С Новым годом! Чудесные слова)

Отлично, что пишите. Отлично что стали понимать себя. Удачи в Новом году

Если бы не рассказ Inn, фиг бы я вообще в эту сторону задумалась. А что сообщение от Сосульки так сядет в голове в принципе бы не подумалось. Оно всё переменилось без моего участия как-то и мне не по себе.Вот что ещё хотелось дописать.

Лисюня, у меня бы не хватило мужества такое написать открыто. А слова крутые. Вы меня припечатали.

Лисюня, я сейчас напишу и очень надеюсь, что вас мои слова не заденут.
Очень хочу сказать вам СПАСИБО от лица вашей дочки. Вы смогли подарить ей другую модель. Не только вы увидели что можно по другому, а и она узнала что МАМА МОЖЕТ по другому. И это очень круто, вы умница

Спасибо, что поделились. Обнимаю♥
попробую ответить на вопросы.
Если бы вы могли управлять эмоциями, я имею ввиду прошлое, то вы бы ими управляли, если этого не было, то не могли. В общем же человек может научиться понимать свои эмоции, выбрать способы, как с ними обращаться.
Похоже, например, вот не умеешь плавать, решил научиться, пошел и научился.

А растерянность в настоящее время от того, что получилось действовать по-новому.

Как мне захотелось вас обнять!!!!!!
Я почему-то думаю, что как-то так "отбаливает", вдруг, и мне становится больше видно и заметно и кажется, почему-ж я раньше-то не замечала... Я вот сейчас на близких начинаю смотреть, будто первый раз их вижу и это странно и интересно одновременно.

Сосулька, не могу сказать, что Я МОГУ! Вот это убивает! Я теперь живу как на пороховой бочке! Я не знаю себя, не знаю, как среагирую! Мне кажется тогда сразу всё срослось, что вас читала, Инн, в целом сработало, но точно НЕ Я.

Inn, да! Если б могла, то управляла бы! И не могу сказать, что сейчас могу! Сама боюсь своих реакций...

iseok, ой, вы столько над собой работаете! Мне такое и не снится... Я какое-нибудь убеждение обнаружу и хожу с ним месяцы, размышляю.. Фу! Самой от себя злость!

Лисюня, да может так лучше и правильнее, я вот как мазохист, хожу и успокоиться не могу, настолько зудит… Наталья говорит, что перегруз уже, а я как маньяк, иногда вообще ни о чем больше думать не могу(
Мне б все с наскоку и шашкой махать, а оно так не работает, увы

Лисюня, не накручивайте себя. Сегодня смогли раз. Через неделю 2 раза, а потом и в привычку войдет другое реагирование.

iseok, как я вас понимаю. Мне тоже хотелось быстрее и лучше и вообше завтра стать лучшей, новой собой.
Сейчас через год я отчетливо поняла, что быстро не будет и поэтому работы меньше не станет. Так что просто пытаюсь тихо ехать вперед

Сосулька, это точно быстро не будет.

Сосулька, спасибо за поддержку!!! Но я как-то сейчас прибилась-притихла, наблюдаю сама за собой. Интересное ощущение, как раздвоилась!
Одна Лисюня чего-то делает, а другая за ней смотрит. В дурку бы не попасть ))) Не знаю, нормально ли такое?

Лисюня, мне кажется это нормальным. Это как вы взрослая за собой наблюдаете, но это я так ощущаю

Лисюня, ой, я вас так понимаю в "боюсь своих реакций"
У меня мама своим гневом такую жуть нагоняла, что я также стала бояться гнева. И ещё, до кучи, казалось, что если я стану злиться, то я стану такой же, как мама, и причиню вред аналогично тому, что наносила мама.
Мне помогло осознать, что мой гнев, это часть меня, а не я полностью. А частью меня я могу и не то, чтобы сильно управлять, но хотя бы минимизировать ущерб.
Хотя и грустно и смешно...
Например, я не бью посуду (и посуду жаль и осколки убирать не охота), но иногда так хочется что-нибудь швырнуть. И представьте, на столе стоял пластмассовый пульверизатор, я подумала, что пластмассовый можно и швырнуть, ущерба не будет, и хрясь! его в пылу ссоры об пол..Так он разлетелся на мелкие осколки, я от этого испугалась больше, потом ещё и пульверизатор долго купить не могла. В общем, так ничем больше и не швыряюсь)))

Лисюня, вы "поймали" состояние Внутреннего наблюдателя; это не только нормально, это замечательно, этому люди иногда специально учатся и упражнения есть.
Я как раз статью читала на эту тему

"Что значит быть наблюдателем?

Такой принципиальный переворот может остаться для вас всего лишь забавной игрой ума, а может стать мостиком в совершенно иное качество проживания жизни.

Существует громадная разница между жизнью человека, которого постоянно «накрывает» одно переживание за другим, кто «тонет» в своих эмоциях и настроениях, поступками которого управляют переменчивые, спонтанно возникающие мысли, и жизнью человека, который идентифицирует себя с наблюдателем, свидетельствующим переменчивую реальность (то есть на глубинном уровне считает себя им).

Второй вариант не делает человека безэмоциональным холодным роботом, но открывает не доступную в первом варианте внутреннюю свободу. Мысли не становятся триггерами острых переживаний, длительных дискомфортных состояний, спонтанных поступков с неприятными последствиями (а у большинства людей именно так и происходит, большинство людей именно так и живут).

Хотя от физической боли и трудных ситуаций никуда не деться в любом случае, но человек, укоренившийся в ощущении себя как наблюдателя за происходящим, воспринимает и переживает такие проблемы иначе, ведь с наблюдателем ничего негативного происходить не может. Наблюдатель или свидетель лишь осознает физические ощущения или же мыслеобразы в уме.

