регистрация вход
ОБЩЕНИЕ в нашей соцсети

моя
страница

мои
посты

создать
пост

рецепты


ответы
мне 0
7 ШАГОВ к СТРОЙНОСТИ

практика
ШАГа 1

практика
ШАГа 2

практика
ШАГа 3

практика
ШАГа 4

практика
ШАГа 5

практика
ШАГа 6

практика
ШАГа 7

мои
диалоги

ежедневный
дневник

переписка
с Натальей 0

идёт
занятие

запись на
занятия
ЕДА и НАГРУЗКИ

норма бжу,
витаминов

съедено
калорий

расход
калорий

график
веса
МОЙ ПРОФИЛЬ

защита профиля

благодарность

пожертвования


ОБЩЕНИЕ в нашей соцсети

моя страница



мои посты



создать пост



рецепты



ответы мне 0
7 ШАГОВ к СТРОЙНОСТИ

практика ШАГа 1



практика ШАГа 2



практика ШАГа 3



практика ШАГа 4




практика ШАГа 5



практика ШАГа 6



практика ШАГа 7



новый диалог



мои диалоги




ежедневный дневник




переписка с Натальей 0



идёт занятие



запись на занятия
ЕДА и НАГРУЗКИ

норма бжу, витаминов



съедено калорий



расход калорий



график веса
МОЙ ПРОФИЛЬ

защита профиля



благодарность



пожертвования

shosyk
Подписчики 2 подписаться

рост 164, вес 70, возраст 34. характер нордический.
не замужем. в связях, порочащих её, замечена не была.


Записи
7

Фотографии
0

Рационы 0
Нагрузки 0

График веса
18.08.2022

Рецепты
0
10.08.2022 в 22:36

Об одежде

Сегодня пост по следам статьи в Дзене о девочке, за которую мама выбирала одежду.

https://zen.yandex.ru/media/kgminus_ru/viktimnost-kogda-zapresceno-govorit-net-ne-hochu-mne-ne-nravitsia-i-pochemu-v-jizni-net-radosti-62f02939a4b85918ef11f1e6?&

Абсолютно моя подростковая история. Причём настолько сильная, что, кажется, я до сих пор не могу это простить маме.
Боже, сколько у нас было ругани из-за одежды, сколько психологического насилия на меня проливалось - носить это,а не то. Один раз меня даже побили тапочком, но по сравнению с промыванием мозгов на протяжении нескольких лет это сущая ерунда.
Пара историй.
Мне четырнадцать, тётка подарила кофту с сеточкой на груди. Страшная, конечно, но для провинции начала нулевых нормально. С каким боем я настояла, чтобы одеть её в школу. Все девчонки восхитились, что очень смело. Для меня это было важно, хотя, возможно, и правда неуместно для школы. С другой стороны, тогда мне никто ничего не сказал, а за внешним видом у нас следили.
Мне шестнадцать. Я напрочь отказываваюсь от какой-то купленной мамой белой водолазки. На что-то меня хватает сказать нет, на что-то не хватает. Это как затяжная война - если не согласился, то мама уходит в лес партизанить. Это каждодневная проверка тебя на прочность: а примерь (если уже куплено и лежит на полке), а вот если бы у тебя было, как было бы удобно, а вот у той девочки есть и тебе бы так пошло... Постоянно надо быть настороже: мама же говорит ТАК убедительно, почему я что-то должна делать так как она хочет. Быть настороже - это огромное внутреннее напряжение. Проще всего сдаться и дать себя психологически изнасиловать, чтобы хоть ненадолго отпустили.
Мне восемнадцать. Только-только исполнилось, я на первом курсе. На день рождения (попадает на каникулы и я дома) впервые в жизни иду к подруге делать окрашивание с мелированием. По возвращении домой - крики о том, что ужасно, иди переделывай. Фразу "моё тело - моё дело" я, к сожалению, тогда ещё не знала.
Меня так или иначе одевали, наверное, лет до тридцати. Не знаю уж сколько в этом всём любви и заботы, наверняка что-то есть. Для меня остался негатив:
1. мне покупали то, что мама хотела себе. Она вообще не любит своё тело, и это такой вариант присвоения Деятеля - через присвоение чужого тела
2. запрет на взросление - меня одевали почти как куклу, ничего модного, ничего излише вызывающего, яркого, нижнее бельё так вообще самое простое. Первый красивый комплект я купила себе лет в 25, наверное.
Сейчас, когда я обо всём этом думаю, мне очень горько: я жалею, что у меня не было опыта в жизни ношения всякого треша, опыта узнавания себя через внешний вид. Что я вижу сейчас в себе:
1. Абсолютное непонимание, что я из себя представляю. Меня нет, как написано в статье. Когда я выбирала аватарку на личную страницу специально искала фигуру со скрытым капюшоном лицом - такой образ неопределенности. Когда я уже в 30+ пошла на курсы по цветотипам и фасонам, для меня было просто каким-то открытием изучать свою фигуру и лицо по фотографиям. Когда ты не имеешь никакого представления о себя, это очень странное чувство.
2. Тоже использую перенос на других людей того, что хотела бы сама - как советы (бывало, непрошенные или неуместные) или как подарки (также бывало, которые валялись и пылилсь у друзей). Сейчас стараюсь отслеживать такие вещи и разворачивать на себя, но это уж как получается.
3. Сильное внутреннее сопротивление когда хочу поступить по-своему. Такая автоматическая мысль, что делать то, что хочется, можно или через большое напряжение или вообще не делать. Недавно собиралась силами полвечера, чтобы отказаться от участия в конференции, чтобы в итоге услышать: "А, ну ладно".

