регистрация вход
ОБЩЕНИЕ в нашей соцсети

моя
страница

мои
посты

создать
пост

рецепты

ответы
мне 0
СТРОЙНОСТЬ через принятие эмоций
1 ШАГ

ежедневный дневник 0
2 ШАГ

мои
диалоги
3 ШАГ

идёт
занятие
4 ШАГ

управляющие
убеждения
5 ШАГ

меняем
жизнь
ЕДА и НАГРУЗКИ

норма бжу,
витаминов

съедено
калорий

расход
калорий

график
веса
МОЙ ПРОФИЛЬ

защита профиля

благодарность

пожертвования

Стройность через принятие эмоций


Содержание



1. Эмоциональный голод

Путь к стройности начинается с принятия своих эмоций именно такими, какие они есть.

Начну с коммента, а потом разберем.



РПП - это расстройство пищевого поведения

Отделить эмоциональный голод от физиологического довольно легко - еда поглощается в полутрансовом состоянии, нет удовольствия, нет чувства насыщения. Такому голоду предшествует неприятное эмоциональное событие, которое легко увидеть при внимании к себе.

Подробнее о переедании по психологическим причинам писала в статьях:
ПРИ ПРАВИЛЬНОМ РАЗВИТИИ, в теплых доверительным отношениях, эмоциям даются названия и пояснения: почему это произошло?
Ребенок привыкает понимать себя и, через тонкое понимание причин, регулировать свое состояние.


ПРИ НЕПРАВИЛЬНОМ РАЗВИТИИ
в гиперопекающих,
гиперкритикующих или холодных отношениях,
ребенку даются ЗАПРЕТЫ и УКАЗАНИЯ,
каким он должен быть и каким он не должен быть,
без каких-либо инструментов для саморегуляции.

Когда у ребенка случаются первые эмоции, он не понимает, что с ним происходит.
Мама называет словами происходящее и дает этому оценку:
"Перестань гоняться за шариком (радоваться), да еще такой ерундой меня отвлекаешь, когда мы и так опаздываем!"
"Перестань злится! Замолчи!"

Состоянию даже не всегда дается адекватное название, потому что под злостью часто скрывается отчаяние или страх.
Так возникают "искажения", неправильные "настройки" мозга, неправильное знание о том, что с тобой происходит.

Ребенок начинается бояться, что с ним ЭТО случится, и жизнь может превратиться в страх (стать не таким, как требуется) и напряжение, от которого во взрослом возрасте помогает еда – безопасное расслабление, которое предсказуемо в своем действии.

Если мама (близкий взрослый) депрессивная, холодная, истерична и вспыльчива (сама в детской позиции и провоцирует инверсию ролей), то она не может помочь формированию эмоционального интеллекта ребенка, потому что сама не понимает своих чувств, сама страдает от их неуправляемости.

Неуправляемость возникает из-за важной функции эмоций – это наша сигнализация о каком-то событии:
  • смотри,
    случилось что-то хорошее,
    это надо повторять как можно чаще,

  • смотри,
    сейчас случится (случилось) что-то плохое,
    этого надо избегать всеми силами.

Подробнее в статьях:

  • Если мы слышим сообщения эмоциональной системы,
    то они тихие, понятные, малой силы и легко управляемы.

  • А если не слышим,
    то сигнализация начинает орать всё громче – смотри!!!
    Тут опасность!!!!!
    И эмоции становятся неуправляемой силы и взрывчаты по течению, потому что психика уже выучила, что мягкими средствами действовать бесполезно.


Если, происходит насилие (психологическое в том числе), или у родителя зависимость, или случилось большое несчастье, то эмоции ребёнка будут кричать об опасности,
но слышать их нет сил,
потому что нет сил что-то изменить.

И ребёнок будет вынужден грубо блокировать работу эмоциональной системы, и тут уже не до тонких настроек.

Тогда способом регуляции своих состояний может стать еда, ведь набитость желудка и сладкий вкус обещают удовольствие и радость, расслабление и успокоение.

Тогда, при росте эмоционального дискомфорта,
человек привыкает смотреть не в источник проблемы,
разбираться не с причиной ситуации,
а сразу же мечтает о привычном выходе из дискомфорта – его мучает эмоциональный голод.
И даже если живот уже набит, хочется продолжать есть.

И взрослому "ребёнку" предстоит заново настроить свой психический инструмент, работу своих эмоций, чтобы называть страх страхом, злость злостью, радость радостью, боль болью и научиться обращать внимание даже на маленький дискомфорт, научиться видеть предшественников бури до того, как процесс развернётся.

Научиться решать ситуации, а не ломать их.

Это непривычное внимание в тому месту, в которое раньше хотелось не смотреть.

Описала в статьях некоторые варианты ситуаций, когда эмоциональная система ребенка будет правильно создавать негативные эмоции, и когда взрослые будут считать правыми себя, а не ребенка, объясняя ему, что он плох и чувствует не то, что положено чувствовать.


