Посмотрела очередной ужасный фильм и расстроилась от этого... Так давно не видела кино, чтобы прямо за душу взяло. Всё какое-то обыкновенное, виденное тысячу раз на разный перепев одно и тоже. Хочется что-то новенькое... Или у меня настроение такое, что ничего не нравится?

Думала над своей историей с коллегой, читала ваши советы, примеряла к себе и вопрос был, я не знаю как задать его нашей Наташе, может быть она знает ответ с психологической точки зрения, но ей сейчас не до сайта наверное. В общем, я хочу и не хочу работать! Я хочу две противоположные вещи одновременно! Без работы мне не нравится. Мне становится пусто и грустно, как будто всё интересное в жизни кончилось. Я понимаю, что есть путешествия, можно научиться выращивать розы, но я о другом. О профессии. Когда тебе за что-то платят деньги, то чувствуешь себя иначе, чем когда муж деньги дает. Может это мои тараканы непрявильные! Много женщин живут прекрасно и не работают, находят себя в семье. Я никого не сужу, я себя хочу понять.
Но на работе мне сейчас тоже плохо. Может быть привыкну? Без неё был расслабленный режим дня. Спишь, сколько хочешь, идешь гулять, не торопясь готовишь кушать. А теперь нужно утром сразу быть собранным, кофе не попьешь полчаса, размеренно листая ленту! Я не лентяйка! Я много, очень много всю жизнь работала, но как будто за последний год расслабилась. И что делать? И хочу и не хочу! Говорят понять свои желания, а хочу сразу 2 желания. Что со мной не так???

Наталья наша всегда пишет, что поймите себя. И сегодня я решила по-настоящему понять себя, потому что проблема. Но не понимаю! Чтобы долго не писать, если совсем кратко, то у меня была напряженная проблемная работа год назад, и в октябре я с ней рассталась. Потом попробовала сразу искать, ничего не получалось, а потом поняла, что устала и ничего не хочу. И пока в семье хватало денег, чтобы я не работала. Но почему-то с сентября решила выйти на работу. И она мне очень нравилась! Всё подошло. Не слишком напряженная, всё удобно. Но начала раздражать одна коллега, я о ней написала вчера. И чувство навязчивое, что надо увольняться, так жить невозможно.
Написала здесь, и советы попали мне в душу, я решительно была настроена, что терять нечего, всё равно увольняться, сказала ей максимально вежливо как могла, что мне сейчас нужно сосредоточиться, давай поболтаем потом. Она тут же извинилась. НЕ ОБИДЕЛАСЬ, КАК Я БОЯЛАСЬ, А ИЗВИНИЛАСЬ!!! И за целый день больше никаких длинных тем не начинала, только по работе что-то кратко сказать. Точно не обиделась, потому что вопросы были про кофе, что мы идем, не пойдешь ли с нами, про бумагу, разные рабочие моменты. В моем опыте, если обижаются, то замолкают. В ней и намека не было. Но мой вопрос в другом.
Осталось чувство, что я хочу уволиться!!!
ААААА!!!! Вот и пойми себя!! КАК понять себя??? Не понимаю...

И я подумала, что может быть дело не в ней, а я сама хотела уволиться? Просто почему-то боюсь себе сказать без причины и в ней нашла удобную причину? Зачем? Мне не нужны причины. Меня никто на работу не выгонял. ну кошмар! Лучше бы она продолжала болтать )))

Девочки, не знаю, где ещё написать. Проблема странная, наверное, для многих. Я месяц работаю на новой работе и у меня коллега ну очень разговорчивая дама. Я сегодня ясно ощутила, что именно от неё у меня в конце дня голова болит. Я уже знаю ВСЁ про ВСЮ её семью, котов, попугаев, мужей. Мне лишку! Я не хочу это знать! Как спастись?? У кого-то был такой опыт? Сегодня чувствовала, что уже готова нагрубить. Но я не хочу портить отношения. Одно дело, когда мы сюда, например, приходим по своей воле, самим интересно друг про друга. Кому не интересно - тот не читает. А когда вот так принудительно рядом человек, который и работать не дает, и кофе попить в тишине не дает. Любую паузу в работе и даже без паузы заполняет собой. Я уже готова увольняться, хотя работа мне по душе.