8
5

0


11 августа в 09:15
Сильно и знакомо)
Ответить
0


11 августа в 18:24
Меня не опекали, взрослым было совсем не до меня и я завидовала девочкам, с которыми мамы вот так, как с куклами сюсюкаются, наряжают. Очень хотелось внимание к себе, к своей прическе, хоть к чему-то.
А теперь много читаю и начинаю понимать, что лучше заботы меньше, чем избыточно. Понятно про золотую середину, но где ж её взять?
Ответить
0


11 августа в 19:36
shosyk, очень много важного, ценного написали, что хочется дальше развить, доделать.

Вы пишите очень важное "Сильное внутреннее сопротивление когда хочу поступить по-своему. Такая автоматическая мысль, что делать то, что хочется, можно или через большое напряжение или вообще не делать."

Это осознание нужно дальше довести.Когда у нас вся ситуация перед глазами, в доступе, осознана, мы можем понимать, что данный способ самоощущения, способ выстраивания отношений сложился с одним единственным человеком.

Там и с этим человеком это было нужно, а нужно ли здесь и с другими людьми?
То есть мы из общей ситуации пытаемся как бы сделать многие и многие способы взаимодействия с разными людьми.
Отловили напряжение - и говорите психике - это было с мамой и да, с ней по-другому вряд ли возможно, а здесь другая ситуация, другой человек.

Всеобъемлющую адаптацию разбиваем на ситуативную.
Как одежду мы подбираем по погоде, по сезону, и тут также, способ взаимодействия выбираем по ситуации.

Сначала сложно, потому что психика по-другому не умеет. Но это всего лишь навык.

Фиксируем другой (новый) опыт, как вы уже это чудесно сделали, и психика обучится.

