Взрослый сын

Я бы дальше себя спрашивала, а что я хочу? Успешный - это какой? И зачем он мне нужен такой успешный?

Замечательный у вас сын! Мой и у всех знакомых живут с родителями или в квартире бабушек, если есть таковая. Сами жильё купить не могут. Я бы считала это успехом, что вы описываете. Самостоятельный в своей квартире!

Привыкли двигаться вперёд, постоянно чего-то хотеть. Работать все время. Как не хотеть жить лучше? Столько возможностей для молодых! И потом, как без семьи?

А у нас наоборот и подруги и я не хотим, чтобы рожали рано. Зачем ребенок в 20 лет? Потом разводы, проблемы с неродным ребенком. Или у нас просто опыт такой негативный. Вот и ваши расстались, а ещё бы сейчас деньги ребенку платил много лет. Зачем это рано?

Работать всё время не всегда равно жить лучше. Может быть человеку ценнее что-то другое? Отдыхать, гулять почему это плохо, если жизнь сам себе обеспечивает?

Он счастлив. Разве не это главное?
Лучше быть счастливым и неуспешным, чем несчастливым и шаблонно успешным, по-моему.
Вы - прекрасная мать, если дали своему ребёнку главное- возможность чувствовать себя счастливым! Это очень много! Я бы хотела своим детям именно этого…

32. Рано?

Не пилю, не клюю мозг. В этом нет смысла. Тихонько спрашиваю:"Тебе комфортно? Не чувствуешь себя ущербным?" Речь ведь больше не о нем, а обо мне. Как принять, что дети не оправдали ожиданий своих родителей? Как не ожидать? Как не исходить завистью, когда подруга рассказывает, что летали с дочкой на Кубу с дочкиной премии?

Разбираться со своими установками, чувствами завистью. Сын тут ни причём.

Я это понимаю. Хотела бы знать, все родители умеют радоваться тому, что реализовали их дети в жизни, или, в основном, как я, разочаровываются потому, что ребёнок не оправдал ожиданий? Ещё раз повторю, я не ем мозг ложечкой, я сама загоняюсь. Свой мозг ем)

Здравствуйте. Читала ваше обсуждение как своё собственное. Лет 5 назад могла бы написать те же слова, что и вы. С тех пор из-за развода с мужем много ходила по психологам и поняла, что уметь радоваться я не умею ничему. Мне вообще хорошо не бывает. Я не могу быть счастлива тому, что есть. Мне всегда плохо. И развод это только усугубил. Обсуждала с психиатром, меня к нему направил психолог за таблетками, с психиатр мне сказала, что у меня хроническая депрессия скорее всего была много лет. Что не бывает так, чтобы за 10 лет ничего порадовать не могло, даже с корректировкой на состояние развода сейчас.

Да, есть такое. Мне, чтобы порадоваться, нужен большой повод. К тому же, не умею показывать радость. Нет, я не холодная эмоционально. Я просто мало чему радуюсь и, если радуюсь, не умею это показывать. Или не хочу. Сейчас учусь радоваться мелочам. Прямо заставляю себя.
Но эта ситуация, скорее, о разочаровании. О том, что мы видим своих детей лучше нас, успешные, обеспеченнее...

Можно я напишу со стороны ребенка. Мне бы очень хотелось иметь какую-нибудь премию и поехать с мамой на Кубу. Но у меня никаких версий где эту премию взять и куда силы вкладывать. Я хорошо училась. как меня и учили. Хорошо учись.
Я очень исполнительна на работе. Могу и в выходные выйти и по вечерам сижу. За 10 лет мне никто не предложил никакого повышения, никаких премий. Стандартная зарплата для нашего региона. Что я могу сделать ради такой премии? Мне хоть ешь мозг ложечкой, хоть что хочешь делай, но конкретный путь какой? все пути, которые мне указывали родители, я выполнила. И ничего, кроме совсем обыкновенной жизни, в нем нет. Даже на Турцию не каждый год хватает. Мне одной. Без мамы...

