Я бы на вашем месте стала разбираться со всем плохим, "что не хочет помнить Янь". Не получается получить желаемое состояние, потому что "оно влечет все неприятности пережитые в этом весе". И вот здесь работа на конкретику: что случилось, какие чувства, кто те "все". Прорабатывать, пока не будет вытащена заноза прошлого.

Было бы здорово, если б с похудением бонусом ещё и года откатывались и стать молодой …

iseok, Если рассматривать фотки похудевших людей - то заметно молодеют без довесков. так шта - если возраст не пенсионный - помолодеть от сброса веса - вполне реально. Но года. откатить - это..... эх.

Это дааа.... вот только прорабатывать , это что делать? я вытаскиваю из себя в сознание все движения души. зачем и почему.. а воз и ныне там. Уж казалось бы на атомы разобрала. столько тетрадей исписала..
Видимо есть что-то, что прячу от себя самой, как недостойное?? или мелкое и незначительное. кароч - будем искать то же, но без крыльев (с).

Мелинда, когда мы отвечаем на вопрос "почему?" это о прошлом, когда отвечаем на вопрос "зачем?" это о будущем.
Для меня прорабатывать, это значит погружаться в чувства: что было, как, кто участник, что я чувствовала, что хотела сделать и не сделала, что я хотела, чтобы сделали другие, повторяется ли со мной такая ситуация.
Итог прорабатывания - это когда помнишь, что событие было, а чувств особых об этом событии нет.
И нужны знания какие-то начальные, что-то вроде обида это несбывшиеся ожидания, я от такого знания разворачиваю: "я обижена? на что? на кого? чего ждала? что получила? я оправдано ожидала или это моя фантазия?" , и т.д.

Inn, Спасибо за объяснение. это ценно для меня. . Получается. что таки прорабатываю ситуации. так как многое уже не задевает вовсе.

Вот я уже боюсь что-то написать, но реально очень напоминает мои мысли. всю жизнь старалась быть хорошей для мамы, вот она похвалит и оценит и будет счастье.... ну-ну. В 5 лет наверное большое счастье, когда мама хвалит за роль Лисюни в детском саду, в 35 тоже хочется, чтобы хвалили, и я выпячивала то, что можно похвалить, но увы, никому до меня дела нет и до моих трудов тоже. Пока я сама себя не оценила, не вылезла из тупика.

Можно напишу, у Вас странный вывод "Хорошей быть не получилось", странно что кто-то ждет оценку уборки в доме, мы все убираем, это же для себя делается, маме Вы помогали так как была возможность и желание, грубить и хамить можно нарваться на ответное хамство и даже физическую грубость, да и это просто норма в социуме, мы все стараемся (по возможности) быть вежливыми, куклы так это вообще для души (мне кстати никто за 20 лет работы не пришел и не сказал, спасибо что нам з/п посчитала, это как бы моя функция, но я от этого свою работу люблю не меньше) Вообщем вывод у меня какой, мы делаем в жизни то что нравится нам (и то что мы хотим) как-то странно требовать за это благодарность от других )), да и вообще ждать оценку своей жизни от других людей

alena.korl..., а мне-то как странно так жить. Но это существует внутри меня.. Я все это из себя выкопала за годы самоанализа.. и теперь надо как-то это все привести в порядок. чтобы изменить и себя и свой взгляд на мир.
Вы сейчас с позиции какой мне написали - мол что? все так живут и всем нормально? что сделать предлагаете?

Мелинда, нет я написала что живем мы для себя в первую очередь, и когда это понимаешь, то и от других ожидаешь гораздо меньше,

Очень отзывается то, что вы пишите. У меня так было "до", до многолетней психотерапии. Для меня оказалось невозможным без проводника, индивидуального подхода, сопровождения - справиться самостоятельно и себя пересобрать. Что-то корректируется, а что-то остается только о себе знать и с этим жить, научиться справляться.

Нет иного выхода, как доращивать себя. Доращивать свою психику до фактического возраста. Доращивать свои внутренние опоры. А то и создавать их с нуля.

"К жизни можно относиться по-разному: люди чувствуют себя субъектами или объектами своей жизни.
Субъекты — это действующие лица, которые управляют своей жизнью. Объекты — это те, кто зависит от обстоятельств, других людей, судьбы.
Цель — перейти в субъектную позицию.
Но стоит помнить и о том, что важно не только отношение к себе, но и отношение к другим людям. Существуют три типа таких отношений.
1. Я — объект. Другие — субъекты (позиция ребенка). (я ничто, а они всё)
При такой позиции человек не несет ответственность за свою жизнь, считает, что за него все решают другие люди и обстоятельства, не может начать действовать.
2. Я — субъект. Другие — объекты (позиция подростка). (я всё, а они ничто)
В этом случае человек не готов брать во внимание опыт других людей, ему сложно замечать свои ошибки.
В этих двух позициях очень трудно меняться.
3. Я — субъект. Другие — тоже субъекты (позиция взрослого).
Такой человек дает другим право действовать и чувствовать по-другому, берет ответственность за свои поступки и решения."

Inn, спасибо. Спасибо за поддержку. Я тоже ходила в психотерапию. но когда что-то стало вырисовываться, стали обозначаться проблемы....... я погрузилась в раздрай внутренний... и меня просто перевели на таблетки. А жаль..
Настроение повысили, а проблемы остались.

alena.korl..., вы живете для себя. поздавляю! а я похоже еще и не начинала.

Мелинда, вероятно, была необходимость таблеток. А дальше? терапия продолжилась или вы приняли решение прекратить?

Мелинда, я сменила двух специалистов, одного из-за переезда, вторая очень похоже не справилась с переносом, а вот с третьим очень хорошо сложились отношения, она меня прям вырастила, очень заметен прогресс

Inn, я сама не прекращала. мне как бы сказали. мол больше ничем помочь не можем. я даже немножко поскандалила.. но.. это было в поликлиннике даром. выбор за ними.Таблетки помогли. склонность к суициду пропала и на том спасибо.
..
А вот за деньги не срослось. т.е. деньги получать хотели.. но. я потом уже поняла какие ошибки совершали. например вскроют травму и время кончилось - на выход. и я вся на бешеных эмоциях на улице. давится рыданиями и душить вскрытое обратно. ну чтоб до дома доехать не привлекая внимания санитаров))) а по идее нельзя отпускать человека с вскрытой травмой ( я прочитала потом))) после таких походов - ну его нафик.
Были еще попытки. и все как-то ощущалось как вождение по кругу. разговоры в пользу бедных. понимала, что я даже больше знаю чем этот специалист.
Так что вам несказанно повезло.
Зато я столько прочитала всяких книг по психологии. уже можно было диплом получить. но сам себя не видишь. обратная связь нужна.

Мелинда, а как должны были оценить? Как бы вы это поняли, что ценят? Я про себя задумалась и совсем не понимаю? Как понять? Если другие ценят, то как это выглядит? Что другие делают при этом? Что я должна делать для человека, для подруги предположим, чтобы она знача, что я её ценю?

Графиня ), Вот!! очень хороший вопрос. просто очень..
Тут столько всяких иллюзий и ожиданий у меня набралось. мало того, что ценить должны.. иначе я что? просто так тут все делаю.. ( я же обязана быть хорошей девочкой. меня ведь на это нацелили? аха.. а как я узнаю, что хорошая? пральна - только если оценят, похвалят и .. по головке погладят))))) так еще и оценить обязаны этаким образом... каким? ну вот получилось и они должны меня ... ценить, хвалить. оберегать. помогать. что ешще? вот такое делать, чтоб я сразу почувствовала себя значимой. не просто правильной, а еще и умницей гордостью семьи.А!! я от этого должна была получить самоощущение классное !! вот! вот так я бы поняла , что ценят!
Кароч фик знает. но они не справились. не исполнили свою часть договора.

Когда в детстве учили быть хорошей . послушной. и какой-то еще.. то это ведь было обещанием!! обещанием - сделаешь так и получишь все блага. . ну вот внутри так отзывается. А меня получается обманули. я свою часть сделала. а в ответ ничего.. но не сразу я поняла. что ничего.. а вот после того. как меня типа бортанули родные и близкие..

Во! надо перечитать книгу - "Хорошие девочки попадают в Ррай, а плохие куда захотят" это ведь как раз об этом.

Спасибо Графиня за вопрос. я пока писала- поняла, что не прошла стадии гнева. т.е. вот возмущения полно. и .. какие там еще стадии. а принятия и рядом не стояло.. я все еще негодую. Мою Маленькую Девочку поманили раем и бросили. не отдали законную награду. Я получается бежала как ослик за морковкой, мной удобно манипулировали.. а я по простоте детской верила.
А еще обида. что я ведь могла совершенно по другому жить. если бы не эти установки вложенные в голову в возрасте когда ничего сам не соображаешь.

Мелинда, это всё наверное, но у меня вопрос в конкретных действиях.
Я очень люблю свою близкую подругу и подумала о ней. Как она узнает, что я её ценю?
Если я её начну нахваливать ни с того ни с сего, странно... Прическу обсудим, покупки обсудим, а чтобы именно ценю?
Я не знаю, как это другим людям транслировать... Об этом задумалась.

Может проще у нее спросить? тут ведь все очень индивидуально. Мне важно признание. а ей может не хватает обнимашек.
Я тут свою двоюродную сестру обняла. так она прям в руках моих размякла.. оказалось ей этого очень не хватало.. вот такого тесного телесного контакта.. Она потом и внука своего начала обнимать. а до этого нет? вот как так??

Очень интересные у вас мысли. Ставить под сомнение базовые установки - верный шаг к внутреннему росту. Только меня смущает ваше деление на чёрное/белое. Жизнь не монохромна и не зебра. В конце которой всех ждёт жопа (простите, не удержалась). Можно ведь и не убирать в доме недельку и остаться хорошей. А можно не быть вежливой с незнакомым хамом и тоже остаться хорошей. На мой взгляд, стоит судить не с оценки хороший/плохой, а с ощущения "А комфортно/нравится ли МНЕ так?". И если комфортно, то вперёд и с песней!) Хорошей для всех быть не получится - уж слишком мы, люди, разные. И хотим от других тоже разного и, порой, взаимоисключающего. Так что пора ставить во главу угла хорошести себя. Вы, действительно, хорошая! Примите это и разбирайтесь дальше)

Не могу сказать именно про вашу ситуацию, не знаю многих подробностей, но в целом такие штуки (нлп, гипноз) работают только в том случае, если есть внутреннее желание. Если внешнее воздействие совпадает с внутренним желание какого-то эффекта.

То есть, тут трудно отделить вашу личную активность, настройки именно вашей психики от внешнего воздействия.

Грубо говоря, даже в глубоком гипнозе, нельзя заставить человека делать то, что он не хочет, что противоречит его принципам, личным целям.

Если что-то сработало, значит вы внутри очень этого хотели. Это ваша активность.

Спасибо Наталья. Да. внутри было желание, это верно.. но так же внутри и есть побуждение эти кгшки наедать. иначе собстно лишнего веса и не было бы. Так вот фраза/ы Майкла Холла почему-то наедание отменяло. а сброс активировало. и делало это помимо сознательной воли.. как бы само собой. нажали на кнопку "вкл". и результат получился мгновенный - настолько важно стало сбросить. что еда насыщала .
Вот бы найти эту кнопку..
Да. я имею такое убеждение, что все можно изменить почти мгновенно.. Если ухудшение может быть мгновенным - например сломал ногу и.. уже никуда не идешь. то и в хорошую сторону должно быть так же. Понятно, что снижать вес приждется долго и упорно. но вот мгновенный импульс - который будет вести все эти месяцы неизменно к победе.. он возможен.
Почему ищу.. так как я ищу и вот этот посыл наедать. что меня двигает? зачем мне лишний вес. не будь он нужен. я бы его скинула играючи.
Да. он защищает.. да это важно. так как внутри видимо на меня не надеются... Но все равно это пальцем в небо догадки. что мне изменить в себе..

