В субботу были в природном парке "Оленьи ручьи". Бегала вот по таким местам, красивейшими тропами, почти целый день на двух маленьких утренних бутербродах. И есть не хотелось. Километров 15 прошла влегкую.
В пятницу, кстати, сходила на полуторачасовой урок йоги. Вместо начального запрыгнула на уровень "начальный 2", и оказалось, что я все могу, кроме перевернутых поз, вот они у меня не получаются из-за отсутствия подготовки и из-за страха. Женщины из нашей группы, играючи делающие сарвангасану (стойку на лопатках), рассказали, что готовились к этому полгода. А я смогла только закинуть ноги за голову в халасану и так постоять, раскачиваясь аки былинка на ветру )) Но все остальное - вполне! Буду ходить на этот уровень. В день, когда у меня была йога, ужинать не хотелось, мне и так было прекрасно. Зато вчера, в воскресенье - полный провал. Наверное, я простудилась в "Оленьих ручьях", погода была непонятная, то холодно, то жарко. Самый неприятный симптом - слабость и потливость, из-за чего лишний раз не хотелось шевелиться. И от скуки я сожрала мороженое и несколько бутербродов с домашним повидлом. А потом задумалась, что это было (нет чтобы сначала подумать, а потом съесть!) Видимо, просто-напросто я гедонистка. Тело счастливо от хороших физических нагрузок, и если их хватает, лишняя еда ему не нужна. А вот если не хватает, оно начинает скучать и требовать других радостей (пищевых). Интересный поворот, лично для меня объясняющий, почему у меня не получается переключаться с лишней еды на книги, кино, творчество или вязание крючком. Потому что физическое надо компенсировать физическим же, а духовное - духовным.

Что мне сегодня пришло в голову, пока я гуляла по торговому центру.
Пришла туда за спортивной формой - я решила пойти на йогу. Это завтра. Расскажу о впечатлениях. Купила (не без труда, понятно, сплошные маленькие размеры висят). Стою на эскалаторе. Внизу - большой продуктовый магазин, а кругом, направо и налево - витрины бутиков со стройными манекенами в ультрамодной одежде. И я подумала, что есть одна очень паршивая засада похудения, о которой мало говорят, но из-за которой, по-моему, и случается большинство срывов. Процесс похудения - это состояние, когда вкусные и калорийные вещи тебе УЖЕ недоступны (я все понимаю про "вписать в калораж", понимаю и практикую, но радость спонтанного "пойти, купить, съесть" - от этого приходится отказываться в первую очередь) , а красивая одежда, да чтобы смотрелась на тебе как на фее-дюймовочке - ЕЩЕ недоступна. И длится это состояние долго, несколько месяцев, год. И никакой награды не будет тоже достаточно долго. А значит, вся эта длящаяся аскеза с убийством плоти (шучу), которая не вознаграждается никакими духовными просветлениями, воспринимается как? Как наказание! Наказание за то, что растолстела. Принудительные работы... над собой. Поэтому психика изо всех сил сопротивляется и человек то и дело норовит соскочить. Запретная шоколадка и пирожное становится бунтом. "Я свободный человек, меня никто не наказывал и ни к чему не приговаривал".
Психология и педагогика в голос твердят, что привычки формируются благодаря положительному подкреплению. В достигнутой стройности положительного очень много. В похудении на этапе, когда стрелка скачет то вверх, то вниз, нет никаких положительных подкреплений. Тащиться вперед, сцепив зубы, можно, но не очень долго. И несколько стрессов собьют с ног, и не факт, что захочется подняться и снова потащиться.
Вытеснение радости от еды радостями от других вещей - это другое. Да, книги, творчество, прогулки, кино, рукоделие. Но мне и толстой это доставляет нисколько не меньше удовольствия, чем худой. Я говорю про награду именно от похудения. Мне ничего не приходит в голову.
Мой предыдущий успешный похудательный опыт имел, пожалуй, две особенности, которые можно считать "наградой в начале". Во-первых, я начала с "атаки" Дюкана. За 5 дней ушло 2 килограмма, и хотя это было адски трудно для меня, углеводной наркоманки, и не слишком полезно, но результат мне понравился и дал силы продолжать. А во-вторых... Это был спорт. Вот там достаточно быстро начало получаться легче, лучше, быстрее, сильнее. Я приступила к нему в ужасной физической форме. Знаете ведь, что такое "шреды" Джиллиан Майклз? Первую 20-минутную простую программу я отпрыгала с такой ужасной одышкой, что казалось, все, меня пора списывать в утиль. Через 2 недели одышка прошла, потом все это стало слишком просто, и через некоторое время я уже осваивала зверские программы "Больше нет проблемных зон" и "Сбрось жир, ускорь метаболизм". Я все еще была пухленькой, но тело отвечало на тренировку, упражнения получались! И это невероятно мотивировало.
Вот и получается, что фитнес - это не только дополнительное бремя, а почти гарантированный способ как можно быстрее начать получать отдачу от вложенного. И почти единственный способ (а вот это уже печалька).