Дочке моей близкой подруги жених подарил огромный букет роз. То ли 100 штук, толи ещё больше. Точно не вспомню. Я очень завидовала, что как же повезло такого жениха нашла. Меня с ума сводила эта зависть. А моя дочка уже в довольно зрелом возрасте давно была без личных отношений и я за неё боялась, что она вообще без семьи останется. Ладно, напишу! Больше 30 лет ей уже было.
В итоге, тот жених оказался почти аферистом. Без квартиры, без какой-то постоянной работы. А просто пускал пыль в глаза, чтобы выгодную невесту получить и в жизни на теплом месте устроится. У неё родители очень обеспеченные люди. Вот и как к чему относиться? Что удача, а что только видимость успеха? Чему завидовать?

У всех разный старт. У него хороший диплом хорошего ВУЗа. По специальности не работал ни дня. Зачем вы меня отправили туда? Так ты никуда не хотел. Живёт сейчас в столице. Это, всё - таки, больше возможностей, чем в регионах. Просто ничего не хочет, хватает минимума. Дети? Нет, это ответственность и расходы. И вообще, куда в этот мир детей? Жениться? Мне хорошо одному. Я счастлив.
Я понимаю, что у каждого своя установка в голове, каждый видит счастье по-своему. Я примеряю на своё видение счастья. С моим его никак не сходится. Чувствую и себя не успешной, ведь это мой ребёнок (мой проект, если вы понимаете, о чем я).
И каждый по-своему амбициозный. У него нет амбиций. Он умный. Но не амбициозный. Я люблю его, без всяких условий. Проблема во мне. Как Я к этому отношусь.

Я бы хотела уехать в Москву. Но у меня денег на переезд нет. Если бы у меня получилось там иметь СВОЮ квартиру, я бы считала это огромным успехом и гордилась собой!!! Многие люди это хотят, но не могут сделать! Не получается. Ваш сын молодец! И проект ваш прекрасно удался, если приезжий человек смог на новом месте себя найти.

Понятно же, что никогда не знаешь заранее, что чем обернётся. Просто сейчас, в моменте, чувствуешь вот это. И оно тебя гложет. И как-то неудобно говорить знакомым, как устроились твои дети. Вы ведь тоже переживали, что дочь была без пары. Хотя известно, что и без пары счастливы, и в паре несчастны. Речь о том, как принять то, что идёт в разрез с твоим видением успеха и счастья.

Чувствую, что я как ребенок встаю на сторону вашего сына. Наверное, это неправильно и нужно писать ровно, но меня цепануло в ваших словах, решила вернуться на сайт и всё же дописать. Вы сами говорите:
ребенок - это проект.
Как я понимаю, в него вложены силы, деньги.
И да, ответственность и расходы. Это же правда.
И раньше людей заставляли рожать всех. 20 лет - женись. Женился - рождайте. Выбора не было! И потом тянешь всю жизнь этот проект, на который не желания. ни сил, ни денег.
А теперь у людей появился выбор. И с моей зарплатой я не хочу взваливать на себя детей вместо той же Турции хотя бы раз в год. У меня жизнь одна. Я не готова нищенствовать и экономить на фруктах, как нас растили, когда всё с огорода и мясо 1 раз в неделю. Мне этого в детстве хватило, чтобы ещё и в сознательном возрасте на себя взваливать неподъемную ношу. Как-то так...

Извините, если резко. Просто по больному. Тоже чувствую, что разочаровала родителей. Больно это чувствовать..

Да, как это ни страшно признать, его я родила больше потому, что надо. Тогда все рожали. У меня через три месяца после свадьбы спрашивали на работе, ходила ли я к гинекологу, потому что не беременею до сих пор. Вот такое было время. Тогда ребёнок родил ребёнка. Второго ребёнка я родила очень поздно. Для того, чтобы БЫЛО, КОГО ЛЮБИТЬ. Я ни разу не была в Турции. Не знаю, жалеть ли об этом. Но точно не жалею, что родила детей. Просто счастливый сын-сантехник (условно), звучит чуть менее звучно, чем счастливый сын-адвокат (допустим).
Что бы мы ни говорили, в обществе всё равно существуют какие - то шаблоны, стандарты, на которые мы оборачивается, на что мы примеряем свою жизнь.

От той истории с букетом я отходила месяц наверное. Если ни больше! Мне прям очень плохо было. Я перебирала в голове все качества, что чем же моя дочь так плоха, что у неё не получается? Намекнула, что может к психологу надо походить? Она на меня нарычала и больше я с ней эту тему не трогаю. Но в душе мне нехорошо. Принять я смогла? Нет наверное. просто замолчала. Вот здесь позволила себе выговориться...