Мелинда, интересную штуку вы написали про обратимость, про убеждение, что все можно изменить почти мгновенно, то есть с какой легкостью испортили, с такой легкостью и починим.

Это очень частая мысль, но она очень коварная.

С какой легкостью съели 1000 ккал, с такой легкостью их не сжечь, это ловушка.
Я писала про неё в Дзене в статье:
"Как мы снова набираем жир после успешного похудения"
https://dzen.ru/a/Yo-VybbHx1mEtWQj

Не знаю, нужно ли заходить так далеко, но вы настолько отзывчивы к любым словам, что хочется сказать как можно больше.

Вообще обратимость, одинаковость усилий в обе стороны - это свойство мышления.
Можно формально написать:
a + b = c
c - b = a
Абсолютно симметричная обратимость указывает нам на то, что сейчас находимся не в реальных фактах жизни, а в мыслительных процессах.

В жизни обратимости нет.
Сломать ногу одна секунда - вылечить её месяцы.

Убить человека секунда.
Воскресить невозможно.

То есть, чтобы добиваться реальных успехов в похудении, нужно выходить из мышления в реальную жизнь,
как бы "заземляться" и признавать, что подумать про мост я могу за секунду, а построить реальный мост через речку - год работы.

Мысль мгновенна и обратима - реальность медлительна и необратима.

В этом большое коварство психики, она легко уводит нас в мысли и нам становится сложно достигать цели в реальности.

Иногда нужно просто упорно трудиться, не получится похудеть на много кг "играючи". А в мыслях да, можно играючи. Вот сейчас я могу представить себя в любом весе и мыслительный процесс вообще не требует усилий.

Вы об этом и говорите
"Понятно, что снижать вес придется долго и упорно. но вот мгновенный импульс - который будет вести все эти месяцы неизменно к победе.. он возможен."
и тут хочется уйти в детали, акцентировать, выделить, что да, согласна с вами, вы тонко отмечаете:

то, что вы назвали "импульс", - это психика, это мысль, это возможно быстро и мгновенно,

"снижать долго и упорно" - это жизнь, реальность, настраиваемся на длинный путь, на работу.

И психика подвижна - сейчас импульс есть, через минуту уже нет. Абсолютно стабильного и неизменного состояния не бывает.
Поэтому, когда импульс чуть ослабевает, опираемся на что-то другое, более устойчивое. Например, на достигнутый результат, на гордость за себя, какая я была молодец и т.д.

Наталья. все вы верно говорите. я и не спорю. но вот про мгновенное изменение, которое потом ведет за собой долго. а может и навсегда новое поведение - это ведь тоже реальность.

Пример с ногой - это мгновенно изменило расклад. а потом долго восстанавливалось..это все реальная физика.
А набрать вес не об этом..это не физический перелом....это все в голове.. наши блин представления и убеждения.. тут не надо костылей.

Мы набирали вес с какой-то целью. и пока эту цель не отменим - то вынуждены долго и упорно работать..переучивать себя-- УЧИТЫВАЯ продолжающуюся работу этой ЦЕЛИ!!.
т.е двойная работа - внутри продолжает быть необходимым лишний вес - он защищает и стабилизирует.. и всяко разно. а мы вынуждены его преодолевать и переучивать..

НО!!! если отменить эту цель, вес перестанет быть нужным... сразу!!

Еще раз - пока вес внутри НУЖЕН, мы вынуждены долго и упорно его отменять. работать медленно.. так как преодолеваем СОПРОТИВЛЕНИЕ ЭТОЙ НУЖНОСТИ.

Тело не глупое набирать вес. я ведь была стойной почти 50 лет, и могла съесть всякие лишние 1000 калорий без всякого ущерба, они и не откладывались так как были не нужны, внутри так же есть встроенный стабилизатор веса..т.е если вес лишний не нужен - он не появиться!"!... а потом - опять же мгновенно ( почти) мне понадобилось укутаться в мягкое одеяло жира - защитить себя.. спрятаться. обрести безопасную нору...закуклится.. Вы предлагаете приучать себя к новому, т.е. вот есть страх. как перелом...есть НУЖДА в лишнем весе... но я буду её преодолевать и привыкать. исцелять. т.е. перелом есть. я его заращиваю. страх есть. я его приручаю.

НО!! я -то думаю есть еще вариант - понять например , что бояться изначально было глупым. нечего страшного не было. это иллюзия. т.е. перелома нет. есть мое представление о переломе. нога целая.. но я предпочитаю испугавшись!! ходить на костылях и постепенно возвращать себе подвижность. Если я пойму и главное УБЕДЮ!! хыхы подсознание!! что лишний вес мне не нужен..то.. к чему старания и медленные подходы.
Ведь и сохранить скинутые кгшки мы не можем именно по причине внутренней НЕОБХОДИМОСТИ лишнего веса.. Её никто не отменил.. ее мы попытались приручить и обезвредить.

Тут думаю дело в ведущем убеждении "Я не знаю, что с этим делать"" - подсознание решило, что без него я справиться не могу и предлагает свой вариант. а оно имеет дело только с гормонами.. Привет зажоры на ночь. Еще есть такой механизм природный. когда страшно, котенок распушается и выгибается - становится БОЛЬШЕ!! так и мы когда испытываем страх и неуверенность, а если не знаем, что делать.. то это разумно - опасаться неизвестности.. - становимся больше. толще.. массивнее, запасаем жирок на всякий случай. .

Моя же ошибка была в неправильной интерпретации события. В неправильном изначально посыле.. я думала. что нуждаюсь в одобрении и тогда получу уверенность. а могла напрямую получить уверенность от своих действий.
Вот тут и лежит кнопка - было/стало.. осознание ошибки.. ОШИБКИ!!

Еще есть у меня подозрение, что эта перемена лежит через сильное эмоциональное потрясение, собстно это не мое подозрение, а Майкла Холла утверждение .. Вот он в своей книге это неожиданное потрясение и устроил.. только непонятно в каком месте(:))))).

Пример мгновенного изменения поведения - мы с братом объелись клубники из которой был получен сок - т.е она там с сахаром лежала.Сок слили. а нам отдали ягоды и добавив мороженое, несколько брикетов, гулять так гулять.... мы это жрали ( именно жрали весело и азартно) столовыми ложками из тазика. Итог - я клубнику уже никогда не ела.
Мгновенная смена убеждения - это очень вкусно, на -это кошмар какие тошнотики.

Моя любимая тетя однажды очень зло и несправедливо меня обругала.. мгновенно вся любовь закончилась. Она потом пыталась наладить.. но..
Смена убеждения - она моя защита и опора, на - она сама опасность унижения.

А вот еще - я курила. долго и это было как взрослось. я писала - в балете все курили.. я не хотела быть вороной белой. Когда поняла, что надо бросать- то при каждом таком решении - начинала курить еще больше.. прям крышу срывало. Ну вот как зажоры у худеющих... Аааа - счас отнимут...

НО! начитавшись всяких книг по психологии ... придумала способ - начала говорить себе -" Я росила курить!"- в прошедшем времени. Через дней 10 стало очень противно курить. вот как когда начинала - гадко во рту.. и тогда сразу стала гасить.. захочу закурю. противно - гашу.. так и бросила - легко. за 2 недели.
А теперь скажите мне вы в курсе как трудно бросить курить?.. люди годами мучаются. Так вот они как раз преодолевают свое желание курить и теми самыми мелкими шагами или силой воли бросают.. Ну примерно как похудание - те же грабли.
Я попыталась придумать фразу на похудание, но тут все таки надо отменить сначала причину.

Уффф... столько написала.. может еще чего напишу.
Наталья спасибо. что беседуете. когда кому-то объясняешь свою точку
зрения - самому понятнее. хыхы..

По-поводу стабилизатора веса внутреннего.
Американцы не стесняются прводитьэксперименты на людях. тем более на заключенных . Итак они решили поглядеть как вес зависит от еды. и начали кормить заключенных без ограничения. Зеки обрадовались этому безмерно и реально наели лишние кгшки... но!! а тут самое сладкое!! - через какое-то время вес вернулся обратно. А зеки перестали столько есть ( не все.. но так и предполагалось).

Наталья -- С какой легкостью съели 1000 ккал, с такой легкостью их не сжечь, это ловушка.
Я писала про неё в Дзене в статье:
"Как мы снова набираем жир после успешного похудения"
https://dzen.ru/a/Yo-VybbHx1mEtWQj

Не сжечь. так как мы и берем людей уже столкнувшихся с необходимостью сжигать лишний вес. подсознание которых уже решило нарастить массу тела.. организм уже сопротивлялся. мы уже с ним боролись..

А если взять человека не сидевшего на диетах и не худевшего..
Блин... да я сама однажды похудела за день на 3 кг. при том, что съела пару больших тарелок макарон с котлетами, маслом и сыром.это не считая завтрака и ужина..
Просто мы клеили обои на потолок.. аха? и я их расправляла и притирала... пока мужчины держали. А пока они мазали следующее полотно. я просто ложилась на пол. не в силах пошевелится.

Мелинда, нельзя за день похудеть на 3 кг, это я точно знаю.
Сбросить вес, воду из себя вылить, потеть как лошадь с этими обоями, но не жир сжечь.
А пока веришь во всякое мистическое, я долго верила, лет 10 верила, не работаешь над собой реально и жрешь и набираешь всё больше.

1000 ккал можно съесть за 10 минут, а вот сжечь их 3 часа работы. Пока веришь в сказки, пока вот так я думала, фиг я чего получала в плане результата.
Если съедать больше, чем тратишь, то куда оно исчезнет?

Лисюня. вы сами ответили на свои возражения.
""Если съедать больше, чем тратишь, то куда оно исчезнет?"" А если тратишь больше, чем съедаешь? Вы точно знаете откуда ? а я на своем опыте личном убедилась.
За день можно похудеть на 3 кг. это реально. если тратишь больше чем съедаешь.. я об этом и написала. Балетные тратят за спектакль около 2 000 калорий., + репетиции. + утренний урок.. и общий обмен никто не отменял. Кстати любой вес т.е. жир -- выходит водой и углекислым газом + дают энергию на те самые обои.

А еще однажды я потеряла 2 кг за одну ночь.. так как нервы были настолько взвинчены. что сгорало... хотя за ночь и так теряешь 1 кг.
Еще пример - заболела я пневмонией, температура держалась 39* и за 10 дней я похудела на 10 кг.. да я ела, ровно столько чтоб выпить таблетки. чтоб не на пустой желудок. есть не хотела. но ела.. . и эти 10 кг реальность.. просто тратила больше чем ела. Организм боролся, ему нужны были силы.. он сжигал именно жир. у меня кожа просто провисла тонкая и на лодыжках и на предпречьях. подкожный жир сгорел, на животе жир стал "жидкий".. в больнице себя разглядывала с удивлением.
Когда болела ковидом с пневмонией. то за 2 недели только 5 кг потеряла.. но я и ела почти нормально.

Но внутренний сторож веса каждый раз набирал обратно, и я не объедалась после болезни.. НО!! внутреннему цензору нужен именно такой вес. он его наращивает несмотря на органичения.

У меня есть подруга. которая похудела на 15 кг за месяц - она узнала, что у нее диабет 2 типа ( сахар -9) это ее настолько напугало и еще. она не знала. что можно есть, что нельзя.. в ужасе полнейшем - слетели кгшки без всяких усилий.. она и не собиралась худеть, да и не была полной, так... слегка в теле. и ей нравилось быть такой.. .. просто от нервов и непонятности с едой. Сейчас очень жалеет, что похудела. но поправится не может. да и с такой едой как у диабетиков это трудно. Если посчитать. то теряла она примерно по 500 гр в день. а это по 3500 ккал. и при этом не голодала чтоб совсем. если еще и хватало на основной обмен, то тратила 4700 где-то. Кто-нить из худеющих сможет столько терять? нет нет и нет.. А сам организм от стресса и страха - вполне способен.

