регистрация вход
ОБЩЕНИЕ в нашей соцсети

моя
страница

мои
посты

создать
пост

рецепты


ответы
мне 0
7 ШАГОВ к СТРОЙНОСТИ

практика
ШАГа 1

практика
ШАГа 2

практика
ШАГа 3

практика
ШАГа 4

практика
ШАГа 5

практика
ШАГа 6

практика
ШАГа 7

мои
диалоги

ежедневный
дневник

переписка
с Натальей 0

идёт
занятие

запись на
занятия
ЕДА и НАГРУЗКИ

норма бжу,
витаминов

съедено
калорий

расход
калорий

график
веса
МОЙ ПРОФИЛЬ

защита профиля

благодарность

пожертвования


ОБЩЕНИЕ в нашей соцсети

моя страница



мои посты



создать пост



рецепты



ответы мне 0
7 ШАГОВ к СТРОЙНОСТИ

практика ШАГа 1



практика ШАГа 2



практика ШАГа 3



практика ШАГа 4




практика ШАГа 5



практика ШАГа 6



практика ШАГа 7



новый диалог



мои диалоги




ежедневный дневник




переписка с Натальей 0



идёт занятие



запись на занятия
ЕДА и НАГРУЗКИ

норма бжу, витаминов



съедено калорий



расход калорий



график веса
МОЙ ПРОФИЛЬ

защита профиля



благодарность



пожертвования

Annie_S
Подписчики 6 подписаться

БЫВШИЙ (с 09.02.21) унылый пельмень ростом с гнома, весом в 65 (божечки) кэгэ, возрастом без малого 40, жаждущий вернуть себя СЕБЯ


Записи
13

Фотографии
0

Рационы 0
Нагрузки 0

График веса
17.02.2021

Рецепты
0
18.02.2021 в 12:36

Минус 15 килограммов за 4 месяца? (Не)Легко!

В конце августа 2014 года я открыла для себя «волшебный» мир шоу The Biggest Loser. Позже на российском ТВ появилось его бледное подобие под названием «Потерявший больше всех», но о нем я даже говорить не хочу, настолько это фигня.
В общем, я смотрела видео за видео, сопереживая ооочень тучным героям, которым приходилось не только питаться всего на 1000 ккал в день по самым строгим законам ПП (минимум соли, отсутствие сахара и сладких фруктов, пареная курятина с вареным шпинатом… ну, вы поняли), но и сдыхать на фитнесе почти круглосуточно. Создатели шоу с садистской радостью документировали, кто и сколько вытошнил после особо адовой тренировки, кто свалился с беговой дорожки на скорости и на какое расстояние от нее отлетел; сколько минут или – о, чудо! – часов длится истерика у того или иного участника и был ли побит ли предыдущий рекорд. Однако все эти ужасы не могли умерить восторг от главного: фигуры участников неумолимо менялись в лучшую сторону, контуры их прекрасных тел сначала проступали, затем обрисовывались четче, а вскоре уже буквально на глазах «вылеплялись» из таявших гор жира… И эти счастливые лица с выражением вселенской к себе любви, как же это замечательно!..

Вдохновленная, я начала задумываться об очередном похудении. К тому времени образ пельменя в голове был уже давно сформирован и полностью принят, и тело мое, в принципе, соответствовало ему на все 100%. Я встала на весы. 64 кг. Да чтоб тебя: на это я не рассчитывала! Пошла плакаться маме, которая, в свою очередь, мало-помалу тоже успела набрать много чего лишнего и только рада была «похудательной» компании. Она тут же нашла в сети калькулятор калорий, и вот мы, закрывшись по комнатам, рассчитываем всякие нормы, читаем статьи на эту тему, ищем форумы с описанием успешного опыта других для мотивации.

К слову, о мотивации. У мамы она вроде как была: гардероб нещадно жал, тёр и был мал, а мама любила красиво одеваться. Плюс она ощущала свой вес (было около 75 кг при небольшом росте) болями в коленях и суставах, одышкой. Я на свои «пельменные» 64 кг особо не жаловалась (ходить не мешали, а одышка у курильщика вообще идет как черта личности)… Правда, при лежании на боку физически чувствовала складки в районе того, что когда-то было талией, и эти чувства были крайне неприятны. Ну, а гардероб – да фиг бы с ним! 90% вещей в нем были рассчитаны на размер XS, но я носила оставшиеся 10%: одни джинсы, одни брюки, одна юбка, несколько длинных туник и оверсайз-свитеров. Сойдет, мне все равно некуда ходить. В целом – я восприняла похудение как некую игру, мини-вызов, новое времяпрепровождение и разнообразие немножко унылой жизни.

Итак, мне хотелось похудеть килограммов до пятидесяти за… ну, не знаю… Полгода? Не, это долго. К Новому году? А это маловероятно. Короче: хочу 50 на весах и побыстрее! Расчеты калорийности (эту теорию только ленивый не критиковал, и я тоже от нее не в восторге) «сообщили», что мне надлежит питаться на 1000 с небольшим ккал в день при небольшой же физической нагрузке. Или же увеличить срок похудения. Можно на 1700 с гаком – но тогда нужно идти работать в шахту или вагоны разгружать 24/7. Можно на 1151, но заниматься спортом каждый день, интенсивно и не менее часа. А я в то время краснела, задыхалась и хотела убить всё живое после десяти приседаний… И ела я до всего этого где-то на 2000-2200 ккал в сутки, если не больше…
Ох. Однако я уже ввязалась, вызов брошен, надо пробовать. Выбрала последний вариант – 1151 ккал в день и какая-нибудь нагрузка.

Первые дней пять я филонила. Мы с мамой ходили гулять по часу быстрым шагом – судя по какой-то таблице расхода калорий, это давало примерно 100 ккал в минусе. Что делала я? Я ПРИБАВЛЯЛА эти 100 ккал к своим ежедневным 1151 и ела уже на 1251 ккал. Поскольку, как оказалось, углеводный фанат на заявленной калорийности перманентно голодает. Привычная тарелка гречки с салатом из огурцов-помидоров-редиски (без заправки) – и 300 ккал долой! А это всего лишь один прием пищи! Любимые в то время макароны с соусом песто и брокколи забирали 600 (!) ккал, столько же уходило на домашнюю пиццу с шампиньонами и сыром… Господи, бОльшая половина дневного рациона! Бутерброд со сливочным маслом и красной рыбой превращался в калорийный фугас, о пироженке или пачке любимых жареных тыквенных семечках я вообще молчу… В чашке моего стандартного кофе с молоком было около 200 ккал, а пила я его минимум дважды в день; чашка какао лишала аж 300 ккал, и это при условии, что молоко имело 1-1,5% жирности… Даже любимая яичница в стиле «по-американски» (два яйца + сливочное масло граммов на 15-20) отныне была недоступна. Ну, доступна, но только если остаток дня я просижу на огурцах и укропе… Пять ржаных (полезных!) хлебцев Finn Crisp, которые вообще ни о чем, на один зуб – 110 ккал! Как жить-то?

Взвешивались мы с мамой раз в неделю, поскольку ежедневное взвешивание могло вогнать в тоску и уничтожить мотивацию. После первой недели я потеряла какое-то несущественное количество граммов (прилично, однако, оголодав), что совсем не укладывалось в схему «50 кг на весах и побыстрее», так что пришлось пересматривать взгляды. Есть реально хотелось, «нормы» в день не хватало, при этом, хотя Интернет и убеждал, что вес ДОЛЖЕН уходить – шутка ли: урезать калораж ВДВОЕ! – мой оставался на месте. Доктор, что я делаю не так?