Нет, не резко. Больно знать, что не оправдываешь чьих-то ожиданий. Поэтому я и не давлю. Стараюсь не говорить на эту тему. Да, мы пришли в этот мир не для того, что оправдать чьи-то ожидания. Но от этого ожидания не пропадают. Надо, что они стали другими. Наверное, общество не до росло ещё до этого. Вот если бы "мерялись" не тем, у кого какая квартира-машина-зарплата, а тем, сколько раз человек улыбается, как смеётся, насколько с ним рядом комфортно... К сожалению, миром правит золотой телец.

Я тоже не смогла смотреть видео, которое выложила подруга. Там её дочери жених делает предложение о кольцом, видно, что не дешевым. Думаю, чем хуже я, мои дети, моя мама?

да. Чем хуже? А в душе я думаю, что даже лучше! У меня от ваших слов слезы подступили. Думала, что это уже дело прошлое, а нет. Не прошлое. Живо и болит! Тоже мечтаю, что увижу такое видео со своей дочерью в главной роли. Но наверное этому не сбыться. И я перебираю в голове, что чем я ошиблась? Где? Почему так?

Не знаю даже, какие слова вам сказать... Бесполезно говорить:" Посмотри на других" ... Кому-то тяжелее... Каждому болит своё... А матери болит своё и сознание, что ничего не можешь изменить... Это, как когда ребёнок болеет, что угодно бы отдал и сделал, лучше сам бы болел...

У нас на работе одна дамочка как начинает кудахтать про свою дочку, придушить её хочется! Надоела со своей дочкой! Она то, она это. Туда съездили, то купили. Уже весь отдел её избегает, бесит она всех.

Когда болеет легче в том, что официально ситуация названа ПЛОХОЙ! И разрешено помогать, искать помощь и т.д.
А тут получается, что плохая Я, потому что лезу с советами. У меня всё хорошо. Не лезь! И от этого в душе кошмар какие мысли. Мне самой к психологу надо, но что он сделает? Жениха моей дочке не найдет...

Вот ещё вспомнила. Другая моя приятельница купила своей дочери квартиру в областном центре. При этом сказала (хотя её никто не спрашивал и вообще не комментировал ничего) :"Моя... как, никто, этого достойна!" Блиииин... Чем именно достойна? Чем не достойна я? Чем не достоин мой сын, который будет платить ипотеку, уже выйдя на пенсию? Иногда хочется таких придушить, правда.

Я давно пришла к выводу, что справедливости на свете нет и не надо её искать. Чем раньше это поймешь, тем больше нервов себе сбережешь. Всегда будут богатые и бедные. И богатые своим детям дарят квартиры и машины на окончание института, а бедные всю жизнь работать будут и могут не заработать. Как бы грустно не было, но факт. Все богатыми не бывают.

Это понятно. Мы от темы, кажется, отклонились) Вопрос в том, что сейчас есть возможность зарабатывать. Пусть не стать богатым. Но раньше закрыть ипотеку, полетать по миру... Не смотреть, где кефир дешевле, в конце концов. И возможность такая и в самом человеке есть. Но не хочет. И мне не понятно, почему. Почему инфантилизм. Почему "я себя люблю". Мне с собой хорошо. Не хочу брать ответственность за семью, за детей. Мне больно это, как матери. Я не могу это принять. Я понимаю, что у него такие заводские настройки. Но принять не могу. Для меня его жизнь - не движение вперёд. Неуспех.

Извините, вмешаюсь в ваш разговор. Я живу в Москве. Из понаехавших. Была сильно настроена на карьеру, пока у моей начальницы не случился на работе инсульт. Ей не было и 40 лет! Я тогда сказала сама себе, что карьера - это хорошо. Но ночевать на работе я больше не буду. А через месяц вообще ушла в другое место, где переработок нет. В зарплате очень потеряла, но инсульт не хочу. И никакие деньги не заменят здоровья, которое на работе оставляешь. А ещё у меня есть знакомые, кто работает на себя. Подружка мастер маникюра. Ищет клиентов через интернет, принимает у себя дома. Она работает 3 часа в день за те же деньги, что я получаю в офисе за целый рабочий день. И я всерьез думаю, что так жить лучше. И тоже хочу работу, где нужно работать 3 часа в день. У меня дом и 2 ребенка. Я лучше с ними время проведу, чем на дядю впахивать и гипертонию иметь.

