Раз упомянули мои пироги, то отвечу про себя )) Для себя я поняла, что спорить с мамой себе дороже. Если у человека нарушена видимость и слышимость, то он весь погружен в себя и решение своих проблем. Меня в её голове нет именно как меня.

Там есть попытки быть полезной каким-то детям (не мне лично, которая что-то любит и что-то хочет, а каким-то неблагодарным детям, которые плохие, потому что не благодарные).

Мне намного легче стало жить, когда я стала понимать её мысли, её боли, если так можно сказать. Да, теперь пироги едят птицы. Я хотя бы не страдаю.

Veroni, я с границами запуталась окончательно...
терпишь плохо,
не терпишь - плохо.
И что делать?

Бересска, выбирать!
Когда терпишь, то плохо тебе, а когда не терпишь, то плохо другому. И только потом, когда все во всем признались, открылись, обсудили, договорились (как договор заключили) - становится хорошо.

Улыбнули про птиц)))
У меня уже несколько дней ощущение… ну почему не придумали передатчик ощущений, а? Как это описать…
Как будто жизнь это процесс, постоянные изменения, что нельзя ничего решить раз и навсегда как быть и как кого учитывать, какие границы и как и с кем их выставлять… только вроде все порешила и бац, дочка-/внучка подросла, а я стала осознаннее и мир другим и опять -двадцать пять, мои решения не работают или неактуальны, волна, серф, сноуборд, гора… в моменте… я все решаю в моменте из точки соприкосновения с другими с миром с реальностью из собственного… комфорта? Компромисса с собой с другими с хочу и надо с кучей других влияющих аспектов…. Из ощущения вот… это мне подходит… устраивает… сейчас… завтра может измениться или через минуту, а завтра я снова буду искать этот баланс исходя из нового дня… опираясь на старый опыт, но понимая, что это не повторение, это что-то новое)

iseok, вау! очень, очень откликается! Спасибо! Что-то похожее нащупываю, что нет решения универсального, всегда и на все случаи. Что всегда в какой-то волне событий, если так можно сказать.
Может когда-то я и хочу пироги, и когда-то съем с большим удовольствием! Про птиц не закон, а как способ решения. Один из многих способов...
А растущие дети это капец! сплошной ходячий сюрприз ))
Я к себе ещё толком не привыкла, а тут ещё люди появились и тоже изучай их! Если бы можно было бы, я бы рожала лет на 10-15 попозже, когда своя голова как-то прояснится, с собой хоть каплю разберешься.

Inn, классно сказано! Хотелось бы так научиться! Надо распечатать и куда то себе повесить перед глазами. Не получается пока так в жизни. в практике.

Ромашка34, точно))) капец))) спасибо за поддержку)) мне все время кажется, что мне в словах тесно и меня не поймут, радуюсь )

Inn, в теории хорошо так говорить, но на практике с некоторыми людьми в принципе нельзя открываться и обсуждать, потому что сразу объяснят, какой ты недоразвитый и тупой. Сразу вспомнила несколько людей, с которыми открываться, как сказать, травмоопасно ))

И почему лентяйка? Привыкли себя задвигать на задний план и как лошади постоянно в мыле, чтобы новый ламинат положить. А может не нужен ламинат? Может отдых нужен?

Очень отозвалось. Возращаюсь к себе.
Даже книга, которую читаю, называется "Все дороги ведут к себе"

Inn, спасибо за поддержку! Очень хотелось такого коммента, как ваш, что я не совсем с ума сошла на пятом десятке!

Графиня ), знаете, даже не про отдых, про другое, что я не знаю себя. Я привыкла бежать за целями, а какая Я, что люблю, что хочу, что меня радует? Я себя не знаю. Хочется с собой познакомиться. Я понимаю, что может звучать глупо. Никому из знакомых я такого бы в жизни не сказала, не поймут.