Про "нет меня" тоже чрезвычайно важные строки!
И опять же, вы идете очень верно. Начинаете изучать себя, формировать "образ Я", наполнять его деталями.
Очень хороший процесс!
Ответить
0


11 августа в 21:00
shosyk Veroni
Veroni, парадокс в том, что мне тоже хотелось внимания к себе, а не к какой-то придуманной девочке, занимающей моё место. Я, по правде говоря, немного завидую людям, которым было мало внимания в детстве. Всё честно: хочется внимания, т.к. было мало внимания. А тут какой-то адский микс: и вроде всё хорошо было, и вроде в настоящем что-то не то и не так, и вообще должно быть стыдно за свои сомнения, это же родители.
Ответить
0


11 августа в 21:01
shosyk Наталья Кочеткова
Наталья Кочеткова, спасибо за поддержку!
Ответить


Отправить

26.07.2022 в 21:21

Найденное на просторах интернета: цитата

Так как интернет знает о нас всё, то на разных площадках он мне часто подкидывает статьи и посты про похудение. Иногда интересные, иногда нет, иногда просто как-то резонирующие.
Сегодня это была довольно забавная карикатурная статья (ссылка в конце) про парадоксальность социального отношения к излишнему весу, захотелось поделиться, вдруг кому-то поднимет настроение.

[Цитата]
Толстыми имеют право быть только котики, тюлени и троллинг. Во всех остальных случаях весить больше 55 кг и жрать после шести вечера — грех. На фотографиях надо обязательно втягивать щеки: не дай бог тебя запомнят как жирдяя. Быть толстым — значит быть посмешищем. Этому нас учат со школы, чтобы затем всю оставшуюся жизнь бить по голове кувалдой чужого ретушированного совершенства.
<...>
Чем дальше, тем круче: культ домашней еды и фудкортов сходится в смертельной схватке с глянцевой империей совершенства за души и кошельки покупателей. Съешь вегетарианский гамбургер, запей диетической колой, затем запихни в рот горсть таблеток для похудания — и будет тебе счастье. Зажатый между двух крайностей человек бьется в неврозе. Потом встает на весы и окончательно тонет в пучине отчаяния.
[Конец цитаты]

Это я всё к чему. В последние пару недель мой вес застыл примерно на одном уровне, и у меня потихоньку начали опускаться руки. И подумалось вот что. Перед тем, как ответить на вопрос "как?" (похудеть), нужно ответить на вопрос "зачем?". Ответ этот не всегда может быть вербализуемым, но должен для себя, именно для себя (!), ощущаться как какая-то абсолютная истина. К которой периодически стоит обращаться за вторым (третьим, десятым) дыханием и вообще вдохновением.
Всем радости)

вдохновлено статьёй "Личный опыт. Почему тяжело быть худым?"
https://knife.media/skeletons/

3
1

0


26 июля в 22:54
Наше общественное сознание очень любит противоречивые (взаимоисключающие) посылы и, главное, обращенные к одному и тому же человеку в одно время.
Ты плохая мать, что работаешь, ребёнка совсем забыла!
Ты плохая мать, что не работаешь, клуша уселась дома и тупеешь в памперсах )))

Вообще нормально сочетается )))

А про котиков, тюленей и троллинг очень точно! ))
Печально только, когда описанный невроз является не неврозом, а много чем хуже.

Невроз – самая легкая степень психического дисбаланса.
Порою мы залипаем на этом конфликте явно с более тяжелыми последствиями типа различных РПП и иже с ними.

Поэтому бережем себя обязательно!
И если что-то стало забирать слишком много внимания, и собирает много нашей жизни в одну точку, то ослабляем хватку и чуть пускаем ситуацию на самотек.

Никуда она сильно не утечет, а вот психике полегче будет.

Не видела ваши рационы, но тут важно помнить, что если было снижение довольно интенсивное, то сжигание жира могло не успеть за снижением веса.
Поэтому потом возникает пауза – плато.
Я очень подробно разбирала в статье:

Про волшебство первых 2-х недель похудения и пути к разрушению самооценки
Ответить


