Я по жизни сова и сижу ночами в интернете, но очень надоело ложиться в 2 ночи и не высыпаться! Решила приучить себя рано ложиться спать и рано вставать. Говорят, это полезно, вставать в 5 утра как бы хорошо для здоровья.
Уснула вчера рано, к своему удивлению! Думаю, потому что день был на редкость тяжелый и недосып накопился...
И проснулась без будильника, хотела ещё поваляться до пяти. А потом испугалась, что усну дальше и разрушу свои новые привычки, встала.
На работу пока рано ))
Чего люди делают в такую рань ???
Думала про зарядку и полезный завтрак... Не хочу зарядку и готовить ))) Пришла сюда сюда время убить ))
Зачем вставала?? )))))))
Пойду погулять может?

Ребенок может орать и топать ножками. Ребенок может ни за что не отвечать. Ребёнок может делать что хочет и ему все простят, потому что "ну он же ребенок".
У меня внутренний протест против серьезности и взрослой жизни.
Это странно и глупо звучит.
и без нашего сайта может быть никогда бы это в себе не осознала.
Я и похудеть потому не могу, потому что нет во мне серьезного "сколько сжег - так и похудел". Мне все верится в сказку. Не умею планомерно и серьезно работать.
Я не умею быть взрослой"!!!
А!!!!!
Не умею и не хочу!
не хочу собирать себя в кучу! ААААААААА!!!!!!! ПАМАГИТЕЕЕЕЕ ))))))))))
Где же мой Деятель?
Почему у кого-то сильный Деятель, а я никак не могу даже начать его создавать?????
Не хочу сильного Деятеля.
Хочу быть ребенком и играть в песок на пляже... А проблемы пусть идут к черту и пусть буду толстая. наплевать.

Я плохой деятель. Перечитываю опять про деятеля.
Во всем виновата мама. Была раньше )
Не поддерживала, не любила безусловной любовью и бла-бла-бла...

Стараться для мамы и хныкать от отсутствия одобрения всего ОДНОГО человека намного проще, чем признать себя взрослой и выйти во взрослый мир...

Я не знаю каким проведением наша Наталья придумала про Деятеля, но точно, очень точно про меня. Молчать и страдать, а потом орать на всех в доме, какие они ужасные и меня терроризируют - это МОЁ!!
Странно в ночи, уже утром )), на весь белый свет писать откровения ))

Я не сделала фото для марафона, не пошла, не захотела жить в обязательствах, и мне от себя противно.

Вспоминаются истории, как предлагали быть руководителем, предлагали учиться, предлагали переезд в другой город, да много возможностей, а мне прощу сидеть в своей норе и бултыхаться в переживании о нелюбви моей дорогой мамочки... Мда...

Цель – не потолстеть и не смейтесь надо мной пожалуйста )
Решила внести 500 руб, чтобы они надо мной висели и на жадность мою давили ))
Тяжело мне летом. Все пишут про дачу, что всё время в активности, а мне тяжело летом есть умеренно.
В квартире проще.
А в деревне постоянно на свежем воздухе, постоянно есть хочется, вроде бы только позавтракали, а я захожу в дом и нет, нет, а печенье съем.
Печенье для детей покупаем, его ест и тоже покупает, и когда сама в своей квартире я могу вредное не покупать, а тут все родные в деревне съезжаются и лежит на кухне кто что привез, ну для меня кошмар, я начинаю подгрызать…
После смены пока на электричке до деревни доедешь, то тоже голодная и какую-то булку нет-нет да съем. Одним словом, хаос у меня в питании летом, когда в квартире живешь, то проще себя держать.

Походила по страничкам девочек и потянуло меня на сопливое настроение. Такое настроение, когда от усталости разрешаешь себе поплакать, а в душе сияет вера в себя, что надо идти вперед, опять вперед, как бы в итоге не случилось, как бы ни вышло, но вперед надо! Мне надо! Я хочу!

Я часто сюда захожу в таком настроении, набираюсь от страничек позитива, и затаскиется само в правильное настроение.
А сейчас уехали гости и черт меня дернул встать на весы после стола...
Зачем я это сделала? Зачем?
Что я хотела?
Ну. как говорится, получите, распишитесь... И так мне стало горько, и думаю пойду сюда!

И что же с моими соплями случилось? А ничего особенно - утерли и идем дальше )
Спасибо вам, девочки! Всем и каждой большое спасибо!

Угадайте, что делает слегка "веселая" женщина, когда все домашние улеглись спать???
О! вы угадали! Заходит на любимый сайт!
пузырики шампанского в голове , а наверное благодарность. За прошедший год здесь я изменилась. Сегодня много вспоминали, загадывали на будущее и я для себя ощущутила другую себя. Я стала смелеее и расслабленней одновременно. Пока зажата, пока есть ещё боль от мамы, пока не всегда могу сказать про себя, молчу, терплю как раньше. взрываюсь.

Я меняюсь И я чувствую, как м ноеё голове скрипит что-т о сильно заржавевшее, но раньше я была этой ржавчиной, покоцананной, зажатой, орущей. Да. Скажу. Орущей и неадекватной.
Изо всех сил стараясь быть потише и полегче, я только укреплялась в осознаниии себя как жирной и неадекватной тетки. грусть...
А теперь я ВЫБИРАЮ! Ох!
Я вижу себя со стороны, я могу это ловить, управлять, менять. Нет такой боли от мамы. Что-то вдруг стало двигаться, я не обречена.