Прочитала статью Наташи про зависть и призналась себе, что завидую много...
В телефоне храню фото, как хорошо у других растут розы. У меня не растут. Сажала, расстраивалась, что умирали. Со злостью решала больше не сажать... Чтобы не расстраиваться.
Зачем храню фото, как хорошо растут у других? Не знаю! Когда вижу их, меня колет. Хочется ещё раз попробовать вырастить... Я не смирилась со своей неудачей?

Прочитала на страничке iseok про сирень и вспомнила, что сама фотографировала на память и от удивления, что апрель очень теплый. Сирень расцвела где-то в 20-х числах!
Ещё и лето не наступило, а в душе уже целый месяц лето!

Перечитываю Унесенные ветром и что резануло. Всегда воспринимала Скарлетт как яркую, смелую, красивую. А читают и впечатление новое, что мама дорогая, сколько же она РАБОТАЕТ! Сколько на себе вытаскивает не только своих проблем, а и чужих. Поняла, что у меня в голове красивые женщины - это халявщицы. И им всё дарят. И её тоже видела с той стороны, что много от мужчин получала.
А сейчас в шоке про её труд. Как же избирательно смотрю. Читала и не видела всего этого!

Девочки обсуждают, а у меня странный опыт последних месяцев. Раньше думала, что у меня нет другого варианта. Ирина как-то задавала вопрос "а какой ты персонаж?" и помню, что я написала про Марио, даже долистала до этой записи, я писала , что почти постоянно со мной ощущение, что я прохожу один уровень игры, другой, третий. И надо идти, прыгать, собирать монетки... Когда что-то соберу оно и приятно ) , но хочется просто пожить."

И сейчас уже несколько месяцев я без работы, денег мужа хватает на наши скромный нужды, мы не привыкли к какой-то роскоши, обычно живем. Маленьких детей у меня нет.
И мне скучно )) Наверное, я всю жизнь куда-то бегу, на работе наизнос была, потом много ещё разных проблем, потому что я не умею иначе.

У меня есть знакомые и подруги, кто умеет жить расслаблено. Они умеют свои проблемы скинуть на других, чужих проблем никогда на себя не возьмут и им хорошо. А я всё время пыталась на себя взять побольше, чтобы сказали какая я молодец. А никто не сказал, только пальцем у виска крутили...

Увидела на страничке Катя Vagabond рецепт интересного супчика и решила сохранить себе, чтобы не потерять, хочется поэкспериментировать в этом направлении.

Катя Vagabond описывала свой опыт, я его возьму себе за основу творчества :)
"Это не совсем том ям. Это суп по его мотивам, изменила оригинальную рецептуру под свой вкус, ну и упростила. Листья лайма, необходимые для оригинального супа, стоят дороговато и ждать доставки нужно, а цедра лимона всегда под рукой.

В воду насыпаю кусочки свежего имбиря, сухой лемнграсс (заворачиваю в марлю). Варю, чтобы растения отдали аромат. В это время натираю цедру лимона. Добавляю ее, варю несколько минут. Потом процеживаю и в бульон наливаю рыбный соус, кокосовое молоко и выжимаю лимонный сок. Пробую на баланс вкусов. Если что-то не так, подправляю. Готовый бульон прогревается, после этого он готов.

Можно добавлять еще глутамат, сухой рыбный бульон и темный коричневый сахар, но мне и так вкусно. Я варила на воде, но можно варийть и на курином бульоне, и на рыбном. К нему можно рис, рисовую лапшу или фунчосу, курицу, вареные яйца, морских гадов, что угодно. Я ем с запеченой рыбой сейчас.

Это совсем не аутентичнео, но я люблю в том яме именно ароматность, пряность, кислинку и сливочность. Все это есть в моем простом рецепте."