Отправить

21.07.2022 в 12:24

Этот спринт через страх: победил и вновь остался в дураках

Мне очень откликнулась сегодняшняя статья на Дзене про убегание от боли. В заголовке, кстати, цитата из песни "Бег" группы Браво - сразу пришла ассоциация. Два года назад я ушла с хорошо оплачиваемой работы, сократила социальные контакты. Это было чувство абсолютной загнанности, его очень сложно описать, но очень похоже на то, о чём говорится в статье. Я жила в будущем, и потеряла настоящее. Купленные и непрочитанные книги, красивые почти не ношенные вещи, которые как-то быстро становились малы, тьма закладок в браузере, оставленных на почитать потом, от обустройства дома до нового в профессиональной среде. Выходные - только поспать и прибраться, больше их ни на что не хватало. Меня даже начали посещать какие-то неопределенные мысли о смерти, ощущение отсутствия жизни становилось критическим.
В общем, уже тогда я понимала, что состояние постоянного бега за новыми интересностями и достижениями - это внутреннее убегание от чего-то, и остановкой внешней жизни, скорее всего это просто так не вылечить. Но вот так вот через боль развернуться к себе и начать разбираться в себе - на это нужны силы (ресурсы, как говорят некоторые психологи), а взять их неоткуда. Наверное, вот только сейчас я их немного накопила. Иногда бывает так жалко своего времени, которое, кажется, потеряно впустую, но как по-другому, я не знаю.
Вечера как раз пришла мысль о проживании настоящего - я про себя назвала это состояние "радостью", и проживании будущего - назвала его "интересом". Так вот интересов в моей жизни достаточно, а вот радости почти нет.
А ещё мне очень помогает писать. До недавнего времени мне было безумно страшно просто как-то высказаться. Я даже в личном дневнике много раз обдумывала формулировки перед тем, как записать фразу. А теперь стараюсь писать - комментарии, если хочется что-то сказать, рецензии на понравившиеся книги и фильмы. Прописывание удивительным образом немного возвращает в настоящее.

7
5

0


21 июля в 14:55
Спасибо вам. Очень отозвалось. Чем-то похоже на мою историю. Особенно в части "через боль развернуться к себе и начать разбираться в себе - на это нужны силы (ресурсы, как говорят некоторые психологи), а взять их неоткуда."
Я как-то купила курс у коуча, первая часть была "энергия". И там советовали начать не с накопления энергии, а с анализа трат. Говорили (ну, и учили) сначала залатать дыры. Я считала, что у меня дыр нет. Уволилась с работы, сократила общение... Но энергия не накапливалась. А потом до меня дошло, что вот это "бегство" и есть огромная дыра, куда я сливаю энергию.
Непрочитанные книги, тысячи (реально тысячи) сохраненных вкладок. Не пройденные курсы, подписки в почте, папка "разобрать" в компьютере. Я не объедаюсь едой, я объедаюсь информацией.
Ответить
0


21 июля в 15:25
shosyk Inn
Inn, представляете, у меня тоже такая папка есть! Интересное сравнение еды и информации
Ответить
0


21 июля в 16:00
Inn shosyk
shosyk, перечитала свое сообщение и поняла, что моё эмоциональное включение смешало всё в кучу)
В моем опыте получилось: для наличия ресурса, стОит, во-первых, залатать дыры и перестать сливать, а во-вторых провести ревизию, чем сейчас жизнь наполнена/наполняется (вот здесь я и обнаружила, что объедаюсь информацией).
Ответить
0


26 июля в 23:37
shosyk, точно подмечено, прописывание очень сильная штука!
Поэтому и подталкиваю людей постоянно к ней - пишите, в постах пишите, на страницах пишите, на занятиях, в дневнике, чем больше - тем лучше.

Формулируя, мы невольно обращаемся к себе с бОльшим внимаем, чем обычно.
Я поэтому и веду занятия письменно, потому что говорить потоком и не осознавать сказанное могут почти все.
А вот написать потоком и не осознать очень сложно, каждое слово заставляется довольно существенно потратиться на него.

И ещё важно, когда пишешь - становишься видимым, предъявляешь себя миру, начинаешь существовать. Это очень ценно!