Из глубин подсознания пришел ответ: фитнес, много фитнеса (да-да, это мы уже проходили!). Я засела за ноут в поисках фитнес-программ. Читала отзывы, если получалось – просматривала, скачивала, потом долго выбирала, с какой именно начну. Остановилась на тренировке с элементами тай-бо с прикольным афроамериканцем по имени Билли Блэнкс и одной из программ Джиллиан Майклз (тренера вдохновившего меня шоу «The Biggest Loser»), обе на 45 минут. На ближайшее будущее отложила степ-аэробику, еще всяких тай-бо до кучи, танцевальную аэробику на 1 час 10 минут с мега привлекательными девушками.
И началось.

В первый день я сумела сделать 15 минут из видео Билли до перерыва. Перерыва запросило сердце, которое практически уже вылезло наружу на разборки. Минут 10 я отходила в позе тряпки на кровати, презирая свое тело за не-выносливость и «кисельность». Затем встала и – еще 15 минут до потемнения в глазах. Снова отдых и затем последние 15 минут.
Жесть. И это я планирую делать КАЖДЫЙ день?! Я в своем уме??

Второй день прошел в том же духе, максимум, который удалось сделать до конца недели – это сократить перерывы до двух. Сердце все так же выпрыгивало из груди, дыхалки не хватало, порой было страшновато, но я продолжала. Не хотела, мучалась, могла собираться с силами и настраиваться на тренировку целый (!) день, игнорируя любые другие дела и прежние интересы, но – продолжала. А меню тем временем оставила на 1151 ккал (с моими «сборами» и борьбой с нежеланием еда отступила на второй план). В конце недели весы показали нечто чуть более приятное, чем раньше, и это убедило меня в «правильности» пути.

Постепенно к 45 минутам Билли добавилась Джиллиан Майклз, и вот в день я делала минимум две программы, т.е. занималась 1,5 часа. Вес сдавался. Дальше – больше. Три программы, четыре программы. Вперемешку тай-бо, степ, другое тай-бо, аэробика. А пофиг уже: я все равно настраиваюсь, собираюсь с силами, заставляю себя и принуждаю заниматься, ни о чем другом не думая, так что мне все равно, одна там программа или все четыре. Три часа активности в день, чаще всего подряд (присядешь – больше не захочешь, это я уже поняла). Питание – все те же 1151 ккал. Ограничений никаких: хочу пиццу – съем пиццу, запью чашкой кофе с молоком и хватит на день, бОЛьшую часть которого занимала «подготовка» к фитнесу, то есть уговоры себя, перекуры, нервные расхаживания по комнате… Справедливости ради скажу, что иногда опускалась ниже планки в 1151 ккал, но на следующий день прибавляла оставшиеся калории к рациону.

Как-то однажды я приболела. Застудила шею на сквозняке, заимела насморк, легкий кашель и температуру с головной болью. Хотелось лежать мешком и ничего не делать. Но я ж не могу! Мне ж надо заниматься! И вот я поздно вечером, ближе к 12, «скачу» аэробику, ту, что на 1 час 10 минут. Скачу, понимаю, что она, в общем-то, для меня уже легковата (у меня при этом сильно болит голова, ноет шея, пробивает на кашель), не «пронимает». Однако это все, на что я сегодня способна. Доделала программу, повалилась спать и всю ночь грызла себя за лень, за то, что занималась ВСЕГО час, когда надо три и каждый день.
С того дня я начала себя нещадно ругать и стыдить в случае, если программ в день было менее 4-х.
Вес? Увы, я не делала записей, не могу точно сказать по дням, но вес летел. Я сдувалась на глазах. Меня еще хватало иногда делать антицеллюлитный массаж, видимо, это пощадило мою кожу.

31 декабря на весах я увидела цифру 49 кг. Добилась? Победила? Я молодец?
О да. 49 кг, размер – строго XS, местами даже XXS, талия 58 см, плоский живот, желанный просвет между порядком отощавшими ляжками… В зеркало я смотрелась с удовольствием… ну, почти. Мысль о том, что сейчас ОПЯТЬ нужно делать 3-4 программы, просто убивала любую радость. Я больше не могла, я устала, мои результаты были потрясающими (для меня), но я хотела выйти из этой «системы». В мире больше не было других интересов – я забросила чтение, хобби, работу (была фрилансером)… Я думала только о тренировках, о том, что сегодня мне нужно через это пройти, а завтра будет другой день, в который мне снова нужно будет через это пройти, а затем еще и еще. И это никогда не кончится.

Кончилось. Безработные фрилансеры рано или поздно начинают нуждаться в деньгах, и вот я взялась за муторный, неинтересный, местами довольно тупой проект с перспективой большого заработка. Проект состоял из этапов с жесткими дедлайнами, требовал мозгов, энергии, всех моих ресурсов, так что тело, воспользовавшись моментом, объявило забастовку и запросило еды в привычных объемах. Я пообещала самой себе, что вернусь на «праведный» путь, как только закончу с проектом, и счастливо уселась на диване – жрать и креативить.

Всё, дамы и господа. Никуда я тогда не вернулась и… до сих пор пока не могу. Образ пельменя в голове (с ним-то я вообще не работала!!) вылез из тени и постепенно занял прежнее доминирующее положение. После того самоистязания я ненавижу фитнес до трясучки, до тошноты, однако таракан «Без самоубиения фитнесом и страдания похудения быть не могёт, и точка» вещает, шо либо так, либо – никак вообще. А я теперь даже 15 минут тех программ (которые, кстати, мне реально нравятся) воспринимаю как мега-насилие над собой…

Поэтому сейчас я работаю с образом «пельменя» в голове и травлю тараканов. Ну, и сниженный калораж, конечно, присутствует. Плюс – понимаю, что фитнес придется как-то вписывать жизнь и что сделать это я смогу ТОЛЬКО при полном отключении всех моих «нравится – не нравится», «хочу – не хочу». Это снова будет насилие и самоистязание, но я постараюсь заблокировать все мысли об этом. Ну, не вижу я другого выхода.

***
Да-да, конечно же, я читала (даже тут, на сайте), как люди худеют, занимаясь чем-то более-менее приятным: гуляя по 2-3 часа, практикуя йогу, танцы, лыжи, коньки… То есть находят тот вариант фитнеса, который наименее противен, и – тратят калории даже с удовольствием. Увы – это не про меня. Из всех активностей я реально обожаю ролики, плавание в море, теннис и ходьбу; первые два не по сезону (второе еще и не по карману), третье – не по карману даже больше, чем второе; а с четвертым уже было много-много практики, которая не привела вообще ни к чему. Я ходила весной и летом по 3-4 часа быстрым шагом почти каждый день, следя при этом за съеденными калориями, но худела максимум грамм на 100 в неделю (КАК это возможно??). Моя программа «Самоубейся и страдай на максималках или толстей» работает безотказно. И я пока не знаю, как ее деинсталлировать.

13
7

0


18 февраля в 00:46
Annie_S, спасибо за историю. Прочитала на одном дыхании. Восхищают ваши сила воли и упорство!