Неа, не лентяйка, на это энергии идёт не меньше, а то и даже больше, иногда, как мне кажется.
Да и все остальное для меня теряет смысл, когда оно без гармонии с собой, как рыба об лёд, что ли, бьешься, а удовлетворения с гулькин нос…
Так что я тоже где-то с вами в одном направлении лежу )

Veroni, вот цитата из этой самой книжки, которую я упомянула:

" Чтобы найти собственное сокровище души, что скрыто за пеплом сгоревших надежд, наивных ожиданий и требований к самим себе, придется стоптать несколько стальных сапог и съесть немало железных хлебов, проживая закономерные и естественные жизненные кризисы.
Основными из них являются:
• кризис социализации и способности к близким отношениям (проживается в период от 20 до 30 лет);
• нарциссический кризис потери неадекватных фантазий о собственном совершенстве и грандиозной жизни, которая обязательно должна с нами случиться (от 30 до 40 лет);
• кризис середины жизни, направленный на поиск своего «я» и новых смыслов (от 40 до 50 лет)."

И ещё, когда читала, хотела бы с вами поделиться:

"Женская сила

Женская сила – это скорее ответ на безвыходность. Хочешь не хочешь быть сильной, а иногда отступать некуда. Позади дети, родители, война, нечего есть и бог знает что еще. И тогда, конечно, женщина «подхватывается» и становится сильной. Зарабатывает, воюет против мира, защищает кого надо…

По моему опыту, такая сила больше пугает, чем радует. Иногда в терапии нам надо пройти свои собственные огонь, воду и медные трубы, чтобы признать ее как ресурс, а не обременение. И не испугаться, что вместе с ней у тебя выросло что-то лишнее и мужское. Что ты осталась при этом женщиной. И тебе отныне не предстоит всю жизнь бегать с шашкой наперевес. И ты не обречена теперь всю жизнь на одиночество…

Это целый психологический этап, в конце которого много облегчения. Когда наконец приходит целостность способностей справляться с женской уязвимостью и другими сопутствующими качествами.

Но женская сила, которую я вижу вокруг, – это не только умение принимать вызовы реальности.

Эта сила объединяет страсть к жизни ростка, пробивающегося через асфальт; гусеницы, закономерно превращающейся в бабочку; искры, упорно разжигающей тлеющее пламя; весны, неизбежно приходящей на смену морозам…

Эта сила в том, чтобы вырасти и стать личностью в совершенно адских условиях детства, как то: насилие, алкоголизм взрослых и разруха вокруг.

В том, чтобы раз за разом пытаться обрести себя, чувствуя ужасающую дыру внутри и пустоту снаружи.

Чтобы найти свой круг и не прекращать учиться у других быть женщиной.

Не потерять эту неиссякаемую страсть жить собственной жизнью, отказываясь от того, что мешает этому.

Испытывать боль, злость на себя, страх, стыд, что опять не получилось, не удалось, но все равно идти дальше.

Возрождаться, не теряя нежности, внимания, доброты к другим.

В том, чтобы оставаться приверженной себе…

Это сила.

Не белое пальто женственности, безупречный путь и безошибочность.

А сопли-слезы-кровь в прямом смысле, которые сопровождают женскую судьбу.

И эту силу женщине тоже нелегко присвоить. Легче обесценить. Не увидеть, не почувствовать. Зациклиться только на ошибках, лежащих снаружи.

Видеть за всем этим страсть и процесс своей жизни – это навык.

Видеть за этим свой путь – ценность.

Когда это видишь – невозможно игнорировать то, что у тебя есть внутри: свою силу жить, быть собой и следовать тому, что для тебя важно…"


Юлия Пирумова - автор, "Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью"
здесь доступна (вдруг вас заинтересует) https://www.rulit.me/data/programs/resources/pdf/Pirumova_Vse-dorogi-vedut-k-sebe-Puteshestvie-za-zhenskoy-siloy-i-mudrostyu_RuLit_Me_658516.pdf
Я прослушала психообразовательный курс, где автор книги была приглашенным экспертом, стало интересно почитать её книги. Читаю вот)))

Inn, спасибо. Только мне хочется не про "женскую силу" и вот это всё, типа женские энергии и юбки в пол.

Там опять какие-то правила, как надо, как не надо.

Я хочу узнать себя на самом бытовом уровне. Я хочу слышать себя, что я хочу это кино смотреть СЕЙЧАС, или не хочу.
Вот запланировала днем посмотреть кино, а вечером не хочу.
И заставляю себя, потому что запланировала.

Вот без всякой там крови или безупречности.

Просто, по бытовому, быть в контакте с собой.
Не насиловать себя на пустом месте.
Без премудростей и всей этой высокопарности.

Не хочу я силу и мудрость.
Я хочу СЕБЯ.

