Я очень рада, что опять получается идти вперед!
Чувствую второе дыхание!
Наступило 1 декабря и месяц назад было 102,3 кг.
Месяц назад было отчаяние и нежелание двигаться, а теперь я счастлива!!!
Дорогие девочки! Идите вперед, действуйте, меняйтесь, всё в наших руках!

Сегодня утром 96,7!!!!

Я очень, очень счастлива, что пережила трудный, переломный момент, что вовремя меня поймала Наталья, за этот почти год, я рассталась с 20 кг!!!! И чуть было не пошла назад, в старую унылую жизнь.

Я справилась! Со всеми вами, с вашей помощью, поддержкой.
Так странно, когда в тебя верят другие люди намного больше, чем ты сам.

96 для меня знаковая цифра, потому что стартовала со 116,8.

Минус 20 кг!!!
Самой не верится )))))))

Фух!!!!!
Девочки, сегодня решила поделиться радостью!
Перешла через сотню неделю назад, но не стала писать, чтобы зря не обнадеживаться, знала, что будет откат, что весам не верим.
Но сегодня уже кажется, что рывки вверх не должны пересекать сотню.
Идем вперед!

Спасибо всем, кто писал добрые слова. Честно, я бы послала толстого нытика далеко и надолго, а у вас хватает терпения со мной говорить, уговаривать.

Долго не могли с Натальей нарисовать в голове меня стройную. Не вижу и всё тут!
Внутри было ощущение бабки за 60 с лишним весом и законченной жизнью. Почему я прибавила себе 20 лет? Почему я решила, что жизнь кончилась и осталось только доживать в тоске?

Точнее, я знаю почему. Уже знаю. Разобрали всё. Я весной пошла на курсы, отучилась 4 месяца и пришло время искать работу.
Я струсила!!!

Я струсила изменить жизнь! Мне было легче придумать для себя жизнь старой, толстой никому ненужной тетки, чем пойти на собеседования и что-то поменять.
Я ходила и ныла, и ныла, и ныла.
Пожалейте меня и скажите, что ничего не получится!!!!!!!

Я очень всем благодарна за тепло! За поддержку, за ответы на мои нытельные фразы и что при поддержке никто не сказал, что Тасечка, успокойтесь, не дергайтесь, жирейте дальше.
Нет, все говорили ной, мы с тобой, мы тебя понимаем, но собирись и или вперед!

Страшно ли мне идти на новую работу?
Очень!!!!!!!!!!
Но я решила менять жизнь! Да, я пойду вперед, я представлю себя стройной, энергичной, успешной!

Спасибо Наталье за статью про молодость!
Да, только половина жизни прошла!
ПОЛОВИНА!!!!!

И спасибо Верони за её пример!
И спасибо Даси за её пример!
И Мечте за рассказ, как оставила одну жизнь и пошла в другую.

Нет, я больше не буду себя хоронить заживо! Я иду вперед!
Девочки, всех очень люблю!!!!!!
За этот год вы мне стали очень близки и я счастлива быть здесь с вами!
Я хочу увидеть на весах 70!
И я увижу!

Всё же решилась встать на весы. 102,3 кг
Я ожидала, что будет так.
2 месяца вечерне-ночных зажоров, разве могло быть иначе ???
Ожидала, а слезы брызнули как в мультике у клоунов. Нет. Не ожидала. Надеялась, что пронесет, как-то обойдется.
Что сказать? Ничего не скажешь.
Наталья предлагала наблюдать за эмоциями, но я надеялась, что обойдется, не хочу в эмоции смотреть, нет там ничего приятного...

У меня шок. Пытаюсь себя утешить, что всё лучше, чем 118, но это сто ...

Надо решиться вести дневник эмоций, надо перестать жрать вечерами, надо опять уходить на 1400 ккал.

План понятен.

Наталья создала страницу с Темой дня, я и вчера удивилась, но тем своих накидала. Сегодня захожу - никто ничего нового не предложил, те же девочки мне ответили, кто и на моей странице ответил бы.
Как всегда, кто хочет что-то писать, тот пишет. Я и у себя те же темы написала бы, мне отдельная страница не нужна.
Я сюда захожу очень часто, каждый раз много ответов на мои комменты, все очень отзывчивые, столько тепла, поддержки! Наталья всегда помогает, стоит хоть как-то с проблемой обратиться.
А молчания я не понимаю.
Оказывается, много людей молчит, а потом им общения не хватает.
Не понимаю, как его должно хватить, если ты молчишь?