Точное слово "радость" для настоящего.
Так и есть. Если суметь в него уйти, то там так.
Когда мы разрешаем себе жить, чувствовать, то правда включается в мозге штука, самый главный отдел положительных эмоций, со счастьем которого мало что сопоставится.
Мы счастливы, когда ощущаем себя живыми.

Конечно, если нет состояния острого горя или какого-то сильного страдания. Правда и оно при полном погружении в жизнь может отпустить.

Отсюда все техники про "понаблюдать за дыханием", "сжать кулачки и почувствовать ощущения кожи, где ноготки упираются в ладонь".
Подойдет всё, что погружает в чувственный ряд, который прямо сейчас идет от тела, но нами пропускается.
Тело всегда в настоящем и в жизни.
Убежать из него можно только мыслью.
Ответить
0


27 июля в 11:26
iseok Inn
Inn, что-то вы во мне тронули своим комментарием... почему-то у меня возникло слово "присвоить" себе: информацию, еду, вещи... интересно про что это во мне? причем присвоить даже то, что не вмещается, про запас что ли... почему именно "присвоить" , видимо это не мое, но я хочу обладать чем-то, зачем? почему? из чувства какой-то внутренней неполноценности что ли... поглощать тоннами информацию - мое все, я даже читаю "запоями" сутками могу, пока не закончу. Уход от реальности в поглощение чего-то, что больше меня, будто это должно как-то изменить что- то. я - маленькая, оно - большое, я хочу быть большой... значимой, воспринимаемой всерьез. Как интересно во мне всколыхнулось, поживу с этим)
Ответить


Отправить

30.06.2022 в 11:57

О родительских образах и лангольерах

В курсе 7ми шагах зависла на 6ом. Пока осмысливаю механизмы, как особенности психики родителя формируют психику ребенка. Давно, почти с начала прохождения курса, хотела поделиться отрывком из книги С. Кинга "Лангольеры", всё никак руки не доходили. Он про одного из героев и его родителей - деспотичного отца и отрешенной матери. Какие-то похожие родительские образы существуют в моей голове, причем они как будто существуют в двух ипостасях: то в требовательной, ужасающей, вплоть до какого-то полного поглощения (как в мифе, где Кронос пожирал своих детей), то в безразличной, презирающей, отвергающей. И это может быть как отец, так и мать.

[Цитата]
В глубоких впадинах, прорезающих дно Тихого и Индийского океанов, есть рыбы, которые живут и умирают, не видя и не чувствуя солнца. <...> Их великое достоинство одновременно и огромный недостаток. <...> Если их ловят и вынимают на поверхность океана, поближе к солнцу, то они просто взрываются. Уничтожает их не внешнее давление, а как раз его отсутствие.
Крейг Туми воспитывался в такой вот впадине, жил в атмосфере такого же высокого давления. Его отец занимал достаточно высокий пост в «Бэнк оф Америка», частенько отсутствовал дома и требовал совершенства не только от себя, но и от других. Своему единственному сыну он тем более не давал спуску. Истории, которые он рассказывал на ночь маленькому Крейгу, вызывали у ребенка ужас. <...> Истории эти главным образом касались чудовищных существ, называемых лангольерами.
Их работа, их задача в жизни (в мире Роджера Туми у каждого была своя работа, к исполнению которой все относились очень серьезно) заключалась в охоте на ленивых, тратящих время попусту детей. К семи годам Крейг уже во всем подражал отцу. И он твердо решил: лангольерам до него не добраться.
Табель успеваемости, в котором значились оценки, отличные от «А», Роджером Туми воспринимался как личное оскорбление. Если он видел только «А», дело ограничивалось лекцией о том, каково всю жизнь рыть канавы и опорожнять бачки для мусора. За единственную «В» следовало наказание: недельное заключение в комнате. В течение этой недели Крейгу разрешалось выходить из комнаты только в школу и к столу. За хорошее поведение никаких поблажек не полагалось. Выдающиеся достижения <...> тоже не гарантировали похвалы. Когда Крейг показал отцу медаль, врученную ему за победу, тот искоса глянул на нее, буркнул что-то нечленораздельное и вновь уткнулся в газету.
Крейгу было девять лет, когда отец умер от сердечного приступа. У мальчика его смерть вызвала облегчение.<...>
Мать Крейга была алкоголичкой, которую сдерживал только страх перед мужем. <...> Своего сына она то нежно любила, то не переносила на дух, в зависимости от количества джина, циркулирующего в ее кровеносной системе. <...> Напившись, она часто вспоминала о сиротском приюте. «Придется тебя сдать, придется. Ты такой же, как и твой отец. Он не знал, как люди развлекаются, и ты не знаешь. Ты зануда <...>
Первые пять лет работы в корпорации Крейг напоминал борзую, несущуюся за механическим кроликом. Уже ходили разговоры, что он станет самым молодым вице-президентом <...>. Но каждая рыба может подняться только на определенную высоту. Лишний метр, и она взрывается, перешагнув установленный природой предел...
[Конец цитаты]

