регистрация вход
ОБЩЕНИЕ в нашей соцсети

моя
страница

мои
посты

создать
пост

рецепты


ответы
мне 0
7 ШАГОВ к СТРОЙНОСТИ

практика
ШАГа 1

практика
ШАГа 2

практика
ШАГа 3

практика
ШАГа 4

практика
ШАГа 5

практика
ШАГа 6

практика
ШАГа 7

мои
диалоги

ежедневный
дневник

переписка
с Натальей 0

идёт
занятие

запись на
занятия
ЕДА и НАГРУЗКИ

норма бжу,
витаминов

съедено
калорий

расход
калорий

график
веса
МОЙ ПРОФИЛЬ

защита профиля

благодарность

пожертвования

создать пост
23 мая в 22:20

О видимости и слышимости

Потихонечку разбираюсь с курсом "7 шагов ...".
Вчера наткнулась в VK на пост, который триггернул. Мужчина рассказывает про холодец, который мама заворачивает гостинчиком, и примерный их диалог:
-Ты холодец ешь?
-Нет, совсем не ем.
-Тебе сколько положить?
В общем, по итогу дома герой нашел глубоко в пакете вот этот самый холодец.
А потом следует интересное рассуждение о двойственности послания. С одной стороны - "я проявляю к тебе внимание", что сводится к условному "ты - есть". С другой стороны - по факту "я тебя не слышу", что сводится к условному "тебя - нет". Потом следует огромный список негативных установок, которые из этого рождаются, когда такое постоянно окружает ребенка.
Моя история. И тоже в основном про пищу. Хотя было и немного про одежду, когда за меня решали, что мне носить. Ну, ОК. Выросший ребенок (т.е. я, например) вопринимает заботу как форму агрессии. Похоже на правду. Интересен, кстати, ещё другой момент: старшее поколение воспринимает пищу как форму заботы. Съесть всё, что тебе положила бабушка - это проявление уважения и любви к старшему поколению, и наоборот - страшное неуважение. Хорошие девочки так не делают.
В общем, есть о чем поразмышлять.

В качестве постскриптума старое-доброе фэнтези:

- А твой отец так мечтал, что ты займешь его место, - словно не слыша, продолжал дед. - Столько сил и денег в твое обучение вложил. История, фехтование, риторика, дипломатия, три языка… Месяц добивался у тсаря аудиенции, чтобы похлопотать за сына, пристроить на свое место - даже если это означало его уступить.
Альк поморщился:
- Лучше бы он спросил, о чем мечтал я.
(с) Год крысы. Видунья. О. Громыко
12
благодарность
17
поняли чувства
Комментарии анонимны, то есть без указания имени автора.
Если на ваши комментарии и посты будут ответы, то уведомление появится на странице
Ответы мне
Комментарии:
15


Отправить
Ком. 1
0
2
23 мая в 22:26
ААААААА!!!!!
-Ты холодец ешь?
-Нет, совсем не ем.
-Тебе сколько положить?

Я аж в ладоши захлопала!! Бросилась писать коммент даже не дочитав! Восхитительно!!! У нас также!!!
Ответить
Всего ответов: 0
Ком. 2
0
2
23 мая в 22:41
Дочитала. Блин. Грустно. И как всё это разгребать?
Ком. 3
2
1
23 мая в 22:43
Дорогая автор, отличные примеры! Только немножко уточню от себя (это пишет Кочеткова Наталья),
что когда история с видимостью, то да, «ты есть – тебя нет»,

но когда история со слышимость, то тут нюанс:
не тебя нет, а твоей значимости нет.
Твои слова ничего не значат, т.к. ничего не решают, я с ними не считаюсь. А ты в этот момент очень даже есть.

Видимость – про наличие человека вообще, целиком.
Слышимость – про его значимость. Ты есть, но твоей значимости нет. Ты ничего не решаешь, как Деятель обнулен.

И ещё момент.
Ребёнок не воспринимает заботу как форму агрессии.