Прекрасно вас понимаю. Я не спрашиваю, что мне делать с сыном, как его убедить жить по другому. Я задаюсь вопросом, как мне принять его подход к жизни.

Я спросила себя, а что лучше - инсульт + деньги, или меньше денег, но здоровая и расслабленней. Не рычу на детей, вижу их чаще и т.д.
Мне кажется, вы тоже можете спросить себя, что лучше.... ? Но вам это не поможет наверное. Вы же не пользуетесь его удовольствиями от жизни, сколько он отдыхает вместо карьерной гонки вам никак не ощутить. А социальным статусом его пользуетесь, когда кому-то рассказываете про успехи. Я про это много думала для своих детей и как мама не знаю. Я сделала выбор для себя. Хочу, чтобы у них тоже был выбор. Смогу ли я его принять, если не совпадет с моими убеждениями? Это смогу сказать только лет через 15...

Например, скажет мне, что не пойду в институт. И что я отвечу? Промолчу? Или поддержу? Не ходи, мой дорогой, отдыхай, работай дворником?
Нет. Не промолчу. Заставлю учиться.

Это очень трудно,делать выбор, принимать решения. За себя-то трудно,за ребёнка подавно. Они ещё не знают, чего хотят (кто-то знает, но таких мало). Мы принимаем решения со своей колокольни. Приведу пример. Дочь ходила на танцы несколько лет. Я её туда отвела. Что уж, сама грациозна, как бегемотиха, пусть хоть ребёнок. Я млела, когда она на сцене, да сложнейшие народные танцы, да на городском концерте... Она выла, так не хотела. И всё говорила:"Вот..., её всегда хвалят, а меня нет". Говорю:"Так старайся, ты же умница и не хуже..." "Я стараюсь. Но не хвалят". Каждый сентябрь я её уговаривала:"Ну, давай годик ещё походи". В этом году она сказала своё категоричное "нет". И пошла в секцию лёгкой атлетика. Сама захотела. На тренировки бежит. Сегодня сказала:" Хочу бегать лучше..., а то что она задаётся ". Проснулись амбиции. Значит это её. Но получилось случайно попасть в" струю". С сыном этого не случилось.

О! Какая вы молодец! А я пока на стадии уговаривания... Мы на шахматы ходим, но моему не нравится. Мне страшно разрешить уйти, что хуже нет ребенка с пустым временем. А вдруг никогда ничего взамен не найдет? Тогда уж лучше шахматы! Хоть что-то!

Вот перечитала коммент и поняла что я напис ала! только писала про выбор и искренне в это верила, а сейчас увидела, что не даю выбора сделать даже в малом...
Спасибо вам за разговор! Давно я так душевно нигде не переписывалась. Пусть у вас все сложится как хочется! Успехов вашему сыну!

Спасибо большое!

Здравствуйте! Вот смотрите: "счастливый сын-сантехник (условно), звучит чуть менее звучно, чем счастливый сын-адвокат (допустим)." Это цитата из Вас. Вот это: "звучит чуть менее звучно", прям режет глаз. Это же не про любовь, не про жизнь сына, а про Ваш статус в глазах окружающих, про Ваши ожидания, Ваши амбиции. Получается, у Вас какая-то условная любовь, условное счастье (то есть любить можно только за что-то, счастье возможно только при соблюдении всех условий). Вы спрашиваете "как принять выбор сына?". В этом вопросе 2 части: "как принять" и "выбор сына". Так вот, как только Вы осознаете, что этот "выбор сына" есть потому, что это только ЕГО жизнь, ЕГО счастье, ЕГО желание, а Вы в этой истории просто мама, просто "благодарный зритель", то всё встанет на свои места и даже специальных титанических усилий по принятию не понадобится. Я не в теории так говорю, а на личном опыте. Меня всё моё детство бесило и раздражало, когда мама ставила мне в пример детей своих подруг, я должна была учиться в музыкальной школе по настоянию мамы, потому что это была её мечта и она уже придумала мне профессию. Только каким-то чудом мне удалось настоять на самостоятельном выборе профессии, и я до сих пор слышу постоянные подколы на эту тему и недовольство. Когда я до 30 лет не выходила замуж, она стыдилась меня и выразительно вздыхала от вопросов окружающих про меня. Я постоянно живу с этим вот рефреном от моей мамы: "мама лучше знает, чего ты хочешь". А мне уж 50 лет. Но до сих пор нет ощущения своей субъектности, я всего лишь объект любви, "предмет гордости". И радости это мне, поверьте, не доставляет.
Моей дочери сейчас 18 лет, и, если бы я выбирала для неё профессию, то мой выбор был бы медицина или юриспруденция, но дочь поступила в Художественное училище. (А у меня к людям творчества с детства предубеждение, представьте себе силу моего неприятия её выбора). НО: я совершенно искренне рада всем её победам на этом пути и я счастлива от того, что вижу как человеку хорошо в ЕГО жизни. Потому что я уже много лет себе объясняю что это ЕЁ жизнь, а я просто её родила, воспитала и теперь лишь в команде её поддержки.
Я понимаю, что свои амбиции я могу реализовать только в СВОЕЙ жизни. А не за чей-то счет.
Вот поэтому, я думаю, что как только Вы осознаете в полной мере что жизнь Вашего сына отношение к Вам имеет только "в режиме просмотра", что она принадлежит только ему, а не Вам, Вы сможете испытать настоящее счастье просто от того, что у Вас счастливый сын, а не от того,что у Вас сын - адвокат.