О поломке эмоциональной системы ребёнка:
О навязывании ребёнку чувства вины,
к которому он не имеет отношения.
О разрушении личности ребенка, его самоуважения
(на такое поведение родителей будет возникать гнев как защитная реакция, но его ребёнку запретят, рассказав, что его эмоциональная система работает неправильно)
Автор и разработчик раздела:
Кочеткова Наталья, консультант по снижению веса проекта KgMinus.ru.

Буду рада ответить на любые вопросы на моей странице.


2. Как возникает срыв

Сразу скажу, что выстраивание контакта со своей эмоциональной системой - это большой труд на много месяцев.
Научиться принимать эмоции,
которые много лет давились как неправильные и запрещенные,
- это сложно и страшно,
потому что не понятно, что с ними делать,
как с ними взаимодействовать.

Обычно в таких ситуациях человек себя давит до тех пор,
пока возможно,
а потом происходит взрыв,
который сметает всё на своём пути.

Потом стыд заставляет сделать, казалось бы, единственно возможный вывод - так себя вести нельзя, нужно эмоции зажимать ещё сильнее, вести себя ещё тише.

Конечно, направление в выводе прямо противоположное тому, которое привело бы к улучшению ситуации.
И в следующий раз мы получаем взрыв ещё бОльшей силы и ещё бОльшее чувство стыда, и нужно ещё больше еды, чтобы почувствовать себя лучше.

Таким образом человек вязнет в самобичевании, и с каждым днём ломает эмоциональную систему всё больше,
когда её работа, в пределе,
сводится к периодам то затишья, то страшных эмоциональных выплесков.

В этом случае человек боится эмоций, поэтому контакта с ними избегает.
И так он оказывается в ловушке.

Выход уже написала.

Начинаем выстраивать контакт с собой и внимательно относимся к малейшим изменениям в психике.

Нельзя объяснить партнеру,
чем вы недовольны,
если это не объяснение,
а истерический крик,
или полное молчание,
или язвительные высказывания.

Нельзя наладить жизнь,
если о проблеме психика сообщает не через легкий и хорошо понимаемый дискомфорт,
а через бурю,
вырывающуюся из стремления себя зажать и перетерпеть запрещенные эмоции.

Правило эффективной коммуникации:
сначала понял сам себя,
а потом говоришь другому так,
чтобы он услышал.


И это всегда усилие, потому что то, как вижу ситуацию я, не совпадает с тем, как видит ситуацию другой человек.

Усилие,
возникающее из ощущения,
что мои потребности ВАЖНЫ,
и я могу их сообщить партнеру,
и он меня УСЛЫШИТ.


Как красиво звучит!
Где-то в сказочном мире так, наверное, бывает :-)

Но можно воспринять как идеал, как способ общения, к которому можно стремиться.

А если мы что-то пытаемся перетерпеть и не понимаем партнера, то очевидно,
что простой слив эмоций на другого человека вызовет конфликт и ответные защитные реакции.

И если мы не поняли себя,
а просто давим эмоции,
то и другому человеку мы не можем ничего сказать внятного,
чтобы он нас тоже понял.


Автор и разработчик раздела:
Кочеткова Наталья, консультант по снижению веса проекта KgMinus.ru.

Буду рада ответить на любые вопросы на моей странице.


3. Как себе помочь

Очень простой вопрос:
сейчас я ем потому что ...


Нужно продолжить фразу и понять, я ем из-за чувства голода, по физиологическим причинам, или через еду решаю какую-то эмоциональную проблему?

Маленький вопрос к себе каждый раз, когда потянулись к еде, и внимание перенесется либо в тело, либо в эмоции, и станет проще понять, где требуется помощь.

Навык прислушиваться к себе, чувствовать себя, разрешать себе свои эмоции можно тренировать в ежедневном дневнике, на странице в личном кабинете.

Вы пишите дневник тогда, когда хотите и пишите о том, о чем хотите. Свои эмоции, чувства, ситуации, желания что-то съесть ... В общем всё, что хочется.

Я захожу в дневники по расписанию пн, вт, пт с 19:00 до 22:00,
и мы разбираем, а что же произошло?
А как же была выстроена ситуация, и какие эмоции заблокированы настолько, что потребовалась еда для самопомощи.

Возможно и общение в виде часового персонального занятия.
Но опыт показывает, что за 1 час и за 1 раз в неделю мало что можно изменить, ведь значительное время тратится на пересказ событий и в оставшиеся 20-30 минут просто не успеть зайти в чувства и прожить их до какого-то момента понимания себя и других участников событий.

При сопровождении в дневнике, я уже начинаю общение, ознакомившись с записями и имея первичное представление о ситуации, что повышает эффективность нашего общения и, в то же время, дает возможность для записи ситуации в тот момент, когда она происходит, а не через несколько дней по памяти.
То есть развивается навык смотреть в себя, в чувства, противоположный бегству от себя (в еду).

С контакта с эмоциями всё только начинается. А дальше, если будет желание пойти в глубокие перестройки психики, можно выйти на внутренние диалоги со значимыми людьми и переделать управляющие убеждения.
Подробно в разделах:
Автор и разработчик раздела:
Кочеткова Наталья, консультант по снижению веса проекта KgMinus.ru.

Буду рада ответить на любые вопросы на моей странице.