Вот и коллаж. Завтрак: мои любимые бутерброды с сыром, кофе с молоком, 350 ккал. Дальше калории уже не считала. Обед: кусок горбуши (100 г) под сырной корочкой, цветная капуста в сухарях (120 г). Полдник: конвертик с ветчиной и сыром, довольно жирный, больше не буду такое покупать.
Ужин сломал всё, потому что у мамы сегодня маленькая годовщина приятного события, о которой я забыла, и она позвала пировать. Я была скромна и умеренна, насколько это было возможно. Заливное из языка (150 г), пара ломтиков чего-то из нарезки, и еще неучтенные шайба ананаса и бокал шампанского.
Активность - 11200 шагов.
Многовато и жирновато. Овощей почти нет, на этот счет были другие планы. Но могло быть и хуже, так что я сегодня собой скорее довольна, чем недовольна, учитывая обстоятельства.

Что-то я закопалась в самокопания, а дело не движется. Пока ставлю блок на это дело (в самокопаниях я мастер, стоит только начать) и попробую для начала фотографировать все съедаемое и тем самым обозначать себе границы. Так что сегодня вечером тут будет красивый (надеюсь!) коллаж. А еще надеюсь, что он будет и завтра, и послезавтра, и послепосле...
Моя проблема в том, что дофига всего надо контролировать. Работа, семья и домашний менеджмент, социальные контакты, воспитание достаточно сложного ребенка, здоровье (хрони у меня, к счастью, нет, но осенью с резким наступлением холодов всегда "сыплюсь"). И еще и худеть! Куда, куда вписать еще и эту линию контроля?!
Муж меня поддерживает. Сегодня утром говорит: "Тебе один раз это блестяще удалось, и снова получится". Это когда я в декрете с 76 кг похудела до 50. Ну да, - отвечаю уныло, - если бы было как тогда, я бы сейчас вместо того, чтобы ехать на работу, запустила видео Джиллиан Майклз и час под него поскакала. Потом упаковала бы ребенка в коляску, зарядила в уши аудиокнигу и поехала в парк нагуливать тысячи шагов. Вся еда была бы продумана, приготовлена как надо и съедена когда надо. В таких условиях и дурак похудеет! Даже осенние простуды меня тогда миновали, потому что транспорт и офисы были забыты как кошмарный сон. Понимаю, что и в декрете не всем так везет, но у меня первый год ребенка был мега-лайтовый, проблемы начались после полутора, даже после двух. Так что дело не всегда только в силе воли. Иногда просто и тупо - в силе, точнее, в ее отсутствии. Воля есть, а сил нет.
Короче, непосильных задач на себя не беру, только осознанную еду и активность хотя бы на нынешнем уровне. И все фиксировать и визуализировать - это дисциплинирует.

Никакого спокойствия, никакой определенности. Условия задачи все время меняются. Поэтому иногда срываюсь и жру. В выходные, например, плюнула на калории, взяла палку колбасы, отрезала несколько толстых ломтей и съела. Захотелось чего-то концентрированно жирного и гипервкусного. Правда, это был единственный эпизод. Потом не было уже никаких тортиков, бургеров и молочных коктейлей. Наверное, все-таки желудок сократился и пищевое поведение выровнялось.
Сегодня вес 74,2, килокалорий с утра съедено 450, намерения провести этот день осознанно - сильны как никогда. Всем удачи!