Когда читала о тренировках, то уже держала в голове мысль "Что же произошло? Откуда лишний вес сейчас?". Так жаль, что проект требовал всех ваших ресурсов и результат был потерян.
Ответить
0


18 февраля в 04:52
Annie_S, приятно познакомиться. Пошла читать другие ваши истории. Спасибо за описание ваших успехов. Как думаете, есть ли шанс у гнома в 116 кг? От нагрузки задыхаюсь. Мой предел - медленная ходьба. Тоже хочется когда-то написать, как и вы, "вес летел. Я сдувалась на глазах." Это мечты, конечно )
Ответить
0


18 февраля в 13:07
Annie_S Наталья Кочеткова
Наталья, спасибо за Ваше внимание! Ну, результат "потерялся" далеко не сразу - прошло несколько месяцев, а то и пара лет... Сейчас я считаю, что "образ пельменя" (до которого я "добирала" в реальности, и именно это было "логичным" с точки зрения мозга и/или подсознания) + неверный подход к тренировкам (привет таракану) и стали причиной набора веса.
Ничего, весна еще не наступила, успею! ))
Ответить
0


18 февраля в 13:12
Annie_S ТасяЛ
ТасяЛ, здравствуйте и - тоже очень рада познакомиться! )) А гномам так отдельный респект! )))
Конечно же, есть, и не просто шанс, а миллион возможностей! И медленная ходьба - это замечательно! По шажочку (да с правильным настроем, да с пониманием и удалением причин набора веса) - и "сдувание" начнется. А там энергии прибавится, дыхалка постепенно восстановится, захочется (это я обещаю) попробовать что-то еще... И вес полетит!
Все обязательно случится - я ж практически эксперт, и потому в этом убеждена! ))
Ответить
0


19 февраля в 01:46
Наталья Кочеткова Наталья Кочеткова
Да, с образом "пельменя" жить не стоит ) Абсолютно с Вами согласна. Только он по-прежнему ярко звучит в Ваших текстах. Может его заменить на что-то более изящное?
Ответить
0


19 февраля в 16:35
ТасяЛ ТасяЛ
Annie_S, спасибо за ответ! С Ваших слов уже представила свой путь к "сдуванию" ) Очень нравится это слово!
Ответить
0


15 апреля в 13:32
Annie_S, прочитала на одном дыхании вашу историю. Как жаль, что вы не пишите с 17 февраля. Как сейчас себя чувствуете, удаётся ли убирать кг и образ пельменя?
Ответить


Отправить

11.02.2021 в 02:39

Диеты – будьте прокляты (ЛМ)

Второй и последней диетой была диета мадам имя-которой-я-не-хочу-называть (раньше адепты этой секты сбегались с агрессивным воем на любое «фи» в сторону мадам, а то и сама авторша заявлялась, не хочу подвергать этот сайт опасности), она же генералиссимус, она же «сделавшая фигурку из тушки». Все поняли, ху из ит? ;))

Эту систему раскопала мама, которая до нее успела еще посидеть на диете в 1000 калорий (ешь че хошь, но на 1000 калорий в день), оочень сильно на ней похудела, но получила ужасную обвисшую кожу, из-за чего переживала. Мама вступила в специальный клуб-форум, выкладывала отчеты, купила книгу, была крайне довольна и вызывала у меня зависть )) На форуме обычные девочки и тетеньки выкладывали свои фотографии «До и после» с совершенно феноменальными результатами! Да, да, ХОЧУ!

Книгу я прочла, нет – просмотрела. Что-то в ней зацепило, неприятненько так – не стиль, к нему вопросов не было, что-то из питания, - но я, глядя на маму и фото девочек-тетенек, заткнула внутренний голос и присоединилась. Мне б подумать, что у мамы был куда больший опыт диет за спиной, было даже лечебное голодание, а я-то птенец желторотый…

… фух, ну вот опять. Залезла освежить в памяти принципы диеты – они изменились. Сейчас пишут о диете плюс-минус на 50 дней с последующим выходом или же о строгой диете на 14 дней. В 2010 году была только строгая диета (и я не уверена, что она ограничивалась 14 днями), и есть можно было только каши (пшенку, гречку, рис, овсянку… последнюю не помню в разрешенных продуктах) на воде, петрушку, редьку, дайкон (ни фига: были сельдерей, который корнем, и морковка вроде бы), травяной чай (??) и компот из сухофруктов. Как же быстро все переобуваются… Какой там чай – ЖИДКОСТЬ ВООБЩЕ ОТСУТСТВОВАЛА как класс, поскольку, как тогда постулировалось, в кашах на воде УЖЕ содержится достаточное количество жидкости. А есть эти каши можно было в неограниченном количестве. Также допускалось использовать рисовую (и прочие экзотические) муку, ржаную муку, некоторые сухофрукты, одно яблоко (или я вру), вареные шампиньоны. В какой-то момент подключались креветки, но, видимо, до этого я уже не дошла.

Самый цимес для меня состоял в том, что на этой диете полностью исключалась соль. Сейчас вот читаю, что поваренная соль должна быть заменена на смесь из морской соли (немного) и кунжута. Кунжут я хорошо помню, а вот о морской соли или забыла, ибо количество для меня было ничтожным, или – что более вероятно – в то время ее не было вообще.

Мама прекрасно готовила, именно она придумывала всякие блюда из того скудного набора продуктов, что предлагала диета. Однако продуктов было таки до смешного мало. Мы ели плов – сладкий с яблоком (?) и изюмом или несладкий с обилием разрешенных овощей; гречку с теми же овощами; позже она изобрела печенье на разрешенной муке с сухофруктами, «шарлотку» (!) и лепешку с тыквенными семечками специально для меня.

Рис я не очень любила (а после этой диеты вообще не воспринимаю), но у мамы получалось вкусно. Кстати, гречку до мадам Тушки я обожала настолько, что могла есть ее прямо из кастрюли, взахлеб, и считать это райским наслаждением. То ли гречка стала другой, то ли диета меня доконала, но сейчас эту крупу ем редко, из чувства «надо»… Эх… В общем, я не из тех, кто может питаться одним продуктом на протяжении дней, так что плов мне осточертел дня через три, и я решила попробовать пшенку. На воде, без масла и без соли.

… Большей дряни я не ела никогда в жизни… Не знаю, почему именно этот вкус ТАК на меня подействовал, но тот обед (да-да, я работала и таскала с собой термос с кашей и овощами) я, будучи очень голодной, не смогла осилить. Я даже не знаю, с чем сравнить… У картона, наверное, бОльшая палитра вкуса, чем у пшенки без нифига. Помню, я поклевала овощей (они, кстати, тоже уже не лезли), кое-как доработала день (тюфяк с гулом в голове и замедленными реакциями на всё), в полусне добралась до дому и объявила, что более никогда ЭТО есть не буду даже под угрозой расстрела.
Ок, но есть что-то надо. На следующий день на работу я унесла термос с гречкой и овощами. Без соли, конечно же, но с кунжутом. То ли пшенку накануне не надо было есть; то ли это был просто накопительный эффект и так совпало; а вероятнее всего, мой организм физически не может функционировать без соли… Короче, тогда я впервые ощутила ледяное дыхание другой мадам, той, что с косой.