Еще. знаю пару-тройку людей, которые едят не просто много. а очень много. вы в курсе. что поправиться гораздо сложнее чем похудеть? Парень после обеда сьедал пару эклеров, запивая их пивом. только чтоб поправиться.на это смотреть было стремно.. а не помогло. недавно видела его - все такой же скелетик.. столько лет прошло и давно не танцует.
А мой племянник - ест как трое мужиков. и все ребра пересчитать можно. С ним вообще смешно. когда призывали в армию, то врачи поставили недовес. ну военкомы люди простые, забрали его в больницу армейскую и ну давай откармливать. двойной рацион все такое.. так он там похудел. Военкомы выдали белый билет.. ооочень были недовольны.. а деваться некуда.. не в коня корм.
Он когда ко мне в гости приезжает. я пол дня стою у плиты..еще и каких-нить сдобных булок прикупаю.. иначе голодным останется.
Приятельница ест так много. что я в офигении. но она болезненно худая. даже на личике кожа тонкая.. обтягивает - мечтает поправиться.. врачи говорят здорова.. в пределах возраста. всегда такой была. тощей.

Так что Лисюня. всякие бывают случаи.. Это не значит, что надо полным много жратеньки, и мечтать о похудании.. но вес точно не от еды.
Если внутри случился перевод стрелок на НАБОР веса- то тогда все сложно с похуданием. организм не отдает.. а если этого перевода не было - уходит играючи. о чем я и толковала таким большим текстом.

Мелинда, может кто-то и тратит по 2000 ккал за тренировку, я не знаю про других. Я не шахтер и не балерина )))
3 кг - это 20 тыс. ккал. Столько за день никто не тратит. Сказки ))))
Я дефицит в 20 тыс. ккал набираю 2 месяца и считаю это для себя супер-достижением!

Люди, которые едят тоннами и худенькие, - это тоже сказки, самообман. Вы за ними по пятам не ходите.
И пока вот такие сказки в башке, пока веришь в 3 кг за день, тогда только жопу и отращиваешь. По себе это оооочень хорошо знаю )))))

Рот на замок и жопу оторвать от дивана - это мой "секрет" стройности )))))

Хочу еще раз подчеркнуть. о чем я тут расписываю.
Худеть сложно не по тому, что это сложно вообще.. а потому, что внутри есть задача сохранить именно текущий вес и не отдать ни грамульки без боя. Текущий вес нужен подсознанию для решения важных задач!!! . воспринимается как большая польза и все силы кинуты на сохранение. Мало того, как только что-то потеряно, внутри наступает пересмотр. а на сколько надо еще поднять вес, чтобы и при таком сбросе сохранить предыдущее в целости.

Стать Деятелем. это я понимаю и принимаю. это реально должно помочь. но важна еще и область в которой произошел сбой программы. Стать Деятелем. пока для меня очень расплывчатое понятие, некая общая температура по больнице.

Лисюня, в части "3 кг - это 20 тыс. ккал. Столько за день никто не тратит. Сказки ))))" полностью соглашусь. Остальное комментировать не буду, так как не проверяла, не изучала, не следила за тем, кто ест и не толстеет.
Так вот, 3кг - это 23к Кк.
Если мы возьмем женщину в 60 кг, то за 60 минут бега со скоростью 10км/ч она потратит 600-800 Кк. Все зависит от мышечного корсета, обменных процессов и так далее. Если усредним, то выйдет 700Кк/ч. Соответственно, чтобы потерять 23к Кк нужно пробежать 33 часа или 330км. Что, мы прекрасно понимаем, не для ультрамарафонца невозможно.
Я, конечно, верю и знаю, что можно за день потерять 3 кг или за неделю - 5-7 кг, но это когда что-то крайне нездоровое происходит в организме. И в любом случае это потом компенсируется с избытком, так как организм будет всасывать Кк отовсюду.
Да, все до банального просто - расход должен превышать "приход". Вот и все.

Девочки. Просьба общаться ВЕЖЛИВО!!!! всякие " бошки и жопы" оставте своим домашним. раз вы к этому привыкли.
Общаетесь как уличные торговки? о чем тогда разговаривать? а главное как?
Не нравиться как и о чем я пишу? не отвечайте..
или отвечайте по существу. а не переходите на личности.
Так понятно?

В исследовании согласились принять участие 884 бегуна. В выборке учитывались результаты 643 марафонцев, пришедших к финишу.
Участников исследования (560 мужчин и 83 женщины) взвешивали перед началом гонки и после ее завершения.

Перед забегом всем испытуемым были даны простые инструкции: каждые 20 минут выпивать около 250 миллилитров воды или напитков с содержанием углеводов не более 4-8%.
На основе полученных результатов бегунов разделили на 3 группы:

Те, кто завершил гонку меньше, чем за три часа, в среднем потеряли до 3,1% от общего веса.
Те, кому для того, чтобы финишировать потребовалось от трех до четырех часов, в среднем потеряли 2,5%.
Те, кому потребовалось больше четырех часов, потеряли 1,8%.
***************
Если посчитать, то 2,5 кг можно потерять меньше чем за 3 часа.
не 33 часа . а меньше 3-х. Это к вопросу о возможностях.

Pryanichek, и я об том же.
23 тыс. ккал за день? Ну, блин, все же люди взрослые, ну что обсуждать то? Да ещё и обижаться потом...

Потерять вес не равно сжечь жир! Я много "худела" на мочегонных и слабительных, в бане сидела часами, я знаю о чем говорю, потому что рыдала взахлеб над весами.
Чем ближе к реальности, тем меньше разочарований на мой взгляд.

Мелинда, Извините, если как-то потревожила вашу высокую культуру, да, я работник торговли )) Не художник, уж простите )
Хотите жить в сказках, ну ради бога, ваш жир, вам с ним и жить. Только придут новенькие и будут потом верить в 3 кг за день и плакать, что вот не худеется так быстро, как написано. Столько слез я переплакала, пока верила в сказки. Больше не хочу в них верить. Хочу верить в себя и свой труд. А вам успехов!

""Мелинда, Извините, если как-то потревожила вашу высокую культуру""

Лисюня.. ,- вот и поучились бы. вместо кривляния, обесценивания и ёрничества. . Глядишь и у вас вместо башки голова бы появилась. а вместо КУЛЬТУРКИ - начали осваивать КУЛЬТУРУ. Никогда не поздно начать .

По-поводу калорий, не надо верить в них как в священную корову. это инструмент. им нужно пользоваться. но и он не совершенен. Помните статью Натальи о девочке гимнастке, которая ничего не ела. тренировалась как лошадь. но при эмом не худела?
Ой.. а как тут дефицит калорий оплошал? чегой-то он?

По-поводу дефицита в 20 000 ккал за два месяца .
Считаем: балерина тратить за спектакль 2000 . + общий обмен так как у нее 50 кг веса, то общий скажем - в 800- 1000. плюс еще обязательный урок. без него никто на сцену не выйдет. еще 800- 1000 ( урок это как спектакль. но в классе) итого - примерно 3600-4000 кк в день тратится, А едят они мало, это всем известно?? утром не едят - перед уроком нииизя. в обед не едят. перед спектаклем нииизя. только вечером. но тут уж кто как справиться с собой.
Итак - расход примерно в 3500- 4000 каждый день. А едят на 1500.кк. редко кто может себе позволить -2000 .
. Т.е дефицит в 2000.

Что имеем на круг?? дефицит в 20 000 будет достигнут за 10 дней. и ?? хочется спросить они не исчезли, сами балерины? за 10 дней дефицит в 20 000 .даже не будем умножать на 2 месяца..
Это как при священной теории калорий? Откуда берется недостающее?

Мелинда, в той статье написано, что Рита не худела, потому что худела в бане.
Как бы съем блинчиков, а потом отсижу в бане. Когда рассказали ей про калории - она успешно и прекрасно похудела, когда дошло, что в бане блинчики не отсидишь.

До меня это в свою очередь тоже дошло, поэтому и отстаиваю свою точку зрения, она мне тяжело далась, тоже блины в бане отсиживала.
И калории не требуют веры. Это физиология.
Цифры, которые вы пишете про балерин далеки от 20 тыс. ккал и я знаю себя и свой организм, а не мистических балерин. Кто и сколько ест я понятия не имею. Я знаю, сколько я ем и если у меня есть дефицит - я худею. А если сама наела, так я сама наела.

Опять же, уже пожалела, что стала о чем-то вам писать. Хотите сказки - ради бога. Только я тут уже 2 года и пока не видела в реальности сказок. Вот сколько люди набирали дефицита ккал, на столько и худели. Хотите жить в вере в мистику, да ради бога. Мне вообще без разницы, уже тысячу раз пожалела, что связалась.

Аха. т.е. Где я писала про блины и баню? я писала про спортивную гимнастку. ( это было на Дзене) которая для соревнований должна была похудеть и тренировалась даже в выходной, ничего не ела.. а вы Лисюня про какую-то Риту которая ела блины в бане. Класс. Вот отличная иллюстрация, нам неудобно отвечать на ваши неудобные вопросы. так , мы свое придумаем и на него ответим.

Мелинда, Рита это как раз гимнастка, Мамун фамилия, я вот никогда толстой не была мой макс. вес 70 кг, у меня не было установок, нарастить вес, я никогда не считала что чем больше человек( в смысле массы), тем он весомее, но вес с 55 до 70 набрала за 2 года. Работа, нервы, конфетки и т.д. и т.п., Единственный способ для меня сбросить это считать, смотреть что бы не было норм. белка ну и двигаться конечно.

alena.korl..., забавно . каждая из нас в одной и той же истории увидела своё.

Но вы меня пугаете)))... слово подсознание вам знакомо? что оно значит? вы реально решили. что я сознательно захотела нарастить лишний вес, чтобы стать "весомой"?
Ой все..))))) не читайте меня... я не смогу по другому объяснить о чем пишу.
без обид. )))))))))))

Мелинда, я тоже имеют опыт сгонки веса в бане и мочегонными баловалась, а ещё знаете, обмазывалась кофейным порошком, обматывалась пищевой пленкой и шла бегать. Как осталась жива не знаю )) Воды выходило столько! Хлюпала вода в штанах ))

и могу предположить, что бегуны, которые бежали быстрее, они и потели больше, потому что разогревались сильнее и вот веса согнали больше. Всё очень логично.

Воду гонять? Ну не знаю. Оно вам надо? Потом всё возвращает, только нагрузка на сердце, вредно это.