Новая статья Натальи Кочетковой "Жир как защита" https://zen.yandex.ru/media/kgminus_ru/jir-kak-zascita-kogda-psihika-ne-hochet-chtoby-my-hudeli-6313a7914d24572a581d3e18?& многое во мне всколыхнула и захотелось об этом написать.
Увы, это мой случай, и с ним еще сопряжено нежелание менять привычный и почти всем устраивающий образ жизни. Именно поэтому вес практически не отступает, а изменения в голове совершаются очень медленно.
Я уже писала, что здорова и вполне бодра, так что этот мотивирующий фактор со мной не работает. А он может работать, я сама наблюдала, как дама с лишним весом, обожающая многослойные салаты и жирный шашлычок под вино, под угрозой диабетической комы очень быстро перешла на правильное питание и превратилась в стройняшку. Но довести себя сначала до этого состояния - ну такое... Желание хорошо выглядеть и элегантно одеваться - да, однозначно да. Но пока я не перешла из категории "приятной полноватой женщины" в категорию "о ужас, я толстуха", и нормальная одежда на меня хоть и не без труда, но находится, то вроде и так хорошо (на самом деле, конечно, нет, поэтому я и пришла на сайт и на марафон).
Так вот, я понимаю, что лишний вес и окружающая меня оболочка жира, пока она еще не безобразна - это как защита от того, чтобы стать слишком эффектной, слишком заметной, стать тем человеком, который не отсидится в домике. Я боюсь, что меня тогда сама найдет гораздо более беспокойная работа, я стану более публичной фигурой, что, возможно, против воли придется двигаться по карьерной лестнице (а пока меня всем устраивает статус уважаемого специалиста, в начальники я не хочу). То есть - у меня останется гораздо меньше свободного времени на интровертские занятия, на книги, на творчество, на сетевую активность, на то, что я люблю. Страх, что меня все увидят и куда-то потащат - вот что демотивирует. И наверное, мне подсознательно хочется, чтобы увидели, потому что в глубине души я сознаю, что избегание публичности помешало мне реализоваться в полной мере. Хочется и колется.
Вот отсюда это мое "шаг вперед, два шага назад". А что с этим делать, пока не знаю. Похоже, проблема гораздо сложнее, чем мне сначала казалось.

Мой марафон длится уже почти месяц. Вынуждена признать, что разгоняюсь я нынче очень медленно. Практически не похудела, чистый отвес - всего 1,5 кг, вес крутится вокруг одной, все еще очень неприятной цифры. Повод лишний раз напомнить большой девочке, верящей в сказки, что чудес не бывает, магия осталась в "Гарри Поттере", одного желания похудеть еще не достаточно, а "главное - начать" и "труден только первый шаг" - только малая часть правды. Начать как раз легко. Главное - вернуться в строй после срывов и разочарований и спокойно продолжать.
Месяц был сложный, полный стрессов, но в голове за это время произошло много разнообразной работы. Я привыкла анализировать, что стоит за моим желанием съесть вкусняшку - голод или желание эмоционального комфорта (в 100% случаев - второе). Привыкла хотя бы приблизительно считать калорийность того, что собираюсь съесть. Очевидно, все еще не создаю такой дефицит калорий, при котором худеют, боюсь дискомфорта и голода. Но вес хотя бы перестал расти, и это, без шуток, прекрасная новость. Из моей жизни полностью ушли перекусы. Сократилось количество выпечки и сладостей. Иногда практикую периодическое голодание, после него самые лучшие отвесы, но тут надо выработать режим: перенести обед на более позднее время. Когда я на работе обедаю в 12.00, мне к 19.00 уже очень сильно хочется есть, и порой дома за ужином, расслабленно, "на чиле", как говорит молодежь, съедается лишнее.
Еще мне хочется внести в жизнь побольше физической активности. На спортзал у меня нет ни времени, ни лишних денег. Ходьба не помогает, 10 тысяч шагов для меня практически базовая нагрузка, не влияющая ни на что. У меня есть велотренажер и есть отличные видео Джиллиан Майклз, с которыми в свое время я сказочно похудела, сидя в декрете. Смотрю на Дзене видео одной женщины, которая преподает йогу, она меня тоже очень вдохновляет. Надо что-то делать, потому что бадминтон, мой любимый спорт, увы, закончился, а до бассейна (плавание - второй любимый спорт) я с таким графиком себя никогда не донесу.
Мне очень нравятся разные практики расхламления квартиры, и то, что со мной происходит, вызывает у меня некоторые ассоциации с ним. Пока я осознала теорию и вынесла "крупногабаритный мусор" - избавилась от самых вредных привычек и научилась ограничивать калорийность своей еды. Дальше пойдет более тонкая и сложная работа - сортировка, рационализация и, самое главное, жизнь с новыми установками час за часом, день за днем. Надеюсь через месяц увидеть на весах более приятную цифру, а на фотографии - более утонченные очертания ))