Простите, надеюсь, тут все свои… в общем, после еды (мега-невкусной, ела просто со слезами) меня полоскало в туалете часа два без перерыва. Кроме шуток: я прощалась с миром. Никогда в жизни мне не было ТАК плохо. Почти до потери сознания, до холодного пота и озноба, я была готова увидеть кишки и все внутренние органы выпавшими на пол и лечь рядом с ними, навсегда закрыв глаза… Я уговаривала себя, обещала «больше ни за что!», сулила много соли и какую-нибудь другую еду взамен, только давай выкарабкаемся…
До сих пор не знаю, что это было.

Домой я отпросилась – цвет моего лица, безумные глаза и невозможность долго сохранять равновесие ясно говорили о том, что я намерена скопытиться прямо тут, за ноутом, а такую ответственность на себя брать никто не хотел… Дома напугала маму, все ж таки не скроешь. В тот вечер и была изобретена лепешка из рисовой и ржаной муки с минералкой, кунжутом и тыквенными семечками. Такая, знаете ли, размером и толщиной с основу для пиццы. Я сожрала ее целиком минут за 10. Посолив. И запила запрещенной водой. После этого я питалась почти одними лепешками, в которые сыпала тыквенные семечки пригоршнями и которые солила (да пошла ты, ЛМ!) по своему вкусу. И параллельно решила поподробнее изучить книгу и форум.

… Ох, сколько ж мне открытий чудных уготовила судьба!.. Выяснилось, что мадам считает овощи семейства пасленовых киллерами во плоти: адептам прямо запрещалось когда-либо в жизни есть помидоры, баклажаны, картошку (! Ты сдурела, что ли???). Мама, обожающая именно баклажаны с помидорами, грустно вздыхала и утешала себя меняющимися цифрами на сантиметре. Я в те дни боготворила картошку и еще больше – салат из огурцов с помидорами. «Как?» - орала я. – «Как можно отказаться от южного мясистого, разлаписто-разухабистого помидора, который при разрезании издает запах, несравнимый по ощущению счастья ни с одним французским парфюмом?? Что такого в помидорах? В картошке?? Да как мы живы-то до сих пор, по этой «логике»??».

Следующий «абзац» ждал меня в рассуждениях мадам о сыре. Коротко: запрещено навсегда. Тут я натурально взвыла. Сыр, сволочь ты такая, что ж ты делаешь, это ж СЫРРРР (морда Рокки из мультфильма о Чипе с Дейлом), это святое!!!! (тут мама снова вздохнула еще более печально и достала носовой платок)

Я так устроена (у меня тролль в голове), что, ежели я что-то активно не хочу делать, вот прям телом, мозгом и душой одновременно, я полагаю, что это не со мной что-то не так, а с тем, что мне пытаются навязать. И начинаю искать информацию, опровергающие факты, адски критиковать и высмеивать, оттачивать сарказм. Вот и тогда я полезла в сеть выискивать источники этого бреда. Источников, на которых ссылалась мадам, не было или же авторы писали из психушки; отголоски бреда на других сайтах звучали робким блеянием и также не подкреплялись убедительными доказательствами. Кстати, подобные же сомнения на форуме мадам довольно грубо затыкались или банились, что тоже было показательно. В общем, отвергла я ту «систему питания» и с того дня забила на диеты.

***

При этом психологическая составляющая у ЛМ была на высоте. Да что там: думаю, если грамотно подойти именно к психологии, пользуясь предложенными методами, можно похудеть, практически не изменяя питания. В основу положена любовь к телу и забота о нем же, и это 100% работает. Пусть не на мне – свое тело в те дни я презирала, ненавидела, терпела, - но я совершенно точно знаю, что на других, способных на адекватное отношение к телу, сработает великолепно.

4
3

0


11 февраля в 19:45
Я не поняла кто автор диеты, даже искала в интернете, всё равно не дошло до меня((.
Ответить
0


11 февраля в 19:56
Annie_S кроля
Кроля, напишите "сделать из тушки фигурки" в поисковой строке и - вуаля, в первых же результатах поиска ))
Ответить
0


11 февраля в 20:24
кроля Annie_S
Нашла, спасибо.
Ответить


Отправить

11.02.2021 в 11:54

Диеты – будьте прокляты (протасовка)

В моей жизни было две диеты. Подсчет калорий я пока не отношу к миру диет (а зря – это туда же).

Первой была 5-недельная диета Кима Протасова. Выбрали мы ее вместе с мамой, которая тоже решила похудеть. Сейчас, пока я это пишу, специально нашла диету в сети (НЕТ!!! БОГА РАДИ НЕ САДИТЕСЬ НА НЕЕ!!) для иллюстрации звездеца:

На первой и второй неделях разрешены только сырые овощи с низким гликемическим индексом (максимально некрахмалосодержащие, а то фсеумрут), кисломолочные продукты максимум 5% жирности, вареные яйца, яблоки. Чай, кофе, вода (без сахара, без молока, без ничего совсем) – в любых количествах. В другом месте написано – ОТ 2 литров в день.
На третьей-пятой неделях к описанному выше кошмару нужно добавить 300 грамм ЖАРЕНОГО или запеченного мяса, рыбы или птицы.

Готово, вы великолепны! (нет)

***

В сегодняшнем описании диеты также сказано, что в первую неделю (трудно, мы вас понимаем и поддерживаем) можно овощи варить или запекать, даже картошечки немнооожко можно. Со второй недели на все это ставится жесткий запрет.

… Я вот не знаю, в какой момент «Ким Протасов» (боги, такого чувака даже не существует!) милостиво «разрешил» добавить картошечки, мясо с рыбой (да еще жареные!!!), дал добро на варку овощей в первые семь дней… В 2007-2008 гг. никаких «мяс» или «рыб» не было и в помине; варить – забудьте это слово! Кисломолочка типа сметаны, кефира, творога была под запретом!! Мед, какао или горький шоколад, сахарозаменители, приправы – выброси, жиртрест! На этой диете, длившейся в те времена, возможно, не пять, а четыре недели, можно было есть низкокалорийные овощи строго в сыром виде, яйца, сыр не более 5% жирности (у нас такого даже близко в магазинах не было!) и эти грешные яблоки, от которых мои кишки сводит даже в обычное время. И никаких белков, кроме яиц и того самого сыра!!

Почему мы выбрали именно эту диету? Сдается мне, она была чуть ли не единственной, где хоть какое-то разнообразие присутствовало (на фоне гречневой, японской, яблочной, питания солнцем и полного голодания), иначе не могу представить, что бы нас могло заставить… Сели мы на нее, кажется, в марте, т.е. в то время, когда нормальных овощей в магазине было не сыскать: отвратные «пластиковые» огурцы, быть может, редиска из пенопласта, морковь… Сельдерея не помню, он появится позже на другой диете.

Сыр допускалось заменить домашним сыром… ну, такой полусыр-полутворог, единственное, что нашлось. Как сейчас помню: «Карат», сцуко. Мы делали подобие салатов, в которые иногда пихали Карат, давились вареными куриными эмбрионами, кои уже не лезли… Яблоки чаще всего тоже шли в салат вместе с морковкой. Старая, не всегда сладкая морковка и не слишком сладкое яблоко. Божечки… Самым большим счастьем стало открытие мамы: если вареное яйцо порезать мелко-мелко, сверху посыпать этим полутворогом и «запечь» в микроволновке, то можно притвориться, что это яичница с сыром. Все наши разговоры сводились к еде: что мы съедим первым по выходу. При просмотре фильма по ТВ я внимательно следила не за развитием сюжета, а за рекламными вставками, надеясь увидеть ролик о Сникерсе или чипсах… Голод стал моим постоянным спутником; мне даже представляться надо бы было двойным именем «Аня-Голод», ибо мы стали неделимы. И нет, даже по прошествии недель я все еще его замечала. Плюс головные боли при попытках работать мозгами (а это была моя основная работа, на минуточку!). Плюс – бооольше сигарет, в определенный момент их вкус напоминал жареную картошку, и я просто кайфовала от этого.