Герой в итоге сошел с ума и был съеден лангольерами. Видимо, у него не было другого выбора...

2
3
открыть запись
0


30 июня в 16:14
Боже мой, какой-то замкнутый круг: "нездоровые" родители воспитывают детей, которые становятся "нездоровыми" взрослыми и потом заводят своих детей, будучи "искалеченными" в детстве. Что тут сказать...
Ответить
0


03 июля в 17:52
Наталья Кочеткова Polina.Skvor
Polina.Skvor, да, именно так. Каждое поколение передает следующему всё, что нажило, как в негативном плане, так и в позитивном, как в материальном, так и в психологическом плане.
Ответить
0


03 июля в 18:46
shosyk, довольно печально звучит вывод об отсутствии выбора у героя. Хочется пофантазировать о наличии выбора и каком-то другом пути героя (но с этого же старта).
Конечно, описанные изначальные условия предопределяют такой путь, но если автору, предположим, захотелось бы оставить повествование с открытым концом, то как бы мы могли его развернуть в счастливую сторону?
Ответить


Отправить

30.06.2022 в 11:22

Маленькое достижение

Решила, что напишу новый пост, когда весы покажут отметку меньше 67кг. И вот - сегодня утром 66.75. Та-дам! А то 67 было какой-то просто заколдованной зоной. Когда в середине мая я пришла сюда, подумывала о записи на марафон, но потом немного струхнула: и так знаю за собой склонность к излишней тревожности, а тут отчеты, места... Брр. В общем почитала про подсчет калорий, поставила на телефон программку для подсчета, шагомер, прикупила весы (предыдущие, будучи в очередном загульном настроении - а гори оно всё синим пламенем, подарила другу) и потихоньку начала. Сначала было как игра: старые продукты, оказывается, таили столько неожиданностей по БЖУ и калориям. Потом как рутина: занудно всё это вносить, но нужно. Заодно приучила себя проходить 5 км в день с палками, хорошо, что удаленный график работы позволяет. В целом, получилось сократить дневную норму от примерно 2500 ккал до примерно 1800 ккал (хотя программка рекомендует 1600, а сайт и вовсе 1200, но для меня это что-то сферическое в вакууме). Может, еще помогает, что лето. И пока -2.5 кг за чуть больше чем месяц. Цель - университетские 63кг. Из того, что отметила для себя за это время:
-всего пара кило, а стало легче двигаться и ушел запах изо рта;
-хороший сон + ложиться до 11 -> лучше цифра при утреннем взвешивании
А ещё я внезапно поняла, что у меня всё есть для достижения цели: спокойная размеренная жизнь и достаточное количество свободного времени. Поняла ценность вот этого всего. Некоторое время назад я ушла с хорошо оплачиваемой работы, перебивалась заработками, сократила разные социальные контакты, и мне казалось, что в моей жизни уже больше ничего не будет: всё или случилось или не случилось. Может поэтому и пополнела: казалось, едой наверстываю радость жизни, хотя бы так.
PS. А торт я себе так и не купила. Пока обдумывала, а что же может лежать за желанием съесть торт, расхотелось в конец. Мне нужно, чтобы было так: хочу - и сразу моё, а вот такое мысленное пережёвывание заранее всё удовольствие отравило.