Сегодня на сайте такое настроение воодушевляющее, что хочется в бой, хочется достижений, хочется тоже написать про свою долгожданную восьмерочку, но пока страшно встать на весы и начать, 2 месяца ерундой прозанималась ...
Одна бы уже давно сдалась! А с вами понимаю, что сдаваться стыдно, что я потяну-потяну и созрею и всё равно СМОГУ!
Всех обнимаю! Какое счастье, что я здесь оказалась!

И кто придумывает эти акции! Кошмар просто!
Иду утром в магазин, без каких-то мыслей о предстоящем преступлении. Стоит красавец-торт со скидкой 50%, у него срок годности подходил к концу. Я его схватила!
ЗАЧЕМ?????

Стала на кассе придумывать, что пойду к подруге в гости, а это как бы ей. Звоню одной, второй, уже у всех планы на субботу.

И сегодня я его по кусочку подъела почти в одно лицо, мама немного присоединилась и сообщила, что ей слишком сладкий крем!!!!!!!

Ей слишком сладкий, а мне прям отлично!
Были мысли сходить до унитаза и 2 пальца. Но мне стало жалко торт!!! Себя не жалко, а его жалко, такой вкусный и красивый. Нет уж, пусть живет в животике!

А если честно, то я устала и с сентября не могу собраться. Не могу себе разрешить расслабиться и сил нет идти дальше нет. Уже 2,5 месяца не взвешивалась, потому что боюсь увидеть рывок вверх, а сердцем чую - он будет. Такого я не вынесу, поломаются остатки моей стойкости.

За Новый год ещё страшнее, кажется, как разнесет и не остановишь Т Т (у llash научилась, это как бы глазки, из которых слезки)

Пыжусь себе придумать мотивацию, пока ничего на ум не приходит...

Как-то незаметно втянулась, стала есть не перед телеком, а за компом. Нравилось, как всё интересно, отвлекает от еды вечером, внимание переключает, прекрасно убаюктивает, а потом поняла, что то одно интервью, то другое и я сижу ЧАСАМИ смотрю интервью, весь вечер. Ну это ладно, у меня малых детей нет, обязанностей перед мужем тоже нет, вроде всё ок.

Но тут другая напасть. Поняла, что я себе придумываю побольше еды, чтобы подольше посидеть перед компом!

Сначала смотрела и грызла яблоки, потом пошел сезон арбузов и по кусочку за вечер я половину съедала, но это вода, казалось а чё такого? Потом стала овощные заморозки тушить и тоже, одну съела, а дольше сидеть и ничего не жевать как-то скучно и вторую сварила!!! Бросила в воду без мяса, получился как овощной супчик, почти 0 ккал, то есть совесть молчала, вроде в рамках дозволенного.

Но я всё позже ложусь спать!!! Я не высыпаюсь! Я сижу по 2-3-4 часа с какой едой и смотрю ролики один за другим. Мне уже страшно за себя! Новая зависимость? То есть не совсем новая, а старая, пищевая, и ещё youtube добавился!
Здрасьте, вы нас не ждали, а мы пришли )))))))))))

Сейчас почти 2 часа просмотрела интервью с Варум и съела 2 зарозки и арбуза много. Живот так натянут, что болит! Зачем мне Варум? Я не её поклонница, 2 часа смотрела и жрала!!!!!

Девочки, спасайте! Однополчанин тонет .....

Давненько я так не нервничала! Бессонница в 3-х часов, изворочилась вся. Думала, что может быть отложить взвешивание ещё на пару недель, потому что если опять будет больше сотни, то я дальше не смогу. Не смогу и всё! Даже если будет 100,1, то не смогу дожать эти 100 гр, потому что силы иссякли.
Но решила, что нет, попробую. От чего прятаться? От правды не спрячешься, она из зеркала на меня каждый день смотрит )))))))
Помучилась и решила, что не могу терпеть до утра и ВОТ:

98,6 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Девочки, милые, и мальчики, если прочитают, ВОСЕМЬ!!!!!!!!!!
Не 99,9,
А 98,6!!!!!!!!!

Я не знаю, счастье ли это? Восторг! Удовлетворение!
Спасибо всем-всем за каждое словечко, что не загнобили толстую тетку, а заставили поверить в себя, когда этой веры не было уже много лет!

Теперь у меня отпуск от мыслей о еде. Не знаю, получится ли? Попробую есть совсем бездумно. Не зажоры, а как без дишнего контроля, напряжения.

А как почувствую силы - снова в бой!
Аппетиты растут, теперь я хочу 80!!!!!!!!