В духовных традициях внутреннего наблюдателя часто описывают как зеркало, отражающее все. Подчеркивается, что зеркало делает это без малейших усилий, оно отражает точно, безоценочно, и с ним самим при этом ничего не случается"

Лисюня, я как-то задавала такой вопрос психологу своему, он назвал это позиция наблюдатель, если честно не знаю что это значит, но вроде ничего ненормально в этом не было.

Inn, мне всегда так жалко было бить посуду, так жалко, я ж люблю каждую свою тарелочку. А дети доконали сервиз и остались от него большие сервировочные тарелки. Я как-то злющая пришла перезлющая, взяла эти тарелки ( их не жалко) и ушла швырять об асфальт. Подготовилась)))) с удовольствием разбила.
Ещё 2 бокала со свадьбы остались. Тоже думаю разбить)) как-нибудь …на счастье привезу их, но это не со зла хочу)

На 70 ккал можно целый кусок хлеба схомячить или яблоко.
Вообще осознала, как много это 70 ккал!

Лисюнечка, молодец! Как прошли эти денечки?

Удачи

Удачи!

Лисюнечка, с возвращением! Как вы поменялись, столько уверенности в себе!
Удачи!

Лисюня, как рада вашему возвращению! Совсем другой стал у вас настрой и теперь ощущается внутренняя сила, уверенность! Совсем другие слова пишите. Удачи вам!

Желаю удачи!

Удачи, все получится!))))

Спасибо, спасибо огромнейшее всем за поддержку!!!! Для меня это невероятно важно! Прям крылья вырастают!
Правда мне не удалось начать худеть в пятницу ))
И почему то я не удивлена ))
Теперь план прожить воскресные шашлыки с минимальными последствиями и в понедельник в бой!

Лисюня, а может лучше без боя, все таки это наша новая жизнь и ее новое начало и продолжение)))

Tanika, да, да, да, тысячу раз да! Именно так! Хочется без боя, но само пишется по привычке ))

Лисюня, у меня так же, но уже могу это отследить. правда не всегда еще признаю)))

Главное - чтоб костюмчик сидел) Это я про тело. Если сам себе в себе нравишься - то цель достигнута, вне зависимости (разумной) от веса. Имхо.
Искренне удачи)

Лисюнечка, прекрасные новости!!! Счастья вашей семье и вам дальнейших побед!

Эллии, спасибо огромное!!! Обнимаю вас!

Ух,я так рада вашему хэпиэнду!Вы молодец)

Может хоть письмом как-то требование-просьбу оформить,если в глаза ни как?Так и написать,что,ребята,ну так нехорошо,надо что-то менять!Без разговора остаётся железная отмазка-мы не поняли-мы не знали.

Рина86, Риночка, вы со мной прям в унисон думаете! Я тоже в тех же мыслях!
Как выглядит со стороны? Дурная баба, ни слова не сказав, раскидала грязную посуду и выбежала из дома!

Написала и расхохоталась )))))))))
Мдааа!!!
Буду придумывать пояснительный текст. На вотсап напишу, писать то легче, чем в глаза, когда эмоции зашкаливают!

Спасибо за участие и поддержку!!!

Ой, девочки, узнаю себя!
Лисюнечка, вдохновения вам при написании! Чтобы вас поняли и всё было хорошо!

Лисюня, удачи!Постарайтесь донести домашним,что вам нужна помощь и,что да вы таки устали!Именно сейчас вам нужна помощь от них,таких любимых,единственных)Если не они,то кто?

Девочки, спасибо!!!!! Сидим с подружкой текст сочиняем )) И не знаю кому писать? мужу? Детям? Каждому по отдельности? Целый кошмар на ровном месте!!!!
Я стараюсь!

Лисюня, как вы там? Как дела? Написали что-то мужу, детям?

Лисюня, мужчины правда, не специально, они и в самом деле не понимают, что случилось. Я по своему точно знаю, нужно разговаривать, без эмоций: "сделай так и не делай вот так, мне не нравится, или больно или ещё что то". Поговорите со своими мужчинами. Мира, любви и гармонии вашей семье.

Лисюня, надо общий чат вам создать. Я поражаюсь, что ваши особо не заметили, что у них женщина из дома пропала на пару дней, приехала посуду раскидала и уехала

МеланияЭндж, сейчас еду на работу с дачи подружкиной, не удобно с телефона писать. Вечером всё напишу, у нас ругачка в эти дни дошла почти до развода! Именно из-за этого, что я уехала, а им дела нет. Позиция "я в танке". Детям плевать, они все в своих гулянках и экзаменах, подростков понять могу. Но муж живет по принципу лишь бы не трогали. А я и не трогала все эти годы! Тихонечко всех обслуживала, как прислуга. А теперь всё! Не могу! Не хочу больше так жить!

МеланияЭндж, а главное, сейчас для меня это главное!! без сладостей живу! Уже столько дней на стрессе, а получается! Переключилась на эмоции и держусь в них, не даю мыслям ползти по старых дорожкам! Я очень горда собой! Вечером всё напишу!

Polina.Skvor, Полиночка, я понимаю, что он не понимает )) Но так трудно начать говорить о себе! Я понимаю, как я выгляжу со стороны! Жуть!!!! Стыдно, и как в ловушке, и сказать не могу, и терпеть не могу. Но я перестраиваюсь, переделываюсь, спасибо нашему сайту и вам конкретно за поддержку! Не представляю, где бы ещё я смогла такое про себя писать!

Лисюня...такие важные вещи с вами произошли.
Имхо... пусть это же давно было... но касательно "выгляжу со стороны"... цепануло.
Это ведь как бытие мифическим взрослым - удобный способ управлять. А вы больше не захотели быть управляемой.
Вы офигенны в своем изменении. Менять то, что было годами - невероятно страшно и сложно.
Моя героиня)

llash, спасибо!!!!!! Каждое ваше слово в сердце, в душу попало!