Получилась как исповедь. Может завтра на свежую голову сотру.
Мне очень нравится то, что происходит со мной здесь, с вами, моими дорогими односайтниками. вы меня понимаете, но говорите меняться. Странная комбинация )))

Понимать, чтобы меняться. Мдя. пора тормознуться.
С Новым годом!!!

Я с гордостью говорила про себя "все прячьтесь!" Вот такая вот я и такие у меня эмоции.
Вчера ехала с работы и прочитала ответ от Сосульки на моё. И прочитала, листала сайт просто, бегло, не вникая.

Прихожу домой и так опять не по-моему лежит, уже чувствую, как ураган поднимается во мне и сейчас выльется, вот то самое "прячьтесь".

И не знаю как написать спокойно, уже сутки плачу наверное... ну, как сказать? поймала взгляд дочки, случайно, а там такой испуг. Девочки, у меня сердце перевернулось. Вот опять слезы льются, когда они уже кончатся...

Я поняла, я прям ощутила, что я гордилась этим "все прячьтесь". Такая я сильная! Аж на весь дом!!!
Я пряталась, я молчала, я терпела, а теперь прячьтесь вы.

И я дочку обняла и сейчас пытаюсь вспомнить и не могу понять, чего там меня так взбесило, и у меня ноги подкосились, ушла на кухню и плачу.

И я весь день сегодня с вопросом - то есть я могла управлять эмоциями? Или не могла? Это что вообще?
Я полностью сбита с толку. В растерянности...

Копалась, копалась в холодильнике. На 70 ккал ничего не нашлось. Попила водички и легла спать. Зато очень горда собой!

Лето с вечными шашлыками выбило меня из рабочего настроения, но я нашла ту фразу, которая мне очень нужна, чтобы взять себя в руки!
Если я буду делать, как сейчас,
то и результат будет как сейчас - тут полагается подойти к зеркалу )))

НЕТ!

Как сейчас я больше не хочу!
Я уверена в этом на 1000%!!!!!!
А главное, я знаю КАК идти вперед, я уже чувствовала эту уверенность и я начинаю прямо сейчас!

Старт - 93,8 кг.

Но вот что радует - при все летних безобразиях, я осталась при своем весе!
Страх переступить сотню как-то немного отпустил, что прям вау!
Оно больше не растет и не мучает меня ощущением идущей на меня неконтролируемой лавины!

Я тут хозяйка положения и я решаю быть легче!!!

Пожалуйста, пожелайте мне удачи!!

За эту неделю я почти не развелась и переосмыслила свою жизнь сильно. Я приняла решение больше не быть прислугой и я своего добилась.
Вечером много событий, разговоров, разборок, не могу сесть и спокойно написать сюда, поэтоу пишу с телефона, пока еду на работу. Не знаю, что ещё сказать. И сколько продлится моё счатье? Мне очень сложно говорить спокойно о своих просьбах. Нет, не так, я вообще не могу говорить о себе, своих нуждах, что-то просить. Я терплю до последнего, а потом взрыв.
И сейчас я пыталась сказать нормально, но не получилось. Застревают слова в горле! Спасибо современным технологиям и подреге моей дорогой, писали сообщения напару ))
Пока хепиэнд. На долго ли? Всем спасибо за интерес к моей мелкой жизни, тепло обнимаю, ваша поддержка меня спасает!

Просидела на даче у подружки до понедельника, прям от неё поехала на работу, совсем не хотелось возвращаться домой, а она и рада со мной поболтаться, сидит там с детьми, не работает, скучает, жизнь удалась у человека, повезло с мужем.

С работы пришла в понедельник, а тарелки как стояли, так и стоят. Ума не приложу, что они ели! Спрашивать не стала. Пакеты с едой из рук прям выпали. Редко со мной бывает, но такое чувство, что ноги подкосились и я не знаю, что делать. Полное опустошение. Никаких эмоций. Ещё усталость очень накопилась, пока помылась, одежду собрала на завтра и легла спать. Домашние живут, как ни в чем не бывало!

У меня трагедия, а у них в жизни ничего не происходит!!! Вот тебе и близкие люди! Впритык не замечают, что со мной неладное!

Во вторник отработала, дома ситуация без изменений, вечером стала убираться. Мою посуду, представляете что там за неделю! Противно, воняет, мою и слезы глотаю. А им ничего сказать не могу. Слова в горле застревают и всё!

Сегодня пришла и в моей чистой раковине уже новая грязь!!!!!!! Взяла такрелки, как было, прям сырые, с размаху кинула на кровати каждому, раковину перетянула крест накрест скотчем, готовить не стала ничего, сейчас покидала вещи в сумку, уезжаю опять к подружке, поживу кунеё, буду ездить на работу от неё, не хочу больше этих свиней видеть!!!!!!!!!!
Ходят удивленные, мол что случилось, а Я НЕ МОГУ НИЧЕГО СКАЗАТЬ!!!!! У меня слова в горле застряли!!!!!! Сейчас опубликую пост и уезжаю.

Всех обнимаю, всем спасибо сердечное за поддержку!!!! Только благодаря вам знаю, что права!!!!!!!!!

Без вас бы сейчас готовила ужин, как обычно, и заедала горе шоколадом. Но нет!!!! С меня хватит!!!