Вопрос про воспитание детей

Моему уже 6,5. Когда было 3 мы сходили с ума, ходили с ним к психологу, он сказал кризис 3-х лет, пройдет.

А что вам в этом не нравится? Я бы порадовалась. Мой сидит и ничего не хочет, ничего не делает, уроки пинками и нервами. Обидно за него и за себя. Что из него будет с такой позицией?? Я бы очень хотела, чтобы как ваш, стремился, добивался. Только так и можно раскрыть свой потенциал.

Поддержку мысль в коменте 2. У нас же даже тема была осенью, что мама переживала, что её сын никуда не стремится. Мне очень откликнулось, запомнилось. Хотя, замечу, квартиру в Москве купил. Тоже далеко не всем дано. Большое достижение на мой взгляд. А есть же совсем тюфяки, сидят, пиво пьют, ничего им не надо. И чего хорошего? Я бы хотела амбициозного ребенка. Пока у меня никакого нет ))) Может быть потом и передумаю ))

Посмотрела название, это я про пост "Взрослый сын" говорила

Несколько раз перечитала ваши слова и вот, что подумала... Я напишу, как мне увиделось с ваших слов. Возможно это даст почву для дальнейших размышлений.


Я увидела цепочку: ребенок хочет быть первым - не получилось - истерика ребенка - вы видите причину в том, что не нужно хотеть быть первым. Не будет лезть - не будет истерики. Опять станет спокойным.
А почему не нужно лезть? Вы сами к этому как относитесь, когда хотят быть первым? Вы сами лезете или пропускаете других вперед?
Что вы думаете об истериках? Почему называете именно истерикой, хотя может быть можно сказать "расстроился, что не получилось". Спокойствия вы хотите для себя (спокойный ребенок - вам приятно), или для него (душа болит, когда он расстраивается... написала это и подумала, что это опять получается для себя).
найти причину или избавиться от неё?

Мне очень захотелось написать здесь цитату из книги Алины Адлер "Ты можешь".
«Ладно. Пусть ребенок получит этот опыт», — решила я и отдала две сторублевые бумажки девушке с синей челкой, сотруднице аттракциона.

Я втянула живот и задержала дыхание, как во время захода в холодную воду. Знала: сейчас моему пятилетнему сыну предстоит «столкнуться с правдой жизни». Я веду его в ситуацию, где обманут.

В парке аттракционов распределение ролей прозрачное: одни веселятся, другие зарабатывают, третьи тратят. Но как психолог я также знаю: лекции и объяснения не помогут прожить реальный психологический опыт, который встроится в нейронные связи, мышечную память и добавит мышлению критичности. Главное, что у малыша будет моя поддержка.

Маркуша не сводил глаз с большой красной машины, подвешенной под козырьком палатки. Огрызок леденца в его распахнутом рту держался за нижнюю губу, рискуя в любую минуту соскользнуть. Машина была главным призом за сбитые банки, которые, я догадываюсь, не уложить даже Майклу Джордану. Яркое пластмассовое пятно уже третий месяц привлекало взгляды прохожих и исправно всасывало в себя родительские денежки, как Бермудский треугольник корабли с самолетами.

Мы освоили нехитрые правила этой мутной затеи (нужно тремя мячиками сбить все банки) и приступили: сын к соревнованиям за мечту, я к осознанному эксперименту «детское развитие через фрустрацию».

Маркуша залез на подставку, я придерживала его. Первый мяч угодил прямо в желтый смайлик в центре железной банки. Но банка не шелохнулась.

— Попал! Есть! — радостно подпрыгнул ребенок. — Мамочка, я попал в банку!

С первого раза в маленьком мозгу еще не соединилось: попал — банка не упала — банка не упала, несмотря на то что попал. А это метровый шаг назад от приза, при том что правило выполнено.

— Да! Ура! Дерзай, чемпион! — постаралась я придать бодрости своему голосу.

Сын коснулся щекой моего лица и прицелился снова. Его ножки нетерпеливо перетаптывались по подставке, он старался. Последовательность действий и конечный результат сработали в той же связке. Мячи достигали цели, а банки держали оборону. И так три раза.

— Я все попал! Мне машину теперь можно! Машину, машину, мою машину! — прыгал мальчишка вокруг меня.

— Банки не сбиты. Утешительный положено. Будете еще сет брать? — Синяя Челка шлепнула мне на ладонь болотного цвета кусок резины, в котором с трудом угадывались очертания слона.

— Ма-а-ам, когда машину дадут? Почему не машина, мамочка?! — голос Марка зазвучал тревожно, ребенок почуял неладное.

— Не дадут тебе машину, солнышко… Вот такое только дали, — показала я резинового уродца.

Сын вцепился руками в штанины моих джинсов, слезы потоком хлынули из голубых глаз. Комок в моем горле растекся горечью по грудине и носоглотке. Я еле сдерживалась, чтобы не заплакать вслед за Маркушей.

— Я все попал, скажи ей… Я попал, она видела… Мамочка, это несправедливо… Это нечестно, мамочка, несправедливо… Моя машина, пусть даст… — тихонечко плакал малыш.

Стрелы моего царевича достигли всех лягушек, но красавицей ни одна из них не обернулась. Несправедливо.

Я присела на корточки и прижала сына к себе. Мы обнялись и стали слегка раскачиваться из стороны в сторону, как маятник, утешаясь в нашем миниатюрном горе.