Лисюня, может и правильно сделали. Ждем новостей!

Твердо стоите на своем!

Вы пишите, что "А чистая посуда в доме кончилась ))))) Я сегодня доедала суп из кастрюли." Так вы выделите себе свою личную тарелку, ну, и не только тарелку, конечно☺

Моя мама однажды от злости,что не мыты опять тарелки ,тяпнула их об пол,в дребезги) Я запомнила это навсегда(не от страха,а что так маму довели-стыдно было) У меня теперь на грязную посуду аллергия,сразу мою как поела.А вот у брата это не отложилось,в его семье с грязной посудой проблема.

Рина86, я вчера была на грани! Ещё бы чуть-чуть и сделала бы, как ваша мама ))))
Успела затормозить себя в последнюю секунду. Посмотрела в голове, как потом будет стыдно и опять риск сладостей и успела себя затормозить. Ещё бы немножко! ))))

Надеюсь, что им будет стыдно, но сама виновата, сама их так приучила.

А тарелки пока стоят :-))))))))))
Мне уже самой интересно, чем дело кончится. Подозреваю, что ничем. Так сама и буду мыть )))))

Inn, ахахах!!!!!
А отличная мысль! Так и сделаю! Сейчас определю свой набор посуды и запрещу всем трогать, а они пусть как хотят!!
Ой, мне очень нравится!!!!!!!!

Очень интересно чем все это закончится. Жду следующего обозрения

Добрый день!
Я бы тоже разозлилась.
ЗдОрово, что поймали автоматическую мысль, ещё и сладким не заели.
Только... А что стало с тарелками в итоге?

Inn, ничего )))))) стоят ))))))
придут из гостей - спокойно подойду к каждому и заставлю отнести в мойку и уже написала график дежурств на кухне. Уж не знаю, что выйдет )))) Мыть именно эти тарелки за ними не буду! Всё! Решила!

Супер,работают Шаги! Как наглядно)

Лисюнечка, ну какая же вы молодец! Какое счастье читать про ваши победы!
Умница! Обнимаю вас!

Лисюня, а у меня никак не получается решить подобный вопрос... Чувствую себя, как в ловушке. Сначала прошу несколько раз, спокойным тоном что-то сделать. Вроде слышит, обещает, но не делает. Потом злюсь и ругаюсь, ибо сколько можно. В наличии появляется оскорбленная невинность, типа, что нормально сказать не могла. И так до следующего раза и по новому кругу. У меня выбор какой-то не богатый: или самой сделать, тогда будет тихо и мирно и сделано, или заставить сделать, но тогда громко, агрессивно и уже никакой радости от того, что , наконец, свершилось.
Очень хочу, чтобы у вас получилось договориться с домашними ко всеобщему удовольствию.

Как же это знакомо. У меня дома я, муж, трое мальчишек 9,7,3 и грудная дочка и плюсом моя мама. когда говоришь о маме в кругу людей ровестниц моей мамы, все такия хорошо устроилась. Мама и приготовит и приберет и с детьми посидит. А ничего подобного! Мама это человек который сабатирует гору посуды в раковине. (Со старшими детьми договоренность, кладешь посуду в чистую раковину, значит надо помыть за собой)Она не моет за собой совсем! Да ещё и набирает половину посуды у себя в комнате, а потом уже приносит. Готовлю на всех тоже я или муж. Я когда дочку рожала муж и мама взяли отпуск, а то трое детей. Так мама ни разу не помогла моему мужу, а только больше бардака разводила. И я молчу про тот бардак во всём доме что разводят мужики... Это вечно описанный унитаз, разбросанные вещи, разбросанные игрушки, муж ещё занимается изделиями из кожи, так шкуры, инструменты, химия и прочее прочее во всех комнатах

Inn, про "нормально сказать не могла" и потом все такие обиженные, прям очень знакомо!!!
А я говорю нормально, только когда я нормально говорю - фиг меня кто слышит.

Если по курсу, то у меня полный букет - и нарушение слышимости, и видимости. Такое беззвучное приведение-прислуга ))

Спасибо за поддержку! Прям очень дорого каждое ваше слово!

МеланияЭндж, сочувствую!!! Не представляю, как вы во всем этом! Я бы с ума сошла!
Вы молодец, что с мальчишками договорились! Прям очень молодец! Завидую белой завистью, тоже так бы хотела, но уже время ушло. Надо бы с маленькими, а с подростками вообще разговаривать сложно )))

С мамой удивили. у нас как то принято воспринимать бабушек как помощь, а у вас и близко не помощь. И как вы справляетесь? У меня бы нервы точно не выдержали!

Лисюня, мужа хорошего выбрала, пускай и хавозник, но старается и заботится и о моем моральном здоровье

Девочки, а посудомоечную машину, как решение, не рассматривали? Да, она тоже требует некоторого внимания, но все равно не руками...Да и раковина пуста.

Лисюня, спасибо за добрые слова. Очень приятно☺

Если по курсу, то у меня полный букет: нарушение слышимости, видимости и "Совсем тяжелая комбинация – инверсия ".
У меня такой... интересный случай проведенного детства. Разбираюсь с помощью психотерапии.

"А я говорю нормально, только когда я нормально говорю - фиг меня кто слышит. "

Муж мне как-то заявил: "Ты говоришь "нет" невнятно". И я повелась. Пошла учиться говорить внятно. Потом только до меня дошло, что мое "нет" он-то слышит, просто не считается с ним. А это уже точно дело не на моей стороне.

Когда-то я считала, что мне нужно научиться говорить слово "нет" и этого достаточно.
И вот такая гордая, освоила премудрость. Но не тут-то было. Оказалось, что значительно сложнее отстоять свое нет.

