Сегодня пост по следам статьи в Дзене о девочке, за которую мама выбирала одежду.

https://zen.yandex.ru/media/kgminus_ru/viktimnost-kogda-zapresceno-govorit-net-ne-hochu-mne-ne-nravitsia-i-pochemu-v-jizni-net-radosti-62f02939a4b85918ef11f1e6?&

Абсолютно моя подростковая история. Причём настолько сильная, что, кажется, я до сих пор не могу это простить маме.
Боже, сколько у нас было ругани из-за одежды, сколько психологического насилия на меня проливалось - носить это,а не то. Один раз меня даже побили тапочком, но по сравнению с промыванием мозгов на протяжении нескольких лет это сущая ерунда.
Пара историй.
Мне четырнадцать, тётка подарила кофту с сеточкой на груди. Страшная, конечно, но для провинции начала нулевых нормально. С каким боем я настояла, чтобы одеть её в школу. Все девчонки восхитились, что очень смело. Для меня это было важно, хотя, возможно, и правда неуместно для школы. С другой стороны, тогда мне никто ничего не сказал, а за внешним видом у нас следили.
Мне шестнадцать. Я напрочь отказываваюсь от какой-то купленной мамой белой водолазки. На что-то меня хватает сказать нет, на что-то не хватает. Это как затяжная война - если не согласился, то мама уходит в лес партизанить. Это каждодневная проверка тебя на прочность: а примерь (если уже куплено и лежит на полке), а вот если бы у тебя было, как было бы удобно, а вот у той девочки есть и тебе бы так пошло... Постоянно надо быть настороже: мама же говорит ТАК убедительно, почему я что-то должна делать так как она хочет. Быть настороже - это огромное внутреннее напряжение. Проще всего сдаться и дать себя психологически изнасиловать, чтобы хоть ненадолго отпустили.
Мне восемнадцать. Только-только исполнилось, я на первом курсе. На день рождения (попадает на каникулы и я дома) впервые в жизни иду к подруге делать окрашивание с мелированием. По возвращении домой - крики о том, что ужасно, иди переделывай. Фразу "моё тело - моё дело" я, к сожалению, тогда ещё не знала.
Меня так или иначе одевали, наверное, лет до тридцати. Не знаю уж сколько в этом всём любви и заботы, наверняка что-то есть. Для меня остался негатив:
1. мне покупали то, что мама хотела себе. Она вообще не любит своё тело, и это такой вариант присвоения Деятеля - через присвоение чужого тела
2. запрет на взросление - меня одевали почти как куклу, ничего модного, ничего излише вызывающего, яркого, нижнее бельё так вообще самое простое. Первый красивый комплект я купила себе лет в 25, наверное.
Сейчас, когда я обо всём этом думаю, мне очень горько: я жалею, что у меня не было опыта в жизни ношения всякого треша, опыта узнавания себя через внешний вид. Что я вижу сейчас в себе:
1. Абсолютное непонимание, что я из себя представляю. Меня нет, как написано в статье. Когда я выбирала аватарку на личную страницу специально искала фигуру со скрытым капюшоном лицом - такой образ неопределенности. Когда я уже в 30+ пошла на курсы по цветотипам и фасонам, для меня было просто каким-то открытием изучать свою фигуру и лицо по фотографиям. Когда ты не имеешь никакого представления о себя, это очень странное чувство.
2. Тоже использую перенос на других людей того, что хотела бы сама - как советы (бывало, непрошенные или неуместные) или как подарки (также бывало, которые валялись и пылилсь у друзей). Сейчас стараюсь отслеживать такие вещи и разворачивать на себя, но это уж как получается.
3. Сильное внутреннее сопротивление когда хочу поступить по-своему. Такая автоматическая мысль, что делать то, что хочется, можно или через большое напряжение или вообще не делать. Недавно собиралась силами полвечера, чтобы отказаться от участия в конференции, чтобы в итоге услышать: "А, ну ладно".

Так как интернет знает о нас всё, то на разных площадках он мне часто подкидывает статьи и посты про похудение. Иногда интересные, иногда нет, иногда просто как-то резонирующие.
Сегодня это была довольно забавная карикатурная статья (ссылка в конце) про парадоксальность социального отношения к излишнему весу, захотелось поделиться, вдруг кому-то поднимет настроение.