Спасибо. Вы всё говорите верно. Буду работать над собой.

Ещё в догонку мысль: попробуйте посмотреть на сына не как на показатель Вашей успешности, а просто как на человека из Вашего ближнего круга. Как, например, Вы смотрите на Вашу близкую подругу: Вам нравится с ней общаться долгими зимними вечерами, ходить в филармонию, по клубам "зажигать" и т.п. почему? Потому что Вам она сама ценна или потому что она финансовый директор завода? Может быть, если отойти от сына на расстояние более объективное и менее причастное, так получится "принять"?

Спасибо. Ваши советы очень понятны. Только не знаю, можно ли сказать психике:"Ну всё. Всё, что тебя вчера тревожило и расстраивало, сегодня считать не важным".Я, действительно, стараюсь себе так говорить. Но, когда знакомые спрашивают не женился ли он ещё, где работает и т. п., опять накатывает. Конечно, я всем встречным -поперечным не докладываю, как обстоят дела. Но для себя-то я знаю. Привыкну, наверное.

А знаете, (извините за навязчивость, если что) я вот именно так себе и говорю: "всё неважно, главное, что она (дочь имеется в виду) сейчас есть, жива-здорова и всё у неё хорошо". Абсолютно честно. Сейчас жестоко будет: у моей подруги в прошлом году сын умер (17 лет, одноклассник моей дочери, росли вместе). И моя подруга никогда уже не узнает какую профессию выбрал её сын, когда и на ком он женился, родил ли детей, реализовал ли он свои амбиции и стал ли успешен к 30 -ти годам. Да, я понимаю, что это рассуждение из разряда "в Африке дети голодают..." Но мне помогает протрезветь в своих нечастых "загонах", что не по моему сценарию детка жизнь строит. Помогает на все 100%.
И ещё: я недавно заблокировала одну знакомую, вопросы которой (о моей дочери) меня в какой-то момент начали раздражать. И не потому, что я стыжусь дочериного выбора, а просто потому, что человек смеет давать этому выбору свою оценку без моего запроса.

Да, надо работать. Вы всё верно говорите

Простите, как Вы можете применять к своему сыну понятия шаблон, стандарт? Всё мы и наши дети уникальны. Эти шаблоны у Вас в голове. Вопрос мне кажется в сравнении. А где критерии, с кем сравнивать? По какому признаку? Для одних -деньги, для других -слава, или может быть, время, которое даёт свободный график, кому- то важна реализация талантов) . Вы сравниваете с адвокатом, а если он станет им, можно сравнить с миллиардером, знаменитым учёным и т. д. Я Вас хорошо понимаю, двое взрослых детей, я раньше пыталась их направлять туда, как мне казалось лучше. Они выбрали другой путь, каждый своё. Я поняла, что если не давить своими ожиданиями, взрослые дети не боятся пробовать новое. Они ещё в пути, я не знаю, чего они добьются, зачем подводить итоги ? Просто я их люблю и поддерживаю в их начинаниях, хотя, признаюсь, иногда волнуюсь. Я думаю, немного отстраниться и вернуться в свою жизнь пойдёт на пользу. Ведь взрослый ребёнок- это отдельный человек, и какое его счастье, только он может понять. Удачи Вам)