Лисюня, и я о том же - полностью солидарна

Графиня ), воду гонять я не призываю. но любой жир чтобы сгореть разлагается на воду и углекислый газ + энергия. т.е. вы жир тоже водой из себя выводите..и выдыхаете. жир выходит из тела не жиром!! а водой и газом.
Кстати у нас в балете тоже некоторые пытались худеть надевая целофановые штаны под трико. их репетиторы называли - "шелестинки" . целофан щурщит. )))

И девочки, вы прицепились к возможности худеть на 3 кг в день. видимо это вас сильно задело. а я вообще-то писала про то, что когда нет в организме задачи сохранять жир. то он довольно легко уходит.
Кстати, вы тут возмущаетесь и приводите цыфры в 23 000 кк.за день ах-ах.. это невозможно.. а кто вам сказал, что в экстремальной нагрузке горит сам жир? печень сотворяет глюкозу из того, что быстрее. жир тут не самый выгодный продукт. поэтому уже ошибка в 23 000кк.. второе. если марафонец способен скинуть за 3 часа 3 кг. то почему не менее тренированная я не может за целый день скинуть те же 3 кг? вы вообще когда-нить работали до отказа мышц? у меня написано. в промежутках я ложилась на пол. т.к. стоять не могла... но вы померяли по себе и вынесли вердикт. аха.. на вас же все равняются. по другому не бывает. Чтобы почувствовать хоть примерно - встаньте на табурет приложите газетный лист к потолку и попробуйте его плотно приглаживать вытянутыми руками.. ну хоть 10 мин подряд. Слабо попробовать?
Спорим никто даже на табурет не встанет? хихихи

И самое вкусненькое на сладкое - вы мол такое пишите. а потом придут участницы увидят и плакать будут почему у нас не получается.. ну да ну да.. приклеивать обои на потолок никто и не собирается? только 3 кг глаза застят ))))

Забавно. перечитала сейчас ответы под этим постом и увидела то, что не заметила сразу. Я ведь писала. что у меня уменьшился вес. на 3 кг. а все отвечающие возбудились так как решили, что уменьшился именно жир, что не есть одно и тоже. Вот так можно не разглядеть смысл . а кинуться опровергать с пеной у рта. Невнимательность однако.

""Почему-то ставила всегда на превое место - вернуть вес.. а потом уже. Хотя по логике - делать куклы можно в любом виде. лишний вес не мешает.. не зависит от этого процесс, чтобы ставить на первое место.""
Вот кстати и ответ на вопрос - почему на первом месте нужно вернуть вес... а потом делать куклы. Как наша психика внутри, точно понимает процессы.. вот бы дать ей карт-бланш на управление. Т.е. вернуть себе ощущение своей значимости. своего ЧСД. и стать неподвластной внешним влияниям. стать самодостаточной.. уважать саму себя , а не ждать уважения и признания извне.
Дааааа....... осталось дело за немногим - сделать это.

Мелинда, вы написали деталь, среди прочего важного перечня (ощущение своей значимости, самодостаточности, самоуважения) вы обозначили неподвластность внешним влияниям. А это невозможно.
Мы как живые существа, социальные существа всё время находимся в обмене с внешней средой, с другими людьми. Немного бы здесь переформулировать, что задача - находиться с другими людьми в такой форме взаимодействия, которая вам комфортна.

Пока из описанного кажется, что нет какого-то психологически комфортного способа зарабатывать на любимом деле.
Старая форма, как сейчас описано, утрачена, а новых способов взаимодействия с покупателями, с людьми пока не обозначена. Я имею ввиду не обозначена в тексте, может быть где-то в бессознательном уже и созрел какой-то план.

Очень близко, что вы описали про заказчиков и про выставки, т.к. по первому образованию я инженер и потом доучивалась на дизайнера интерьеров и проектировала мебель сразу после первого университета.
И были все эти нюансы в моей жизни - нарисуйте то, не знаю что, но чтобы я очень любил мой интерьер. И на выставках также работала, только мебельных, когда сидишь "привязанный" к своему месту и терпишь любых желающих пообщаться, научить делать "правильно" и т.д.

Со временем стал нарабатываться навык понимания задумок клиентов (по каталогам расспрашивала, по чужим работам, стилистически стала лучше чувствовать что нравится людям такого склада, а что точно не понравится и т.д.).

Очень приятно потом было, когда людям нравится то, что ты нарисовала, и они живут в этом! У них дома в реальности стоит то, что придумывали вместе!

Я к тому, что весь описанный вами дискомфорт действительно имеет значение. Замечательно, что сейчас он написан текстом и можно его рассмотреть, выписать по пунктам и найти решение в каждом вопросе.

Если базово принять, что "я хочу быть художником".
Далее - каким.
Далее - где в этом виде деятельности доход.
Далее - что не нравится, а что нравится в конкретном способе дохода, как это можно изменить-исправить.
Какие ещё есть ответвления и варианты (фантазирую, не знаю особенностей работы, к примеру, куклы для театра, для каких-то постановок, костюмеры и т.д.).

То есть от базового решения "быть художником" пытаемся рассмотреть все возможные (и даже фантастические) варианты.

Фактически, ищем своё место:
вот я с такими и такими свойствами, умениями, талантами где могу быть полезна? В каком обмене пользой, с кем этот обмен? и т.д.

Спасибо Наталья, я подумаю над всем этим.
Кстати тут как-то видела видио -. обзавидовалась. Там художник кукол делает куклы и выставляет в своем же дворе. Частный дом кажется в Латвии. муж сделал пристройку где располагается кукольная выставка имени одного автора... люди покупают билеты. еще и кафе небольшое типа чаю попить туристам.. Художница ходит в наряде этакой тетушки Гусыни.. фоткается с детьми, специально сделанные инсталяции тематические для фоток.. всякие открыточки свои рисованные продает.....Вот оно счастье.. и все куклы дома. и денег зарабатывают и ходить никуда не надо. Куклы возить тоже знаете ли проблема.

Мелинда, не знаю, рабочая ли почта указана при регистрации, поэтому продублирую сообщение здесь. Готовы результаты опроса, они на странице, где вы отвечали на вопросы.

Спасибо Наталья.))))))))))))))
почта рабочая. получила и изучаю.

Наталья --"И ещё интересный момент,
что почему-то всё положительное (прежнюю любовь в отношениях с бабушкой и дедушкой, старания, труд) забирает себе М.Д.

А вы почему-то остаетесь с негативом и большим перечнем, где были не так «хороши», как кому-то хотелось бы (имею ввиду моменты недостаточной заботы о брате, денежные вопросы и т.д.)

Почему психика так себя ведет?
Зачем ей надо, чтобы вы были «плохой»?
Почему всё хорошее от себя откидывается и дарится М.Д.?
Ведь ничего не стоит сказать МЕНЯ любили все годы МОЕГО раннего детства, а не выделять отдельно М.Д.""

Дело даже не в том. что М.Д, себе забирает всё хорошее. а в том. что у меня нет доступа к этим переживаниям. Я ЗНАЮ. что дедушка. бабушка меня любили. я это слышала, но я этого не чувствую., я не помню как это - быть любимой. У меня нет особых вопоминаний об этом - картинки немного сверху почему-то и все. Я вижу себя со стороны. а как оно внутри. не помню. А вот негатив - он со мной. я его "не ленюсь" переживать и сейчас.
Даже если повторять - Это МЕНЯ любили - то никакого отклика. все равно как не обо мне..
Зачем психике быть "плохой"? т.е. тут может быть вторичная выгода? на вскидку ничего не вижу. Для того, чтоб быть обиженой - есть вторичка. можно выдавить что-то себе плюсом . а плохой.. это вызывает стыд и желание спрятаться. ( например в лишний вес)

Мелинда, кажется, что ключевые слова в записи
"прижаться, почувствовать тепло" и (через много предложений) тогда нет страха и внутри раскрывается жизнь без зажимов, волшебное чувство.

Вторичной выгодой от "быть плохой" может быть надежда, что я управляю ситуаций:
стану хорошей - и меня полюбят.
А сейчас есть объяснение - не любят, потому что плохая.

Все понятно:
и причины ситуации,
и как я могу её изменить.

А если я хорошая и не любят, то это как тупик. "Мяч" на стороне противника и мы не управляем ситуацией.

Мелинда, читала вашу запись и подумала, что М.Д. похоже на сокращенно от МелинДа.
У меня была похожая история на вашу, только я обнимала за ноги папу. Как бы папу. Не знаю, знаете ли, делают расстановки и там разные люди как за других людей. Путанно пишу. Не важно.
Хочу сказать, что у меня было как у вас и ушло потом. И я долго искала это ощущение вновь, что у меня есть папа и он большой и его можно обнять. Ах, как сердце щемит опять!

Бересска, а ведь это здорово. то, что и у вас получилось так же......т.е. на такие манипуляции внутри откликается и можно пережить снова.
Про МелинДа - неожиданно. сама я и не видела. хотя когда вы написали - то на поверхности ведь лежит. )))

Наталья. да. реально быть плохой получается более выгодная позиция. есть поле для маневра. можно что-то менять. а хорошая, но не любимая - и куды бечь?

Про прижаться. да. это был такой сильный порыв. что я едва устояла не схватить психолога за ноги.)) вот был бы номер))).

Наталья :
Решаемый вопрос:
если я не нужная, то я плохая?

Или мама отвергала из-за своей сложной жизни?

И да, решение про причину в маме,
точнее в её сложной жизни,
позволяет и себя чувствовать "хорошей" и сохранить надежду на другие отношения.

Но тогда возникает вопрос к М.Д..
Её обвинения вас кажутся не правомерными, ведь причина в маме, а не в вашей "плохости".

М.Д. меня обвиняет, как я сама догадываюсь в том, что ведь это она не удержала любовь матери. но перекинула на меня более старшую. тоже видимо, чтоб не признавать себя плохой и недостойной. Такой водораздел. была маленькой все было хорошо. и меня отвезли... а вернулась и все плохо. уже не моё.. ловко так.
И выход стать удобной не сработал.. не получилось, опять же виновата.

А есть еще вариант, что М.Д. так и рулила мной ровно до момента - окончательной ссоры с матерью. и тогда мое "взбрыкивание" с нежеланием все как всегда замять и есть та вина. которую она мне не прощает.Она бы точно так не поступила.
Тогда получается, это М.Д. "старалась" все эти годы, так делание кукол ведь тоже для матери. для ее одобрения. Возможно и сейчас рулит.. так как лишний вес нужен именно ей. она же маленькая, осталась без прикрытия. ( битва за мать позволяла считать себя на положении ребенка. пусть и нелюбимого, но вот-вот получащего одобрение). вот ей как мелкой и нужно выглядеть солидно. весомо. быть сильнее, вернее выглядеть сильной.

Тогда "Все бесполезно" её отказ продолжить "старание" раз я все ей испортила и все старания были напрасны... а ведь уже столько было достигнуто. уже все было прекрасно. мать без меня не могла обойтись.. все поручения и приглашения, дача. всякие проекты.. я размякла.. решила. что она тоже мне помогать будет. как другим - важным для нее людям.

О!! А еще это вот "Все бесполезно" оно же и меня ( как назвать? неудавшаяся сепарация? неудачница взрослая? или строптивая? ) кароч ту. кто с мамой так поступил (хорошие девочки так не поступают) . но хочет те же куклы делать для себя - наказывает, не давая это делать. Творец же у нас ребенок. Такой самосаботаж. типа не захотела прогнуться и стерпеть. ну вот и сиди скучай..
А М.Д. и дальше будет изображать главную обрастая жирком для солидности и не выпуская возжи из ручонок.
Ндя.. хитро закрутила я.

Кстати про лишний вес и М.Д.
Я когда пришла в коллектив танцевальный после школы -была совсем цыпленком.. а там такие барышни - волчары. мне было очень ..... стремно.. неловко. я чувствовала себя как раз М.Д. и тогда начала курить.. там все почти курили. тогда в те годы это было нормой. Для меня курить было равно - стать взрослой.
В момент когда был весь разрыв и шатание - я еще и курить бросила. т.е. М.Д. лишилась еще и формальной принадлежности ко взрослым. Да я еще и вознаграждала себя булочкой со взбитыми сливками. за невыкуренные сигареты.. Раньше было - чашка кофе и сигарета. а без сигареты, чашка кофе и бУУУлочка. считая, что потом скину. проблем с этим не видела. Да и была я в весе 65 кг при росте 171. ничего критичного .
А оно вот как обернулось.
В максимуме было 95.. ужас ужас.. сейчас 88.

