Каждый день думаю, что последний день гуляю, а завтра вернусь к подсчетам. НО сегодня опять не вернулась. А хотела начать вчера!

Ничего взвешивать не буду, считать ккал не буду. Приеду - посмотрю на свой вес, напишу отчет. Хочу понять, могу ли я жить без калькулятора, перестроился ли организм на новую норму еды или пока нет.

Сегодня какой-то очень чудесный день. На работе всё удачно очень сложилось, как я и не ожидала. Сама коллега со мной поменялась сменами, как я хотела. но боялась даже попросить, потому что думала что на майские всем надо, а не только мне одной. Потом ещё много радостных моментов случилось. И по еде всё получается хорошо, потом родственница позвонила, что у неё тоже всё на майские сложилось, как мы и мечтали. Домой пошла пешком, чтобы шаги находить и вдруг тревога в сердце. так не может быть. должна быть расплата. Решила написать сюда, потому что мне всё тревожнее и тревожнее. Слишком хорошо!

Ночью очень хотела есть, 2 часа не могла уснуть от голода. Терпела, уговаривала себя, что нужно доперпеть до утра и уж поедим хорошенько! Я так с собой иногда разговариваю, во множественном числе получается, как бы я-решительна и я-голодная. Решительная решила терпеть до утра и уговаривает голодную потерпеть :)
Странное в том, что ночью думала, что на завтра съем слона! Утром проспала долго, до обеда, потому что выходной и ночью плохо спала, дала себе выспаться.

Проснулась - есть не хочу!
Удивилась, дала себе время проголодаться.
И сейчас уже 3 часа дня, а я пока не ела. Выпила привычный кофе и всё. Не хочу есть. И обидно есть без аппетита, хочется проголодаться. А не проголадывается!

На страничке Екатерины читала про похожую ситуацию и мнения, что есть через силу и без голода странно. И тоже так думаю сейчас. Буду ждать чувства голода... Пойду погуляю...

Хотелось бы прорыв! :) Но пока скромные результаты - 1 кг, что для меня не результат, а топтание на месте. Но что я в себе заметила, что раньше я печалилась, как я толстею и набираю, как сделать ничего не могу, а сейчас "печаль" про минус 1 кг ))))
Вот так растут аппетиты во время еды )) А в моём случае азарт худеть ещё и ещё, хотя недавно я думала про худеющих людей как инопланетян из другого мира и никак не могла собрать себя "в кучку".

Утром не успела поздравить, уборка, готовка, гости. Когда все разъехались, появилось время залезть в комп!
Дорогие, милые девочки, я очень счастлива быть с вами на этом сайте! Спасибо за поддержку, тепло, улыбки, сочувствие, помощь, что ВЫ ЕСТЬ! Я вижу в себе изменения и они мне очень нравятся и многое благодаря вам! Благодаря человеческому теплу и поддержке, которые нигде не встречала в таком объеме!

Решила сделать эксперимент и понимать себя. Мне это не свойственно! Я всю жизнь себя опускала и ругала. Я думала, что а какие другие варианты? И честно не понимала как иначе.
Я всегда была уверена, что дай мне волю, перестань меня держать в ежовых рукавицах, я буду жрать в 3 раза больше.
Именно жрать! Нормальным культурным употреблением пищи не могу назвать своё поведение... И было страшно стать к себе мягче. А потом решила думать про слово "понимать". Ощущения, что дикого зверя отпускаю на свободу! Ну страшно! Сейчас всё сожрет и все разщнесет, а понимать там нечего, просто "круглый жрун", а не человек в своих глазах была. Только плетью хлестать. Но думаю ладно, рискну. Если вес начнет быстро прибавляться, то вернуть к проверенному самогноблению ))

И результат!
Результат мне понравился!
Внутри меня нет дикого жруна, а вполне нормальный человек оказался :) Не умею описывать в словах. Может быть если у кого был свой такой опыт, помогайте написать!

У меня было чувство, что выпусти меня на свободу, и всё разрушиться! А оно не разрушилось. А стало приятно! Не нравится, как пишу. Но не умею написать красивее.

Главное открытие, что я НЕ монстр! Что со мной можно разговаривать и меня можно понимать! Неожиданно!!

Распирает меня от гордости!
Простите за уход в сторону, но подумала и не могу не написать... Распирает - это же увеличение в пространстве? Видимость? От гордости я становлюсь более видимой?

А к сути моей гордости! Гуляли с подружкой и ещё семьей, ну много человек, и в честь воскресенья и одного праздника одного человека зашли в кафе. Обычно для меня это даже не вызов. Я знаю, что бесполезно заказывать полезные салатики, потому что потом всё равно съем вредную пиццу, потому что все едят пиццу, и будет ещё хуже по ккал, и салатик и пицца, ну сразу грустно мне на входе стало...

А потом злость!
Да какого черта я должна быть рабой пиццы! Это всего лишь кусок хлеба и ещё какая то солинючая колбаса из жира и непойми чего! Бэ-эээ...
Я так стараюсь, чтобы на весах была первая восьмерочка, я даже о семерке мечтаю! А тут кусок какого-то хлеба!

И иду за мыслями )) Уж жертвовать калориями, так хоть какой-то вкусный тортик съесть, что-нибудь интересненькое. Удивилась повороту мыслей )) Открыла меню в поисках интересненького. И нашла! Десерт, миндаль тонко порезан как соломкой и тесто ближе к наполеону. Вкусно! Калорийно! Жалею, что не сфотографировала, почему-то было неудобно при всех еду фотографировать. Но по итогу у меня 384 ккал завтрак и 718 ккал обед. И я радостная пришла домой и в кафе наслаждалась жизнью и общением и у меня ещё запас ккал почти на обычный ужин.
Кайф!!

Прошла неделя с тех пор, как я узнала, что уже не девяносто кг, а уже восемьдесят. Хочется отметить записью, как будто день рождение или что-то такое ))
Как у малышей празднуют сначала каждую неделю, потом каждый месяц, потом каждый годик.
Я пока на начальной стадии, праздную по неделям )) Ощущения невероятные! Ничего в жизнт не изменилось, но ощущения невероятные )))) Я счастлива! Верьте в себя!!!

Да! ДА!! ДА!!
Восьмерка есть!
Уже 3 дня чувствую себя хорошо и вернулась к нормальной жизни, но взвешиваться не решалась. Я боялась. Были мысли, что если увижу девятку впереди, то это убьет мою энергию до нуля. Не могу больше верить в светлое будущее и работать впустую. Мне ОЧЕНЬ надо было результат! И сейчас решила, что чего я бегаю от реальности, нужно взвесится и закрыть вопрос. Думала, утром взвешусь. А потом думаю, а чего же утром??? Тася, вот весы, ты готова узнать правду, так давай, вперед, была-не была!
А теперь сижу плачу... Сколько я ждала эту цифру, страшно вспомнить. Сколько отчаяния я прожила. И до сих пор не верится... Неужели получилось??????

На весы не встаю, чтобы не расстраиваться. Ездили в выходные на дачу к подружке, то ли я там намерзлась, то ли сезон. На работе многие болеют. Вроде бы ничего страшного и в целом чувствую себя нормально, но как же не вовремя!