Да ни с кем не сравниваю) Просто есть в своей голове : хорошо, когда семья, когда рядом человек, с которым тепло жить. Раз вдвоём, значит - ребёнок, чтобы любить не только себя. Если есть возможность путешествовать, значит, работать на работе, которая даёт деньги на это и, как минимум, не противна. А вот это всё "адвокат", "модель", "успешный блогер" - это для престижа, который, конечно же, величина условная и от чужого мнения зависимая. Мы ведь, родители, все хотим для своих детей одной модели :семья, свой дом, дети, хорошая работа. Или нет? Остальное - детали. Переживаю за то, что ничего из этого не хочет. Если бы хотел, всё бы было. Даже больше этого списка. Потому что умный, харизматичный, здоровый... Но не хочет. И так хорошо.

Вот ваш сын расстался с девушкой, он разве не испытывает негативных чувств? Пусть переживёт их. Возможно ему в одиночестве это сделать легче. А может он кайфует от своей отдельной квартиры? Ну так пусть насладится ей. Возможно, он пока и правда ничего не хочет. Ну так он и не бронепоезд, чтобы переть вперёд без остановок.

Извините, если это уже обсуждали, я только присоединилась к обсуждению, все комментарии не прочитала, можно спросить, а по какому признаку вы определяете, что сын именно НЕ хочет ? Может быть хочет, но не получается? Если жили с девушкой, то значит хотели быть вместе, но что-то не срослось, не получилось. Вы сами не разводились? Вы себе в этот момент что сказали про желание иметь семью?
Просто может быть он хочет, но не получается? А вы своими вопросами сыпите соль на рану?

Купить квартиру - это очень дорого! Девушка, которая куда то возит маму, тоже купила квартиру в Москве? Просто суммарно нагрузка финансовая от квартиры значительно тяжелее, чем поездки. Можно все деньги на поездки спустить, а ваш сын молодец, вложил деньги в серьезную покупку. Это же важнее! Свой дом, как вы и писали.

Историю их отношений знаю и с его слов, и с её. Инициатива его к расставанию. Когда девушка съехала, вымыл всю квартиру и выдохнул :"Слава Богу! Хорошо - то как!". Всё с его слов. Вопросов лишних не задаю, да он и не ответит, если не захочет.
Та девушка с отдыхом закончила учебное заведение с красным дипломом. Прямо на защите её работодатель взял в фирму. Зарплата очень хорошая. Квартиру в Москве купила, тоже, правда, в ипотеку.
Я не умаляю его заслуги. Он умница. Но в его возрасте рано, мне кажется, жить как пенсионер. (Пенсионеры тоже разные сейчас))

А если это правда? Если ему хорошо? Или вы не верите, что ему хорошо?

Ему хорошо. Наверняка. Не может же нормальный человек жить постоянно в состоянии стресса, дискомфорта. Это мне плохо) Не потому, что ему хорошо, а потому, что я не могу принять именно ЭТО хорошо.

Почему?

Потому что считаю это неверным. Я понимаю, что каждый человек может быть счастлив по своему. Но мне нет дела до каких - то гипотетических каждых. Чтобы понятнее было, приведу пример. Не знаю, корректно ли будет, зато, думаю, понятно. Вот как если бы ваш ребёнок сказал, что он гей и счастлив. Вы бы смогли это принять? Ведь у каждого свое счастье? И он здоров и жив? Давайте честно ответим на этот вопрос. Ведь у любой матери сложилась картинка в голове, как будет строить жизнь её ребёнок. Любая мать прикладывает усилия, кто больше, кто меньше, к тому, чтобы дать ребёнку старт. И кто-то ждёт благодарности от детей, кто-то - реализации того, что сам не сделал, но очень хотел, кто - то рассчитывает, что дети будут содержать в старости. Я ничего этого не жду. Не давлю. Не упрекаю. Просто не могу смириться с тем, что он счастлив "не по моему". Не знаю, как ещё объяснить.

А что такое "неверное" в отношении счастья? Ваш вопрос могу перевернуть иначе. Например, вы живете с мужем-алкоголиком, который вас бьет, но не разводитесь, потому что неверно быть разведенкой. Нормально это? Стали бы так делать? Терпеть побои ради общественных норм, а то позор-позор, одинокая женщина!
Если бы я знала про ребенка то, что неизменно, я бы приложила много сил, чтобы это принять.

