Сегодня я второй раз за неделю видела 79,9. Завтра цифра снова исчезнет, но есть шанс видеть ее стабильно через пару недель.

Хотя вес теперь уже не сильно показатель, что стройнеешь, но приятно.

Вчера расчертила новый лист под график веса. Меня это как-то успокоило. Вес скачет сайгаком +-1, но по графику видно, что медленно ползет вниз.

С одной стороны хочется быстрее в норму прийти, а с другой... А зачем быстро циферки на весах, если привычки для поддержания активности еще далеко не встали на место. Нужно вводить нормальные тренировки.

Еще обнаружила, что мне НУЖЕН день тюленя хотя бы раз в 2-3 недели. Когда я хотя бы никуда не должна идти сутки. Буквально не выходить, ни с кем не связываться по делам и по возможности отдыхать. Трудно такое организовать, но иногда нужно.

Еще появился голод. Раньше мне спокойно хватало моего дефицита, а сейчас нужно исхитрятся, чтобы голод отступал. Сейчас я его чувствую почти все время. При том, что у меня в рационе много белка. Слежу, чтобы, углеводы были в достатке.

Не знаю, пока что с этим делать. Пока занята, голод не мешает, но потом... Каждый раз себя уговариваю съесть по калоражу, выпить теплый напиток и подождать 20 минут, чтобы почувствовать сытость. Каждый раз переговоры с собой, что ведь достаточно еды, еда вся полноценная, плюс ты даже вкусненькое ешь, все же ок...
Пока держусь, наблюдаю за собой.
Хотя это странно. Я же по кг уменьшилась, а дефицит не пересчитывала. А ведь он ниже, раз вес ниже. Я должна лучше насыщаться. А все наоборот.

Сейчас добавила больше тушеных овощей для объема. Посмотрю, как это поможет насыщению.

Еще по поводу "отсутствия" видимого результата. Да, вес стоит. Измерила объемы, я видимо, неверно в первый раз.

Но сейчас пришлось пробежаться за маршруткой. Как же легко мне стало! Причем движение стало быстрое, плавное и "упругое". Пробежаться было очень приятно! И еще приятнее заметить эти изменения. То, что ноги укрепились только от ходьбы.

И еще... В прошлый марафон я, начинала с сегодняшнего веса. Чувствовала себя намного хуже чем тогда. И по ощущениям я была как будто больше. Пухлее. Сейчас я подумываю достать старые джинсы. Возможно, я смогу их надеть. Не застегнуть, но надеть.
В общем, если хоть немного работаешь в сторону цели, то результат есть. Нужно сместить фокус внимания с веса на другие параметры.

Решила сделать замеры, чтобы сравнить до и после. По ним почти никаких изменений. Как так? По одежде я стала явно меньше. Джинсы раньше застегивала и ходила весь день в них спокойно. Сейчас они с меня спадают так, что купила ремень. Но теперь и с ремнем я их снимаю, не расстегивая его. Застегиваю на новую дырочку.
Пальто полностью и свободно застёгивается в самом толстом свитере. Раньше я избегала носить этот свитер с пальто, чтобы не растянуть.
Юбки застегиваюся, которые раньше с трудом надевала.
А сантиметры как будто не ушли вовсе.
Грустно.
Видимо, я неправильно сделала замеры в первый раз.
Хорошо, что по одежде заметно уменьшение тела.
А то было бы совсем невесело.

Отек продолжается. Стал чуть меньше, но мне жаль видеть глубокие следы от носков на ногах. Том ям того не стоит. Да и весы показывают 81 кг.

Два дня не выхожу из дома надолго. Много работы и дел дома. Вроде дома не сижу, но шагомер-то в телефоне, а он не при мне.

Получается по циферкам ничего не меняется, или я ушла в плюс.

Зато держу дефицит. Раз в этом пункте все ок, значит остальные подтянутся.

Собиралась замериться, попить чаю и пойти пешком по делам на дальние остановки. Теперь точно пойду. Свою грусть нужно выгулять.

Хе хе.. Полпятого, а я еще не ела. Но пила энергетик без сахара со вкусом игристого. Немного голодная, но норм. Больше устала от беготни и дел. Раньше бы пошла и много поела. Типа заслужила. Устала же.
Теперь я отдыхаю. Да, с телефоном. Слушаю классную музыку. Обнаружила, что один молодой испонитель, за развитием которого я поглядываю, наконец-то попал в точку с новой песней. У него очень сложный типаж: продюссерская команда все время мимо попадает, никак не может нащупать его стиль. Но первая ласточка пошла... Отослала подруге и она ахнула. Очень гармонично, поэтому отзывается.
Зачем пишу от этом в поэудательном блоге? Потому что музыка, фильмы и их анализ - тоже "спонсор" моего похудения.
Не только занятость, но и увлечения ставят еду на правильное место в моей жизни - утилитарное. Голодная, хорошо себя покормила, и дальше работать или отдыхать.