Он видит правильно:
агрессию, как агрессию.

Просто часто взрослые пытаются нам навязать (агрессивно) свою волю, выдавая это за заботу. Они лукавят, а эмоциональная система ребенка запутывается, и человек перестает сам себе верить.
Ком. 4
2
0
23 мая в 22:45
Когда понятно, ЧТО разгребать, то потихоньку разгребём.
Понимание проблемы - 50% пути к её решению. То есть на 50% вы уже путь прошли. Дальнейших успехов вам!
Ответить
Всего ответов: 0
Ком. 5
0
3
24 мая в 02:44
Спасибо за пост, много о чем задумалась, опять, мучительно в очередной раз перебирая в памяти ситуации.
Меня однозначно любили, хотели добра, но их понимание добра почему-то всегда сильно расходилось с моим. Горько.

"- Лучше бы он спросил, о чем мечтал я." - попадание в самое сердце.
Ответить
Всего ответов: 0
Ком. 6
0
2
24 мая в 02:47
Наталья, у меня запутанность 100%, не знаю чему верить, потому что меня всегда уверяли, что я чувствую что-то не то, что должна чувствовать. Пытаюсь разобраться сейчас, но очень сложно.
Ком. 7
0
1
24 мая в 11:49
Интересный момент. Я не разделяла существование и значимость, т.е. если ты есть, то определенно значим, а если не значим, то и не существуешь
Ком. 8
2
0
24 мая в 18:33
Часто родители хотят детей видеть, но не слышать.
Нам нравится распоряжаться другим человеком, тогда мы чувствуем свою важность, значимость, по сути, воруем Деятеля у другого человека.

Также есть ситуации, когда через другого человека мы удовлетворяем свои потребности, а на него наплевать.

Об этом много писала на первом шаге, разбирала по каким причинам другой человек нам нужен, то есть мы хотим его видеть, он явно есть,
но значимость его мы обнуляем, обесцениваем.

Мы распоряжаемся им (он есть),
а его слова значения не имеют и потому не слышимы.

Можно привести такой грубый пример с психически больным человеком, когда его лишают дееспособности, когда его личные решения не имеют значения, его слова не имеют веса, значимости.
При этом у него есть видимость, он есть. Близкие могут о нем заботиться, любить его и т.д.

Также в примере про холодец - сын явно есть для этой женщины, она хочет вкладывать в него свою "заботу", а вот его слова и решения значения не имеют.

В примере из О. Громыко тоже ситуация, когда ребенка явно видели, он был и в него много вкладывали, но его желания значения не имели.

Значимость слов разных людей очень разная.
Кого-то мы уважаем и его слова для нас значимы.
А кого-то не уважаем, считаем даже дураком, и его слова для нас не значимы.

Властные люди очень любят обесценивать и тем самым воровать Деятеля у других.
Конечно, в тот момент они их видят (они есть). Очень даже хорошо видят, потому что именно факт власти над другим и доставляет им удовольствие.

Им нужен другой, чтобы им распоряжаться. Тем самым, теша своё самолюбие и как бы увеличивая свою значимость – вот я какой мощный, значимый человек, что могу распоряжаться другими людьми!
Должны быть те, кем я распоряжаюсь, они однозначно есть.
Но их слышимость, их значимость, я обнуляю. Как Деятелей их обнуляю. Их решения, их слова, их желания, их интересы значения не имеют.

Ваша фраза
"если ты есть, то определенно значим, а если не значим, то и не существуешь"
справедлива,
только нужно добавить
не существуешь как Деятель.

Как кусок мяса, как раб, как продолжатель династии, как оправдыватель надежд, как инструмент для желаний и потребностей другого человека очень даже существуешь.