""Также всю последующую жизнь мы можем видеть патологическую зависимость от других людей. Чувство, что тебя отделили, а хочется прильнуть к другому человеку, полностью слиться, раствориться, даже поглотить Другого.""

Моя М.Д. это и есть выражение патологической зависимости. Делала только то, что инициировалось матерью. А когда наступило - "все бесполезно". зависла в неопределенности . чего хочу, что делать? куда идти..

Мелинда, а это очень хороший этап жизни, наконец зависнуть с вопросом "чего хочу? куда идти?".
В психологии есть такое понятие идентичности - кто я?
И в принятии идентичности есть варианты предрешения - за меня решила мама и я делаю так, как мама хочет и одобряет.

Вместо того, чтобы выходить в "большой мир" и познавать себя в этом большом мире,
было "зависание" в паре я-мама.

А теперь да, это вредное и блокирующее зависание "разморожено", теперь нужно выходить в "большой мир" в самостоятельное плавание и это очень сложно!

Поиск себя может занимать годы. Я пишу про это на 4-м шаге, что в поиске себя идем от своих ощущений:
это получается и я это люблю,
а это навязанное и я это выкидываю из своей жизни.

Вполне возможно, что и кукол вы любите. И делать кукол для себя - тоже может быть решением.

Только это нужно осмыслить через себя:

вот раньше делала для одобрения мамы, находясь в паре с ней,

а теперь осознаю через себя,

что я это люблю, что в этом я раскрываюсь и цвету, что это наполняет меня радостью творчества,
и большой мир этому тоже рад, в этом большом мире есть место мне как художнику.

И получается вроде бы, внешне, занятие остается тем же.

А по сути, по своему внутреннему содержанию - совсем другое!

Не пара "я - мама"
А "я - большой мир, где есть моё уникальное место".

Наталья, да. это хороший вариант и делать куклы я очень хочу, у меня запрос был к психологу - вернуть нормальный вес и вернуть любимое занятие. Я это так и чувствовала в связке. что одно тянет за собой другое.Почему-то ставила всегда на превое место - вернуть вес.. а потом уже. Хотя по логике - делать куклы можно в любом виде. лишний вес не мешает.. не зависит от этого процесс, чтобы ставить на первое место.

Но как бы мне освободиться от диктата М.Д. мне кажется это именно она не дает. как-капризный ребенок - вот не удалось. то и буду сидеть сложа руки ( помня, что мать этого терпеть не могла) "назло маме отморожу уши". Может она как раз и вымогает чужие эмоции- "посмотри я в печали сижу". Лично для меня это пауза не нужна ничем и не выгодна.. тусклое время.. а вот если для кого-то "стараюсь" по появляется мсысл затягивать меж*умочное состояние.
Или ожидая новой директивы? это все не сработало. значит надо что-то новое. кстати "битва" за похудание из этой линейки. В последние наши встречи, я уже бросила курить и начала поправляться. И мать посмеялась осуждая... ну. мы же всегда ловим тенденцию и направление. А раз похудев я не получу ни одобрения, ни нового указания, то буду размазывать по тарелке это похудание на веки вечные. Вот и при деле.
Блин....зла не хватает.
М.Д. может меня как наказывать этим бездельем, так и защищать - не делаешь ничего. не получишь разочарования. А если учесть, что делать куклы мне нравиться, то ставя палки в колеса еще и показывает, кто тут главный ( раз её любила мать, то она и главная. это ведь она правильная и хорошая) .. а тебе мол не светит быть хорошей для себя. раз я не смогла быть хорошей для мамы.
Это я уже какой-то бред пишу.. но Остапа несло..
Итак М.Д. может продолжать делать для мамы - похуданием. а вот куклы уже не работают, не смогла завоевать уважение - поэтому фик тебе золотая рыбка. "всё бесполезно".
Почему она -М.Д.- сильнее меня? почему я так покорно от нее завишу? Т.е. от матери зависела. теперь от М.Д.?? это заговор такой? или колдунство?
Будто есть некий крючок. на котором это держится и стоит его снять. все нормально станет.

Я читала. что мы так удерживаем при себе важных людей, не отпускаем. и не освобождаемся от них.. чтобы не прервать связь. Так я разные придумывала ритуалы. чтобы освободиться.. Но. М.Д. до сих пор уверена, что мать жива.
Наверное и поэтому не хочет отцепиться.

**А вот кстати, перечитала написанное и увидела.. я как и мать нашла виноватого )))) это не я сижу в безделье. это у меня моя часть М.Д. палки в колеса ставит и не пущЩЩает.
Это не я плохая. а она.. аха? и она так же в меня кидает обвинение - я мол хорошая. а вот ты..

А вот по поводу - мать любила - не уверена, что любила.... глядя на все последующее наше общение. но и поводов сомневаться в раннем детстве не было. Всё было нормально. меня перекидывали от одних бабушек, дедушек к другим. я была первая внучка.. меня баловали усердно.. . родители приезжали тут забрать, туда отвезти. семейные праздники и ну и всё благополучно в целом. семьи большие. все доброжелательны и добродушны.
На этом общем фоне и отношение матери воспринимается как - любила.

Наталья - "А теперь да, это вредное и блокирующее зависание "разморожено", теперь нужно выходить в "большой мир" в самостоятельное плавание и это очень сложно!"

Может М.Д .потому и рулит, чтобы не выходить в это открытое плавание и не наделать ошибок. Вот была послушной. а все усилия напрасны. а ведь слушалась.. и должна была гарантированно получить результат. "врослые" не ошибаются. Это реально может тормозить..

Порылась в старых дневниках - М.Д. считает, что "все они" не заслуживают моих стараний. не буду делать. так как не собираюсь кому-то нравиться.. я "старалась" и ничего не добилась. значит - все идут нафик.
Т.е. протест в полный рост. каприз все таки? или отстаивание границ?
Само по себе и не плохо. но ведь и меру знать надо. Кому я этот протест предъявляю если мать умерла? . гипотетически неким "всем" кто не оценил и не признал моих достижений. ндя.. А если признают. то что? Ведь уже признавали и в журналах писали и по ТВ показывали.. неужели мало? или если делалось только для матери. то только ее мнение и что-то значит?

А ведь я еще и выверт какой сделала - куклы она как раз одобряла всегда.. в этом можно было бы поставить себе плюсик. даже жирный плюс. А все дело в тканях и её желании их отжать. т.е. к творчесву никакого отношения. и даже к моим качествам.. всего лишь что? .....................я настолько не важна, не ценна, что можно меня кинуть и ничего не произойдет. не стесняясь обобрать....еще и попытаться выставить меня виноватой. ну это как правило такое. чтобы не происходило - виноватый всегда есть.

Дааа. все ***** дыбом опять.

Мелинда, очень точно вы описали "вернуть нормальный вес и вернуть любимое занятие. Я это так и чувствовала в связке. что одно тянет за собой другое"
Да, так часто бывает, это тесно связано.

Про "назло маме отморожу уши" нужно понимать, что это некий "спектакль",
то есть должен быть "зритель",
кто отмороженные уши увидит и как-то отреагирует.

То есть отмороженные уши - это послание кому-то, это форма диалога, форма общения.

И это можно рассмотреть детальнее:
ЧТО ожидаю и от кого, когда "морожу уши"?

Про М.Д. и маму нужно решить - кто "в доме" хозяин? вы или они?

Можно бесконечно, прям бесконечно долго во все это погружаться как в основной процесс (кто одобрил, кто что приказал, кто осудил и т.д.),
а можно начать параллельно выстраивать себя как Деятеля.

То есть выслушивать других (М.Д., маму) в рекомендательном порядке:
да, спасибо, мне понятны ваши пожелания, требования и т.д.

И делать так, как Я считаю для себя наилучшим.
Не теряем себя как Деятеля. Усиливаем себя, как Деятеля.

Так не рушится связь с мамой, потому что связь важна. Вы это точно отметили. Наши дорогие люди живут в наших душах всегда.

Только они не должны захватывать всё психическое пространство. Оно, всё же, наше. Поэтому подвиньтесь - теперь я тут главная.
А вы есть. И мамина любовь тоже есть. И это в душе сохраняем. Отдаем маме уголок души, сохраняем связь, сохраняем теплые воспоминания, а остальное пространство души забираем себе.

"не наделать ошибок" звучит как страх, а послушание как гарантия результата. И ещё образ взрослого как того, кто не ошибается.

Получается очень большое напряжение!
Смотрите, взрослые не ошибаются, ошибки - плохо, результат почему то гарантирован (что не бывает).

Да, так страшно выходить в открытое плавание и у М.Д. важная функция - избегать настоящей взрослой жизни.

На шаге 1 я пишу про ошибки, как совершенно необходимую часть жизни. Это даже не ошибки, а набор опыта.

Страх понятен, но по большому счету, если вернуться к любимому делу, к любимым куклам, то нового в жизни не так уж и много.
Вам это по силам!

Наталья, - мороженные уши идут под соусом - "я не сдамся". Это похоже мой любимый девиз. я не сдалась пытаясь быть хорошей, пока натянутая струна не лопнула... . и тут тоже не сдаюсь. Если М.Д. считает, что мать жива. то видимо ждет когда мать же все вернет в норму. Еще и в этой истории после моего демарша с ее стороны не последовало шагов. вернее только общие обвинения. . это как незавершенное действие вроде того. Кароч - встала в позу и теперь держи паузу сколько сможешь. . И тут же главный тот. кто непреклонен и ждет кто первый моргнет.. т.е. не сдаюсь... Блин.. вот же фигня какая.
Я ведь еще и простить ее не могу. так как если простила - значит тряпка и со мной так можно, я стерплю, а значит и считаться нечего..

У меня много каких-то убеждений. которые вроде и расцениваю как вредные. но тем не менее следую. Как будто чувство собственного достоинства пострадает, если перестану морозить уши.. тут уже для себя самой видимо. упрямство..предъявлять некому. никто не придет мириться.

Вот и про Деятеля есть убеждения. Это как начала делать куклы в момент. с одной фразы и на годы.. т.е. сработала мотивация, запал.. так и теперь нужно разобрать на составляющие и вынуть то, что мешает и все сразу заработает.
А главное переодически так случается, вот внутри перелопачиваю всякие мысли и состояния. и вдруг - ррраз!!! и получилось. и побежала к столу и в полном погружении в деятельность. но потом проходит. А я делаю вывод - что-то я нащупала, сдвинула и поток пошел.. но не осознала четко смысл и не могу повторить.. и до конца не довела, чтобы закрепить.. . поэтому сорвалось.. нужно тщательнее разбираться. тогда и будет результат.

Еще с творчеством - оно должно свободно изливаться.. именно потоком. стоит начать выдавливать из себя , типа -начинаю и продолжаю по расписанию. даже если не хочу.. то в следующий раз заставить себя сложнее. Да, есть некий порог - можно настроить и даже поработать пару тройку дней.. но потом вообще не подойдешь.

Так было - собиралась на первую встречу с психологом. и прокручивала в голове. что рассказывать и как.. и после фразы - "Мне очень нравился сам процесс изготовления кукол..." сама не заметила как оказалась за столом и начала перебирать эскизы и ткани.. и уже что-то стала намечать что буду делать. После этого сделала зарубку себе - аха.. значит есть такое.

Тут спросила себя, почему не становишься взрослой, что мешает и оказалось (вот никогда бы не подумала) , что это решение было принято в деревне у тетки. быть взрослым в деревне очень тяжелый труд. я маленькая-то была в работе не легкой.. . а взрослым вообще не разогнуться.... вот такое решение созрело. Думаю даже не решение, а типа порадовалась внутри. что еще ребенок и поэтому есть послабления, и пока ребенок, то нет обязаловки.

Но про страх взрослой жизни - это да.. прижимает. буду еще думать.

Мелинда, откликается это « я не сдамся»…
А не сдамся это о чем? Чего МД добивается?