Поняла, что "спонсор" моего похудения - работа или какой-то ахтунг дома.
Меня подняли в 10 утра для решения проблемы. Потом села за срочную работу. Сейчас 12, меня НУЖНО идти в аптеку и в магазин, никак без этого. Голода ноль. С утра только стакан воды выпила, чтобы запить лекарство. Ну нет голода и ладно, пойду так. Как раз нагуляю его.

Вес 81.1. Это я не сдержалась и свариа кастрюлю том яма. Мне не очень можно пасленовые. Один раз поесть прокатывает, почти не будет реакции. Но если есть это целый день, то отеки и остальные радости. Ну што шшшш... Зато супчика поела от души.
Конечно, нужно заставить себя научиться делать харчо. Любители того и другого говорили мне, что разницы особой нет. Пряно, ароматно, кисло, вкусно. НО это ж нужно себя собрать на закупку ткемали и освоение нового.

А вообще сегодня я планировала полностью отдыхать. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ... не вышло. И вечером важный созвон, и нужно готовить семье. Подумаю, что можно сделать меьшими усилиями и таки дать себе отдых. Чувствую, что мне НУЖЕН покой и немного потюленить. Начинается внутреннее напряжение, что я всем все должна по кругу и покоя мне нет примерно никогда.
Дела взрослого человека - это же как ремонт. Невозможно закончить, можно только преекратить (но только на время).

Те дни прошли. Я вернулась в цифру 80. Пока 80.6 кг.
Неуверена, что до конца марафона увижу стабильно 79 кг. Таки быстрый сход веса как "медовый месяц" начала диеты прошел. Теперь нужно продолжать отслеживать дефицит, поддерживать уровень активности и подключать силовые.
О них я уже думаю/пишу вторую неделю. Вроде что тут такого - начить делать?! Не знаю, почему торможу.

Я словно устала от планов в голове. Очень много дел ттолпится в голове, которые нужно начать, я как тот буриданов осел сижу между ними и не могу понять, с чего начать. Глупо конечно, устать от недействия, но я немного напоминаю себе муху в янтаре. Нужно убрать все лишние стимулы извне и разобраться с тучей проектов внутри. Но это отсупление от темы похудения...

Сегодня заметила, что мне я в самом толстом своем кардигане теперь спокойно застегиваю все пуговицы на пальто. Ура! Объемы ушли! Значит работаю в нужном направлении.
Да, тело на такое как хотелось бы, но я точно стала тоньше. И движения теперь легче. Я чувствую, что бегать намного свободнее. И пальцы на ногах стали тоньше. Скоро ко мне вернутся мои тонкие ступни. В Москве я всегда хожу только в закрытой обуви, не могу в таком большом городе носить босоножки. А дома я всегда в кроссовках, чтобы стельки носить. Мои ноги почти никто и не видит. Но мне самой очень приятно теперь видеть, что пальцы тонкие и длинные. Полчается у меня маленькая радость утром и вечером, когда меняю носочки. Такая вроде мелочь, но приятно видеть возращение того, что считаешь нормальным для себя. Уйдет сколько-то килограмм, и ступни станут совсем тонкие. И кисти. Пальцы на руках тоже становятся все тоньше, но еще нужно дальше стараться до прежних рук.
Последние дни вспоминааю, что я этом весе я была ровно год назад. И радовалась ему. Как раз подобрали лекарство для щитовидки, гормоны сработали, появились силы много двигаться. На радостях я стала очень много ходить и ушло 2-3 кг само. Но привычки к движению не было, я не искала способов больше двигаться, поэтому кг вернулись, как легкость движения стала привычной.
Теперья знаю, что радость движения рождается от движения. Тело теперь само просит походить, когда эмоционально устала или слишком много эмоций, даже положительных. Я теперь не слежу так пристально за количеством шагов. Теперь я смотрю, чтобы я не засиживалась. И немного планирую, где я могу пройти, а не проехать, когда у меня будет перерыв и можно выйти на прогулку. Раньше я бы это время использовала на просмотр чего-нибудь. Теперь я больше слушаю музыку и лекции, пока меряю Землю ногами. Это не только ради снижения веса. Я же хочу в поход. Мне нужны будут крепкие ноги в июле.

