Опять перечитываю шаги, потому что каждый раз откликается что-то новое. Вот проблема, опять мне наши бабушки притащили сладостей.
Я им говорю, что нет, я хочу худеть, не могу сказать напрямую, но моя мысль, что я не хочу быть как они неподъемной тумбочкой, не взяла, а потом вижу оставлено в коридоре.
То есть обсудили, разобрали мои желания, а человеку пофиг!
Я не существую для него?
Не видима?
Ещё и не слышат?

Про не видят не в этой ситуации, с дочкой разговаривали так, как будто меня рядом нет. Меня обсуждают при мне же с неприятными словами, что мама ерунду делает, но ты так не делай. ПРИ МНЕ! МОЕМУ РЕБЕНКУ! рассказывают какая я неудачница.

Раньше бесилась жутко и сразу бежала к холодильнику.
А тут стою и как озарение в голове - она меня не видит сейчас!!!! Я для неё как прозрачная! Не существую!

Стала перечитывать 3-ий раздел шагов, потому что сразу не смогла его потянуть, сложно. Вот сижу, читаю, думаю.

Интересно, что раньше меня эти же действия дорогих бабушек бесили больше, а сейчас спокойнее немного.

Пишу именно бабушек вместе, потому что мама с моменты общения со внучкой как враг мне, вот честное слово, как не моя мама.

Помогите! Полный дом сладостей и что делать???
В выходные мы приехали от бабушки и она дала с собой "в дорожку" печенья своего, ещё полпирога с ягодами, а сахара она сыпет очень много!
Но это полбеды!
Сейчас приезжала наша вторая бабушка и тоже пакет с мороженым, печенье и маленький тортик к чаю.
Маленький она сказала кокетливо, а он не маленький! Он торт!

И все тащут сладости внучкам, а я с ума схожу от гнева, что мне всё это не надо!!!!
Я пытаюсь выглядеть как нормальная женщина, а не тетка на 10 лет старше!

Как бороться с благими намерениями родственников? Для меня они ад...
Сказать не приносить - тут же в обиды и все равно украдкой в сумку засунут!

Всем доброго утречка! Хотела писать отчеты каждый день для самодисциплины, только вчера не успела. Решила утром написать за вчера и планы на сегодня. Хотя какие планы? 1300 ккал - план! Что ещё добавишь ))
Вчера справилась с большим искушением откусить мороженое у дочки. Как назло принялись выпрашивать мороженого! Захотелось им, представляете??? Ну на второй день смогла себя пересилить. Вопрос, смогу ли на 22?
Всем хорошего дня! И спасибо за поддержку!! Самой очень тяжело собрать волю в кулак! С вами лучше!

Откладывать больше некуда ... А так хотелось бы. Лето закончилось прибавкой в 5,5 кг. Печалька, но деваться некуда. Вперед в бой! Думала с прошлого понедельника начать, не хватило силы воли. Но теперь нет причин откладывать! Надеюсь на психологический раздел, что-то попробовала, но у самой не получается пока.
Проблема в крайностях. Или ничего не ем или ем как не в себя. Не могу удерживать золоту середину. Или 700 ккал или 2500 (скромно сказала я держа в уме 3000 ккал) писать такое страшно, закидайте меня тухлыми помидорами, чтобы я одумалась!

Не смогла вчера прийти на группу, дочка устроила вечер истерик. А сейчас позвонила напарница и попросила выйти завтра за неё, у неё ребенок заболел, и завтра тоже на группу не получается. Так жаль! С прошлого четверга ждала! У меня смена только в 10 вечера заканчивает. Поэтому решила написать здесь, мне скрывать нечего )

Не пойму как дальше. Я обнаружила убеждение, вижу это в голове. Но оно работает дальше! Как только делаю что-то для себя, а не для для дочки, то в голове как радио "ты плохая мать! С рождением детей жизнь женщины заканчивается!"

Как это радио выключить??? Изматывает ……

Я знаю, что группы идут анонимно и не ожидаю чьих-то ответов, но молчать не могу! Меня разрывает от восторга, от ощущения проснувшейся жизни! Я счастлива, что в море интернета чудом попала на этот сайт! Банальное, так много Наталью благодарят, и я тоже хочу вставить свои 5 копеек!
Я пошла на группу от чувства безысходности и что скрывать, потому что бесплатно. Деньги бы никогда платить не стала. Ожидала опять разговоров про калории. Думала ну ладно, послушаю минут 20 и уйду, никто же меня силой там оставлять не будет.
Никак не ожидала, что за час можно выловить чувство, от которго я гибла!
Девочки, берегите себя, любите себя, не позволяйте всяким олухам рушить вашу самооценку. Живите, действуйте, хорошейте! Весна!

Читаю странички и вдохновляюсь. Девочки что-то делают, обсуждают, достигают, разбираются в чем-то. Жизнь, движуха. А себя ощущаю так, что во мне тонна то ли бетона, то ли камней, что перетащить зад тяжело даже с одного стула на другой.
Я не поняла, как я стала нытиком. Но я им точно стала. Раньше во мне энергия ключом била. А сейчас мне жить лень. Единственная радость - ныть и жаловаться.
Проснулась на час раньше будильника - вроде хорошо, можно много деол сделать. А я лежу. Нет бы зарядку или завтрак полезный, а я лежу и опять в пустую хожу по сайту и НОЮ!!!!!
Ненавижу себя, когда ною, но продолжаю .... Самой от себя противно!
А вы тут все молодцы! Удачи от души каждому! Даже пустое хождение по сайту меня как будто чуть к жизни возвращает.
Думаю, может на группу поддержки пойти? Но что я там буду делать? Опять ныть? Всем настроение портить?

Открыла для себя этот сайт несколько дней назад, читала пробовала примерить на себя. Истории у девочек вдохновляющие и пока их читаю, я тоже так хочу. А потом встаю и иду дальше жить дальше как и жила. Я всё понимаю, я тоже хочу ощутить себя как раньше. Но понимание в одном месте, как будто, а реальная жизнь в другом. Где-то мечты, а где-то реальность.
У меня вопрос: у меня одной такое раздвоение? Как вы решаетесь? Как происходит, что мечта переходит в реальность? Я много раз пыталась назначить день, что с понедельника делаю по-другому. Приходит понедельник с муками совести и прежним укладом жизни ничего не случается.
Как себя заставить? А может быть не надо заставлять и жить как есть? Смотрю на окружающих и вижу, что люди хорошо живут и с бОльшим весом. Ничего критичного не происходит. Может и мне суждено быть полной?