Очень хочется
Написала про свои 62,9. И поймала себя на «очень хочется». И вспомнила.
Было время - во время последних курсов и сразу после Универа. Это значит мне где-то 21, наверное. И дальше - лет до 28-ми, наверное.
В те годы я увлекалась эзотерикой и другими около-психологическими отраслями. Читала Кастанеду, Жикаренцева, Свияша, Нила Уолша. После них Пауло Коэльо - взахлёб (прочитала все его книги, благо, что это не Кастанеда, читается легко и просто, в один присест). И всё это как-то очень заходило мне. Особенно идеи про «стОит только захотеть - можно в космос полететь», «все ограничения - только в нашем разуме», «всё подвластно тебе, когда ты по-настоящему этого хочешь», «когда ты идёшь к своей цели/мечте, вся вселенная помогает тебе» и тд.
Сейчас для меня все эти идеи - они про всемогущество и иже с ним. Но я понимаю, что это только для меня. И отношусь с уважением к тем, кто идёт по этой эзотерической тропе. У меня есть подружка. Её эта волна настигла пару лет назад. И она сейчас вся в этом. Энергии, потоки, вибрации, аффирмации, медитации. Скажу больше - у неё это всё работает. Я вижу.
У меня не работает. Ни постановка целей (измеримых, чётких, конкретных - какие там к ним ещё требования). Ни позитивный настрой (не верю в него, не могу - а у тех, кто верит, он работает, я знаю, но вот у меня - никак).
У меня работает другое. Но я не знаю - как попасть в это другое. Потому что оно такое - неуловимое. Сейчас попробую объяснить.
Когда я чего-то очень хочу, и я изо всех сил гребу к этому «хочу», у меня не получается достигнуть это «хочу». Потом со временем меня отпускает это «очень». Не то, что я перестаю хотеть. Но появляются какие-нибудь дела, заботы. Это «хочу» остаётся фоном. И ещё. Сложно объяснить. Я не то, чтобы смиряюсь с тем, как у меня всё обстоит и без этого моего «хочу», но что-то близкое к смиряюсь.
Например, в какой-то момент я захотела, чтобы мне не надо было думать о финансовом обеспечении моей семьи. Чтобы это обеспечение было в руках мужа.
Мы тогда были молодыми, получали примерно одинаковую зарплату и соответственно получалось, что половина бюджета с меня, половина - с него.
И вот мне захотелось, чтобы муж сам обеспечивал нас. Хотелось, хотелось. Очень. Я много думала об этом. Медитировала, визуализировала. Ничего не менялось. Время шло.
А потом я как будто махнула рукой. Нет - это не то, что я перестала хотеть или мне стало всё равно. Но вот это «очень» отпустило. Осталось «как было бы хорошо, если бы…». «Если будет так как есть - ну значит пусть будет так как есть, а если получится - вообще прекрасно».
И как-то как будто само собой получилось, что доходы мужа стали расти. И он взял на себя наш бюджет.
Когда я сейчас думаю об этом, мне в голову приходит басня про лису и зелёный виноград. Когда она его захотела, аж слюной истекла, тянулась, тянулась, не смогла дотянуться и сказала себе: «хрен с ним, не очень-то и хотелось».
Я не могу сказать, что я почувствовала вот это: хрен с ним, не очень-то и хотелось. Но если продолжать сравнение с той лисой, то я, не дотянувшись до винограда, пошла дальше без него. Я не перестала его хотеть, но пошла дальше. Шла, шла и увидела виноград, который растёт на таком уровне, на котором я могу его достать. То есть я получила то, что хотела. Но не преодолевая себя и преграды, а когда отпустила. Не отказалась, но отпустила.
Так получилось не только с доходами мужа.
Я почему-то забыла об этом. А теперь вспомнила.
Вспомнила об этом в связи со своим похудением. С которым не могу справиться уже года три.
И вот думаю. Как бы поймать то чувство, когда жгучее «как же я хочу похудеть» переходит в «ладно, ок, будут тебе твои 50кг, будешь ты тонкая и красивая, и будешь нравиться себе - всё будет. когда-нибудь». Потому что это именно чувство, состояние, а не аутотренинг и не самоубеждение.
10
6
Отправить