Дефицита придерживаюсь. Заметила, что мне удобнее в первой половине дня пить напитки примерно на 200-250 ккал, а есть уже после двух. И получается есть два раза в день.

Пока все как обычно. Дефицит, хожу, отслеживаю вес, лежу в сторону силовых.
Всем хороших выходных!

Мне полегче.
Болезнь пришлась на начало кд, так что я даже день лежала. Ну как лежала. Лежала, когда могла. Но шило в попе выросло большое, плюс я теперь знаю, что мне плохо от отеков, а отеки легче всего у меня угодят от хотьбы. И я себя уговаривала ходить. Не заставляла, а убеждала как маленькую. "Ох, ну тебе же больнее просто стоять/сидеть и ждать автобус. Он будет через аж 6 минут! Мы просто медленно пройдём эти 6 минут до следующей остановки. Она совсем близко. Кровь погоняем и станет немного легче.". Так науговаривала себя по чуть-чуть походить на 8 тыс шагов за день. Неплохо. Точнее, благодаря этому мне точно стало лучше. И я сразу ложилась, как обещала себе, при первой возможности. Никакого лишнего геройства. И кормила себя вкусно. Причем получалось в пределах обычного дефицита. Только один раз съела на 100 ккал больше. Но это тоже дефицит.
И никакого насилия к себе.

Вчера мне днем стало совсем легче, я с радостью взялась за дела, собралась хорошо пообедать-поужинать целого дня активной работы, и... Младший сын пришел с прогулки с огромной раной на колене. Упал очень серьёзно. Мы всей семьей очень оперативно сработали. Я останавливаю кровь и бинтую, дочь подносит чистые вещи и бинты, старший сын вызывает такси и помогает спустить вниз брата. Даже колу догадалась взять, чтобы попоить его в такси. Я боялась, что от испуга и боли может начать терять сознание. Но кофеин/сахар из колы и постоянный спокойный диалог с шутками привели его в чувства и через 30 минут хирург его уже зашивал рану. Спасибо водителю такси, что довез нам очень-очень быстро.
Вернулись домой, я выслушала нашего раненного, что ему было страшно, что не совсем сработало обезбаливание с одного края раны и пару швов накладывали наживую (ох, я это слышала). Я похвалила, что потерпел и дал работать врачам (я слышала, как его хорошо успокаивали и поддерживали в тот момент, спасибо хирургу и медсестре, нужно было шить очень быстро), рассказала, что меня тоже однажды шили без обезболивания и это очень неприятно, но он смог помочь врачам сделать работу. Успокоился, попросил доширак. ???? и я пошла за дошираком. И для него, и для сестры. Заслужили. Один такое перенес, другая - "патроны подносила" и потом убрала за нами беспорядок. Ну и мне самой нужно было выгулять весь стресс, успокоить нервы хотьбой. И себе купила лапши и пироженку. Я меня много калорий к 11 ночи осталось. Вот я их и заполнила. Честно и много поработала.
И сегодня с сыном на пернвязку далековато нас отправили. Но нормально ходит. И даже замечает, что все цветет. Я папу дней назад просила выйти погулять вместе по паркам, на цветение посмотреть, а теперь нельзя, а оно скоро щакончится. Поэтому любовались цветами по дороге в больницу. Подходили к яблоням и нюхали, срывали веточки для кота. Сын, пока ждали автобус, собрал одуванчики, попросил коту сплести венок, чтобы тоже весну понюхал и порадовался. Хорошо, что он спокойно относится к своему состоянию. Да, немного болит (смотреть на швы страшно, но они под бинтами, поэтому и не сильно помнится), да, нельзя гулять, но это не мешает нормально смотреть на мир. И даже сам начал вспоминать и сравнивать, как похожим образом поранился 2 года назад. Что тогда было сильно страшно, потому что незнакомо было, от этого было еще больнее. А сейчас он уже знает, что с ним произходит и что будут делать, поэтому хоть и больно, но это нормально. Больно от неизвестности и от страха. С одной стороны, жаль, что в 11 лет сын имеет возможность сравнивать серьёзные травмы, а с другой, радует, что он анализирует опыт и делает выводы, а не просто застревает в болезненных состояниях.
В общем сегодня вроде обычный день, но я, видно, за вчера сильно устала, поэтому дала себе отдыха побольше. Но дефицит держу! Правда, с помощью пп-брауни. Вкусные! За день три штуки съела.)))) отличный рецепт.