10
1

0


03 июля в 17:44
shosyk, очень рада за ваше достижение! Умница!
Про торт: так и есть. Мысленное пережевывание удовольствие может испортить, но только в том случае, если хотелось не торта, и мысль уводит от желания, а не усиливает его.
Если мы чего-то хотим по-настоящему, то направление внимания в эту сторону усиливает желание.
А вот если желание компенсаторное, ложное, закрывающее собой что-то совсем другое, то попытка осмыслить это желание его растворяет.
Ответить


Отправить

05.06.2022 в 21:49

О торте. Ретроспектива

Если бы я писала о торте роман, я бы начала со своего детства. Одно время мама часто их покупала. Она любит сладкое, а сладкого почти никакого не было. Рубеж 80-90х, небольшой город, дефицит всего страшный. А в заводской кулинарии регулярно делали торты. У меня от них болел желудок и все равно это был ТОРТ. Я помню, как забиралась на стул, рассматривала купленные мамой продукты и радовалась коробке. Вот такое чувство абсолютной детской радости. Возможно, откуда-то оттуда это ощущение, что нужен целый торт, а никак не кусочек. Кусочек не даст той полноты абсолютной радости. Кусочек может сам по себе быть невкусный. А вот когда перед тобой на столе целый торт - это другое.

11
5

2


05 июня в 23:40
У нас торты были только на праздниках. Причем настоящих, серьезных, когда гостей полный дом. То есть редко ))
И на празднике доставался маленький кусочек, потому что попросить ещё считалось верхом невоспитанности, ведь все хотят ещё, торт один, а народу много.
Без праздника, чтобы пойти и купить торт, не могу себе представить. . Еду бы обычную купить )) Курица была роскошью. И как-то не говорят, а ведь у многих этот опыт голодных 90-х.

Изредка, по каким-то тоже нетипичным обстоятельствам, можно было купить пирожное. Но это я не знаю, что должно было случиться )) Могу вспомнить может быть несколько раз всего за детство.
Ответить
2


06 июня в 00:20
Торты в детстве я видела только на картинках )) И по боооольшим праздникам понюхать, если успеешь что-то урвать. И всегда оставалось мерзкое тяжелое чувство обделенности как бы, что хочу одна его сожрать, без людей! Вот сколько захочу! Наесться по-настоящему!

Когда сама пошла на работу и получила свою первую зарплату, то спланировала так, что дома никого не будет, купила торт и одна с ним сидела.
ОДНА.
Очень боялась, что кто-то придет незапланировано и какая я тогда буду?

Но вот это чувство, что я наедине с тортом, только МОИМ тортом и ем его столько, сколько хочу, это незабываемо! Невероятный момент счастья и удовлетворения собой. Что моя зарплата, мой торт и никто, никто не будет меня пинать, что я могу съесть, а что трогать нельзя.

У мамы любимое было "ты что, с голодного края!??"
Она запрещала на праздниках много есть, чтобы не подумали, что мы какие-то голодные живем.
А мы голодные жили!
Иногда наверное и правда плохо выглядело, набрасывались на еду как ненормальные.

Мама всегда очень старалась, чтобы внешне всё выглядело верхом благополучия!
Ответить
3


06 июня в 08:14
У нас в городе был хлебозавод со своими ромовыми бабами, баранками, рогаликами и тортом «полено» были и другие, но видимо дорого. Полено подкупалось по праздникам и резалось на малюсенькие кусочки, мечта была съесть его целиком одной. Да ещё и день рождения у нас сестрой в 1 день, соответственно 1 праздник и 1 торт на двоих… эх как я хотела свой торт))))
И я его съела)) как стала зарабатывать сама))) а он, зараза , невкусный, до тошноты и ромбовые бабы совсем не те…на вкус….
Ответить
2


06 июня в 11:25
shosyk, если осознанно и запланировано, и для психики это важно, то можно организовывать дни «целого торта».
Ну, съедите 2500-4000 ккал, ничего смертельного. Запрет действует намного разрушительнее.