Никакой физической активности, конечно же, не было… да я и не особо могла. Но даже при ее отсутствии, судя по результатам других (в то время форумы захлебывались от дифирамбов в адрес «протасовки»), на одних только основах физиологии я была обязана похудеть! Это почти как гравитация, это закон!!
Я сбросила максимум килограмм. За месяц. Мама похудела прилично (потом вернула, ессно).

За абсолютно трешовый месяц я сбросила ОДИН КИЛОГРАММ.

Да: тараканы МОГУТ удерживать ваш вес. Я не говорю о совершенно экстремальных условиях типа анорексии – там уже мозг сам травит тараканов, ибо ресурсов не хватает, а потом последовательно отключает ступенчатую систему жизнедеятельности, - но у обычного человека тараканы МОГУТ удерживать вес. Доказано мной за последние годы.
Мой таракан звался (это я уже много позже поняла) «Без самоубиения фитнесом похудения быть не могёт, и точка». И он все еще со мной, красава.

3
0



Отправить

11.02.2021 в 02:33

Влияние опыта (-ов) прошлых лет: офисные будни

Работы у меня всегда были офисными, объемными и нервными – дедлайн на дедлайне. Работаешь за себя, за «того парня», его подружку и подружкину маму, иногда 24/7, и всё это цигель-цигель. Так получалось. Так получается, если не научили ценить себя и не объяснили, что, ежели ты за пятерых за одну зарплату, пусть и приличную, пашешь, не видя ничего, кроме работы, гордишься неврозом в виде перфекционизма и счастлив считаться трудоголиком, это не есть хорошо.
Ладно, это уже в прошлом, хотя отголоски тех трудодней все еще гуляют в настоящем.

Во-первых, я почти разучилась медленно есть. В смысле «нормально». Я сейчас не имею в виду «пережевывание пищи по 40 раз для скорейшего насыщения и, как следствие, уменьшения количества еды, сиречь похудения» (для меня это запредельный треш, после такого еду я просто выплюну), а просто нормальной скорости жевания. На всех моих работах на обед либо «выделялось» минут 10, за которые нужно было еще успеть разогреть еду в микроволновке (работы много, столовой нет, в комнатке для еды есть места на 4 человек, а в компании их 50, и все хотят ЖРАААААТЬ); либо была корпоративная кафешка с очередями из всего бизнес-центра, т.е. примерно те же 10 минут на заглатывание; либо обеда не было вообще, и ты вынужденно точил из-под полы сухарики-хлебчики-булочки-детские пюрешки. То, что можно было хранить и неприметно съедать, не отрываясь от работы. Если же ты запаздывал с обеда – смотрели косо, могли вызвать на ковер. Да-да, ковер принадлежал тем, кто совсем в других «кафешках» уровня 3 звезды и выше тратил на неспешный (читай: здоровый) обед часа два без вопросов.

Чего всегда было в избытке, так это зеленого чая с жасмином. Заварочная кружечка, вода из чайника (часто – из кулера), пачка чая всегда со мной, кружку к компу и дуй. Я выпивала примерно 5-6 300-граммовых кружек ежедневно; дедлайн или переработка (это когда ты просто остаешься до 22-23 часов, конечно же, без оплаты; то, что ты ежедневно перерабатываешь час-два, считалось не переработкой, а элементом корпоративной культуры) вынуждали залить в себя еще пару чашек.

Ужин, когда я наконец доползала домой, был максимально объемным, ела его я по привычке в режиме «цигель-цигель». Объем явно превышал возможности желудка, куски заглатывались целиком (я уже не представляла, что можно по-другому), так что еще минут 40 я отходила от ужина, заливая дискофорт чашками кофе с молоком. И – за работу, сявка. Завтраки представляли собой все тот же растворимый кофе с молоком (чистый кофе я не люблю), пару-тройку горячих бутербродов или вкусное нихрена.

(Читаю все это… да я мазохистом была, не иначе… страшно, что могла так жить, еще страшнее, что я считала это правильным…)

Ко времени начала рабочей жизни – так уж вышло – я успела обрасти комплексом тотальной неполноценности в отношении внешности (мозг-то свой я всегда считала гениальным, хоть тут непробиваемо). Ну, «зерна» в почву были посажены еще тем бойфрендом с влажными мечтами о длинноногих, потом меня «унавозил» на сходную тему другой бойфренд, а мои термоядерные головные тараканы сделали все остальное. И вот из моей некогда вполне приемлемой фигуры начал «выкукливаться» пельмень... Чтоб вы понимали: это Я начала видеть пельменя, потому все реже смотрелась в зеркало и занавешивала себя длинными свитерами и туниками; на самом деле мое тело оставалось НОРМАЛЬНЫМ… Но я считала себя практически бегемотом.

Меж тем в коллективе обязательно находились дамы, уже сидящие на диете, садящиеся на нее или только что «откинувшиеся»; день за днем они вели разговоры о похудении, замерах талии, размахе филейных частей, успешном опыте родственниц и подруг, передачах по ТВ, новейших открытиях и трендах. Хотела я, не хотела, но постоянно слышала там или тут обрывки этих обсуждений, что возвращало мое внимание к собственной не-стройности. На какие бы то ни было занятия фитнесом времени не оставалось… да какой там: однажды за ВСЮ рабочую неделю я сумела поспать 6 (!) часов, мне только фитнеса не хватало, чтоб добить!.. В условиях подобной нехватки времени офисные дамы (или их подруги, или кто-то по ТВ, или кто-то в книге) худели исключительно за счет контроля питания, то бишь диеты.
Ну, ОК. Значит, диета. О ней – о них! – и пойдет речь в следующей записи.


4
0



Отправить

09.02.2021 в 19:59

Влияние опыта (-ов) прошлых лет: пора универа

И снова - всё нор-маль-но. За зиму обычно чутка набирала, весной начинала сбрасывать к лету и морю, точно зная, что в сентябре - после месяца на море - буду по-любому красоткой-стройняшкой. Для похудения повторяла ту же самую разработку подростковых дней, в питании себя не ограничивала - ела что хотела. На лекциях точила сухарики "Кириешки", по 3-4 пакетика в день, иногда приправляла Сникерсом. Летом еще каталась на роликах - так, чисто для удовольствия.
"Прицельное" похудение было лишь однажды: любофф, парень, на которого еще со школы смотрела с интересом, конец зимы, сильный стресс и снова килограммов 5-7 лишних... В апреле взялась за себя. Еда оставалась нетронутой, в смысле, рацион я не меняла, а вот жир сгоняла чисто физическими нагрузками, по старой "балетной" памяти. Только на этот раз выбрала программу Синди Кроуфорд на видеокассете.
И начала "убивать" себя. Снова - ежедневно.