А ещё у меня сломались весы пару дней назад. Уже привезли новые. Взяла не ту же фирму, а намного дешевле. Но тоже с приложением. Это оказалось приятным бонусом. Все тоже самое, что и в дорогих весах. Да, дизайн приложения сильно проще, но... Ох, они дешевле раз в 5! Я как-нибудь потерплю раз в день смотреть на небезупречные циферки.))))))

Такие дела... Главное, что дефицит пока держу и вкусно себя кормлю.

Кажется, я всетаки заболела. Сил нет, самочувствие отвратительное.
При этом есть голод. Уже съела треть дневной нормы, а голодная. Наверное, во время вируса лучше поднять калории на 200 ккал, или даже до поддержки, если так есть хочется. Чтобы организм хотя бы от голода не стрессовал. У него и так много работы.
Но я - все равно молодец. Напекла своих банановых оладушек впрок, как обычно. Но не наелась их. Посчитала, сколько можно, взвесила и съела. Не помогло, но я держусь.
Я молодец не в том, что не наелась, а что включаю голову и пытаюст разобраться, что мне хочется съесть, чем я наемся. Оладушки на самом деле не хочу, это просто тёплая еда под рукой.
Вроде хочу бутеры с ветчиной, огурцами и овсяноблином. Выдвигаюсь готовить блин, резать свежие и маринованные огурчики, мазать ветчину устричным соусом (кстати, рекомедую) и кормить себя. Сил мало, но, возможно, они так прибавятся.
Я - молодец, что держу себя в сознательности. Не ем все подряд.

Сегодня весы порадовали новым значком. Ура!

Цифру 80 я видела несколько дней. То снова возвращается 81, то падает до 80.
Думаю можно сказать, что цифру 80 я всетаки преодолела.

Я помню хорошо, как впервые увидела 80 килограмм 8 лет назад. Для меня был шок. Тогда я еще не знала, что щитовидка вот-вот отключится. Чувствовала себя ужасно и физически, и морально. Конечно, похудеть тогда бы я не смогла.

А сейчас я радуюсь этой цифре и понимаю, это не конец света, все поправимо. Тем более, физически я окрепла и чувствую себя замечательно.
Помню, с каким трудом давались мне даже короткие походы за детьми в школу. Вот что с нами делает уныние и гормоны. Сейчас я в этом весе (и на гораздо большем) с удовольствием много хожу.

У меня осталась проблема, которая влияет на похудение и на настроение - это недостаток сна. У меня пока в этом бардак.

А еще отловила в себе беспокойство, что, возможно, неправильно худею. Слишком быстро. Вдруг я сильно занизила калории и потом мне это аукнется. Нужно меньше читать похудательных блогеров. Отпишусь от всех, кроме самых спокойных и размеренных. Когда я загоняюсь, что что-то не так делаю, то голосом одного из них говорю себе: ну даже если ты ошиблась, и что? поправишь циферки и пойдешь дальше. Все путём!". Сама себе устраиваю театр в голове. Меня это веселит. :-)))))))

Меня что-то разрывает от впечатлений. Поэтому пришла сюда раньше чем планировала. Хотела написать нормальный отчет, но...

Девочки, пожалуйста, если заказываете или покупаете пп-продукцию, с одной стороны смотрите на калорийность, потому что она бывает выше чем у обычных продуктов.

Яркий пример, конфеты Левушка, которые обожают дети "весят" что-то около 360 ккал, а ппшные без сахара от победы с вафлями - 460 ккал. То есть дешевле и по деньгам, и по калориям взять обычные конфеты. Да, сильно шоколадные конфеты будут выше 550 ккал, но полно обычных вкусных конфет на 460 кал и не нужны эти дорогие танцы с бубнами.

Но меня прямо накрыло от того, что ппшные кондитеры явно неверно указывают калорийность своих произведений.
Я несколько лет сама вынужденно пеку без глютена и лактозы. почти никогла ничего не покупала, потму что дорого и далеко, проще самой. Поэтому на сайтах и не бывала.
Но калориийность ингридиентов прекрасно знаю.
Например,
миндальная мука - 600 ккал.
кокосовая мука - 290 ккал.
Рисовая - 260 ккал.

Вот рецепт тортика и я по грубой раскладке продуктов понимаю, что он легко "весит" от 550 ккал, если не выше. Миндаль, кокос, слив масло, сливки 33% и все это пытаются прикрыть фиговыми листочками псиллиума и эритрита.
Я зуб даю, что псиллиума там мало, потому что он ну очень своеобразный и легко портит вид продукта. Его трудно продавать. Эритрит.... Ну тут люди катаются на конике страха перед сахаром. Открываю секретный секрет: самая большая калорийность в выпечке у жиров.
100 г сахара - 400 ккал
100 г слив масла - 750 ккал

Так же мука является "большой статьей расходов". Да, она "дороже" сахара, но его вы положите вряд ли больше 100, а вот муки кладут от 200г и выше.
В общем, смотрите внимательно на ингридиенты и не верьте производителям. Если пытаетесь вписать вкусняшку, просчитывайте, насколько реальны цифры.

