Я хочу написать пост в продолжении темы, которую подняла Верони, что сытый голодного не поймет и счастливый несчастного тоже.
Ребенок, выросший в любви вряд ли когда сможет понять "тараканы" тех, кто вырос, отгребая агрессию родителей.
И в этом нет вашей заслуги. Вы знали, что такое любовь и ласка, что такое поддержка и ваша уверенность в себе основана не на ваших заслугах, а на напитанности чужой любовью.
А у меня в душе дырка. Там нет любви и нежности. Я не сидела у мамы на ручках, я не знаю, что такое поддержка. Я знаю только злобу в свой адрес и упреки в разрушенной жизни. И да, я ей верила, что я дура! Потому что никакой альтернативной версии в моей жизни не было!
Я старалась изо всех сил доказать, что чего-то стою, но на все мои усилия получала скрюченное от недовольства лицо!!
Ах, расскажите мне об избыточной зависимости от чужого мнения, дорогой "безусловно любимый ребёнок" ))))

Вчера думала, что не смогу зайти, где столько откровенного вылила, но вечером поняла, очень соскучилась и знала, что будет много поддержки и зашла.
Благодарна всем неимоверно!!! Я впервые в жизни была так откровенна и впервые в жизни ощущаю поддержку просто мне такой, какая я есть!!!
Осмелилась назвать вас подругами, потому что кто ещё?

Сегодня я впервые в жизни, наверное, жила совершенно расслабленно. Не старалась быть хорошей, не старалась всё сделать правильно, ощущение внутренней гармонии захлестывало! Я не знаю, сколько это продлится, хотелось бы подольше.

Просто живешь, просто дышишь, решаешь какие-то проблемы походу.

Впервые спокойно выслушала маму по телефону, не пытаясь ей хоть что-то рассказать про себя. Без заискивания похвалы. Как камень в души!!! Да, мамочка, хорошо, мамочка, не забывай пить таблетки, до свиданья.
Я обалдела! А что, так можно было??? Просто счастливо жить, не прося ни у кого благословения и разрешения????

С едой на удивление спокойно получилось. Не планировала себя ограничивать, но вечером показалось, что как-то мало, дай ка посчитаю. Не очень-то мало, 1507 ккал, но я съела суп-лапшу куриную со всеми, и второе, и ужин нормальный, утром булку сдобную. Сыта, довольна и удивлена.

Всем благодарю от всего сердца!!!! Счастлива, что есть такое место на земле!

Простите за излишний душевный стриптиз, позволила себе тут уже столько всего написать, что ещё один акт оголения ничего не поменяет. Фото не успела выложить и поэтому чувствую себя в какой-то степени анонимной ))
Я хочу публично дать клятву. Да, я хочу, чтобы она была написана и было бы возможно, то выбила бы на какой-нибудь скале. Хочется заявить миру и взять всех в свидетели. Есть ощущения, что когда я сама с собой что-то решаю, то мои слова ничего стоят, так, пыль. А если что-то сказано публично, то как будто я набираю силу всех свидетелей и слова обретаю вес, становятся тяжелыми, значимыми.
Так вот, сегодня невероятный день, потому что вчера я осмелилась написать диалог с мамой. Было страшно, но я смогла выбраться и отстоять свою точку зрения. Да, смогла у себя в голове.
Сегодня с Натальей разбирали мои новые ощущения. Я ощущаю свою силу идти вперед и больше никому не верить, кто захочет объяснить мне мои несовершенства.
Я расскажу, раз уж день душевного стриптиза, что я была нежеланным ребенком. И даже более того, ребёнком, который разрушил жизнь мамы. Из-за моих криков из семьи ушел папа и мне это вспоминается по сей день. Если бы не я, мама была бы счастлива. Но появилась я и сломала их жизни.
Да, теперь я написала это другим человеком. Теперь я вижу мерзость маминой позиции. Но это теперь.
Всего несколько дней назад я ей верила и старалась всеми силами доказать, что не так уж отвратительна, что я могу быть лучше. Жизнь в попытках стать получше, чтобы получить хоть каплю любви.
Не смейтесь, теперь я понимаю наивность и глупость идеи, руководившей всей моей жизнью.
Но сегодня великий день не поэтому. Сегодня мне сказали, что я могу себя любить. Вряд ли меня поймут нормальные дети из нормальных семей. Писать сейчас стало невероятно стыдно. Ощущения себя причиной чужих несчастий. Ты родился и испортил жизнь самым близким людям. Как любить такого человека? Никак. Всей силой своей души я ненавидела того, кто испортил жизнь моим маме и папе, то есть себя ....
Я не знаю, сколько в человеке слез, они опять сейчас полились, заразы, никак не могут кончится, но я допишу.
Я очень хочу дописать. Мне просто необходимо дописать, чтобы выпустить из себя эту мерзость.
Мне сказали, что внутри меня маленький ребенок, нуждающийся в любви и что я могу его любить