Какой смыл спорить с неизменным? Оно не изменится. Только нервы себе портить...

вам надо "верное" или счастье?
Кто это верное придумал и для чего?

Добрый день. Или ночь. Говорят, писать про опыт. Напишу. У меня ребенок не может иметь детей. Я об этом узнала очень поздно. Они с мужем пробовали разное, лечилдись, пытались, мне ничего не говорили. Потом муж ушел к той, кто ему сразу один за другим двоих детей родила. У меня у дочки попытки самоубийства на этом фоне. Такая непереносимая боль для неё. Я тогда только и узнала про всё.. Пишу, а руки и сейчас затряслись. Извините.. Потом приду, допишу. Я благодарила Бога, что она осталась жива. Стараюсь её поддерживать изо всех сил. вот так... Рыдаю, извините.

Я допишу. Если вы считаете неправильным, то никак вы не примете, мучайтесь дальше, никак вам не помочь. Я сама такой была до беды с дочкой и мозг её клевала регулярно и сейчас знаю, что есть часть вины в том, что с ней случилось. Я не слушала её, я ей вдалбливала своё правильное. Другие варианты - неправильные.
Неправильно на то и неправильно, чтобы этого избегать. Принять можно только то, что правильное. Сейчас моё правильное очень изменилось. Правильно для меня теперь не лезть в чужую жизнь. И те, кто лезут, поступают неправильно, о чем я им говорю жестко. Потому что это чуть не стоило жизни моему ребенку. Слишком дорогая цена, чтобы красиво ответиь соседке, что Зоинька наконец-то родила. Не их дело! И не моё.

Читаю мнения и неловко стало написать своё. Но напишу. тут все говорят принять какой есть и радоваться. У меня трое детей. Старшему 37, двум ещё тоже почти 30. Детей нет ни у кого. Семьи тоже. Работы обыкновенные. За работу не переживаю. Мы сами люди простые. А что детей нет мне не гравитсяЗавидую когда пишут, что у когото 6 внуков. У меня тоже могло бы быть 6 внуков или больше. А нет ни одного. Завидно. За себя оюбидно.

Вот и благодарите судьбу, что он не гей. Не нарик, не антисоциальный элемент, не сидит на пробке. Обычный нормальный человек. А представьте, что его не стало, вдруг, не дай Господь, но все мы под Богом ходим. Вы сказали бы - пусть бы только был, сидел в своей ипотечной квартире, работал бы на своей скромной работе, а я бы слова не сказала, только издали бы наблюдала, и пусть делает что хочет. У каждого свой путь, а не то, что я себе тут напридумывала.

Господи Боже... Какая боль непереносимая...

У детей моих подруг ни у кого нет своих детей. Ни у кого. Все с разной степенью успешности. У двоих только семьи, а детей нет ни у кого. Такие вот наши дети 90х... Если бы у меня ещё не младшая дочь, я бы вообще загонялась. Вот как принять это? Конечно, со временем всё будет не так остро. Да и уговариваю себя, что может встретить девушку, влюбиться, потерять голову, и жизнь изменится в одно мгновение. Будет и работа другая, и дети, и путешествия. Пока так.

Буду выбирать, о чем думать. Вы правы, конечно. Я и сама всё это знаю.

Очень вам сочувствую. Не оправдываю вашу маму. Просто, нигде не учат быть родителями. И "сломанная" мама может растить "сломанного" ребёнка. Дать можно только то, что в тебе самом есть. Если нет, то и дать нечего. Во всех отношениях.