Мелинда, тоже откликается… в своём ключе, но откликается: решение «не быть взрослой» как бы на меня эту роль не натягивали, как бы не заставляли, как бы не взывали к возрасту и рассудку…. будто взрослеть надо и все обязаны взрослеть, а я не хочу, вот смотрю на этих взрослых и быть как они не хочу… плюшек никаких не вижу в этой взрослости, одни «надо» и «должна» и никаких «хочу»
Кажется установку откопала: взрослые это «надо и должна», дети это «хочу».

Мелинда, поняла про "отмороженные уши" и деревню. Интересные моменты!

Мелинда, а я обняла за ноги по-настоящему и так надолго! Это был номер ))))))

Бересска, ))) смелая какая, снимаю шляпу)) я не решилась, хотя ооочень хотелось.

iseok, аха.точно!! а еще - взрослые это скушно. Взрослым нельзя веселиться. шкодничать и играть, они вроде как обязаны быть серьезными и все делать по плану для пользы. Еще взрослые типа себе не принадлежат. у них задачи и обязанности. они живут в реальности, нет там места сказкам , фантазиям и мечтам. только о хлебе насущном.
Ндя.. с такими убеждениями стать взрослым - это наказание какое-то. а не привилегия.))

iseok, не сдамся. это о том. что я сама решаю ( вдруг!!) как со мной можно обращаться. и если мне не по нраву, то вот и буду стоять как оловянный солдатик.. Ты поступила со мной несправедливо? - значит я вычеркиваю тебя из своей жизни. и не гляжу. что ты мать и бла-бла-бла.. А добивается видимо признания и извинения. ну так думаю. т.е. чтобы загладила и признала вину свою и сатисфакцию какую.
НДя.. смешно стоять.. когда некому извиняться. Патовая ситуация однако.

Продолжу в копилочку про М.Д. чувствую ее надо разобрать на части, чтобы лишить силы.
М.Д. требует быть послушной. иначе "пропадешь", а пропадешь это из-за случаев когда меня теряли в детстве. Один раз бабушка с дедушкой взяли в лес ягоды собирать. мне год с небольшим и я присела за кочкой, а они с ума чуть не сошли.. пропала.. пропала.. Второй раз в дет-саду - на прогулке оставили меня в парке зимой в темноте. я еще в белой шубке.. вообще не видна..... искали 2 часа по слвам родни. И это уже я испугалась сильно - всю жизнь снятся сны. как я в темноте и не знаю как найти дом.. вроде вот куда-то тудааа... . но не точно.
Поэтому М.Д. не хочет меня оставлять - "пропаду", надо быть послушной.. не своевольничать,( думаю взрослые тоже от страха всю ответственность переложили на меня за потеряшки.. было мне 3.5 года.. на ком еше ответственность как не на мне?) а так как сейчас рядом уже нет родни. то набрать вес - чтобы быть заметной и не потеряться - само то.. Я с ней разговаривала - - ""тебе нельзя худеть "пропадешь"" - долго не понимала - почему пропаду? куда.. но вот выяснила.

Т.е для лишнего веса уже две причины - быть заметной.. не пропасть. не потеряться в жизни незамеченной и набрать авторитет. стать взрослой. солидность., раз не получилось завоевать авторитет своими художествами, не быть мелкой чтобы опять же не потерятся среди людей. .
Есть еще причина - так как я тостых не ценю, в балете это фуууу быть толстым... то как наказание за непослушание маме, за своеволие и отказ быть послушной.. капризы пАнимаешь.. от той же М.Д. Она ведь хорошая, всегда старалась быть послушной. не возражала и не бунтовала ( только в мыслях..) а я тут выступила с возмущением. -- надо наказать по больному месту.
А еще она сама М.Д. и ей страшно в мире взрослых. пока теоретически пряталась за маминой спиной - "была послушна" то и не критично.. а вышла в плавание одиночное - необходимо наесть объемы. чтоб не обидели.

Психолог говорила. что проблема решается, если ее вытащить в сознание. но моя М.Д. не сдается. значит что-то еще там есть. Субличность всегда защищает "своего человека" - решает те проблемы в подсознании, которые не смогло решить сознание. Но суба застревает в том возрасте в котором образовалась.. я ей показываю кино своей жизни.. но она не вырастает.. не ощущает эту жизнь своей..

У Лиз Бурбо - травма отверженного - вроде там человек исчезает .. и весь из себя правильный, слушается.. а еще одиночество любит. Надо перечитать.

Долго в сторону М.Д рыла в подсознании. и таки обнаружила. Все не просто так с этой М.Д. она реально была нужна. именно в форме М.Д для выживания.

Итак - когда я приехала с севера пробыв там (2 ?)года. то в таком возрасте изменилась сильно -выросла и видимо, как все взрослые любят говорить детям - "Совсем взрослая стала". Это отложилось, это обо мне, взгляд со стороны, считают взрослой. что-то такое... а когда мать меня выгоняла, а я вроде должна была подчиниться, то в голове я нашла выход! Чтобы не уходить из дома я себя определила как еще Маленькую Девочку. типа мне еще рано уходить из дома, я не взрослая. хоть вы так и говорили.

Я себя так определила. и это было возможностью остаться под защитой, дома.... Но отменить не отменила. так как для подсознания получив выгодную позицию не имело смысла ее менять, да и я не подозревала откуда ноги растут.. хотя М.Д давно нашла и читала чем-то мешающим жить. М.Д. стала субличностью видимо.
Далее когда я осталась одна. уже не под защитой матери. то подсознание же сделало фминт - а я стану большой - телесно и тогда могу оставаться М.Д.
Я это поняла когда пыталась определить - насколько я взрослая. т.е. поведение вполне взрослого человека, но почему-то завязано на большом весе. если снижать вес, то я становлюсь обратно М.Д. и это в позиции самостоятельности - уже уязвимо. М.Д не может жить одна.. Собстно под это она и создавалась. чтобы не жить одной, самостоятельно. . это ее защитная функция.. но если она Большая!! то может иммитировать? или поступать как взрослая.
Вот и связка - я - М.Д. веду образ взрослой. но!! взрослая я только при наличии лишнего веса.

Надо теперь как-то отменить М.Д. пока она не собирается сдевать позиции уверяя, что без нее я пропаду и вообще она главная.это ведь за счет ее у меня все хорошо обошлось.

Теперь понятно это истерическое отношение к убавлению веса. у меня крышу срывало - скорее наесть.. это воспринималось как угроза и сейчас я понимаю в чем она была.

Да. мой вес это про значимость. ценность. про то, что я величина и весома... ( вот я и стала величиной весомой, каламбур ставший реальностью )))))
И еще - когда на столе апельсины, а тебе говорят,"Это не тебе, это брату", то брать что хочу сама- тоже про ценность. Как в телерекламе говорят -" Я этого достойна".

Про "А за что тебя любить?" моя история! Странно, что написалось со смехом что ли, как великую глупость, а всю жизнь была острая боль. Вот что делают 1,5 года на нашем сайте )))
И рада познакомиться и добро пожаловать! Нас тут много с одинаковыми историями.

Как я люблю творческих людей и кукол!!! я вам рада)

Ой. вроде написала ответ, а теперь не вижу его. Ну ничего. научусь и обвыкнусь. Девочки , приятно познакомиться, рада нашей встрече.

Мелинда, мне ваша история откликается до слез. Я не знаю, как Лисюня пишет про смех, у меня до сих пор боль в душе. Я не могу понять, принять, почему родители так жестоки. Не к чужим людям, а к детям ведь, своим детям.

Мелинда, добро пожаловать к нам на сайт! Потрясающая у вас профессия!
А в рассказе как незавершенность:
если быть маленькой, то нет способов изменить отношения с мамой, всё бесполезно,
если я правильно улавливаю основную мысль,
а вот образ "большой" как будто не достроен в психике.

Если сказать как по учебнику, в жизни редко бывает, но как некий идеал,
представления о "взрослых вообще" и себе, когда буду взрослой, - это представления о наших родителях.

На определенном этапе развития ребёнок идеализирует родителя, идентифицируется с ним, то есть хочет быть как родитель и это некая цель развития.

В жизни мы с такой гладкой схемой почти не встречаемся. И когда вы пишите про "стала большой" сейчас выходит как из мышления совсем ребёнка, когда взрослый в первую очередь и самое очевидное, физически большой.

Если иди по курсу "7 шагов", то взрослый - это человек с хорошо развитым Деятелем, потому что у взрослого нажито и переработано много житейского опыта.

Пишу из того, как я сейчас ощутила ваш текст, конечно, могла что-то не так понять. Обязательно поправляйте меня, уточняйте.

И успехов вам! Дорогу осилит идущий!

Наталья, спасибо за отзыв. Да. я так и понимаю, что будучи "Маленькой девочкой" я стремилась завоевать себе место в сердце матери.. и "старалась" , старалась во всех областях жизни... это не получилось и оставаясь "маленькой" недолюбленной и потерянной.. . я от беспомощности, ("все мои "старания" не помогли", а другого я не могу предложить в обмен на любовь, я ведь в курсе, что любят за что-то.). .. то решила стать "большой" в том смысле как детям говорят, вот станешь большой, и будешь сама по себе.... и тогда.., и тогда я типа освободилась от влияния матери .
До чего наша психика изобретательна. Т.е оставаясь по сути "маленькой". я большим весом иммитировала взрослось, создала иллюзию. А пытаясь убрать лишний вес.. вгоняла себя в панику.. - я опять стану мелкой и беззащитной. Поэтому надо, НАДО!! быть солидной, тогда не обидят. И опять же вбитое в балете убеждение - толстой быть НЕЛЬЗЯ!. это катастрофа, толстых изгоняют из великолепного общества красивых девушек.
И вот это тяни-толкай не отпускает уже столько лет.
А еще "Маленькая девочка" в претензии ко мне- мол она-то до рождения брата была любима родителями. а вот Я ( так она разделила меня на две части) эту любовь потеряла и не смогла вернуть. Это я из внутренних разговоров вынесла. Надеюсь это не шизофрения)))).

Продолжу танцы с бубном.
""Основная задача – не потеряться, а в идеале - стать заметным, но не обременительным (иначе совсем выкинут, нельзя утруждать собой).""

Вот просто я, я и я. Заметной, да не просто так, а чтоб на афише написали. Заметной, чтоб выставка с рецензиями. аха? в журналах статьи, чтоб в телевизор меня показывали и в список персон Петербурга занесли ( да. есть такой).
И если все это было как компенсация моей недолюбленности, то я бы вернула назад это состояние внутреннего драйва. мощной мотивации, что не давала сидеть сложа руки. Боже сколько я всего успевала делать, и как мне было интересно. Я очень резво бежала за мокровкой подвешенной перед носом. Вижу цель, не вижу препятствий.

Кстати. моя мать - время от времени меняла фаворита и как переходящий приз "дружила". то со мной, то с братом. Но она же и поддерживала меня, например делаю куклу и спрашиваю. -Кажется одна рука длиннее другой. но не знаю как исправлять. так как нужное впечатление нарушится. На что она - Да делай как тебе нужно. вон у Модельяни шеи как у жирафов и ничего.. ( Моя мать художник, и отец тоже художник и отчим , так шта у меня не было шанса стать кем-то другим.) Т.е. в моей жизни не было бело-черного.. было многоцветие и очень много внутреннего побуждения к действию и творчеству. То, что этим я стараюсь доказать свою значимость я не думала.. пока не случилось "страшное")). Мне было привычно и интересно.

Эх.. вот по чему я скучаю. ""Тяжело переносится «пустое» время, когда можно сесть и ничего не делать. "" Да! ничего не делать, впустую проживать жизнь. в ней нет уже смысла и нет радости предвкушения ПОБЕДЫ! И такая жизнь тяготит своей однообразностью.... и пустотой.