Ночью ем сгущенку ложками и самой от себя противно, но ем дальше. Столько помощи, столько внимания, а я всё равно скатываюсь и стыдно за себя. Знаю, что сейчас напишите много теплых комментов, но честно, от этой мысли ещё грустнее, потому что на всё тепло дать нечего. Ни измениться я не могу, ни перестать ныть.
И не спрашивайте зачем пишу. Может быть не ощущать себя заброшенной и одинокой? Я знаю, что тут есть люди, которым на меня не всё равно (очень странно почему?).
Всё веселые, позитивные, стойкие, идут вперед, борются, достигают целей, вдохновляют друг друга. А я ною. Ложка дегтя в бочке меда ))
Перед Натальей стыднее всего, потому что столько терпения и понимания никогда в жизни не встречала и я подвела человека.
Спасибо всем, что вы есть, что завтра будут комменты, я впервые понимаю, что не одна. Странное чувство.

Я написала комментарий и получила много критики, как я не права. Я скопирую сюда всё, потому что меня сильно озадачила реакция, которой я не ожидала.
Я думала, что это ПРАВИЛЬНО и все так живут, а оказывает я не права???
Хочу собрать в одно место, потому что для меня это шок!

Вот я написала:

"все так живут, кто хочет быть хорошей матерью, женой и иже с ними. У нас женщину, которая имеет достоинство и самоуважение называют стервой, кукушкой, эгоисткой и это я самое мягкое вспоминала.
Женщина должна всё - здоровье и учеба детей, дом, готовка, помощь родителям, а ещё сейчас требуют развития и карьеры и образования. И кто ценит? Никто, ты просто должна и всё.
А мужчина что должен? Ничего. Если раз в месяц приготовит, то боже какой у вас муж фантастичекий. На родительское собрание сходил - ООО!!! Как вам с ним повезло. Денег зарабатывает хоть сколько - ну это совсем до небес прыгать от счастья. Я не про кого-то конкретно пишу, а собирательный образ, что не так мы, девочки, живем. Не любим себя и не ценим. Всё на себя взваливаем и превращаемся в лошадь."

Разве нет? Разве не так? Разве здоровье и учеба детей не моя ответственность, как и состояние дома, как и заработок, когда мужа уволили и он уже полгода без работы, как и забота о старенькой маме?