Просто ощущать себя. Поменьше насиловать себя по собственной инициативе, если так можно сказать.

iseok, ох точно, да! Энергии уходит много! И это обескураживает, потому что вроде не трудилась, полезный продукт не производила ))
Приучаю себя лишний раз остановиться, прислушаться к себе, надо ли мне, не надо, хочу - не хочу. Заморочистая жизнь получается ))

Приятно осознавать, что я не одна лежу в этом направлении )) Спасибо!

А что без гармонии с собой все пустое, я ощутила слишком ярко. Жизнь так стуканула по башке, что вот ближе пенсии приходится переделываться ))

Veroni, я даже немного испугалась, что там действительно женственность = энергии, юбки и вот это всё))) Книжку взялась читать из доверия к автору, она психотерапевт, в кои веки я не искала отзывов и рецензий. Все же глянула отзывы - не, это терапевтическая книга.

Но я вот задумалась... Как сильно слово "женственность" (ну, и вообще выражение "женская сила" например) стала ассоциироваться с чем-то таким, что даже чуть почуяв намек - не хочется открывать, фильтровать и погружаться. И да, как надоели всевозможные "делай так, а вот так не делай".

Мне запомнилось, как в одной из телевизионных программ с ребенком был такой диалог:
Ведущая: Что ты больше всего не любишь из еды?
Ребенок: Болгарский перец
Ведущая: А ты его пробовала?
Ведущая: Нет!

Автоматизмы, чужие впечатления, засилье рекламы, обилие всяко-разных возможностей и как с тем перцем, пробовать не хочется. А ведь там может быть что-то нужное, ценное, но... вот так.
И с другой стороны, сколько раз мне говорили, ну не ходи туда, нет там ничего хорошего (были правы, как показало время) и я все равно шла, пробовала, ранилась.

Вот поди пойми как это работает.

Inn, знаете что резануло "женская" - это уже обязана. Почему? Я так устала быть женщиной не в плане тела, а в социальном.
Можно я буду просто я?
И "сила" тоже.
Не хочу быть сильной, не хочу быть слабой.

Вот пишу и понимаю, что какое-то чувство, сложно сказать, надоело быть какой-то.
Я хочу понять себя в чистом виде, если так можно сказать.
О! Завернула! Интересное конечно в переписке рождается, сама бы я не додумалась ))

Veroni, найти себя очень трудно, и при этом важно. Какие цели могут быть, если не знаешь нужно ли тебе это или нет. Не придет же никому в голову купить например шкаф просто так, на вмякий случай. Потом собрать и будет он мешатся тебе в прохоле, зачем он тебе куда ставить будешь итд.... сначала решаем. А с собой почему то нет. Снасала что то делаем, достигаем а только потом думаем а оно мне надо??? Так что все правильно

Сосулька, про шкаф очень наглядная аналогия! Присоединяюсь к вашим словам!

Inn, про перец очень смешно! )))) Вот так и живем, "любя" перцы ))))

Inn, посмеялась))) а я вот «любила» курагу… потому что «она полезная для сердца и вообще», а я ее терпеть не могу… она волосатая на вкус какая-то… не знаю как описать, неприятная ))) вот год как не ем и не пихаю в себя больше)

Ой, я тоже зашла! Я там написала словечко и вышла ) У меня нервы не такие железные, как у девочек ))

Не умею спокойно разговаривать о том, что бесит ))))) А хотелось бы научиться )))))
А сейчас перечитала и присоединяюсь к вашему мнению, ведь правда! я понимаю всех! Ненормально наверное... Бесхребетность, бесхарактерность, отсутствие своей точки зрения и всё такое. Типа определись, ты за тех или тех.
А мне всех обнять захотелось

А по-моему только в этом и есть правда, что у каждого она своя и нет смысла кому-то что-то доказывать и переубеждать: свои мысли, свои чувства, свой отклик, своя радость, своя боль.
Такое чувство, что равнодушных к этому посту просто не нашлось )
К посту без поста) его же удалили

А я там запуталась, ничего не поняла. Жалко девушку, у которой мама много работала. И жалко другую девушку, у которой мама дружила с алкоголем сверх меры, и учителей наших жалко.
Мне что-то всех жалко )))

А я не могу присутствовать в конфликте, сразу желание уползти...

Veroni, повезло же вашим детям! Мою маму ничто не изменит...