В последнее время постоянно тестирую себя этим вопросом.
Столовая на работе пока закрыта, так что мы или ходим обедать в столовые других учреждений, либо приносим еду с собой. Сегодня я принесла из дома салат, сытный, основательный, достаточный, чтобы сойти за целый обед. А время, не потраченное на столовую, решила потратить на обычную прогулку. И вот иду я, наслаждаюсь последним днем лета, прохожу мимо кофейни, и так захотелось мне зайти и взять чашку кофе и что-нибудь к кофе. Но в голове сам собой зазвенел этот вопрос, и на него пришлось дать ответ: "Нет. Я просто хочу сделать себе приятное. Посидеть с этим кофе и почитать книгу". Читаю сейчас детектив Александра МакКолла "Бюро деликатных расследований", не сказать что очень захватывающий, наоборот, такой по-шведски неторопливый. Но интересный. А времени в трамвае не хватает (я читаю только в трамвае и перед сном )), и чашка кофе, особенно большая чашка - это повод позволить себе еще несколько страниц. Тогда я подумала, почему бы не взять американо? Полный win-win же получится, удовольствию - да, калориям - нет?
Но если бы я так и сделала, я бы об этом не написала. Мне стало бы неудобно - типа, ах, посмотрите, какая я разумная и правильная. Вовсе нет. Я пошла в магазин, купила коробку белёвского зефира "Антоновка", и мы с коллегами выпили чаю с этим зефиром. 1 штучка - 100 ккал, я съела две. Не от стресса, не в качестве награды, не как утешение за то, что завтра Первое, мать его, сентября. А просто посидели в приятной компании и порадовались тому, что и в нашей работе бывают такие моменты затишья перед бурей.
А ответ на заглавный вопрос теперь будет такой - нет, не хочу, и до завтрашнего утра уже не захочу.