Мы стараемся с собой дружить и себя понимать.

Хочешь целый торт? - бери, пожалуйста. Если тебе важно, то давай подумаем, как это организовать.

И кажется важным, что пишите про боли в желудке, что может быть не вкусный. То есть он нужен как будто не для еды, а, как пишите, для абсолютной детской радости.

Хочется пойти дальше в это чувство и понять, а в чем именно была радость? Может быть мама в эти моменты была какая-то другая? Что было иначе кроме торта или из-за торта?

Как пример,
иногда называют ощущение изобилия,
или что в другие дни радость могла запрещаться (так бывает при депрессивных родителях, запрет на радость у детей - не шуми, не прыгай, вплоть до не улыбайся, а чего веселого ты нашла, и вообще неприлично быть счастливым и веселым, когда все несчастные), а в дни торта радость разрешалась и даже поддерживалась.
Множество вариантов.

«когда перед тобой на столе целый торт - это другое» - хочет рассмотреть детальнее, что именно другое? Уйти дальше в это чувство. Какая это радость? От чего именно? Что символизирует, с чем ассоциируется торт?

Я, конечно, пишу не для публичного обсуждения, а как возможные линии дальнейшего понимания ситуации.
Ответить
0


07 июня в 13:49
Эллии iseok
iseok, вот-вот!!! У меня такое было с эклерами! Они продавались на хлебзаводе и нужно было специально ехать, ну и я не знаю почему, были редко и чуть ли не священны!
И вот уже взрослая, помня ту детскую радость, я пошла торжественно за эклерами и фу, какая же была гадость! Я даже не смогу объяснить что по-другому, но такое разочарование!
Хотя иногда зависаю около них в магазине и думаю, что может эти хорошие будут?
Ответить


Отправить

04.06.2022 в 07:53

О торте

Читаю курс "7 шагов", учусь считать калории и управлять своим меню. Оказывается, уже почти месяц как. Вес не изменился, но, исходя из съеденного, и не должен был. Отношусь пока к этому как к исследованию - а сколько съедаю, а какие продукты предпочитаю, а какая физическая активность заходит... Сегодня с утра отловила интересную мысль. Не могу как хочу торт. Первое - нельзя, ты худеешь. Второе - почему нельзя, кусок вполне может уложиться в норму для обеда, надо посчитать. Третье - я не хочу кусок, я хочу ВЕСЬ торт, все и сразу. Я хочу в загул, кутить и к цыганам. Образно, конечно))

7
1

0


04 июня в 10:18
Очень хорошее исследование проводите! Это идеальный подход, когда мы наблюдаем, анализируем, просто живем и смотрим за собой, понимаем себя, и по результатам исследования что-то корректируем.

Про торт вы очень важные слова написали: «Я хочу в загул, кутить и к цыганам.».

То есть хочу не вкус, не набитый живот или ещё что-то, что неотделимо от торта и является свойством торта.

А хочу в загул и кутить (бесконтрольность?).
Было бы интересным, особенно в текущем настроении наблюдения и исследования, уйти дальше в это чувство, погрузиться в него.

Вот я в желаемом "загуле" и что я чувствую? Чего на самом деле я хочу? Это потребность в чем?

Если решите есть торт, то и здесь интересно было бы остаться в позиции наблюдателя – какие автоматические мысли возникают, что я чувствую?
Конечно, это полностью испортит "загул", т.к. большая осознанность будет в процессе. Но зато получим много ценнейших данных в нашем исследовании.
Ответить


Отправить















Поделиться