Вспомнила, что я тоже мама и меня наверное тоже ничто не изменит ))))))))

Верони, читала вас и у самой слезы подступили! Пусть у вас всё будет хорошо!

Обнимаю вас! Не знаю какой вы были до, но здесь вижу вас очень душевным человеком, с которым хочется общаться. Такой звонок - просто волшебный результат 2 лет работы над собой!

Спасибо, что поделились. Обнимаю вас!

iseok, спасибо! Учусь быть душевным человеком, пока плохо получается ))
А что дочка стала меня о чем-то спрашивать! Не выразить! Раньше было уйди, не лезь, я сама, ты всё равно не понимаешь..

Inn, спасибо!!!!

Veroni, вот у меня сейчас с мамой такое… так хочется сказать : « отстань»…

iseok, да, и это словечко тоже часто звучало )))

Ой, как я Вас понимаю. 2 года назад уволилась в никуда с похожими мыслями. Я как будто перестала жить, откладывая на потом. Думала, пару месяцев подумаю о жизни, разберусь. А вот затянулось...

Деятельность нас наполняет жизненной энергией.
Отчасти, это заблуждение, что работа – это прям самопринуждение и хорошо бы её поменьше (в идеале не было), а ещё есть какое-то там удовольствие, на которое нужны деньги и беззаботная голова.
Конечно, бывают ситуации, когда работа вынужденная или человек под большими нагрузками довел себя до истощения. Но, в общем и целом, когда мы занимаемся любимым делом, то именно включенность в социальные отношения, ощущение себя эффективным и "на своём месте" наполняет энергией.
Для некоторых типов психики бездействие просто губительно, начинается депрессия. Для них удовольствие от условного "СПА" намного меньше, чем от успешно выполненной интересной задачи.
Прислушивайтесь к себе, что хочется, куда тянет. Тут лучше меньше думать и больше чувствовать себя.

И смотрите, как жизнь вас опять и опять подталкивает в решение задачи про бег и удовольствие, которую уже обсуждали.

shosyk, а почему перестали жить? Я вот наоборот как-то ощущаю, что в трудоголизме не жила и сейчас как бы пытаюсь нащупать эту самую жизнь. Хотя реальное ощущение именно как вы пишите, что из жизни выпала...

Наталья Кочеткова, а ведь точно! Опять это же самое. Так я и не прожила диалог с с мамой, то, что говорили. А получается, что без этого никак? Если честно, то кажется ерундой и как-то не могу собраться со своей головой разговаривать. Или непривычно просто?

Veroni, я это и имела ввиду: что увольнению предшествовало такое состояние "безжизненности", причем довольно продолжительное время. И я бы не назвала своё состояние трудоголизмом, но я как будто постоянно носила работу в себе и для себя не осталось ничего.

shosyk, очень, очень, ну очень знакомо! Я тоже работу всегда носила в себе, а теперь носить нечего вот и путовато как то кажется )))

Veroni, читаю вас и немного в шоке... У меня сейчас ваше "поживу когда вырастут дети", но я с ужасом жду когда это закончится... Думаю о своем, как не потерять себя... Я бы предложила вариант съездить отдохнуть ненадолго и недалеко или позвать подружек, поболтать и снять стресс. Держитесь. Спите. Читайте книги. Нюхайте цветы и гуляйте побольше. Я ещё много идей могу вам накидать, поскольку для меня очень актуально это всё)

Tanya Pronina, а я ведь только увидела, что сообщение неотвеченным висит! Ох простите меня! В голове стала отвечать, а руками не набила!
Именно этим и занимаюсь! Сплю ))))))) Гуляю )))
Спасибо! Обнимаю вас сердечно!

Veroni, :-) ❤️

Я учусь жить ставя себя на первое место, это самая приятна учеба за многие годы. Это бесконечный процесс , который приносит и много боли и много радости.

Tanya Pronina, совсем вас не видно стало! Как ребятишки, как бабушка, мама?

Cher-ta, у меня не получается учиться именно этому. Хотелось бы подсмотреть за собой нынешней при старой обстановке.
Когда живешь одна, то ты сама себе и первая, и десятая )))
А вот до развода и до уезда детей интересно как я себя бы вела с теперешней головой!