Несколько лет назад у нас были безумно популярны книги о французском воспитании детей. Их вышло сразу несколько с небольшим перерывом, их активно обсуждали. Авторами самых нашумевших книг были не француженки, а как раз представительницы других культур, которые увидели, поразились («а что, так можно было?!»), влюбились, попытались практиковать и получили некий результат, удачный или неудачный. В отличие от популярной книги американки Памелы Друкерман "Французские дети не плюются едой", менее известная книга канадки Карен Ле Бийон мне действительно понравилась. Она гораздо менее восторженная и гораздо более объективная.
Если передать сюжет в двух словах, то вот предыстория: автор, англоязычная канадка, познакомилась в университете со своим мужем-французом (точнее, бретонцем), они поженились во Франции и уехали в Канаду, там у них родились две дочери, Софи и Клер. Когда старшая пошла в школу, а младшая была совсем маленькая, семья решила пожить во Франции, в родной деревне мужа Карен, благо что профессия позволяла им работать дистанционно, через океан. И вот они поселились в живописной деревне на побережье Бретани, в очаровательном домике, в окружении родственников и друзей, а девочки пошли в детский сад и школу. Тут-то все и началось. Оказалось, что юные канадки (да и их мама тоже) имеют пищевые привычки, резко расходящиеся с принятыми во Франции, и французская манера питаться, которая кажется Карен такой привлекательной и разумной, вызывает резкое неприятие у ее дочерей. И вся книга рассказывает о том, как сначала Карен со своей американской прямотой попыталась сказать семейству «теперь будет вот так, а как было раньше - больше не будет!», и у нее ничего не вышло, а потом она принялась терпеливо изучать и анализировать французский опыт и пересаживать в свою семью то, что ей казалось наиболее подходящим, - и ей все удалось. Даже их переезд через год обратно в Канаду не стал капитуляцией, потому что их новые привычки к более разнообразному, полноценному, разумно-умеренному и, главное, осмысленному питанию «уехали» туда вместе с ними. Излишний фанатизм, конечно, остался во Франции, но стоило ли о нем так уж сожалеть?..
О том, «как это делается во Франции», книга дает превосходное представление. Вполне можно только по ней научиться есть как французы. Принципы показаны отлично: «война войной, а обед по расписанию», никаких перекусов между приемами пищи, основа питания – свежие овощи, мясо, рыба, сыр и тому подобное, вся еда разнообразная и свежеприготовленная, местная и сезонная, стол накрыт красиво, порции небольшие, в одиночестве есть нежелательно, во время еды нужно общаться с людьми, а не глядеть в книги или гаджеты. Умеренность - во главе угла (про обжору во Франции говорят: "Он хочет съесть и сыр, и десерт одновременно"))) Но главный принцип – еда как ритуал, не терпящий суеты. Читая Ле Бийон, вполне веришь в то, что можно к такому приучить здорового ребенка (подчеркиваю – здорового, потому что и сами нарушения пищевого поведения, и их причины могут быть очень разными). Если, конечно, действовать терпеливо и настойчиво, предлагая на пробу разные овощи, сыры и другие продукты, которые детям обычно не нравятся, и главное, если иметь на это много времени и жить в заточенной под такое воспитание системе. Легче следовать правилам, когда все вокруг так живут и когда детские сады и школы с родителями заодно (хотя Карен со старшей дочерью все-таки пришлось непросто).
Но лично я благодарна автору за честность, с которой она упоминает и о другой стороне медали. Например, приводит слова своего мужа-француза, который вовсе не в восторге от французской системы воспитания и говорит, что вся она держится на наказаниях за отступление от правил. Упоминает о фэтфобии во французском обществе (да-да, даже любящие родители могут сказать полноватой девочке "Ты похожа на мешок с картошкой, а ну-ка худей!"). Описывает довольно неприятную зиму в Бретани, после которой восторженности в отношении всего французского у нее поубавилось. Описывает сложные отношения с французскими родственниками, для которых есть два мнения, их и неправильное. Упоминает, что французской молодежи на самом деле нравится «Макдональдс» («там дешево и прикольно, и никаких дурацких правил» – говорит юная няня ее детей). Приводит эпизод, который мучительно читать: как она с идиотической наивностью (уж вроде, пожив какое-то время во Франции, должна была понимать, с кем имеет дело!) устроила в школе дегустацию фермерских продуктов, и ее встретили сурово поджатые губы родителей: "Как вы смеете самовольно кормить наших детей! И как вы смеете предлагать им и нам какую-то еду между обедом и ужином!" Наконец, она показывает хорошую сторону и канадской модели: хотя там любят фаст-фуд, едят за компьютерами и в машине, а дети в садике швыряются попкорном, зато там все демократично, нет снобизма, нет культа еды. Карен Ле Бийон понимает сама и дает понять читателю, что представления о хорошем, правильном и подходящем лично вам и вашим детям - шире, чем рамки только одной, даже самой прекрасной модели. Книга получилась очень позитивная, вдохновляющая, и после нее хочется действительно что-то менять в себе, меньше суетиться, осознаннее относиться и к еде, и к жизни вообще. Она не столько о детях, сколько о взрослых и для взрослых, и она показывает, что меняться к лучшему а) приятно и б) никогда не поздно.

P.S. Я хохотала над эпизодом, когда Карен уже вернулась в Канаду и ее дочери устроили домашнюю вечеринку для новых одноклассников. Они приготовили "тарт Татен" - перевернутый яблочный пирог, классический французский десерт. Маленькие канадцы недоуменно посмотрели на него, понюхали, спросили: "Что это? Пицца с яблоками? Фууу!" - и отказались даже пробовать, попросили "Орео". Впрочем, дочерей Карен это ничуть не смутило.

Сижу без ужина, потому что обед был внепланово плотный, да еще заполированный сладостями (дни рождения на работе - это челлендж!) Пропустила прием пищи не потому, что специально ограничиваю себя, а просто потому, что все еще ничего не хочу. Получился сеанс периодического голодания ))
Чем хорош принцип "ужин отдай врагу" - завтрак становится вдвойне милее и оооочень скрашивает ранние подъемы даже совам. Я не сова, но и не жаворонок. Кажется, это называется "аритмик". Комфортно было бы вставать в 8-8.30, а приходится в 6.30-7. Ну что ж. Бывают на свете вещи и похуже.
В плане завтрака я консерватор. Пробовала разное, но ни яичница, ни сырники, ни каша, ни хлопья с йогуртом почему-то не прижились. Я беру кусочек хлеба (стараюсь покупать ремесленный - багет или чиабатту) 50 г, мажу его сливочным маслом (10 г) и накрываю кусочком сыра "Натура" (30 г). И блаженствую. Чаще всего пью с этим волшебным бутербродом кофе с молоком, но могу и просто крепкий чай. Стараюсь, чтобы хороший хлеб, масло и сыр "Натура" всегда были в холодильнике - если чего-то не хватает для моего утреннего допинга, мне некомфортно.
Вот пишу - и уже слюнки текут )) Но делать не побегу, это утренняя радость. А вы, коллеги по марафону, чем завтракаете?