... Я понимаю, что у каждого свои критерии "самоубивания" (я сейчас про тренировки). Смотришь американские "как бы" мотивирующие программы типа "Захотели-похудели" (о тучных подростках), "Экстремальное преображение", "The biggest loser" (о чрезмерно тучных взрослых) и понимаешь, что вот-вот умрешь только от просмотра, а если б ЭТО еще и делать заставили... Для тех, кто не в курсе, что за программы такие: под "этим" я подразумеваю жесткие ограничения привычного питания и тяжелые (!) физические нагрузки в течение 6-8 часов ежедневно. Нет, правда: я, качающая пресс и орущая "Гори оно все огнем" (тут про коня вообще-то, но материться запретили) на 20-м разе, близка к преставлению во время просмотра первых 15 минут таких шоу... Мое же "самоубивание" в сравнении ничтожно: это, к примеру, пройти всю 40-минутную программу Сидни Кроуфорд без пауз (минут на 10, во время которых я не переставая ору про коня) или же пройти ее дважды подряд, пусть и с остановками. На первых порах, пока еще нет никаких изменений или же нет существенных изменений, для меня подобное равно пытке. Никакого удовольствия, только боль, мучения, страдания и прочий хардкор.
И я искренне все это ненавижу.

Однако со времен балета в мозгу поселилась мысль: если надо ПРИЛИЧНО похудеть - тогда только через насилие, самоубивание и ненависть. Через страдания. Иначе никак. Даже плавание на море превращалось в нечто не слишком расслабляющее и радостное (это, конечно, если цель - похудеть): я брала надувной матрас, отплывала от берега на приличное расстояние, активно работая руками в стилях кроль и баттерфляй, затем сползала с матраса в воду и, держась за него, начинала изо всех сил болтать прямыми ногами под водой. Иногда молотила ими по воде, главное - на пределе возможностей. Небольшой отдых (про коня, про коня!) и все повторить. И еще разок. Потом обратно на матрас, работа рук, выползание на берег, загар и отдых. Через полчаса обратно в воду. И так с 11 до 19 часов. Конечно, удовольствия все равно было больше, чем от Синди Кроуфорд, но и страдания присутствовали в достатке.
Когда же результаты появлялись/становились заметны, ненависть к себе сменялась диким обожанием, мотивация взлетала до небес, тренировки приносили сплошь радость и гордость за себя. Обычно в сентябре я являлась московскому миру с самоощущением богини, которой подвластно всё и все, ибо - божечки, до чего ж я стройна! ))

На последнем курсе впервые в жизни я начала... ммм... "подстрадывать" фигней: пить кефир и воду с уксусом для похудения (видимо, вычитала в каком-то журнале). И то и другое - гадость. Я, конечно же, ела, но уже довольно вяло и даже что-то, помнится, исключала из рациона. Объективно - худеть мне было не нужно от слова "совсем", но бойфренд (это я уже потом, много-много позже поняла) хорошенько гадил на самооценку, демонстративно заглядываясь на длинноногих и стройных девушек (тех, у которых одни ноги были примерно с мой рост). Умом я понимала, что у моего тела совершенно иная конституция, что никакое "отощание" к девушкам этим меня ни на йоту не приблизит, но подсознание вычленило то "доступное", что смогло увидеть: надо еще похудеть. И вот я давилась уксусом и кефиром с 14 до 18 часов в рабочие дни (было у меня подобие работы). Бррр...

В те дни впервые проявилась сила подсознания, на которое логика не действует ну вот вообще никак. Позже оно мне еще покажет...

4
2

0


09 февраля в 19:29
Annie_S, прочитала все периоды прошлых лет и настоящее время - для меня жестко, конечно. Так сказать, путь к цели должен быть пройден через страдания(это мне лично так показалось). Но у вас есть целеустремленность, которой я могу только восхититься (я бы давно всё забросила). Главное, что вы всё осознаёте - значит готовы к другому подходу!
Ответить
0


09 февраля в 19:35
Annie_S кроля
Спасибо за ваше внимание и комментарий! Да, тема страданий, возникшая однажды в жизни, теперь упорно эту жизнь не хочет покинуть... Но я не разделяю точку зрения, что, мол, в страданиях растет или облагораживается душа - ужасное и вредное убеждение! И да: я жажду от него избавиться ))
Все в голове, блин ))
Ответить


Отправить

09.02.2021 в 17:21

Влияние опыта (-ов) прошлых лет: подростковый период

Балетную студию я оставила в 14 лет (причин было несколько). В те же 14 закурила (так себе подвиг, я в курсе). Сменились приоритеты: любофф, мальчики, свидания... Ни на еде, ни на весе/теле по-прежнему не заморачивалась. Фигура была вполне нормальной, тощие в ту пору были еще не в моде, анорексией или иными РПП никто в школе не страдал, никаких насмешек над чьими-то телами не возникало... Это я об "атмосфере". О весе мы с подругами начинали задумываться, если вдруг переставали влезать в какие-то особо нежно любимые джинсы или юбки, при этом понимали, что таки растем. В смысле, ввысь, ну и немножко вширь )) Если же прям совсем невмоготу становилось - с удовольствием вместе делали небольшую подборку упражнений под любимую музыку. Подборку разработала я, ничего супертяжелого или неприятного, так - легкая разминка для ощущения "я занимаюсь фитнесом, значит, я молодец и красотка". И были мы молодцы, за что всегда брали с полок пирожки (газировку, сладкие рулеты, чипсы, орешки, пивасик - что там под настроение из того, что под рукой). Кроме этого и уроков школьной физры, активности, в общем-то, не было. А, ну я еще с подругой в бадминтон летом играла и месяц проводила на море, активно плавая. Пару раз с другой подругой попытались пробежаться - да ну нафиг, ужос, морды красные, кишки забили легкие и мешают дышать... В пень такую "радость".

Не было и ненависти к телу. Впрочем, оно же было "нормальным"... Были придирки к его отдельным частям - так это у подростков тоже норма, верно? Не было ограничений в питании. Рацион мог быть таким, к примеру: утром гренки с сыром (гренки жарятся, сыр потом кладется сверху) или сырники со сгущенкой, в обед - тарелка щей с горячими бутербродами (а чё?), вечером можно жареной рыбки с пюре поесть. Плюс сушки погрызть в течение дня, шоколадный батончик заточить, карбонадика нарезку кусков пять, чипсы с подругой, если вечером гулять пошли... о, мама печенек напекла, супер!..

Мама моей близкой подруги перманентно сидела на каких-то диетах. Помню, была диета Долиной (трэш, связанный с гречкой и, кажется, кефиром), японская (много вареного риса, который я терпеть не могу и почему-то вареной морковки), еще что-то не менее жуткое с точки зрения тех, кто любит вкусно поесть... Худела на них она значительно, но недели через две-месяц килограммы, прятавшиеся по углам кухни, со всех ног бежали обратно, облепляли привычные места и активно размножались... Моя мама тоже перепробовала немало диет, правда, в основном, для здоровья, и остановилась на раздельном питании, к которому время от времени возвращалась. Я, фанатка макарон по-флотски с курицей, пирожков с тем же, адепт котлеток и жареной рыбы в обязательной паре с картошечкой, а также бутербродов с майонезом, сыром и карбонадом, активно протестовала против принципа разделения и задавала стотыщпитсот критикующих вопросов, на которые мама ответов найти не могла, но "демотивировалась" знатно... А тролль во мне только зарождался.