Я ходила к психологу долго. с запросом. как вернуть это. ну и снизить вес. Даже поставили диагноз - депрессия и ела андидепрессанты пару лет. Настроение улучшилось.. уже нет тоски при пробуждении. типа - боже, опять надо жить этот день сурка. Но.. Деятельность так и не вернулась. Я делала кукол первое время. через " не хочу" . но это совсем другое ощущение. нет полета и азарта.( Очень точно в тексте 7 шагов сказано, депрессия это когда - внутри всё умерло, а тело живет.. и его надо обслуживать) . Зато сидеть на диване и жевать под сериальчик. на это и время и желание находилось. Хотя.. если бы я была так же активна как раньше - все бы сгорело. да и просто голова была наполнена планами и идеями. Вот чего в моей голове до сих пор много. это идей. но нет сил и желания их испонять.

Блин.. могла бы так и прожить жизнь. не столкнувшись с разочарованием такой мощности. Меня как бы отбросило назад . окунуло в беспомощность. анулировало все достижения.. Это нечестно по отношению к себе самой. так поставить в зависимость себя и так обесценить годы творческой работы.
Плакать хочется.

А еще, стоило погрузиться в воспоминания и вес прибавился на ровном месте.

""Поэтому с детства тянется стратегия умалчивания дискомфорта, отстранения, попытки справиться самостоятельно, и уже в нестерпимых случаях идет резкий запрос на внимание партнера.

Обычно, через обиды, нытье или, при нахлынувших сильных чувствах, могут высказаться обвинения в равнодушии.""

Вот обиды с "громкими разговорами" с полным разрывом отношений после этого - было много. но сохранялась видимо надежда. что вернется все на круги своя и наконец-то поймет. как я нужна и важна. т.е разрывы тоже в копилочку методов ложились удачно. ""Любое изменение жизни добывается через давление на другого человека."" на это и была надежда.

Как-то после очередного скандала не виделись долго, я была уже беременна и за это время родила, так мать даже не поинтересовалась кого.. не то что бы позвонить и поздравить. Зато потом вызвала на разговор. я помчалась, волосы назад)).. аха.. думала спросит как внук первым делом, ему уже почти год был.... как же.. она в очередной раз поссорилась в сыном и ей нужен был союзник, вернее как я теперь понимаю - спаситель. а она жертва сына негодяя.. НО!!! Уря - я ей нужна.... Ну всё как всегда у нас.

""либо бунтую и дистанцируюсь от давящего взрослого,
фактически сохраняя с ним тяжелую эмоциональную связь,
реализуемую через желания доказывать и предъявлять достижения из-за сохранения иллюзии, что перед каким-то фактом родитель отступит и признает ребёнка как Деятеля.""Но трудно потерять надежду на одобрение, ведь через неё реализуется эмоциональная связь. ""
""Стремление, которое никогда не будет удовлетворено, никогда не достигнет желаемой точки.""

Вот это опять про меня. Смыслом моей жизни стало вот такое стремление. Но как же оно ярко горело внутри.. Когда до меня дошло, что никогда не достигну желаемой точки. то я рассыпалась....... прекратила быть... не знаю была ли я Деятелем. но все в моей жизни зависло в пустоте.

"""Но, по сути, всю жизнь будет чередование:
- либо вызовывов-войнушек (ощущаемых как бурление-кипение жизни и проявлений себя как Деятеля, пройти по острию, быть на грани),
-либо пустоты и бессмысленного прозябания. ""

Не было чередования. была жизнь сплошая войнушка и преодоление..с надеждой на победу. азарт. кипение.. и всё вот это вот...
И случившееся с пустотой накрыло внезапно, неожиданно и надолго.
Ну в любом случае, я теперь хоть понимаю, что произошло. а то такая резкая метаморфоза ставила в тупик. как так? всё было таким и вдруг никак не вернуть себе привычный образ жизни. Как другим человеком стала.

Мелинда, описываете как какой-то резкий момент, какую-то переломную точку, но не понятна суть, что случилось. Если не комфортно рассказывать, то я не настаиваю.

Про диалог с маленькой девочкой: нет, это не шизофрения. Нормальное состояние сознания, даже более того – очень хороший уровень самопонимания.

Наше сознание диалогично, только не все это осознают. А тем более не осознают, что разговор не всегда с самим собой, а там разные могут быть участники.

К примеру, в статье про травму на дзене я описывала такой диалог.

И у нас на сайте есть странички с диалогами.

Первый важный момент, что в ваших словах бросается в глаза – «ты потеряла любовь», то есть вся ответственность за ситуацию на вас.
Вот здесь бы задержаться, и даже может быть поспрашивать у маленькой девочки, а почему она так думает, что только вы отвественны?

Второй момент, что если идти по курсу 7 шагов, на шаге 5 я описываю типы и 6-ой тип – ситуация травмы.

Потеря любви мамы – это серьезная травма,
угроза жизни в самом прямом смысле слова.

В ситуации травмы мы хотим видеть себя «виноватыми», т.к. от нас будет зависеть решение. Мы сможем себе помочь, если вина в нас.

Но травма потому и травма, что нет, не в нас причины.
Пока мы думаем, что мы виноваты, пока мы пытаемся что-то поправить, находясь ВНУТРИ, мы получаем усугубление травмы, ретравматизацию, ухудшения, потому что «бьемся головой о стену», если говорить резко.

К примеру, в ситуации алкоголизма какого-то члена семьи, или домашнего насилия, жене (ребёнку, другому члену семьи в общем) свойственно думать, что стану какой-то невероятной хорошей, и тогда он бросит пить, или меня бить, или ещё что-то.

Так усугубляется ситуация. Потому что психика мужа видит – я её бью, а она порхает около меня с горячими блюдами и разными прическами, буквально положительное подкрепление.

Если мы видим ситуацию травмы, то наши силы должны направляться на то, чтобы из неё скорее выйти, чтобы обозначить – это ненормально и так не должно быть.

Мать не должна бросать ребёнка. Точка. Тут дальше обсуждать нечего.

То есть поведение нас как Деятелей должно направляться не на получение любви домашнего тирана (если продолжать пример с домашним насилием), находясь ВНУТРИ ситуации,
а на ВЫХОД из ситуации, как ненормальной.

Выход имеется ввиду психологический – он такой и это ненормально,
а со мной всё хорошо, я впорядке, я окей.

Описываю в 6-м типе подробно.
А сейчас пишу очень плотно, пытаюсь много информации вместить, поэтому упрессовываю мысли. Если у вас возникают какие-то ощущение, мысли, вопросы, то накидывайте и мы можем пойти во что-то более узкое.

То есть ненормально не спросить о родившемся внуке.
Это вопрос к маме, а не к вам.

Такую ситуацию создала мама, а не вы.
Но нам, как Деятелям, не нравится, когда мы заложники чужой игры. Мы хотим быть тоже со-авторами событий, поэтому берем вину на себя, пытаемся исправить и т.д.

Но это путь в пропасть. Депрессия почти гарантирована, потому что рано или поздно наш Деятель поймет - всё бесполезно.

Почему бесполезно? Потому что нет здесь нашего со-авторства, потому что в ситуациях травмы мы всегда беспомощны и путь только одни - уходить из таких конструкций побыстрее.

Ох. как много надо написать.. но это и хорошо, как будто заново складываю картинку из кучи пазлов.
В моей жизни было два переломных момента. неизвестно, который круче. В 6,5 лет. До того был счастливыйребенок очень молодых родителей, поэтому жила у дедушек с бабушками. Очень любил папин дедушка - отец как-то обмолвился, что даже завидовал. и мамина бабушка - от которой матери доставалось за нерадивость в уходе за мной. Получается в семьях моих родителей я была в более привилегированном положении.

И вот родился брат - заболел туберкулезом и меня отправили к отцовой тетке в деревню. в школу. Тётка бездетная, меня кормила. одевала и строжила. а так же пристроила работать.. Деревня же.. я умею косить, доить, прясть, ткать, жать. орудовать граблями, ухватами..
Тетка была сурова и немногословна. типа - ты жива? ну и всё..

А когда вернулась, то и дедушка любимый и бабушка уже нас покинули., их вторые половинки ко мне были равнодушны. а иначе мать так со мной не поступала бы.
Я понимаю, что психика так настроена, чтобы брать на себя ответственность. но и без психики на меня возложили много чего. Брата в поликлинику водила я, и в школу у нему тоже я ходила к директору. . и на праздники детские водила. Впоследствии мать еще мне претензии озвучила, что я ее обедом не встречала после работы.. то, что денег я не видела, ( на те же продукты) . особ статья.. когда мне перепадали мелкие деньги. я не могла их потратить. так как хватало на что-то одно, а дыр было много. ндя.. даже сейчас не умею тратить.. всё бы откладывать и примериваться, что важнее. да не попасть бы впросак..

А второй эпизод уже после 40.. когда так сошлись звезды, что почти в один момент меня бортанули 3-е близких людей. Я-то думала, что я такая хорошая. что могу рассчитывать на ответную помощ. а не тут-то было, у каждого свои интересы ( иногда просто лень) перевесили всю мою полезность. И это в период когда я ухаживала за парализованным, который выедал мне мозг чайной ложечкой каждый день.. я уже была на грани психоза... Так вот мать- с обещанием - а давай я тебе помогу, у тебя все равно нет времени - забрала все материалы на очень интересный проект.. и просто забрала все себе. На мои вопли - отдай. верни.. Был просто смешок.. - а что ты мне сделаешь?
Понимаю.. не надо было отдавать то, что мне ценно, но сработала глупая наивность - вот она хочет мне помочь и позаботиться, сделать приятное....купилась на фантик. который сама себе и придумала.. Ну? и кто тут взрослый?
А она предвосхищая упреки - сказала.- "Это не ты мне помогала дачу строить. это твой муж мне всё привозил".. аха. ну он же был за рулем, по факту так и есть.

Про маленькую девочку ( далее М.Д.) Она владеет моей любовью. её любили и она любила. доступ к любви мне закрыт.так как этой любви на всю меня не хватит.. ??? то, что её любили. она приписывает себе - она молодец.. а вот я должна была уже завоевать, но не справилась. хотя все мои старания - это ее же рук дело. Похоже , что я не справилась так как взбунтовалась на мать и не побежала мириться после ( как назвать? кражи?.. о ужас, я посмела так назвать?).

Мелинда, очень поддерживаю задумку заново складывать картинку из кучи пазлов!
Тяжелые истории описали. Очень вам сочувствую!

Опять читаю о поведении мамы и не могу сложить какой-то понятный для себя образ этого человека.
Довольно странные поступки вы описываете, жестокость, запредельную резкость и даже я бы назвала воровством присвоение материалов проекта. По рассказу это и правда кража.


Про М.Д.:
хочется её спросить, а кто её любил?

То есть разбить общее слово «любовь» на взаимоотношения:
в этих отношениях любили,
в этих отношениях не любили и т.д.

Сделать «любовь» свойством отношений, а не М.Д.

Ведь если поместить М.Д. в отношения с тетей, для которой качество заботы о ребенке обозначается вопросом «ты жива? ну и всё.»,
то любви не будет из-за качеств тети, из-за её понимания мира и отношений,
а не из-за М.Д.

В одни отношениях можно любить и быть любимой,
в других отношениях не любить и жить в равнодушии.

Это свойство отношений, а не отдельного человека.

И ещё интересный момент,
что почему-то всё положительное (прежнюю любовь в отношениях с бабушкой и дедушкой, старания, труд) забирает себе М.Д.

А вы почему-то остаетесь с негативом и большим перечнем, где были не так «хороши», как кому-то хотелось бы (имею ввиду моменты недостаточной заботы о брате, денежные вопросы и т.д.)

