуации, если вспоминаете меня и интересно.
Послушала ваши советы, мнения, долго думала и решила не ходить на юбилей подруги.
Ей 50 лет, будет большой праздник в выходные с кучей гостей и мужа точно туда пригласят, я спрашивала.
Сначала надеялась с ним и встретиться, была настроена на продолжение отношений.
Но стало за себя обидно!
Почему я себя не ценю?
Поманил пальчиком и побежала?
Нет. Так нельзя.
Собственное достоинство должно быть и нужен ли он мне после своих поступков?
Сейчас, когда он превратился непонятно в кого, скорее всего никому не приглянется.
А потом что я буду делать? Когда очередная дамочка перед носом станет крутиться?
Внимания хочется, не скрою. И отношений хочется, устала быть одна.
Я семейный человек, люблю дом, полный людей, уют, одной плохо.
Если бы пришел и покаялся, что прости, бес попутал, люблю, ценю и т.д.
А на юбилее, по пьянке, совсем не хочется. Уважать себя не буду!
И праздник хочется, развеется, большое событие…
Очень трудно писать, камень на сердце. Но пока так. Надеюсь, потом не пожалею.