Когда плач стих, я тихо заговорила ему на ухо:

— Ты. Сделал. Все. Правильно. Ты большой умничка и непобедимый чемпион. Слышишь, малыш?

Пальчики пару раз слабо нажали на мои плечи, как бы подавая ответный сигнал: «Я слышу тебя». Есть контакт.

— Ты попал во все банки. Ты справился, ты попал. Это знаешь ты, это видела я, это видела она. Не сомневайся.

— Тогда почему не дали машину? Я же выиграл! Это несправедливо! — закричал чемпион мне в лицо, оскалив зубы-бусинки.

«Злится. Вторая стадия проживания потери. Процесс пошел. Парень справляется», — на ходу успевал диагностировать мой внутренний психолог.

— Потому что тебя обманули. И меня тоже. В жизни так бывает: ты стараешься, делаешь все по правилам, а с тобой поступают несправедливо. Это случается иногда, и все. Ужасно неприятная штука, как укол в попу. Но ты ни в чем не виноват. С тобой поступили несправедливо.

Несправедливость, которую вершат другие люди, не зависит от твоих поступков.

— Почему всё так, мам? — сосредоточенно смотрели на меня повзрослевшие на один болезненный опыт детские глаза.

— Потому что это жизнь, а не сказка. В сказках все хорошо заканчивается — их сочинили другие люди. А в жизни истории заканчиваются по-разному. В своей жизни надейся на себя. И прямо сейчас у тебя это отлично получилось! Во-первых, ты постарался, приложил усилия. Во-вторых, ты попал все три раза. В-третьих, ты получил больше, чем машину, — опыт!

Да, кстати! Поздравляю тебя, сынок! Сегодня ты первый раз познакомился с несправедливостью, мужественно прошел испытание и в результате стал взрослее! Это круто. Считаю, надо отметить событие. Есть предложение: давай съедим по мороженому и пойдем вершить собственную справедливость!

— Давай! — потянул Маркуша меня за руку.

Не знаю, что понял пятилетка из моих пояснений. Но неприличное слово «лохотрон», которым я обобщила ситуацию, схватил на лету, с удовольствием пополнив им свой лексикон. Научит же мать плохому."

Спасибо за такой развернутый комментарий и цитату из книги!) Если напишите название, обязательно возьму на заметку и прочитаю. Как мне понялось - дайте ребенку прожить его опыт. И я, честно, даю. Но стараюсь, научить, приобщить и показать как проще, лучше, спокойнее. И конечно же я переживаю, когда у ребенка истерика. Расстроился - это повесил голову, сделал грустное лицо, начал тихонько плакать или хныкать. Тут можно присесть к нему, обнять, погладить по спине, поговорить и успокоить, объяснить что-то. В такие моменты сын воспринимает информацию и быстро успокаивается. В случае, который я назвала истерикой - это плач, рыдания громкие и долгие и практически нет возможности его успокоить: пока не прокричится, он не слышит. Я абсолютно не против каких-то амбиций, где это уместно (например желание победить в соревновании, конкурсе, спортивном состязании), но рыдания на 10 минут, потому что я уже встала (первая!), а он спал дольше и проснулся второй или что я шапку раньше него надела, естественно хочется минимизировать. Хочется спокойствия и для него в первую очередь и для себя. Пишу честно: я обычная, зачастую уставшая женщина и я стараюсь, но порой бывает невероятно сложно быть спокойной, рассудительной хорошей мамой из книжки. Что касается меня, то я из «достигаторов», но у меня там комбо-набор установок из детства: ты хорошая, только когда делаешь что-то лучше других, сравнение с дочками маминых подруг, в их сторону естественно и еще много чего. Я стала успокаиваться уже после 30 и делать выбор в свою пользу, а не «как сделать так чтобы мама меня любила».

книжка автора Алина Адлер. Называется «Ты можешь. Книга о том, как найти контакт с собой и реальностью».

Мне в душу запало, потому как описано покадрового и понимаешь, что это неимоверный труд - быть родителем, даже, если человек имеет образование и опыт профессионала.

Восхищаюсь, что вы готовы искать информацию, что-то понимать и менять, а не рубить с плеча.

Выше упомянули о кризисе 3-х лет. Наверное, будет полезно, если побольше узнать об этом периоде, потому как истерики это один из симптомов при кризисе 3-лет у ребенка.

Я вдруг представила, что я маленькая и очень хочу встать раньше мамы, или шапку раньше надеть. Так хочу обогнать маму, быть круче мамы, а тут не получилось. Хоть самой в истерику от несбывшегося. Я б, наверное, поддавалась на вашем месте. Не знаю. как бы на такое посмотрели психологи.

Спасибо!
Мне, кстати, на Новый год досталась книга того же автора «Ты в порядке. Книга о том как нельзя с собой и не надо с другими». Заказала и книгу по вашему совету - люблю читать именно печатное издание.
И спасибо за поддержку. Стараюсь узнавать новое (у меня первый и единственный ребенок) и стараюсь родительствовать с позиции: у него еще нет твоего опыта, потому в приоритете научить, объяснить, подсказать. Поддаваться у меня не всегда получается, потому что заранее не могу предвидеть на что сын среагирует, но углы сглаживаю, например: я первая надела шапочку, а ты давай первый обуешь сапожки.