Cher-ta, что точно заметила - стала о себе заботиться. Балую себя вкусненьким именно с чувством баловства, а не "жри обжора ненасытная". Намного дороже стала покупать крема, а раньше казалось избыточным, что лучше не на себя, а на что-то нужное.
Кому нужное? Вот вопрос.
Ну так, по мелочи, что-то и меняется.

Я сейчас тоже так стала относится, но связываю это с тем что стала свободнее. Я тоже в разводе и у меня уже взрослый сын, и можно не думать чем кормить семью, и что эти деньги лучше потратить на ребёнка. Это так круто заходить в магазин и брать что ты хочешь, не думая о бюджете.

Veroni, есть замечательные слова. Всему своё время. Вы с такой головой сейчас, стали именно благодаря тем обстоятельствам тем своим отношением к жизни. Вы переосмыслили и получили великий подарок судьбы «опыт». Я сейчас радуюсь передрягам потому что понимаю, что это даст мне знания (опыт) благодаря которым завтра, я снова вырасту в сравнении себя в сегодня.

Cher-ta, золотые слова) поддерживаю :-)

Veroni, редко захожу сюда, нет времени читать всё что пишут. Неактуально сейчас для меня. Если есть минутка-читаю Дзен, подсела на всякие исторические паблики... Время-очень ценный ресурс, надо его расходовать разумно)
Мама с папой были в отпуске в Крыму, больше 2 недель. Бабуля-все с домом своим занимается...
Я болтаюсь между ними всеми и садиками-кружками... Вот, малышу 2 года, вроде сказали что место есть... В раздумьях теперь. Не собиралась до 3х отдавать, а сейчас задумалась... В общем, суета сует, как всегда

Cher-ta, полностью согласна! Очень мудро!

2 момента обращают на себя внимание:
запрет – крадут удовольствие, запрещают,
и скорость – бежать, бежать, торопиться, а какие-то непреодолимые факторы мешают бежать так быстро, как нужно (очередь, уход продавщицы).

Рассмотреть бы их детальнее. Какие чувства возникают, воспоминания?
Не для публичной переписки, а как линии размышления.

Наталья, в детстве отдыхать нельзя было. Если родители видели, что занимаюсь ерундой, то сразу окрик, что я все дела переделала? Игрушки или что-то совсем бесполезное вообще невозможно представить, даже почитать книжку, которая нравится, было нельзя.
Только полезное!
Делать положено то, что надо, что полезно, что правильно.

На слово "удовольствие" сразу приходит на ум лицо мамы, такое не передать, как ошарашенное, возмущенно-напуганное! Какое удовольствие???? Чуть ли не ужас от самой мысли.
Ужас, да. Она в ужасе. Как будто я сказала о чем-то страшном опасном. Не понятно...

Бежать вообще моё любимое. Всю жизнь бегу, тороплюсь, ни секунды отдыха, ни секунды расслабления.
Куда? Не спрашивайте, не знаю.

Запрет не на удовольствие даже, а вообще на меня.
Нет меня!
Только взрослые с их приказами, которые не обсуждаются.
То есть я есть, видима, слишком даже видима, не спрятаться! но слышимость на нуле.

Ах, опять это! Сейчас писала и уже поняла.
Спасибо!!!!

Veroni, развернуть бы диалог с мамой, чтобы она рассказала про свой ужас, почему испуг от удовольствия. Тогда можно было бы проработать ситуацию до самой первопричины.

Про бег вы ответили – чтобы "ни секунды отдыха, ни секунды расслабления."

Наталья Кочеткова, спасибо! Поняла, попробую. Самой стало очень интересно!

Veroni, еклмн, это я матерюсь, просто в точку написали про мою маму, вообще нельзя было отдыхать, если видела, что я телек смотрю, тут же ор и находилось много дел, не приставали ко мне только когда я ела, это считалось нужным делом, вот я и ела, медленно много и долго. Слезы льются от вашего рассказа, я была сосудом для слива всего накопленного негатива и обид на жизнь моей мамы, а меня еще спрашивают, почему я с ней 20 лет общаться не хочу, а мне не надо, и я очень рада этому, я живу, мне хорошо, пусть и ей будет хорошо, только без меня)

Вероничка, дорогая, скорейшего вам выздоровления и возвращения сил!
А с людьми да, непонятно как так головой можно было повернуться. С двумя подругами разругалась в ноль. Не могу их не видеть ни слышать. Может потом пожалею. Не знаю...

