Как начались мои проблемы с весом

Зачем пишу – не знаю, не спрашивайте. Вопросов нет и жалость мне точно не нужна. Хочется высказаться, мысли стали возвращаться в прошлое и оно застревает в голове. Хочу, чтобы уже в конце концов вышло и оставило меня впокое. Тоже самое можно было написать на компе никуда не публикуя, но почему-то хочется надеяться, что кто-то прочтет. Зачем не спрашивайте, не знаю.

Мои плохие отношения с едой начались с осознания в голодные 90-е, что если ты ешь, то ты тратишь деньги. А деньги лучше бы не тратить, потому что их нет. О каких-то изысках и думать не приходилось, но я не буду об этом. Потом мне аукнулись те дни, когда я уже взрослая получила первое повышение и денег стало хватать после оплаты съемной квартиры ещё хоть на что-то. Меня разнесло, потому что я могла съесть торт целиком. Теперь можно было потраттить деньги на целый торт! И не надо было стыдиться перед кем-то, когда лезешь за вторым куском, за третьим. История, как догадываетесь не про аппетит и супер-наслаждение, а про не могу нажраться.

Меня как с цепи спустили и через год я поменяла весь гардероб. Я не заметила, как привыкла нажираться до тошноты и какое-то время радовалась, когда в один из дней могла в себя впихнуть больше, чем в предыдущий. Прекрасно! Вчера еды хватало на полсериала, а дальше не лезло, а сегодня я могу жрать целый час и лезет. Надо ли говорить, в кого я превратилась. Но мне было всё равно! Мне нравилось! Я кайфовала, как могу идти по магазину и покупать ВСЁ, что захочется, а потом дома есть ВСЁ, что купила. Есть СЕЙЧАС, не откладывая на праздник и не растягивая на неделю.

Прийти в себя заставила гололедица. Вы посъеметесь, мол так тебе и надо. Я подскользнулась без переломов, всё впорядке, но я не могла встать и никто из прохожих не протянул руки, я как бегемот на льду приподнималась и снова шмякалась. Стыд невыносимый. Потом до меня дошло, что каждый раз вставая со стула, я за что-то придерживаюсь. Наблюдала и спрашивала себя – давно ли так? Давно ли я так живу? Из пухляшки-хохотушки, довольной собой и жизнью я стала депрессивной теткой, мечтающей похудеть. вся история, никакого драматизма. Я не могу подружиться со своей головой, потому что хочу опять с наслаждение идти по супермаркету с тележкой и разглядывать полки с чувством наслаждения – я ВСЁ это могу купить и съесть!
Я не наелась! Всё еще не наелась! А можно ли наесться? Оказывается вопрос был, наврала вначале ) Что написала, то написала. Не хочу править, не сочинение же в школе. Как сумбур в голове, так и написалось.
Мечтаю ли я быть стройной? Нет наверное. Пугают намечающиеся проблемы со здоровьем, в них проблема, эстетика не трогает, а болезни не хочется.