Значимость мы набираем своей жизнью, своим опытом, своим развитием или воруем. Она не дана нам с рождения. Её где-то нужно взять или взрастить.
Ком. 9
1
0
24 мая в 18:34
Да, сложно, но можно. Вы на правильном пути. Успехов вам!
Ответить
Всего ответов: 0
Ком. 10
2
2
27 мая в 18:45
Добрый день!
В моем жизненном опыте встретились люди, которые обесценивают, объясняя это тем, что если не назвать истинную цену, то так и будешь думать, что это столько стоит.
Для примера: нарисовал ребенок лошадку, самому ему очень нравится, хорошо вышло, по мнению ребенка, подходит у маме/папе: "Смотрите, какая красивая лошадка", но в ответ обесценивание "Не плохо, но ты можешь лучше".
Это и классическое школьное, типа ты умный, только ленишься

"– Я рад, что с ней все в порядке, – сухо сказал сэр Корва Блимм. – Хотя не думаю, что размеры этой грешной рыбы действительно соответствуют ее описанию. Скорее всего, моя героическая дочка победила в единоборстве с какой-нибудь разъевшейся селедкой…

Я удивленно подумал, что мы с Меламори – товарищи по несчастью. Мой собственный отец тоже любил публично преуменьшать мои достижения. Думаю, что, если бы в один прекрасный день я приволок в дом мертвого тигра, он непременно обозвал бы мой трофей дохлой кошкой." (М.Фрай, Темная сторона)

А что, если действительно это дохлая кошка, а называют тигром? Обесценивание Деятеля, или фактическое, правдивое так и есть. Оценка родителя ведь тоже может быть субъективной.
И как отличить обесценивание от субъективного мнения...
Я совсем запуталась.

Спасибо.
Ком. 11
1
0
27 мая в 20:03
Это замечательно, что запутались. Именно такое первое чувство возникает при перестройке психики, когда старое "всё понятно" начинает расшатываться (описывала на главной странице курса "7 шагов ...", где картинка с домино).
Хороший процесс. Он дает нам возможность что-то менять и выстраивать заново.
Ответить
Всего ответов: 0
Ком. 12
1
0
27 мая в 20:19
Давайте размышлять.
Отличный пример с лошадкой.
Если попробовать понять - зачем родитель говорит "Не плохо, но ты можешь лучше".
Что он хочет в этот момент от ребенка? Какая цель этой фразы?

И какая цель рисования этой лошадки?

Может быть школьный конкурс рисунка
(тогда нам надо лучше, и лучше, и лучше - тоже вопрос: для чего?).

А может быть удовольствие, приятное занятие вечером
(тогда цель рисунка - удовольствие, и оно получено, и слова родителя как воспринять? он зачем их говорит?)

То есть пытаемся понять психологическую конструкцию ситуации,
немного отходим от действий и слов
погружаемся в цели-мотивы.
Ответить
Всего ответов: 0
Ком. 13
1
0
27 мая в 20:10
Самое ценное в ваших слова, хочется подчеркнуть,
"Оценка родителя ведь тоже может быть субъективной."
Именно так!
Любое мнение субъективно.
Любое.
И родителя тоже.
Ответить
Всего ответов: 0
Ком. 14
1
0
27 мая в 20:16
Обесценивание отличаем по цели высказывания.
Что хочет человек, когда это говорит?
Он хочет помочь?
Он хочет поддержать и что-то улучшить?

Или он хочет обнулить результат действия, чтобы самому остаться "великим и важным" на высоте семейной иерархии?

Он хочет развития ребенка или боится развития ребёнка?

Чтобы отличить кошку от тигра, находим другие опоры для оценки, не только мнение одного родителя.
Объективный факт, что кошки выглядят так и так,
а тигры так и так.
Находим другие критерии оценки и перепроверяем любое мнение через какие-нибудь объективные параметры/шкалы.

И задумываемся - а нам оценка вообще зачем? Мы какую цель преследуем? Зачем трофеи?
Ком. 15
0
0
01 июня в 19:33
Огромное спасибо за ваши ответы.
Ответить
Всего ответов: 0







Можно подписаться на уведомления о новых комментариях в этом посте

Подписаться



Поделиться