Решила подумать над тем, для чего мне худеть.
Первое - одежда! Я тряпичница (где-то в комментах уже делилась невеселой историей травмы позднесоветского ребенка уродливой одеждой, потому что другой не было, и попытками вылечить эту травму всю последующую жизнь). Очень хочется иметь выбор и покупать то, что нравится, а не то, что хорошо сидит на "сложной фигуре". Второе - эстетика. Хочется втянутый живот, просвет между бедер, точеные черты лица и большие глаза, а не расплывшуюся ряшку (заметила, когда я полнею, глазки делаются маленькие - может, оттого, что щеки большие ))
И в общем-то, всё. На здоровье мой вес никак не влияет, я подвижная, энергичная и выносливая. В плане "выглядеть моложе" - может быть, но... Я тоже уже рассказывала, что родила сына в 39 лет. Конечно, боялась, что меня будут принимать за его бабушку. И один раз таки приняли, но самое смешное, это случилось, когда я уже сбросила вес после беременности и весила 52 кг! ))
Мою мотивацию слегка ослабляет то обстоятельство, что мне 50 лет. В общем-то, что я себе наметила в юности как программу-минимум, я сделала: получила образование в любимой области, защитила диссертацию, выучила французский (была такая мечта!), вышла замуж, родила ребенка, повидала мир, написала книгу, и не одну. Больше я замуж выходить не собираюсь - такого, как мой муж, все равно больше не встречу, если мы по какой-то причине расстанемся. Еще я думаю, что повторить мои похудательные подвиги 10-летней давности можно, но надо понимать, как трудно будет удержать достигнутый вес. Это что же, когда захочется, и капучино с макаруном не выпить?!
И вот когда мои рассуждения доходят до этой точки, я понимаю, зачем на самом деле я это делаю. Зачем участвую в марафоне. И почему мне не принципиально, сколько кг за эти три месяца я сброшу. Я это делаю для того, чтобы научиться слушать и слышать свой организм и выработать разумное пищевое поведение. Не бояться кофе с макаруном и не пить его всякий раз, когда левая пятка пожелает, а понимать, действительно ли я этого хочу.
Я не хочу быть как моя мама. Ей 69, она весит 100 кг (рост 160 см), у нее подагра, сердце и диабет. И все равно тянет в рот все, что ей противопоказано. Покупает эти ужасные пончики, донаты которые, жирные и в сладкой глазури, сладкую творожную массу, газировку. Говорит, не может удержаться. Похудеть пыталась миллион раз, с таблетками, чудо-порошками, акупунктурой и чертом в ступе. Я понимаю, в чем ее ошибка. Она всякий раз делегирует кому-то другому то, что должна сделать сама, и только сама.
Я тоже не сразу это поняла, но раз уж поняла, надо, сказавши А, сказать и Б. Слушать себя и правильно интерпретировать сигналы. Не путать голод с желанием совершить привычный ритуал. Сегодня в обед я слопала калорий 800, так получилось. И вот время ужина, и я понимаю - а есть-то не хочется! Мудрый организм мне говорит, что он еще обеденное не сжег, ему пока не надо. А какой-то другой отдел мозга нашептывает: время 19.30, ты же всегда ужинаешь в это время, давай, смотри, как соблазнительно пахнет возле летней веранды, зайди, купи и съешь хоть что-нибудь!
В результате я съела, но уже дома, и это была маленькая порция свеклы с солеными огурцами и чайной ложкой майонеза. Ровно столько, чтобы заморить шевельнувшегося наконец голодного червяка.
Не знаю, что я увижу завтра на весах, честно говоря, кривая идет то вверх, то вниз, процесс небыстрый. Но то, что происходит в моей голове, мне нравится.