Муж: - Хочешь заехать на почту?
Я: - Нет.
Муж: Но нам надо заехать на почту.
Я: - Не хочу.
Муж: - Лучше заехать сейчас, а то потом... и бла-бла-бла...(Куча аргументов)
Я: - Ты спросил хочу ли я на почту, я говорю, что не хочу, на кой ляд меня уговаривать?
(на почту не поехали)

Но это муж.

С мамой было сложнее всего. От удивления "Ты мамочке отказываешь?" до слёз в голосе. Мама та ещё артистка. Стиснув зубы я выстояла. Мама потом сказала, что зауважала меня. И теперь она знает и учитывает, что мое "нет" значит "совсем нет".

И таких ситуаций вагон и маленькая тележка. Человек является частью системы. Семья, коллектив не суть важно. И мы встроены в систему на той роли, на которой встроены. Как только мы что-то меняем, то это воздействует на всю систему. Как в пьесе, вдруг сыграть новую роль. Весь спектакль завалится. Соответственно система будет сопротивляться и практически требовать, чтобы все осталось так, как было. Так что помимо смелости заявить свое мнение, нужно упорство его отстоять. Но оно, безусловно, того стоит.

" беззвучное приведение-прислуга"

Для меня эти слова очень страшно звучат. Мурашки по всему телу. Моё резонирует.
Моя бабушка такая. Как будто в рабстве. И не хватает сил скинуть оковы.
У неё трясутся руки, непроизвольные движения, она не может писАть из-за этого. Когда ей было чуть за 50, она уже не выдерживала психологически некоторые вещи.
Например, про ту же посуду. Я жила с бабушкой, у неё было требование не оставлять грязную посуду в комнате. Мне было 15, я налила воды в стакан и забрала с собой в комнату. Делаешь уроки, можно отхлебнуть воды...Наверное, я не считала его грязной посудой. Зашла бабушка, увидела стакан, и с размаху бросила его об пол, с криками "я же говорила не оставлять посуду". Мелкие осколки тонкого стекла по всему полу моей комнаты.....У меня характерец ещё тот, я три дня осколки не убирала, и дальше бы так было, друг попросил убрать...
Я думаю, что такая реакция бабушки это все-таки перебор.

Конечно, это мой жизненный опыт, нельзя говорить, что подобные последствия от сдерживания своих эмоций и чувств, обязательно проявятся таким образом. Но... И так бывает... У меня есть живой пример, почему не стоит задвигать себя на последнее место.

Inn, у меня очень похожая история, только с другой стороны. Я как ваш муж )) Понимаю только сейчас, к пятидесяти, что мне и дела не было до мнения других людей.

"Заедем на почту?" - это не вопрос был для меня, а как уведомление, что едем на почту. Никакого "нет" даже не предполагалось.

Дошло до того, что сын со мной не разговаривает много лет, уехал в другой город и поздравляемся с днем рождения, на этом всё. Тогда было обидно, а сейчас стала понимать, как я себя вела, как общалась с другими людьми. Больно, что поздно приходит осознание, столько упущено! Столько отношений разрушено!

Особенно было больно курс читать, где про меня написано как это воспринимается со стороны. Но лучше поздно, чем никогда. Стараюсь людей СЛЫШАТЬ, но как тяжело!!!!

Вы правильно делаете, что стали говорить "нет".
Потому что так хотя бы видишь, что рядом другой человек, а не только я и делаю, что мне кажется нужным.

Inn, про бабушку странные чувства возникли, и понимаю, и да, перебор. Но и вы кремень! Жить с осколками я бы не смогла!
Про роль вы очень правы, вот и пытаюсь менять, пока со скрипом, но что-то вроде получается.
А ту статью с совсем тяжелой комбинацией я с большим сочувствием читала, потому что считала, что мне крупно не повезло, а тут стала думать, что бывает и сложнее. Надо же, и из такого люди выкарабкиваются, значит и я смогу. Не хорошо так думать, но пишу как думалось.
Вы так разумно всё раскладываете, что мне становится спокойнее! Веру в себя вы мне поднимаете!

Лисюня, Большое спасибо за добрые слова. Для меня очень важны и ценны ваши слова.

Насчет жить с осколками... Я тогда посчитала несправедливым поведение бабушки, и и вот таким образом высказывала протест. Сейчас понимаю, что моё поведение хоть и было оправданно внутренне, на уровне эмоций и чувств, но совершенно непродуктивно снаружи. Хоть бы объявила, что протестую, в самом деле. А так... Только себе хуже и сделала. Бабушка, наверное, даже не заметила мой протест.

И самое печальное, что та история была со мной в 15, а поведение тянулось (очень надеюсь, что уже в прошедшем времени) и в дальнейшей жизни. Из-за реферата (учитель была не права) я чуть не бросила школу за полгода до выпуска.
Уже взрослая - молча, заявление на стол об увольнении. До сих пор помню взгляд и интонацию начальника отдела: "Может, хоть объяснишь?" Разговор 15 минут, и ситуация разрешилась. И увольняться уже не нужно. А если бы Олег молча подписал заявление? Имел полное право.

И было ещё не раз. И всё знаешь, всё понимаешь, и снова на те же грабли. Через усилие воли, напоминаю самой себе, что полезнее и практичнее использование другой стратегии.

Как описано здесь:

"Раз за разом я говорю своей дочери: “Не начинай с третьей фразы!”
Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:
– Почему мне не дали хлеба???
- Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: “Дайте мне, пожалуйста, хлеба” (80% проблем она решает на месте).
Вторая: “Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?” (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).
И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: “Почему мне не дали хлеба?” Но скорее всего она не понадобится.

Когда тебя начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спроси себя первым делом: говорила ли ты этому человеку, что ты чего-то хочешь, а чего-то нет? Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем ты недовольна? Как это не обидно звучит, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в нас, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать в вашу пользу, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать! (Автор - Алика Калайд)

Пишу сейчас, стираю... слова застревают, не могу говорить. Не могу даже так, в письме.... Вчера на сессии с психологом случайно наткнулись на мой запрет говорить. Меня не просто не слышали, мне запретили рассказывать.

