Мне пришла в голову странная мысль, что может быть пойти работать в ночную смену, если я всё равно ночью не сплю? Я могу не ложиться до 3 ночи и мне хорошо. И сплю в выходные до обеда и мне тоже хорошо. А если вставать в 6 утра мне плохо, что жизнь не мила. Или это только дома ночью хорошо, а работать ночью плохо? Есть у кого-нибудь такой опыт?

Цель - приучить себя ложиться спать не позднее 22:00. Вчера опять легла поздно, как итог, сегодня весь день болит голова. Надо вводить дисциплину. Почему-то со сном мне тяжелее, чем с калориями...

Весь день дождик и настроение поехало вниз. А от солнца у меня всегда радость на душе. И почему? Ничего же в жизни не изменилось? Не нравится мне такие мои реакции, хочется быть независимой от погоды. Включила громко радостную музыку, стала уборку делать, свет ярко на все лампы, пока всё утро квартиру намывала под музыку кажется стало радостнее. Уселась пить чай в чистой квартире очень довольная собой. Но через час опять в грусть тянет. Не нравится это.

И все же я заболела. Но понимаю, что даже приятно наконец-то выспаться и отдохнуть. Какой-то очень тяжелый был месяц на работе, много проверок, нервов. Рада побыть дома спокойно.

Уснула сразу после работы, видимо от усталости, недосыпа и что плохо себя чувствовала. Проснулась в 2 ночи и часов до 4-х пяти не могла уснуть больше. Утром вставать на работу как обычно. Голова как в тумане, ощущаю себя зомби. Подумываю про снотворные, но как крайний шаг уже.

Легла в 10 вечера, уснула к часу ночи. Очень злилась на себя, что не получается уснуть. Скорее всего из-за этого и не могла уснуть. Мне кажется, я заболеваю и голова болит от этого. Какое-то состояние разбитости.

Сегодня будет день 1, завтра напишу отчет. Решила действовать по примеру Кати. Попробую себя дисциплинировать отчетами.
У меня проблема со сном, и я слушала специалистов, все говорят про важность режима. Нужно ложиться спать и вставать в одно и то же время, тогда у организма настраиваются часы на это время.
А я веду себя плохо (( Если интересное кино - могу в выходные и в 3 часа ночи лечь спать. В вчера был не выходной. но я тоже просмотрела кино до двух ночи, не выспалась очень сильно, сегодня очень болит голова, и я решила, что нужно браться за себя, за режим. Я хочу ложиться не позднее 23:00, а лучше в 22:00. Даже в выходные!!! Вот это для меня испытание будет... Наверное, слово не сдержу. Но может быть публичное обещание при всех мне поможет о нем хотя бы помнить и лечь не в 3 ночи? А хотя бы в час?

а потом возглас "да откуда это всё, я ничего не ела!" А понятно откуда, ела!

Поэтому когда вес на одной линии, не летит стрелой вверх, я счастлива! Решила сохранить себе слова Кати, чтобы не забывать какая я молодец:
А ведь могло быть по-другому. Я бы просто ела, а кг-два "прилипли". - это слова, которыми я всегда себя поддерживаю и они ПРАВДА!!!
А потом ещё 2, и ещё два и так получатся +10!!! Не дай Бог, тьфу-тьфу-тьфу, постучала по дереву, но получается же!

Я думаю, мы набираем потом, потому что обесцениваем ТРУД по удержанию результата. САМИ ОБЕСЦЕНИВАЕМ, считаем, что это и не труд вовсе. А это труд! Не будет уже легко и просто стройность просто так. По крайней мере, в моём возрасте...

Просыпаюсь с чувством радости за себя! Вчера был юбилей у подруги, я в таких обстоятельствах обычно объедаюсь. И на празднике объедаюсь и потом ещё неделю-две объедаюсь. не могу вернуть нормальный режим питания, где стараюсь есть поменьше калорий. А в этот раз всё получилось! И погода у нас замечательная! Сейчас пойду гулять шаги. Очень довольная собой!
Всем хорошего дня!

Помню, когда вышел фильм Титаник, все знакомые ходили его смотреть по 3 раза, и прихожу на работу, а там мои продавцы обсуждают за обедом, что вот опять ходила и опять плакала, и другая продавец ей говорит, что тоже рыдала.
А я их слушала, железная леди, владелец магазинов, и думала: плакать над фильмом? глупость какая!
Я гордилась тем, что никакое кино не может у меня вызвать слезы. Я думала, как сейчас говорят, что я хакнула систему, что я неубиваемая, что я могу вынести всё.
Когда муж ушел, прихватив с собой всё то, что я создавала годами ежедневного труда без сна и отдыха, я тоже не плакала. Это был удар. Сильный удар. И я была одна, дети со мной не общались. Холодная мать, которая всё знает лучше них... Зачем со мной общаться? Чем дальше, тем лучше...

Я была одна, в пустоте, подломилось всё, что я считала важным и на что тратила свою жизнь. Мужу захотелось настоящую женщину, как мне это было озвучено...
Боль сжимала горло, но я не плакала. Нет, вы не сломаете меня. Я не заплачу. Почему-то я думала, что если позволю себе слезы, то это будет значить, что они меня победили. Нет, нет, никаких слез!

А сейчас я это пишу и слезу подступили. И я рада, что теперь могу плакать. И боль чувствовать и вообще чувствовать.

Думала над словами Ирины и ощутила всем телом, как я изменилась. Именно так! Ощутила и телом. Вот в этом и изменения.
Я всю жизнь была "железной леди", которая тела не просто не чувствует, а блокирует изо всех сил его любые проявления.
И диеты, похудение - то же про то же. Себя заставить, заткнуть чувства, делать как надо.

А наша Наталья в каждой статье, в каждом разговоре - почувствуете, почувствуйте, почувствуйте.

И меня сначала возмущало! Почувствуете! Ничего я не хочу чувствовать! Отстаньте от моих чувств! Я хочу, что бы мне сказали точные инструкции.
Прошло всего каких-то 2-3 года..., и я вернула себе слышимость и стала чувствовать... И это другая реальность. И она мне очень нравится.