Я сейчас просчитала рецепт безглютеновового кулича от Гарнец. :-О по самым скромным просчетам на 100 г 397 ккал.
то если брать вес ингридиентов до выпечки. После будет еще выше. То есть это как у КОНФЕТ! не трюфелей, конечно, но нормальных таких конфет. Кекс с калорийностью конфеты! :-О

Модифицировала рецепт в сторону облегчения. Тесто на вкус достаточно сдобное, никакой аскезы, как ни как это мой первый "кулич" за столько лет, но все равно он легче на 150 ккал. А поколдую над рецептом с помощью яблочного пюре или тертой моркови и вообще станет очень притяным по калорийности.

В итоге, девочки, "следите за руками" производителей еды. Не дайте им лишить вас успехов!

Я сегодня молодец!

Питалась вкусно и в пределах калорийности. Делаю себе отличные бутеры с ветчиной из индейки на овсяноблине. Хочу попробовать спечь безглютеновый хлеб. Может быть он будет меньшей калорийности, чем овсяноблин.

Еще освежила в памяти книгу, по которой буду вводить силовые. Мне она нравится ооочень мягком стартом. Сначала легкая активность в течении нескольких недель, чтобы подготовить суставы и связки. Выписала план тренировок и самые важные заметки по технике выполнения. Хотела еще провести первую тренировку, но не успела. Поняла, что не нашла на нее время, потому что несмотря на решительность, внутри была и растерянность. Нужно было освободить больше времени на отработку техники упражнений. Много нюансов, я боялась запутаться. Так что нужно просто встать не на тренировку, а просто отработать все нюансы без счета. Когда все будет знакомо, легче войти в тренировочный процесс.

Проверила все свои книжные архивы на компьютере, нашла те книги, которые мне особенно хотелось прочитать. Например, о том, как правильно качать пресс. Всë лежит в отдельной папочке. Буду постепенно просматривать.

Прошла почти 9000 шагов согласно шагомеру на телефоне. По факту, больше. Много дел в доме, а телефон не при мне был.

Заказала блокнот (скорее книгу) для ведения записей по похудению. Очень приятная бумага, тоненькая серая клетка. В ч/б книге даже лассе есть. Она будет по другому важному для меня проекту.
В той, что завела под марафон, сделала график снижения веса. Еще не все внесла, радует наглядность. Я - аналоговый человек. Мне не нравится информация с экрана.

То, над чем нужно подумать:
- у меня бывает так, что я очень поздно завтракаю. Сегодня это случилось в 13.30, хотя встала в 7 утра. Была уже слишком голодная. Хотя по объему я много съела, по голод оставался какое-то время. Нужно как-то это решать. Обычно я завтракаю около 10-11, а была вне дома, далеко от крупных магазинов, где могу что-то купить себе поесть. Поэтому спасалась колой без сахара.
- еще отловила беспокойство, что могу не попасть в калораж дня. Или к вечеру мне будет голодно, если мало останется калорий. Или я наоборот сильно не доберу. По статистике я питалась предыдущие две недели на 1300-1400 калорий в сутки. Это вроде как мало. Сейчас я стараюсь дожимать до положенных 1500. Но заметила, что откладываю обед на попозже, чтобы на ужин точно осталось побольше калорий. Какой-то страх лечь голодной? Нужно покопаться в этом. Или мне хочется, чтобы вечером точно было сытно, что это как отдых..

Странно, днем номально бегаю с пустым животом, а вот вечером животик просит сытости и покоя. Нормально это или я катаюсь на горках еды для удовольствия?...

Еще отловила нервозность, что у меня будут плохие результаты к концу марафона. Синдром отличницы? Успокаиваю себя тем, что здесь очень спокойная и дружелюбная атмосфера. Даже если будет откат, это нормально. Здесь поддержат. Или хотя бы не осудят. Сделаю выводы и продолжу дальше. Кстати, дополнительно успокаивает то, что у меня цель далекая - к 45 стать стройной. Лучше раньше, но дедлайн далеко. Время на эксперименты и спокойное приведение в порядок себя (а значит своей жизни) есть.
Мне так удобнее - иметь две границы целей: ближнюю и дальнюю.

Всех хорошего сна!