Inn, какой хороший пример про третью фразу!
Очень мудро пишите, ощущается большая работа и много продуманного, проработанного. Большое уважение вызывает такой серьезный труд.

Ой, как у меня!
Про третью фразу всё верно, но мне очень тяжело произносить первые 2. Слова застревают в горле и всё, не могу.
Я знаю из-за чего, с Натальей разбирали, нашли, как по науке говорят травматический опыт. У меня мама строгая, вспыльчивая. Если ей слово скажешь, то спастись уже невозможно. Всю жизнь самым надежным было спрятаться подальше и молчать побольше.
Пока с Натальей остановились на том, что я готовлюсь к диалогу с мамой, по шагу 7. Мы план написали, но мне так СТРАШНО сказать ей хоть что-то! Даже в в голове! Я очень боюсь её реакций, они меня парализуют.
Наталья сказала, что нужно дожить до внутренней готовности, когда будет минута, что всё! Я готова сказать ей, что я есть!
Мне нужно перестать бояться маму и прятаться от гнева мамы в МОЕЙ голове! Но даже это я пока не могу (
Но психологически мне сейчас намного легче, чем было раньше. Я себя понимаю. Я знаю, что со мной всё хорошо и что нужно делать.
Обнимаю вас! Спасибо за тепло и участие!

Inn, И ещё мне последнее время становится обидно, что другие люди умеют говорить о себе, что для них естественно, обычно, что-то попросить, сказать.
Это же нормально!
А у меня на самое обычное уходят месяцы самопреодоления! Не считая годы жизни в мучениях до того, как я поняла где лечить.
Раньше просто думала, что я дура и безвольная неудачница (

Лисюня, Добрый день!
Спасибо вам большое, что поделились. Я всё думаю-думаю над вашими словами. Задаюсь вопросами, а как у меня?
Моя мама крайне, мгновенно вспыльчива. Била и меня и отца. Боялась ли я её? По всем признакам должна была бояться, это нормально, здорОво, бояться того, кто агрессивен и может применить (а то и применяет) насилие. Но я не помню… Видимо психика вытеснила эти переживания.
Мне было 18, когда у мамы случилась истерика. Она рыдала, несла какую-то ерунду, схватилась за нож, размахивала им. Рядом был папа, но он никогда не противоречил маме. А я, видя ситуацию, понимала, что маму нужно как-то остановить. Все мои знания о том, как вести себя с человеком в истерике, сводились к пощечине. Я маме и залепила. Боялась ли? Должна была. Но не помню. Ножа боялась, да.
Про умение говорить…
Я умею говорить, это моя сильная сторона. Умею с кем угодно и о чем угодно, умею доносить свою точку зрения, работать переводчиком с человеческого на человеческий. Последние несколько лет, обстоятельства так сложились, пришлось освоить технику я-сообщений, причем настолько, что она стала автоматической. Почти любую фразу могу на нее перевести.
И, знаете, я думаю, что это всего лишь навык. Навык которому можно научиться также, как водить автомобиль, например.
И несмотря на владение данным навыком было такое, когда просто отнимался язык. На одном из экзаменов я не могла произнести ни слова. В голове пусто, голос пропал. Немота. До сих пор не понимаю, что это было. Хоть и экзамен, но я не волновалась, что-то личное сработало по отношению к преподавателю. Мы с ним в школе вместе учились, однокашники. Даже он удивился моему молчанию, зная меня давно, уж очень нетипичным было мое поведение.
На сессиях с психологом говорить, выражать свои мысли, особенно трудно. Саму себя не узнаю.
В детстве мои мама и папа придерживались разных взглядов на мое воспитание, мама считала, что проще, легче и быстрее побить, папа считал, что нужно разговаривать и объяснять. Мне не нравилось быть битой, в случаях, когда мне грозило мамино наказание, я бежала к папе: «Давай поговорим!».
До сих пор в голове звучат мамины слова: «Всё тебе поговорить, лишь бы пи**юлей не получать». И каждый раз (каждый!), когда я пытаюсь с кем-то договориться я всё ещё слышу мамины слова, чувствую себя избегающей заслуженного настоящего наказания.
Вы пишите «Мне нужно перестать бояться маму и прятаться от гнева мамы в МОЕЙ голове! Но даже это я пока не могу (» и «мне последнее время становится обидно, что другие люди умеют говорить о себе»
Слово «нужно» включает долженствование, некое требование… наш организм так устроен, что не дает энергию на «должен». Если просто перефразировать и заявить «я хочу перестать бояться маму», то расправляются плечи и появляется сила. У меня так. А у вас?
Пока не можете, да, но это обязательно случится. Если бы это было не доступно, то психика бы совсем не подпустила вас к этой мысли.
Когда мы чувствуем, что нам «обидно»…
Обида - это несбывшееся ожидание. Мне были должны и не дали. А также обида - это скрытая форма гнева. Злюсь, потому, что не дали. Обида - это детское чувство. Ребенок не может себе позволить злиться на родителя, появляется обида – злость, придавленная страхом: «Я бы, конечно, дала тебе сейчас по башке лопатой, но это опасно, поэтому пойду обижаться».
Когда обида направлена во вне, к другим людям, вроде как разобраться полегче. Однако мы встраиваем обиду во внутрь, и обижаемся на самих себя. Сам себе выдвинул требование, сам его не исполнил, сам на себя разозлился. Много энергии тратится. Во взрослой жизни на других обижаться не продуктивно, а на себя так вообще.
Пожалуйста, не требуйте от себя больше, чем пока можете. Не наказывайте сами себя. Это все равно, что требовать от себя сразу, без подготовки, сесть на шпагат. Может и получится, но каковы последствия.
Мне как-то попалось, к сожалению, совсем не помню где, упражнение… Если у вас в одиночку не получается что-то, то кого бы вы могли взять с собой? Может быть какого-то значимого человека? Супер-героя? Кто бы мог быть вашим защитником? Что бы он делал?
Я сначала вообще не могла представить, что и как. А потом получились два таких амбала с дубинами, по типу богатырей из мультика. Если бы они были со мной, то ух… мама бы меня точно выслушала, и не пикнула. И уж точно бы не стала размахивать руками.
А, что, если я поделюсь с вами своим навыком вести переговоры? На день или навсегда? Это поможет?
Представляете, да... Я сейчас в конфликте с мамой. Взбунтовалась на её требования ко мне. У неё желание поругаться, настоять на своем, у меня желание договориться. Пытаюсь разобраться, чего она конкретно хочет, кроме абстрактного «ты должна», задаю вопросы…Она выдает: «Что? Умная стала, да?» и бросает трубку. Занавес. Вот и поговорили.