Недавно все это перебирала в памяти и думала об "образе тела". Некая картинка или самоощущение, которое присутствует в голове относительно своего тела (размеров, формы, очертаний), не идеального, а условно реального. И это ТОЛЬКО в контексте похудения, этакий "эталон", шаблон, модель.
Нет, непонятно.
Вот, к примеру, у меня в те годы (и еще довольно долго после) присутствовала картинка моей нормальной фигуры и веса в районе 49-50 кг с такими-то параметрами объемов. И малейшее отклонение реального тела от той картинки воспринималось как "Ой, непорядок! Надо бы заняться собой!" (талия или бедра визуально чуть шире стали, живот появился, руки что-то полноваты). А сейчас - и я с этим борюсь - образ моего тела в течение нескольких последних лет застрял на картинке пельменя. Или студня. Всего слишком много, колебания-колыхания, всё гораздо шире, чем по норме (по природе, по душе)... И теперь мой мозг воспринимает отличия от ЭТОГО шаблона как нечто неадекватное: ой, похудела на 5 (10, 13) кг - непорядок! Несоответствие! Надо что-то делать! И вот потихоньку я добираю до новой "нормы"... У кого такое было или есть? Как-то смогли исправить?

... Пишу я о том, что на тела в мой подростковый период особо внимания не обращали, и понимаю, что недоговариваю. Да, не обращали - в смысле, особо никого не гнобили. Впрочем, у нас и не было тогда очень-очень тучных детей в школе. На очень-очень худые конструкции тел (природные астеники) тоже не реагировали - ну, тощий или тощая, и чё? Если человек нормальный в общении, то ОК. Хотя и в романах такие люди замечены не были, кстати. Хотя, может, сами не интересовались, как знать...
А вот сама я придавала большое значение телу, внешности: полных, слегка полноватых или даже таких, знаете, "крепких", сбитых парней никогда не воспринимала в качестве потенциальных кавалеров. И до сих пор не воспринимаю. Просто не идет, не моё это, даже если человек замечательный, даже если при этом внешность мне нравится. Можем быть друзьями, может возникнуть даже сестринская любовь, но ничего большего.

(тут нужен курсив, ибо это - заметка на полях)
Получается, я недостойна своей любви или – берем шире, поскольку толщина для меня, получается, равна непривлекательности – вообще ничьей? Мне «прикольно»/правильно/нормально быть непривлекательной? Да, я надолго забросила тему отношений, не интересуюсь (-овалась) противоположным полом, но – только ли в этом дело? Или же я просто – недостойная? В своих собственных глазах?..

8
7

0


09 февраля в 23:07
Annie, прочитала все ваши истории, что-то мне в них показалось до боли знакомым... я с 5 лет всерьез занималась художественной гимнастикой . Мне вполне понятен этот мазохизм ради успеха : ОФП, расряжка до слез, вывихи и растяжения. Тренировки по 2 часа до и 3 часа после школы. Спортивный лагерь с расписанием: 6-00 -подъем 6-15- кросс 3 км, 7-00 - зарядка, 8--00 - завтрак 9-00- 12-00 - первая тренировка. 12-30 - обед. 15-00 - 17-00 - вторая тренировка. 20-00 - 22-00 - дискотека. И это основное расписание. А еще походы в лес, первенство по баскетболу, купание в реке...
Ответить
0


09 февраля в 23:09
После родительского дня у нас проверяли все тумбочки. Я свои конфетки прятала в резиновых сапогах. Приезжали в город как скелетики. Бабуля плакала.
Ответить
0


09 февраля в 23:26
Annie_S Наталья
Наталья, спасибо за комментарий и Ваш опыт!
А вот сейчас, спустя ГОДЫ, блин, я задаюсь вопросом: была бы моя жизнь лучше с другими установками? Надо ли было такое вбивать детям в головы - умри, но сделай, добейся успеха, стань лучшим...
А я даже мечтала о балетном училище - нет, не о сцене Большого, а о железном расписании и карательной дисциплине )) это после прочтения биографии Анны Павловой. И самое странное: я и сейчас тайно об этом мечтаю. Возможно, пытаюсь снять с себя ответственность... Куда проще, когда ты в железных рукавицах, деться некуда, худей, пельмень!
Ответить
0


09 февраля в 23:40
Но эта заработанная выносливость помогла мне в 13 лет пережить недельную кому после разлитого гнойного перетонита. Нас папой сняли с поезда Москва-Провинция после новогодних каникул, буквально дернув стоп-кран, меня без сознания отгрузили в скорую, операционную, палату "для участников ВОВ"= реанимация. У другого нетренированного ребенка бы не было и шанса выжить, так сказал врач.
Зачем я это написала? Во-первых, мне показалось, что очень похожи наши детские переживания. Во-вторых, я благодарна и родителям и тренерам. В-третьих, давайте вместе думать, как эту "прелесть" обратить на пользу достиженю цели и верить, что здесь профессионалы разберутся с нашими тараканчиками !
Ответить
0


09 февраля в 23:54
Наталья Annie_S
Я сейчас вот прям борюсь-борюсь с собой, чтобы не дай Бог не транслировать свой опыт на своего ребенка. А фильм об Анне Павловой один ищ моих любимейших. - Анна, Вам плохо? - Да, мне очень плохо. Я осенний лист
Ответить
0


09 февраля в 23:55
Наталья Наталья
Я умираю.., - так ответила юная балерина педагогу.
Ответить
0


10 февраля в 00:03
Annie_S Наталья
Я пока уяснила, что слабая воля или ее недостаток - это не про меня ))) Увы, этой отмазкой уже воспользоваться не могу )))
И да: я думаю, что у нас с Вами обязательно найдется пара "кровных" таракашек из детства )) ну, или как минимум, внешних двойников ))
Ответить


Отправить

09.02.2021 в 17:33

Влияние опыта (-ов) прошлых лет: детство

Девочки, прошу прощения, но я, вероятно, буду писАть много и часто... Во-первых, хочется выговориться (и это полезно, присоединяйтесь!) и разобраться; во-вторых, надеюсь, что это поможет кому-то еще - кто-то узнает себя или внезапно найдет ответ на свои вопросы... а может, кто-то уже прошел через нечто подобное и даст совет, поделится идеями или воспоминаниями. Мне лично всегда интересно и волнительно читать об опыте других, об их пути. И это вдохновляет ))

... так-так-так. Мое первое похудение состоялось в 9 или 10 лет. В то время я занималась в балетной студии, где была солисткой и где нужно было (ну, в идеале) держать форму. Летом меня отправили в лагерь - в первый и последний раз, - точнее, в два разных лагеря на месяц в каждый. Так получилось, что родители работали, бабушки, живущие на юге, по каким-то причинам не могли меня взять, а в городе (Москва, на минуточку) не было летних лагерей или иных видов досуга для школьников на каникулах.
Лагеря (хи, как звучит!) мне категорически не понравились. Было тошно, грустно и дискомфортно в них находиться. В питании все еще придерживались советских норм (на убой), а "спортивного досуга" детям уже не предлагали. И заниматься балетом было просто негде (кроме туалета, что как-то не зашло). В общем, за лето я набрала... ну, килограмм пять, наверное.
Вернулась домой, месяц отходила от лагерного ужаса, затем сентябрь и - здравствуй, студия! Преподавательница, как мне помнится, ничего плохого мне не сказала, просто вправила свои глаза обратно в орбиты и собрала с пола осколки челюсти, а вот мамы некоторых учениц излили душу и яд в своих комментах и смешках. Это было обидно. Я поняла, что надо худеть.