Лисюня, Верони как давно вас не было. На сайте такая тишина. Как здорово, что вы вернулись.

ВЫздоравливайте!!!! Все остальное ерунда.

Выздоравливайте!! В больнице и вообще-то всегда плохо. А дома как-то полегче. Потихоньку здоровье вернется. Главное, не смотреть новости по телевизору, читать хорошие книги и набираться сил.

AlenaP, не знаю, что заставляет людей такое смотреть. Я пока в своем уме и хочу в нем остаться ))
Но многое узнала для себя о людях. Поражает, как бессовестно можно врать. Раньше такие люди удивляли и хотелось оправдать, что вот, человек соврал во благо (семью спасти, маму не огорчить). Наивная была )))) Что можно ТАК врать, да ещё из-за денег! Это настоящее потрясение.
Спасибо Вам, за то, что Вы есть! Обнимаю!

Сосулька, спасибо за поддержку!

Polina.Skvor, да, тихо, всем не до диет. А я и не для похудения зашла, ещё месяцок мне точно не до этого будет. Просто соскучилась :-)

Лисюнечка, дорогая, сочувствую! Многие рассказывают, что поругались. Благодарю судьбу, что не поставила меня перед выбором, но даже от чужих людей трудно слышать некоторые вещи. Откуда столько зла, ненависти? Ответ понятен, но все же смириться трудно...

Верони, ну как же так?! Где вы его хватанули, это воспаление? Или это какой-нибудь Омикрон был?
Хорошо что всё позади, берегите себя ❤️
Нам вас не хватало...

Veroni, Спасибо за добрые слова)). Очень сейчас трудно жить, когда каждый день только плохие новости. Но, жить приходится. И надо жить без уныния, вот, что самое трудное. Будем стараться))

Veroni, здорово, что получается угомонить эмоции и осмыслить как действовать дальше. Как на самом деле правильно, в любом деле, не знает никто. Правда у каждого своя. Мы можем иметь свой взгляд, свое мнение. При этом не стоит разрушать себя. Мира, гармонии, счастья всем нам.

Верони, я давно тут не была. А что у вас случилось? От чего шок был?

Veroni, ох устроили вы себе испытание!

Вы наверное очень любите именно эти орехи. За год в моем меню остались только те продукты, без которых не могу, но остановится получается.Но я прям достаю порцию, а остальное убираю. Если хочу еще надо прям сделать много действий и достать. А пока достаю успеваю подумать, что хочу больше. Съесть или худеть. Иногда решение съесть побеждает, то тогда опять взял порцию и убрал. И по новой если надо еще. А если продукт агрессор попадает в категорию ем и остановится не могу, то покупаю очень редко и знаю что съем пока не лопну, и стараюсь вписать в рацион

Сосулька, как же мудро! Ну точно! Нужен отрезок времени "на подумать" и разделить на порции орешков по 5. Или 7? Надо посчитать вес.
Я из-за них уже 3 дня калории не считаю, потому что не знаю сколько натаскала!

Сосулька, это и обидно, что не особо их люблю! Чистая жадность! И поставила на столе, прям рука тянется постоянно схватить!
Да, надо спрятать подальше!

Наталья Кочеткова, прям не говорите! Злюсь на себя! В таком возрасте, а ума не прибавилось!

Veroni, это ж наркота, как семечки))
Невозможно остановиться, поэтому я не покупаю. Потому что не могу, слишком мне вкусно. Очень редко могу купить кешью или фисташки, но отдаю мужу, "на сохранение", ибо сама тряпка))
Это жесть

Veroni, )))
Это в любом возрасте))
Зато орешки полезные ;-)

Tanya Pronina, да я тоже не покупаю! Хуже семечек! Семечки хотя бы пока расшилушишь, как то медленнее едятся. Мне так кажется )) А тут хватаешь и хватаешь! На столе зачем оставила? Пустая надежда на силу воли. Всё кажется, что я кремень! Ну-ну ...
В очередной раз поняла, что не надо рассчитывать на силу воли. Нужно себя беречь от искушений.

Veroni, понимаю
Сама такая.
"Человек слаб"

Veroni, вы в этом году невероятная умница! Столько преодолели, очень много побед! А дальше будет ещё больше!
Присоединяюсь к вашим пожеланиям для всех жителей нашего сайта!