Спасибо, что прочитали. Обнимаю вас!

Наталья Кочеткова, добрый день!

Мне очень трудно отмечать свои достижения. И Ваши слова для меня особая ценность. Спасибо большое.

Inn, да, про себя редко видно, мы живем погруженные в свои текущие чувства,
а чтобы увидеть разницу,
надо приподняться и сравнить точку "сейчас" с моментом "тогда",
то есть произвести некоторое усилие, само по себе не видится.

Я написала на том основании, что вы хорошо видите именно психологическую конструкцию ситуаций, а не только событийную.
То есть видите процесс, который стоит ЗА событием, почему человек это сделал и какой сам человек, и свои чувства.

Чтобы так видеть, нужно провести огромную работу! Вы невероятная молодец в этом отношении!

Inn, спасибо! Задумалась, трудно, но идем вперед!
А чем закончилась история с ножом?

Лисюня, пощечина переключила внимание; на тело, т.к. это больно, и психологически, как сам факт, что кто-то осмелился выступить против. Нож отобрали.
Как бы мама не дурковала, почему-то не находилось тех, кто бы её мог притушить. Я всегда считала, что, если бы были те, кто осуждал её поведение хотя бы словом, то она бы не вела себя подобным образом. У бабушки не хватало сил с ней справиться, у отца - желания. Сейчас я бы не осмелилась повторить, близко бы не подошла, нож все-таки и человек в неадеквате, а вот холодненькой водой из ковшика самое оно)))

Лисюня, все спросить хочу... А вы не смотрели фильм "Управление гневом"? Как вам? Что-нибудь отзывается? Есть там момент, когда тарелка летит в стену, потому что яичница не так пожарена... Я именно этот момент вспоминала, когда вы про тарелки писали.

Inn, обычно, когда человек часто общается через «ты должна», он не верит, что его потребности, его решения и желания могут быть услышаны без давления долженствования.
Так получается при классической ситуации потери слышимости, когда в раннем детстве взрослые были глухи к потребностям ребенка по самым разным причинам (много работали, считали их не важными, были в депрессии или даже горе, куча причин).
Тогда ребенок привыкает на любой дискомфорт кричать избыточно и просто не учится говорить о себе, потому что зачем? кто услышит?

Иногда даже говорить и запрещено, как вы и писали.
Такой стиль общения передается из поколения в поколение, если осознанно не переделать.

Поэтому, когда человеку предлагается «давай поговорим», он сразу влетает в резкие эмоции (страха, беспомощности и др.), ведь от него требуют того, что он не умеет, а на любой психологический дискомфорт есть привычка кричать. И поэтому может срабатывать и защитное бегство (кинуть трубку).

Тут сложно ожидать, что со временем что-то изменится. Нет причин для изменений. Мы же не ожидаем, что китаец вдруг заговорит по-русски без обучения.

Но если нам важно и мы готовы взять на себя долгий и большой труд, то мы можем начать учить.
Как вы очень верно написали – это навык.

Нам нужно
1. не влететь в защиты человека, поэтому о своих действиях не объявляем, «давай поговорим» не произносим.

2. сделать так, чтобы психика нашего собеседника поверила, что его слышат.
Для этого пересказываем ему его слова.
Нам говорят:
«ты должна 1 … 2… 3…»
Отвечаем, стараясь назвать потребность человека:
«ты хочешь, чтобы я 1… 2… 3…, потому что тебе важно, чтобы 1… 2… 3…?»

3. Можно обращать внимание на слова, который тригерят.
К примеру, может быть резкий ответ «не хочу, а ты должна!» - это, скорее всего, запрет на желания.
Тогда можно подтверждать, что нам важны желания собеседника.

Пишу вслепую, конечно, ничего не знаю про конкретную ситуацию. Прошу воспринять как абстрактный пример.

В общении, когда случается этот контакт слышимости и понимания, ощущается такой переход на расслабление, тепло. Вы его почувствуете.

И да, вы очень правы, если никто не останавливает, то такое поведение усугубляется.
Оно показало эффективность и запускается дальше, обычное обучение. Поэтому вы большая молодец, что не поддерживаете старые способы взаимодействия.

Лисюня, как знакомо!!!! Я ужас как боялась поперёк маме говорить. А она меня откровенно говоря достала : все время я выгляжу не так: то слишком худая, то слишком толстая, то волосы трепаные, то ещё чего… однажды приезжаю и та же песня, но я готовилась… « мам, не говори мне плохого про мою внешность» в этот момент я как на плахе была, реально будто мне сейчас топором голову снесут, все сжалось, руки трясутся… у неё удивление « а кто тебе ещё скажет?»
- да все, кому не лень говорят, а мне неприятно, я же сама вижу, когда поправилась, когда похудела, когда болею и выгляжу не важно, зачем мне об этом напоминать?
- я не знала, что ты так реагируешь. Не хочешь- не буду.