[Цитата]
Толстыми имеют право быть только котики, тюлени и троллинг. Во всех остальных случаях весить больше 55 кг и жрать после шести вечера — грех. На фотографиях надо обязательно втягивать щеки: не дай бог тебя запомнят как жирдяя. Быть толстым — значит быть посмешищем. Этому нас учат со школы, чтобы затем всю оставшуюся жизнь бить по голове кувалдой чужого ретушированного совершенства.
<...>
Чем дальше, тем круче: культ домашней еды и фудкортов сходится в смертельной схватке с глянцевой империей совершенства за души и кошельки покупателей. Съешь вегетарианский гамбургер, запей диетической колой, затем запихни в рот горсть таблеток для похудания — и будет тебе счастье. Зажатый между двух крайностей человек бьется в неврозе. Потом встает на весы и окончательно тонет в пучине отчаяния.
[Конец цитаты]

Это я всё к чему. В последние пару недель мой вес застыл примерно на одном уровне, и у меня потихоньку начали опускаться руки. И подумалось вот что. Перед тем, как ответить на вопрос "как?" (похудеть), нужно ответить на вопрос "зачем?". Ответ этот не всегда может быть вербализуемым, но должен для себя, именно для себя (!), ощущаться как какая-то абсолютная истина. К которой периодически стоит обращаться за вторым (третьим, десятым) дыханием и вообще вдохновением.
Всем радости)

вдохновлено статьёй "Личный опыт. Почему тяжело быть худым?"
https://knife.media/skeletons/

Мне очень откликнулась сегодняшняя статья на Дзене про убегание от боли. В заголовке, кстати, цитата из песни "Бег" группы Браво - сразу пришла ассоциация. Два года назад я ушла с хорошо оплачиваемой работы, сократила социальные контакты. Это было чувство абсолютной загнанности, его очень сложно описать, но очень похоже на то, о чём говорится в статье. Я жила в будущем, и потеряла настоящее. Купленные и непрочитанные книги, красивые почти не ношенные вещи, которые как-то быстро становились малы, тьма закладок в браузере, оставленных на почитать потом, от обустройства дома до нового в профессиональной среде. Выходные - только поспать и прибраться, больше их ни на что не хватало. Меня даже начали посещать какие-то неопределенные мысли о смерти, ощущение отсутствия жизни становилось критическим.
В общем, уже тогда я понимала, что состояние постоянного бега за новыми интересностями и достижениями - это внутреннее убегание от чего-то, и остановкой внешней жизни, скорее всего это просто так не вылечить. Но вот так вот через боль развернуться к себе и начать разбираться в себе - на это нужны силы (ресурсы, как говорят некоторые психологи), а взять их неоткуда. Наверное, вот только сейчас я их немного накопила. Иногда бывает так жалко своего времени, которое, кажется, потеряно впустую, но как по-другому, я не знаю.
Вечера как раз пришла мысль о проживании настоящего - я про себя назвала это состояние "радостью", и проживании будущего - назвала его "интересом". Так вот интересов в моей жизни достаточно, а вот радости почти нет.
А ещё мне очень помогает писать. До недавнего времени мне было безумно страшно просто как-то высказаться. Я даже в личном дневнике много раз обдумывала формулировки перед тем, как записать фразу. А теперь стараюсь писать - комментарии, если хочется что-то сказать, рецензии на понравившиеся книги и фильмы. Прописывание удивительным образом немного возвращает в настоящее.

В курсе 7ми шагах зависла на 6ом. Пока осмысливаю механизмы, как особенности психики родителя формируют психику ребенка. Давно, почти с начала прохождения курса, хотела поделиться отрывком из книги С. Кинга "Лангольеры", всё никак руки не доходили. Он про одного из героев и его родителей - деспотичного отца и отрешенной матери. Какие-то похожие родительские образы существуют в моей голове, причем они как будто существуют в двух ипостасях: то в требовательной, ужасающей, вплоть до какого-то полного поглощения (как в мифе, где Кронос пожирал своих детей), то в безразличной, презирающей, отвергающей. И это может быть как отец, так и мать.

[Цитата]
В глубоких впадинах, прорезающих дно Тихого и Индийского океанов, есть рыбы, которые живут и умирают, не видя и не чувствуя солнца. <...> Их великое достоинство одновременно и огромный недостаток. <...> Если их ловят и вынимают на поверхность океана, поближе к солнцу, то они просто взрываются. Уничтожает их не внешнее давление, а как раз его отсутствие.
Крейг Туми воспитывался в такой вот впадине, жил в атмосфере такого же высокого давления. Его отец занимал достаточно высокий пост в «Бэнк оф Америка», частенько отсутствовал дома и требовал совершенства не только от себя, но и от других. Своему единственному сыну он тем более не давал спуску. Истории, которые он рассказывал на ночь маленькому Крейгу, вызывали у ребенка ужас. <...> Истории эти главным образом касались чудовищных существ, называемых лангольерами.
Их работа, их задача в жизни (в мире Роджера Туми у каждого была своя работа, к исполнению которой все относились очень серьезно) заключалась в охоте на ленивых, тратящих время попусту детей. К семи годам Крейг уже во всем подражал отцу. И он твердо решил: лангольерам до него не добраться.
Табель успеваемости, в котором значились оценки, отличные от «А», Роджером Туми воспринимался как личное оскорбление. Если он видел только «А», дело ограничивалось лекцией о том, каково всю жизнь рыть канавы и опорожнять бачки для мусора. За единственную «В» следовало наказание: недельное заключение в комнате. В течение этой недели Крейгу разрешалось выходить из комнаты только в школу и к столу. За хорошее поведение никаких поблажек не полагалось. Выдающиеся достижения <...> тоже не гарантировали похвалы. Когда Крейг показал отцу медаль, врученную ему за победу, тот искоса глянул на нее, буркнул что-то нечленораздельное и вновь уткнулся в газету.
Крейгу было девять лет, когда отец умер от сердечного приступа. У мальчика его смерть вызвала облегчение.<...>
Мать Крейга была алкоголичкой, которую сдерживал только страх перед мужем. <...> Своего сына она то нежно любила, то не переносила на дух, в зависимости от количества джина, циркулирующего в ее кровеносной системе. <...> Напившись, она часто вспоминала о сиротском приюте. «Придется тебя сдать, придется. Ты такой же, как и твой отец. Он не знал, как люди развлекаются, и ты не знаешь. Ты зануда <...>
Первые пять лет работы в корпорации Крейг напоминал борзую, несущуюся за механическим кроликом. Уже ходили разговоры, что он станет самым молодым вице-президентом <...>. Но каждая рыба может подняться только на определенную высоту. Лишний метр, и она взрывается, перешагнув установленный природой предел...
[Конец цитаты]