Почему психика так себя ведет?
Зачем ей надо, чтобы вы были «плохой»?
Почему всё хорошее от себя откидывается и дарится М.Д.?
Ведь ничего не стоит сказать МЕНЯ любили все годы МОЕГО раннего детства, а не выделять отдельно М.Д.

Какие преимущества в том, чтобы думать о себе плохо и не присваивать себе своего труда, достоинств?

Кажется, что ваша психика делает так же, как делала мама «это не ты мне помогала дачу строить, а кто-то другой (твой муж)»

Тогда можно озадачиться вопросом – а зачем маме так говорить? Чтобы что?

Мелинда, очень простите, что вмешиваюсь, может быть чушь напишу и не принимайте близко к сердцу, но и промолчать не могу.
Когда вы пишите "кражи?" со знаком вопроса, меня прям разорвало сказать - ДА! кража, наглость и ещё много нецензурных слов!
А вы очень стойкая и любящая! Прощаете, терпите.
От меня дети отвернулись, знаю про что пишу.

Veroni, Спасибо за поддержку. ))

Наталья. я тоже не могу соединить образ матери в целое. Она была ОООЧень странным человеком. Теперь даже думаю, а была ли она адекватной? Отец о ней говорил - Она когда задружится с кем - готова последнюю рубашку отдать, но если поругается то до такой низости доходит. Очень любила писать письма своим "обидчикам" например когда мы поругались и я была беременной. то она написала моей свекрови . мол все родственники с отцовой стороны -придурки и имбецилы и моя дочь вся в них. Я случайно узнала про это письмо, свекровь надо отдать должное не шибко меня жаловала..( увела ее сЫночку))).. но про письмо молчала. Это выяснилось когда мать с очередным мужем прибежала к нам продолжать скандал.. она не досказала всё, письмо написала. но еще осталось что -то.......Виновата я была в том. что выписалась от матери.
Далее мне это припоминалось как - сломала жизнь. всё испортила и муж из за этого ушел.. ну...почему так - не спрашивайте )))).

Про кражу материалов - для выставок желателен красивый задник. что-то тоже художественное и своё . . вот я насобирала красивых тряпочек и сделала эскизы панно лоскутного. Она все это взяла с тем, что нарежет и сошьет в черне. . чтоб потом обработать и вышить. И таки сшила.. но не из моих тканей. а из серого подкарманника, старых простыней и подкладок из пальто,. еще и ночнушки с халатами. ну все что на выкид видимо было. Т.е. формально!! какие-то куски чего-то с чем-то она прислала по почте.( чтоб не присутствовать ) я как открыла.. тут и случился коллапс. это ведь хуже издевательства было. И если раньше я как-то её оправдывала.. пыталась оправдать. то тут уже и до меня дошло ....всё бесполезно.

Мать была замужем то ли 5 то ли 6 раз.не считая проходящих.. каждый раз это был прЫнц на белом коне , а кончалось - чудовищу указали на дверь. Судилась с братом 2 раза. ндя.. я еще и свидетелем была. и с мужем одним судилась.. но там тоже с приветом. на 10 лет её младше. но хотел отсудить нас с братом. зачем? а чтобы остаться в квартире. а ее лишить прав.
Хоспадя.. я про это уже не вспоминала давно. но.. чистый сюрреализм.

И всегда у нее были подруги. готовые ей помогать, потом становились "стервами" и находились другие.
При этом она шила мне очень модные вещи, а еще работала в месте, где много молоденьких актрисс. которые отдавали мне свои шмоточки. я была как картинка одета ( и к секонду до сих пор отношусь с одобрением))) но! при этом не покупала чулок. я таскала у нее.
Полная свобода - иди куда хочешь и когда хочешь.. и причитания, что она должна меня с рук на руки передать мужу будущему.. Когда были хорошие времена - было очень интересно, ходили на выставки и в ДомКино на премьеры. А все её подруги были в курсе всех моих дел. - типа - "Как у тебя с тем мальчиком?" Мать называла это - "Я ей обьяснила ситуацию".

А вот еще штрих к портрету - она некоторых из мужей била. Отец говорил, что и своего отца тоже била. но при этом выставляля себя страдалицей.. так и говорила- " Я столько страдала" хыхы. даже описала как-то режиссеру Рязанову свою жизнь, отослала.. вот мол сценарий готовый. Меня кстати не била. так.... пару раз тапком.

Мелинда, не могла ответить раньше, был большой наплыв работы.

По этому описанию вырисовывается определенное расстройство личности, но заочно, по чужому описанию, диагностику проводить нельзя.

Если брать ситуацию в целом, то 2 момента хочется выделить:

1. Хочется спросить – «всё бесполезно» для чего? Какая цель?

2. И для чего пытались её оправдать?

То есть, как и с выделение М.Д. из психики, отделения её от вас, мне хочется уйти глубже в понимание процессов:
что делает психика и для чего?

Это важно, потому что часто мы сохраняем цели из далекого детства, когда любовь мамы необходима для выживания. И ребёнок изо всех сил пытается её получить.

А потом,
когда не то что ДЛЯ выживания эта любовь не нужна,
а она даже МЕШАЕТ гармоничной жизни,
сохраняется старая установка, старая детская цель.

И тут важно переосмыслить – что и для чего я хочу от себя, от другого человека?

Я тут вся в соплях и кашле погрязла.))) поэтому тоже не пишу. но зато обдумываю.. и М.Д. не дает покоя. Как только оклемаюсь. то уж вволю разойдусь писаниной. ))))
P.S.
Странные нынче болезни.... раньше понятно было - вот грипп. а вот просто простуда.. ну или еще чего. А сейчас все вместе наверчено в каком-то безумном миксе. Начало одно. вдруг потом на тебя обрушивается дикая температура и ... кароч с этим.. а на следующий день уж что-то другое в меню. хрензнает что. )))

Очень напоминает мою маму, очень. Аж страшно, как совпадают некоторые моменты. И здоровья вам! скорейшего выздоровления!

У меня была как ваша М.Д., а Лисюня. Один раз на празднике меня одели в костюм лисички, и я не знаю почему, хоть убей не знаю, но мама на том празднике была другим человеком. И она с такой любовью мне сказала "ты моя лисюня!". написала и слезы, а думала отболело. А когда регистрировалась здесь, не знаю почему, назвалась Лисюня. как на будущее. Когда похудею - буду лисюней и мама будет меня опять обнимать и любить. А потом ко мне пришло, что Лисюня - это Я!!!!
Блин! Это и есть я. А если мама может любить только раз в жизни, ну что же делать???? Такой вот человек...

Ой. Лисюня.. я понимаю это, это такое драгоценное .. и оно БЫЛО!!
У меня тоже есть эпизод в жизни такой - для воспоминания.. Но у вас с любовью. а у меня - вообще...??.Это я уже работала. ездила в первый отпуск и вернувшись побежала к друзьям. ну, делится впечатлениями. пришла домой поздно. А там мать сидит и плачет, говорит, что бегала искала меня по дворам ( почему?? что я во вдорах должна была делать в таком возрасте? это в детстве играли) и не нашла и плакала..... обо мне? плакала? вы шутите... Я честно говоря вообще столбом стояла в недоумении, и только глазами лупала.... так непонятно. В детстве никогда не искала.. вообще не знала где я и что.. а тут ходила по дворам?? и вроде такая забота. где-то понимаешь - "вот и у меня тоже есть".. а с другой стороны - откуда принесло и зачем?
Хоспадя. какие мы подранки.... девочки.. милые.

Наталья. начну со второго вопроса.
Зачем пыталась оправдать. Ну я во первых часто слышала. как ей тяжело и как она страдает. и какие все негодяи вокруг. И мужья подлецы и сослуживцы интригуют. да и вААще.. И как у вас правильно написано - надо внимательно следить за тигром... а ответственность брать на себя, чтобы иметь хоть иллюзорную возможность влиять на свою жизнь. Поэтому проще думать.( и гораздо приятнее, ну не плохая же я. поэтому не нужная) что не она такая и ко мне так относится, а жизнь у нее такая, поэтому всё так получается у нее. ( а на самом деле я вот буду стараться.. и всё получится у меня и стану я ценной для нее.. не бросит. не выгонит. будет любить и " будем мы жить долго и счастливо")

На мой взгляд. мои оправдания её - давали мне вполне нормальную мать. но просто в тяжелых обстоятельствах. которые от нее не зависили. Мало того. она же еще переодически вдохновенно восхищалась каким-нибудь новым человеком ( будущим мужем или будущей подругой, а то и сообществом. хыхы.. ездила в горы ловить снежного человека. а еще летающие тарелки. ндя... ну и всякое еще такое))) и создавалось впечатление, что темный период сейчас закончится и станет все хорошо. Даже не впечатление. а понимание. пока она будет в этих новых отношениях обживаться. все и будет вполне хорошо... пока..
Кстати сейчас вот пишу и настигло озарение.. вау!!! Она тоже старалась понравиться и завоевать признание. . Т.е вот перед этими людьми. для чего кидалась им помогать и все трудности им решать, проблемы. с горящими глазами засучив рукава......
Аха!! и ждала награды?? вот как я от нее.
Награды видимо, желанной!! не было и далее чудовища получали по заслугам.
Ого... т.е. жизнь была по уши наполнена разочарованиями. но почему-то ее это не ломало. даже не останавливало. Был только один у нее период в жизни когда она чувствовала себя одинокой и брошеной. но и тут вытащила себя за волосы как Мюнхаузен. Опять с горящим взором - ""я поняла. что надо идти к людям..помогать им!""
Надо же. мне открылась новая грань в матери.
Я почему-то не ставила знака равенства между моим "старание" и её "помоганием". )))))))

У нас зато есть одно существенное различие. она оООчень большой трудоголик. и сидеть сложа руки не имел права никто. но и она никогда не сидела. хыхы. Есть фотография. где мы идем по дороге. я тащу сумки. а она идет и вяжет на ходу. А я умею и люблю поленится, просто побыть сама с собой в ничегонеделании. для меня это и есть момент жизни. когда ты ничем не занят. а вот существуешь как есть.

Про "всё бесполезно" - казалось я вполне понимаю о чем это. а стала писать. и ... решила подумать.... как-то слишком большой смысл в этом оказался. нечто объемное.. видимо все мечты в него запакованы были, и всё будущее? . Как будто жизнь на этом кончилась. раз "всё бесполезно"

Мелинда, интересные открытия про маму! Мне очень откликается. Очень похоже на способ действий и мысли у людей её характера.

И ещё звучит в том сообщении как попытка решения о своей "плохости".

Решаемый вопрос:
если я не нужная, то я плохая?

Или мама отвергала из-за своей сложной жизни?

И да, решение про причину в маме,
точнее в её сложной жизни,
позволяет и себя чувствовать "хорошей" и сохранить надежду на другие отношения.

Но тогда возникает вопрос к М.Д..
Её обвинения вас кажутся не правомерными, ведь причина в маме, а не в вашей "плохости".

Наталья, я про М.Д. буду писать в той ветке. там собирать. а тут про мать. ну.. я по полочкам. а вернее по коробкам и в реале все раскладываю. чтоб знать, где искать.
Как кошка люблю коробочки. )) Хотя может здесь это и неудобно.. ну посмотрим.
как будет получаться.

Я ведь мать и с "выгонянием" моим сумела оправдать. типа - ей было 31. двое детей, только что развелась. как жить на одну зарплату? бабушки нет... всё самой.. Вот поставила себя на ее место - реально тяжело в момент, это вот все..
А когда меня на подхвате поставила. то и жизнь стала налаживаться, и у меня появилась возможность зарабатывать очки, и я пригодилась и перестала быть в ранге - "чего навязалась".