Питание не меняла (не помню такого, поесть я люблю), сосредоточилась на физнагрузках. И каждый день после школы я проходила "сеанс" советской аэробики на 25 минут (ее мы делали почти перед каждым балетным занятием в классе под магнитофонную запись, так что порядок действий я уже выучила, а саму запись мама раздобыла у преподавательницы). Один сеанс. Затем второй. Третий. Четвертый. Подряд. А потом шла к станку (у меня дома был собственный, сделанный папой) и делала две "нормы" (два класса).
То есть, если посчитать - примерно 3 часа (!) в день ежедневно. После 50 минут той аэробики я падала на пол; после четвертой ее порции к станку я просто ползла (кстати, реально очень хорошая программа, если не впадать в крайности ;)) кому нужно для домашних тренировок - дайте знать, она есть на YouTube и у меня в компе). Станок сам по себе довольно трудная штука, а я проходила его дважды...

Так, в 9 или 10 лет я поняла, что сила воли у меня - ого-го, если припрет.

Не помню точно, сколько времени мне понадобилось, чтобы прийти в форму, но это длилось недолго (месяц, максимум два). Похудев, я с радостью убрала "излишек" тренировок, вернулась к обычному режиму (один класс в день дома, можно и пропустить; занятия в студии трижды в неделю). Вес держался на нужной отметке и ура.

Еще важно то, что занималась я с отвращением к жирам на теле и ненавистью к телу в целом. Заставляла, игнорировала мольбы об отдыхе, наказывала. Это важно, ибо повлияло на дальнейшую жизнь и конкретно на момент "здесь и сейчас".

P.S. Из той же поры, но не совсем о похудении. Первой в студии меня "ставили" на пуанты в 9 лет, для чего я должна была заниматься самостоятельно дома (не считая индивидуального времени в студии). Не знаю, как сейчас, когда есть специальные силиконовые накладки на пальцы, но тогда в распоряжении таких вот "местечковых" балерин были только вата и пластырь. Ватой обкладывали пальцы ног, надеясь защитить от кровавых мозолей, однако она быстро сбивалась в комки и терла просто адски. Я до сих пор вижу эту картинку: я рыдаю от боли, забившись в угол своей комнаты, ибо на пальцах ног нет вообще не единого живого места, пытаюсь снять остатки ваты вместе с кожей и отшвыриваю от себя пуанты в максимально дальний угол...
... чтобы через пять минут, перезаклеив убитые пальцы всем, чем можно и чем нельзя, встать, надеть ненавистные орудия пыток и продолжить тренировки... Этожпипец.

6
0



Отправить

09.02.2021 в 13:31

Образ жизни н.в.

Так, главного не написала - нытье может длиться дооолго ))
С 5 января на подсчете калорий: 1251 в день, с разрешением жора по воскресеньям. Три недели в январе занималась физическими упражнениями - стырила из разных источников примерно по 20 упражнений на руки (с гантельками)-ноги-пресс-ягодицы, причем буквально насиловала себя этим. Забросила. Пытаюсь начать снова, но аж до тошноты сама мысль...

С детства - мега-углеводный фанат. Овощи в больших количествах (далеко не все, правда), фрукты, из ягод - черешня (килограммами), клубника и малина; хлебобулочные типа горбушек хлеба, простых сушек (ела пачками), домашние печеные пирожки, лаваши; сладкие молочные каши каждое утро, часто макароны с сахаром (уже страшно?) и блины, куда также обильно засыпался сахар (на один тонкий блин - примерно 3-4 столовых ложки сахарного песка (да-да, можно креститься и кричать "ужос-ужос"). ))) Ладно, это было в детстве )))
При этом с детства я обожаю соленое. Если приходилось выбирать между сладким и соленым - в фаворитах всегда было последнее (что, наверное, неудивительно после макарон с сахаром). Лет до 10 ела соль из солонки. Возможно, есть какая-то связь с сосудами ГМ - у меня они вроде бы близко расположены к чему-то, к чему не надо было так располагаться, из-за чего, опять же в детстве, были адские головные боли. Медицинское светило спрогнозировало маме, что я буду тащиться по соленому и - внимание! - курить.
Угу, все еще тащусь и курю.

Мясо и в детстве ела не особо охотно, несколько лет назад и вовсе перестала. Как и курицу, потом индейку, яйца (крайне-крайне редко) и вот недавно рыбу. Причина - отвратное послевкусие. Сыр и молоко ежедневно. Это я уже про "сейчас".

При всем этом бОльшую часть жизни я была нормальной по весу, иногда - стройной, никогда - худышкой. Но в общем-то - нормальной.
Так что всё в голове. Закопано под компостом неудач и самокритики, но где-то там оно реально хранится. Надо только вытащить и подвергнуть ревизии.
Эх.

18
3

2


09 февраля в 03:00
Annie_S, доброй ночи и добро пожаловать! Хорошая цель заявлена - вернуть себе себя. А всё остальное приложится.
Ответить
0


09 февраля в 11:31
Рада знакомству!
Ответить
0


09 февраля в 13:15
Annie_S Наталья
Взаимно! ))
Ответить


Отправить

09.02.2021 в 02:30

Во первых строках...

Всем привет! (не опоздала на раздачу - уже молодец!)

Я за поддержкой, очень в ней нуждаюсь. Депрессия, апатия, потеря самого дорогого человека год назад... До этого - годы самокопания, которое завалило меня тучей неосознаваемых ранее комплексов вместо ожидаемых инсайтов "о-теперь-я-всех-победю" и практически в хлам разнесло уверенность в себе. Есть любимые подруги (на дистанции), но у них свои трабблы, по сравнению с которыми мои проблемы - чих воробья, и я не хочу их грузить.

С мотивацией как бы швах: она есть, я реально и неистово хочу заняться собой - телом и особенно головой, только "грамотно", не как в прошлый раз (разы - их была куча), очень-очень желаю похудеть-отощать и заменить образ пельменя в мозгу на... сколько там антилопа весит?... не, многовато... на стройняшку, но - загоны, прошлый опыт, отсутствие ресурсов и общения придавливает к дивану.
Перфекционистка (избавляюсь), ярый критик, скептик, местами социофоб, часто - унылое... оно самое.

А так я вообще-то веселый человек, ога. Рада знакомству!

UPD: желаю сбросить 16, а лучше - 18 кг, до отметки 47, хотя ориентируюсь на объемы, а не на вес. При моем маленьком росте 47 кг - вполне норма, даже не на нижней границе (это я демонстрирую здравый смысл). За 3 с гаком оставшихся месяца было бы супер расстаться с десяткой...

14
2

1


09 февраля в 03:05
Поддержку окажем, с депрессией разберёмся, уверенность в себе вернём. Приходите на группы поддержки, начинаем с завтрашнего дня. Или уже сегодняшнего)) Не знаю, как точнее )) Рада знакомству!
Ответить
0


09 февраля в 13:13
Annie_S Наталья Кочеткова
Спасибо! )) И я очень рада! Обязательно приду ))
Ответить


Отправить















Поделиться