Герой в итоге сошел с ума и был съеден лангольерами. Видимо, у него не было другого выбора...

Решила, что напишу новый пост, когда весы покажут отметку меньше 67кг. И вот - сегодня утром 66.75. Та-дам! А то 67 было какой-то просто заколдованной зоной. Когда в середине мая я пришла сюда, подумывала о записи на марафон, но потом немного струхнула: и так знаю за собой склонность к излишней тревожности, а тут отчеты, места... Брр. В общем почитала про подсчет калорий, поставила на телефон программку для подсчета, шагомер, прикупила весы (предыдущие, будучи в очередном загульном настроении - а гори оно всё синим пламенем, подарила другу) и потихоньку начала. Сначала было как игра: старые продукты, оказывается, таили столько неожиданностей по БЖУ и калориям. Потом как рутина: занудно всё это вносить, но нужно. Заодно приучила себя проходить 5 км в день с палками, хорошо, что удаленный график работы позволяет. В целом, получилось сократить дневную норму от примерно 2500 ккал до примерно 1800 ккал (хотя программка рекомендует 1600, а сайт и вовсе 1200, но для меня это что-то сферическое в вакууме). Может, еще помогает, что лето. И пока -2.5 кг за чуть больше чем месяц. Цель - университетские 63кг. Из того, что отметила для себя за это время:
-всего пара кило, а стало легче двигаться и ушел запах изо рта;
-хороший сон + ложиться до 11 -> лучше цифра при утреннем взвешивании
А ещё я внезапно поняла, что у меня всё есть для достижения цели: спокойная размеренная жизнь и достаточное количество свободного времени. Поняла ценность вот этого всего. Некоторое время назад я ушла с хорошо оплачиваемой работы, перебивалась заработками, сократила разные социальные контакты, и мне казалось, что в моей жизни уже больше ничего не будет: всё или случилось или не случилось. Может поэтому и пополнела: казалось, едой наверстываю радость жизни, хотя бы так.
PS. А торт я себе так и не купила. Пока обдумывала, а что же может лежать за желанием съесть торт, расхотелось в конец. Мне нужно, чтобы было так: хочу - и сразу моё, а вот такое мысленное пережёвывание заранее всё удовольствие отравило.

Если бы я писала о торте роман, я бы начала со своего детства. Одно время мама часто их покупала. Она любит сладкое, а сладкого почти никакого не было. Рубеж 80-90х, небольшой город, дефицит всего страшный. А в заводской кулинарии регулярно делали торты. У меня от них болел желудок и все равно это был ТОРТ. Я помню, как забиралась на стул, рассматривала купленные мамой продукты и радовалась коробке. Вот такое чувство абсолютной детской радости. Возможно, откуда-то оттуда это ощущение, что нужен целый торт, а никак не кусочек. Кусочек не даст той полноты абсолютной радости. Кусочек может сам по себе быть невкусный. А вот когда перед тобой на столе целый торт - это другое.

Читаю курс "7 шагов", учусь считать калории и управлять своим меню. Оказывается, уже почти месяц как. Вес не изменился, но, исходя из съеденного, и не должен был. Отношусь пока к этому как к исследованию - а сколько съедаю, а какие продукты предпочитаю, а какая физическая активность заходит... Сегодня с утра отловила интересную мысль. Не могу как хочу торт. Первое - нельзя, ты худеешь. Второе - почему нельзя, кусок вполне может уложиться в норму для обеда, надо посчитать. Третье - я не хочу кусок, я хочу ВЕСЬ торт, все и сразу. Я хочу в загул, кутить и к цыганам. Образно, конечно))