Примерно так было, но облегчение невероятное

Наталья Кочеткова, не знаю как выразить благодарность. Такой план огромное подспорье. Спасибо большущее!!!

В моей истории нюанс следующий.
Я давно на психотерапии. Мой психолог пришла к выводу, что у меня пограничная акцентуация характера. И очень осторожно высказала свое мнение, что по тому, какое влияние оказано на меня, по моим рассказам о поведении матери, очень похоже, что у мамы пограничное расстройство личности.
Я понимаю, что это только предположение,но и отвести мать для установки диагноза я, конечно, не могу.
У меня есть предположение моего психолога, которой я доверяю, есть опора в виде моих чувств (хорошо развита эмпатия). И я склоняюсь, что расстройство личности имеет место быть.
Я не знаю как общаться с мамой. У неё то люблю, то ненавижу... Много эмоций, сама верит, что говорит, но говорит противоположные вещи. Я боюсь, что, если попаду не в то её настроение, или случайно её переключу, то... Эффект непредсказуем.

Inn, я тоже подумала про пограничное и описала методику именно для него. По Лайнен можно назвать валидация чувств, по Фонаги – ментализация состояний.

Да, попасть очень сложно. Тут вообще нужно переходить на определенный уровень сонастройки, быть в эмоциональном контакте с человеком.
У Лайнен есть такая метафора детской качели:

чуть вы сдвигаетесь и баланс нарушается, чуть собеседник сдвигается и опять баланс нарушается.
Это балансировка на очень тонких нюансах, да, с риском бури при неудаче и в попытках двигаться синхронно.

Опять же, это при желании. Если хочется что-то менять, переделывать.
И в эти моменты вы точно выходите из взаимоотношений «мать-дочь», а скорее «человек-человек», один человек старается изо всех сил слышать, чтобы понять другого человека, который не умеет говорить (или у которого есть запрет чувствовать и говорить).

И я написала методики только из-за того, что вы проделали огромную работу над собой, есть достаточный опыт, чтобы слушать и себя (свои чувства в моменте), и постараться услышать, понять другого.
Это очень сложно, но при ваших навыках вполне возможно.

Проблема ведь в том, что наши родители – части нашей психики.
Если вы нашли способ так описать в психике её образ и так с ним взаимодействовать, чтобы вам внутри было хорошо, то это замечательно.
Если отдает болью, то что-то можно доосмыслить.

Я понимаю, что вы уже работаете с психологом, и у вас идет хороший свой процесс.
Написала про слышимость, чтобы связать с конкретной ситуацией теорию курса про «7 шагов» (она как раз создавалась на базе работы с такими пациентами).

iseok, и помогло? Что прям так сразу взяла и перестала говорить? Как-то уж очень волшебно. С моей точно не прокатит )))

Inn, смотрела давно и он меня взбесил ))))))) Знаю, что звучит не хорошо, но уж как есть.
Там над человеком откровенно издеваются!
Вот в чем суть? Я не поняла.

Наталья Кочеткова, давление долженствованием в нашей семье самое любимое! По-другому и не общаются. Какое хорошее название, теперь буду знать, как называется )))))
У вас на всякие события находятся интересные названия ))))))

Лисюня, так получается, что нам необходима практика, чтобы через опыт усвоить (присвоить, разрешить себе) хотя бы ту же агрессию. С агрессией в принципе сложно, т.к. она социально не одобряется, находится чуть ли не под запретом. С помощью агрессии мы отстаиваем свои границы. Терапевт создавал ситуации, где-то на своем примере показывал, как можно отреагировать по-другому, выбрать принципиально другую стратегию, противоположно отличную от стратегии героя.
Захват квартиры терапевтом, захват кровати, тарелка об стену, захват девушки...Как бы я себя повела, если бы я оказалась в подобных ситуациях?

На новогодние праздники подруга из другого города написала сообщение, типа будем в твоем городе, остановимся у тебя. Я была зависшей неделю, состояние шока. От наглости, от будЕМ (она сама, её сын и какая-то девушка, которую я знать не знаю) Чувства были такие, будто они уже въехали, и всё, что я могу сделать для себя - оставить им квартиру и уйти в гостиницу.

Сказала самой себе "стоп", напомнила, что я участник ситуации, что я могу влиять, и мне так не удобно. Хотя первая (ага, первая, аж на неделю) моя реакция - спастись бегством.

Лисюня, на тему внешности не говорит, а даже если и говорит, то уж точно не в том ключе, что раньше, осторожнее что ли… но критиковать естессно не перестала))) так что тем у нас ещё огого))) но мне однозначно стало легче, не исключаю, что я стала реагировать иначе, потому что именно в тот момент смогла за себя постоять перед мамой, а не стерпеть как всегда
Тут вот весной приезжала и в пух и прах раскритиковала мою куртку оверсайз: смотри, говорит, она же мне как раз на 56 размер )))) и категорично так : не одевай ее больше)))) я не ответила))) сил не было для разговоров, но мне не было обидно, а было смешно))) дет сад, типа личный пример))) так что одними разговорами дело не обходится как ни крути)) но у меня и нет задач переделывать маму, а есть задача ослабить реакции на ее стиль общения)

Посмотрела дневник, было по 4 дня уже. И раз насчитала 6. Но в те времена я старалась изо всех сил, а сейчас не планировала, не знаю, в общем, пишу и нервничаю, что сейчас сглажу, тьфу-тьфу-тьфу.