Милые, кто сомневается, верьте в себя! Действуйте! Всё получится!
урААААААААААААААААААААААААААААА

Победа!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня весь день ходила с диким, не проходящим чувством голода. Я такого не помню. Оно меня мучило, по-другому не скажешь. Пыталась отвлечься на разные занятия, кофе попила раз 5 (без сахара, с 50 гр молока на 20 ккал). Обычно от кофе голод отпускает. Потом жевала белый хлеба. Обычно тоже помогает. Беру кусочек и медленно жую пока он сам не проглотится. Тоже отпускало раньше, сегодня не помогло. На "хитрости" потратила 243 ккал!!!
Может быть я скучаю по занятиям с Натальей по вторникам? Не скажу, что часто ходила. Скорее ощущение, что можно прийти написать и тебя кто-то услышит, утешит, поймет. Просидела на сайте много часов. Читала разные странички и это помогло! Хочу сказать всем огромное спасибо! Я читала и думала, как не одна. Что тоже людям тяжело и они справляются и я тоже справлюсь. Я обещала себе, что перед сном напишу всем спасибо, если перетерплю этот день и вот, я пишу! Пока получилось! Осталось ночь продержаться и уснуть с ноющим животом. Всем спасибо, что вы есть и что мы собрались тут!!!

Так я ждала этого первого июня, даже не знаю почему. Хочется написать какой-то мини отчет.
Попала я сюда без особых надежд, февраль был тухлым, жизнь поганой, унылой, беспросветной. Оглядываясь назад, не понимаю как могла жить в таком настроении неделями!

Я толстела, смирившись с этим как с неизбежностью. Как будто кто-то ночью прибегает и наляпывает на меня этот жир, а я сделать ничего не могу.
Очень удивилась отклику Натальи на моё состояние. Вот уж кому нужна толстая стареющая депрессивная тетка? Для меня этот сайт загадка! С нетерпением жду психологический раздел, столько хочется написать и понять в своей голове!

За 3 месяца я поверила в себя. Поверила в радость жизни. Пока результаты небольшие, всего 13,1 кг. Но для меня это невероятно! Ещё 3 месяца назад я думала, что это в принципе невозможно и лучше поскорее смириться. Сейчас у меня азарт!!!!! Я точно знаю, что выберусь из сотни! Хотя никто в моём окружении в это не верил и не верит до сих пор.

Спасибо всем за поддержку! Каждое слово в мой адрес было для меня удивлением и одновременно опорой. Что смотри, люди верят, а им со стороны виднее. Ты главное продолжай, они же верят! Я до сих пор иногда пугаюсь, что может это сон? Я сейчас проснусь и все добрые люди исчезнут. Опять стану обычной толстой теткой, на которую смотрят с высокомерием. Я пошла учиться. Надеюсь освоить новую профессию. Пока только 3 месяца курсов по интернету, но для меня это прорыв! Не знаю как описать. Волшебство. Пока никому не говорю, тут первый раз написала.
После первого ответа Натальи на моё письмо я поняла, что не совсем пропащая. А теперь хочется много всего. Хочется действовать, развиваться. Пишу и сама как будто не верю, что это наяву.
Всем успехов! Верить в себя и ценить себя!

Девочки, вы здесь все очень худенькие и наверное моё достижение покажется странным. Но я хочу похвастаться. Сегодня на весах 107!
Я взвешиваюсь 1 раз в месяц, так с Натальей договорились, чтобы не фиксироваться на цифрах, не расстраиваться. Я настроена на долгий путь и спасибо ей за поддержку! Никто так внимательно ко мне не относился, никогда в жизни!
Пора было взвесится 21 апреля, но я тянула, потому что страшно.
В прошлый раз взвесилась не по плану, 5 апреля, и очень близко подошла к цифре, от которой у меня мурашки.

Я очень хочу уйти ниже 100 кг! Это моя мечта!!!!!!!

Я верю, что если перестану видеть эту единицу вначале, то дальше справлюсь. Не могу осознавать, что во мне сотня!

А до этого мечтала убрать второю единицу.
Как бы вот, процесс идет. Сначала уйдет вторая единичка, потом и первая и я стану как вы все, смотреть на двузначное число, а не трехзначное.
И сегодня я решилась. Утром не смогла себя пересилить, страшно. А сейчас пришла с работы и взвесилась 107,1 !!!!!!!!!!!!
ЭТО СЧАСТЬЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не 11*, а уже 10*.
Я попрощалась со второй единицей!
Теперь черед первой!
Мой план - войти в лето меньше 100 кг!
Ещё 7 кг. За месяц много! Наталья отругает и не разрешит. Но я решила. Я объявляю бой семи кг!
Вы свидетели.