И вот дальше комментарии:
Мне пишут, что я ничего не обязана
"Вы конечно же никому не обязаны. И плохо когда перекос в ощущениях, что вы все. А он ничего. Может настало время изменить дележку дел. У меня муж некасается школы, но в его сфере дела которые не делаю я, там он силен. У меня у сестры муж готовит и только он делает с ребенком уроки, за то с нее другие задачи. Главное тут доооворится так, чтобы был баланс дать- взять. Чтобы не было ощущения что я все... Сил вам и тепла"

И вот мой ответ:
"ох слышала бы вас моя мама, про "никому ничего не обязана" )))
Знаете, сколько обязана! И дети, и дом, и хорошо бы жить на свои деньги, а то продажная женщина, и чтобы муж сыт и обласкан, на сторону не смотрел, а если смотрит (был такой момент в нашей жизни), то я виновата... весь список не буду воспроизводить. Главное, что у меня есть чувство - она права.
А как вы описываете, чтобы с ребенком занимался (дети - бабье дело, как и готовка), то такого не видела и кажется чем-то сказочным, нереальным.
Сейчас Наталья напишет про управляющие убеждения, уже знаю )))))) Мы разбирали много часов мой пипец в голове. В результате я почти стала допускать, что бывает по-другому и совсем дичь - что от меня зависит, как будет. А потом прихожу домой и всё на старые рельсы.
Ох, простите, загружаю своими проблемами, а вам и без меня забот хватает!"

Я всё ещё думаю, что права. Потому что всё еще дети дом, деньги, да ВСЁ - это мои обязанности! Муж для красоты, для мебели, для галочки, потому что положено, чтобы он был, а иначе как так? Ох, одинокая и куча сочувствия в голосе. А мне, когда его нет даже легче! Напряжения и нагрузки меньше.

Я всё ещё думаю, что права.
А сегодня читаю ещё 2 коммента и понимаю, что что-то сильно не понимаю. НИКТО не понимает мою позицию, но все за мужа!!! Что происходит?????
Решила собрать всё в одно место, потому что реально не понимаю!

"Лисюня, это простите Ваша мама ? Она наверное прожила тяжелую жизнь, раз так настроена. И просто пытается передать Вам свой опыт как защиту от чего-то. Старшему поколению немного тяжело перестроится. Вы знаете мне кажется о них никто не заботился и они не умеют заботится о себе"

"Лисюня, прочитала ваше сообщение про мужа, идущего на родительское собрание с кислым лицом, и представила себя с таким же кислым лицом, если бы меня муж отправил на собрание в гаражный кооператив))) ну не комфортно мужчинам на родительских собраниях, ходят туда в основном только те, кто или сам воспитывает детей, или ребёнок мальчик, и очень шебутной. А так я за распределение обязанностей, но чтобы комфортно было каждому."

Девочки, о каком распределении обязанностей речь? Что ему распределить? Велить, чтобы семью обеспечивал, когда он без работы и я как бы должна поддерживать и сочувствовать? Он целый день дома, а я прибегаю с работы в мыле и ещё всех накорми, пол протри, с уроками порешай, всем время удели, послушай сопли про правительство, ещё надо похудеть и выглядеть прилично!!!
И кого-то интересует, что мне плохо, что у меня температура? Что будет, если я "лягу болеть"???

Я честно не понимаю!

Прочитала посты на сайте и сижу залитая слезами. Может у меня нервный срыв? Я понимаю, что нужен отдых и всё такое. Беречь себя, любить, заботиться, бла-бла-бла...
Я себя не люблю. Ненавижу. Да, сейчас в слезах могу сказать откровенно. Во мне нет ничего хорошего, любить себя не могу.
Может температура? Но я устала до предела. Устала бороться с собой, который день только фрузку и сладость, кефир выпила через силу, понимая, что нужен белок. На весы встать страшно, потому что только получилась восьмерка, только я куда-то сдвинулась за полгода собирания с силами и сейчас снова 9... я не могу! Мне кажется, что я разваливаюсь, расссыпаюсь и у меня больше нет сил справлять и бороться.
Простите за такие настроения на сайте, хотелось держаться, но держаться больше нету сил.