Лисюня, у меня раньше тоже была тяга к сладкому, получилось отказаться от этой вредной привычки прослушав сеанс Галины Гроссман "Сладкомания". Первую неделю немного сложно было отказывать себе в сладостях, а потом ничего, прошло. Сейчас, если очень сильно хочется сладкого вечером, то 5 -6 штук чернослива с чаем и все организм успокаивается и больше не требует. А днем, если что-то захотелось сладенького, то пару тройку сладких мандарин съедаю и все, но такая тяга редко возникает. Интересное то, что когда я слушала этот сеанс сидя дома в комнате, не в наушниках, а через колонки, а сын сидел на кухне и тоже слышал этот сеанс, на него он тоже подействовал, он прекратил есть сладкое, от слова совсем. Ни я, ни он не ожидали такого эффекта. Он у меня худощавый, ему сбрасывать вес совсем не надо было. Он мне признался в этом через несколько недель, когда я не переставала удивляться, почему он не ест свое любимое сахарное печенье, которое я ему раньше покупала каждый день. Прошло семь лет с тех пор, сладкое сын перестал есть, а я могу поесть, но немного, зависимости уже нет.

Galinik, знаю, знаю! Слушала. Мне не помогло. Я чего только не делала, считала себя совсем конченной. Потом вера в себя немного вернулась. Капельку ))) Но что-то стало появляться )))
Когда вижу, что вес снижается, то появляются крылья за спиной! Ощущение, что если я управляю, то я справлюсь, обязательно справлюсь. Для меня самое страшное, когда несет без контроля и не могу собой управлять. Со сладким крышу срывает ... Хочется написать СРЫВАЛО. Всё! В прошлом! Не буду тянуть назад!

Ben, да, можно вписать в 1200 ккал. Только для меня это нереально (
Я и в 2000 ккал не впишусь, если тормоза отключу )))

Galinik, и спасибо огромное за участие в моей судьбе!!!! ❤️
Для меня каждая капля искреннего участия на вес золота! Прошлым летом вдруг осознала, что здесь, чужие люди за меня переживают больше, чем мои домашние. Так тоже бывает ))

Лисюня, постарайтесь выдержать неделю, дальше легче будет. Мне помогло только полный отказ от сладкого, а потом организм привыкает. И, конечно, чтобы сладостей не было дома. А если совсем невмоготу, то 5-6 штук (не больше) чернослива или кураги предварительно распаренных в кипятке. Очень хочу, чтобы у Вас получилось!!! Буду держать за Вас кулачки!!!

Лисюня, у меня аналогичная ситуация дома :(

Лисюня, понимаю вас. Спасибо,

Так сколько можно калорий на сладкое и до какого времени?

Ben, мы смотрим только на калорийность. Всё остальное ерунда. Уложился в свою норму - молодец! Только из сладкого 1200 ккал наедать не надо, в пределах разумного, но по времени и прочему ограничений нет.
И почему пишите 1200? очень мало. Можно коридор 1200-1700 ккал где-то.

Galinik, стараюсь :) Сегодня пятый день пошел!
Меня клинит на шоколад. Сухофрукты организм за "сладкое" не засчитывает )) Стараюсь, если не в моготу, покупать черный, он горький, я могу на 50 гр тормознуться, не вкусно ))
А на домашних раньше очень обижалась, с мамой вообще капец отношения, она всегда знает, как меня добить окончательно.
Но сейчас легче, обид почти не бывает. Спасибо Наталье! Учусь принимать других людей )) и немножко понимаю кого-то иногда, что для меня прорыв!

Лисюнечка, молодец! Так держать!

Лисюня, спасибо за ответ. Просто, я здесь прочитал, как худеть. Там было написано составляем меню на 1200 калорий, поэтому и спросил, сколько можно сладкого из этой цифры.

Ben, вы правильно говорите. Я пишу про 1200 ккал как про первую цифру, которую обычно дают для самого приблизительного ориентира, для тех, кто ещё не погрузился во всё нюансы.

Конечно же, нужно смотреть на свою индивидуальную норму, потому что все люди разные.

Соглашусь с Лисюней, обычно коридор калорийности в 1200-1700 ккал большинству позволяет похудеть.

И да, мы стараемся придерживаться сбалансированного меню, чтобы белков было достаточно, но в целом нет каких-то жестких рекомендаций по сладкому. Если оно вписывается в дневной калораж, то можно есть спокойно.

Для нас самое главное - внимание к своему телу, что оно хочет, как себя чувствует. Нравится редко большие порции - значит едим так, нравится часто маленькие - едим маленькие, нравится ночью - едим ночью. Не имеет значения. Главное - ваш комфорт.

Наталья Кочеткова, вы посмотрите мою новую запись! Не передать, у меня ШОК! У меня получилось! Понимаете, получилось! Я её увидела в настоящей ситуации! Не по памяти, а когда бежала в магазин!
Наталья, это не передать! Я так Вам благодарна! Это не передать! Опять вся в слезах )))
Получится ли ещё раз? Смогу ли ещё раз её увидеть? было ощущение, что я совсем потеряла контроль, меня несло! Я её СЛУЧАЙНО увидела. случайно!!!! А если в следующий раз не увижу?

Лисюня, не могу согласиться со словом "случайно". Вы подготовились, вы были готовы себя услышать, наблюдать за собой, знали особенности мыслей.
Это не случайность, а закономерный итог проделанной работы.
И в следующий раз увидите, если внимание будет на мыслях.

Не дописала. Сегодня 98,3. Так близко к сотне я ещё не доползала. Страшновато...

Лисюня, а вы с Натальей занимались? Очень переживаю за вас, хочется, чтобы всё у вас получилось, но уже сколько времени не получается у вас сдвинуться, может в психологии что-то? Извините, если покажется некорректным вопрос. Исключительно из чувства соучастия пишу.

Veroni, в прошлом году несколько раз. Несколько штук стало очень понятно! Решила, что теперь сама справлюсь, стала переделывать отношения с мужем, в семье по-другому себя вести, не как безмолвная прислуга, зачатки самоуважения появились.
Мы про еду совсем мало разговаривали )) почти не говорили, сразу к насущному, у меня совсем другое на душе болело.
А про еду хотела записаться пару недель назад, а уже нет свободных мест. Я бы с радостью!