Что за время? Почему все резко заболели? Дорогие болеющие и выздоровевшие, что было с вашим аппетитом? Я, как понимаете, проблем никогда не имела, готова была есть всё, что дают. В этот раз не могу смотреть на жирное, мясное. О! Чудо, как прекрасно! Жирная свинина вызывает тошноту. Зато сахар ем тоннами! Фрукты, шоколад, зефир... Мамочки, спасите! Или я прикрываюсь температурой, чтобы начать ЖРАТЬ!!!??

У меня эйфория! Решила месяц не взвешиваться, всё внимание на себя, на чувства, и не могу сказать, что ожидала хоть какого-то снижения. Не ожидала. В какие-то дни понимала, что не хочу есть, или не хочу печенья. Не через силу воли, а как задуматься над привычным.
Последние 10 дней совсем странные. Натальи нет, очень скучаю, но решила не филонить и выполнять домашние задания. Перед каждой едой монолог. Девочки, если так пойдет, совсем есть перестану! Шучу, конечно, но эффект странный по невероятности.Ем намного меньше. Не считала,потому что решили не смотреть в еду, а смотреть в чувства. Но вот прошел месяц с последнего взвешивания и думаю - надо взвеситься.
Татаммммм!!!!!!!! 88,9!!!!!!!!!!
За месяц ерунда, но там 8.., а не 9..

Тут многие худеют на 3-4-5 кг за месяц! Конечно, на этом фоне мои пару кг сущая ерунда. А для меня как свет в конце туннеля. Я МОГУ!!!!!!! У меня ПОЛУЧАЕТСЯ!!

Просыпаюсь среди ночи от голода и не могу уснуть, пока чего-то не съем. Обычно хватает пожевать в сухомятку кусочек хлеба или сыра. А если понервничаешь накануне, то хочется чего-то более сытного. Если объемся, то засыпаю. А на голодный желудок и с нервами спать совсем не могу.

Неожиданные 1340 ккал за сегодня. Как-то меня судьба выводит на правильное питание помимо моей воли.
Весь день ходила под впечатлением занятия с Натальей. Она мне разрешила чувствовать, что я чувствую. Эка невидаль, скажите. А может жестче - что за бред! Ну и говорите. А я вижу теперь как сплошным текстом, почти весь день идет монолог-бурчание: отстаньте от меня.
По привычке взяла печенье в магазине. Не задумываясь, каждый день беру. И решила - а ну ка эксперимент!
Я печенье съем, но сначала монолог напишу. Что думаете? Писала про злость. Съесть печенье назло кому-то!!!! Навредничать! Показать, что вы запрещаете, а я буду!!!!!!!!
Меня это сбило с толку. Печенье расхотелось. Да я и не хотела его!!!!!
И вуаля! 1340 ккал!!!!
Пишу и танцую! Напрыгаласб, запыхалась! Ощущение, что 3-х летнего ребенка выпустили из клетки, вот неиначе!
Не пойму, что творится, но у меня эйфория!
Всем желаю гармонии с самим собой! Ничего важнее нету!

Бросила очередную попытку. Пишу без сожаления и с открытием. Я выследила, что у меня поднимается огромное сопротивление, гнев. Протест НЕ ХОЧУ! Иди в *опу со своим похудением.
Писала монолог по методике Натальи и он весь состоит из слов «отстаньте». Кому их говорю – не понимаю. Буду ждать занятий, буду разбираться.
Сейчас пока так.
Собиралась, собиралась и не собралась ))
Девочки, кто худеют, вы молодцы! Накачиваете меня вдохновением и верой в светлое будущее.
Очень надеюсь разобраться с головой, потому что дело явно в ней.
Может какой-то знак судьбы, что я ждала этого раздела? А иначе как объяснить, что я не худею, но в свои ночи с бессонницей постоянно тут околачиваюсь? Что-то здесь держало, зачем-то сюда тянуло.
Дождусь занятий, буду пробовать разобраться. А сейчас пытаюсь писать диалог. Я не понимаю, кому говорю отстать! Слово слышу, гнев за секунду вспыхивает. А с кем беседа – не понимаю.