Долго думала, что вам ответить. Понятно, что мы ничего не можем изменить в чужой жизни, пусть это и твой выросший ребёнок. Но я же имею право на свои эмоции? На разочарование? Зависть? Тихую грусть? Я вот сейчас прямо представляю, как моя эмоция всплывает, как утопающий, а я её обратно запихиваю в воду "Не всплывай! Тут на твоём месте другая должна быть. Вот эта вот! Радость, иди сюда, я тебя сейчас радовать буду"
(Бред какой-то пишу, но именно так я сейчас чувствую)

Добрый день! Можно я Вам расскажу, как я справляюсь: если во что-то упёрлась и изменить не могу, то остаётся принять. А как принять: мы смотрим со своей колокольни на этот вопрос, нужно расширить угол зрения, и когда видишь ситуацию в разнообразных вариантах, понимаешь, что твоя проблема -не такая серьёзная, и в этот момент проблема как будто рассасывается, мысли прекращают бегать по кругу. Все комментарии как раз и расширяют угол зрения на Ваш вопрос. С возрастом я начала принимать людей и жизнь вокруг такой, как она есть, в ней и хорошего много и плохого. Вы имеете право на свои эмоции, но не застревайте в них. Всё будет хорошо, даже если будет иначе, пути Господни неисповедимы)))

Спасибо. Да, я застряла в этих эмоциях, понимаю. Пройдёт, конечно, со временем. Но пока так.

Говорите, что раньше радовались. А сейчас почему перестали радоваться? Потому что нашелся кто-то лучше него? Так всегда будет кто-то лучше. Даже если человек Олимпийский чемпион, то найдется кто-то, кто дважды Олимпийский чемпион. И трижды. Всегда есть лучше. И что теперь?

Грущу, потому что у него изменились обстоятельства и его отношение к ним. А так-то да, и были, и есть кто-то лучше.

А вы не думали, что изменения эти временные? У меня был переломный момент в жизни, когда я так устала от достигаторства, что отказалась от повышения и ушла работать в отдел, где зарплата меньше, но спокойнее. И в тоже время прекратила отношения с молодым человеком, которые себя изжили. И так мне первые полгода было хорошо: на работе спокойно и дома красота. И не хотелось мне на тот момент каких-то глобальных покупок, путешествий (это опять нужны время, силы, ресурсы чтобы на это заработать), а просто выдохнуть, восстановиться, отдохнуть. Чем я собственно говоря и занималась, пока через несколько месяцев не встретила своего будущего мужа. И замуж вышла, и ребенок появился, хотя уже не планировала (мне за 30 было на тот момент). Я не знаю как в вашей ситуации, но хочу сказать, что если сейчас так, не значит, что завтра не будет иначе.

Спасибо за поддержку. Да, хотелось бы так!

У меня вопрос возник: а что вы вкладываете в это БОЮСЬ ПРИЗНАТЬ? Что кардинально изменится, если вы перестанете бояться и признаете, что ваш сын в ваших глазах - неудачник?

Боюсь признаться... Это значит, подтвердится то, что я плохая мать, раз у меня ребёнок - неудачник.

Кто будет считать вас плохой матерью? Ваш ребенок вроде как вас такой не считает, а общественное мнение по вашему описанию вас не волнует.

Я сама. Я считаю себя не очень хорошей матерью. Эта ситуация - подтверждение этому.

Извините, можно вклиниться в ваш разговор. А в чем вы считаете себя хорошей? И вот у меня ребенок один заканчивает институт. Не на красный диплом, но учится хорошо. Второй несколько лет назад взял ипотеку и я очень рада за него! Свой дом - это очень важно. И мне полегче, что он съехал. И что - я плохая мать? Почему? Я думаю, что хороших детей воспитала!

Отвечала набегу, а сейчас обдумала всё и хочу уточнить. Я не плохая мать, нет. Не идеальная, да. Но нигде не учат быть родителями. Если бы я родила его в более зрелом возрасте, ошибок было бы меньше. Но они всё равно были бы, это неизбежно и это нормально. Вопрос не в этом. Сейчас у меня чувство неполноты, неудовлетворенности. Вот, вроде, всё хорошо, а у старшего ребёнка это не так и то не эдак. Как бы мать ни старалась себя отделить от детей, все равно её счастье, его полнота - счастье и её детей в том числе. Не счастлив ребёнок, несчастна мать и наоборот. Ну, я так чувствую.

так он же вам сказал, что счастлив

как я поняла из сообщений выше, может быть в чем-то запуталась. Как я прочитала, у него все хорошо.

Для него, да, всё хорошо. Цитирую :,, Отношений не хочу, мне одному отлично. Другую работу не хочу, мне хватает. Детей не хочу, это ответственность". Получается, воспитала эгоиста.

Из сферы фантазий, конечно, так как в любом случае мало данных о ситуации. Но у меня возникло ощущение, что вам не столько жаль, что он никуда не стремится, сколько то, что вам из-за этого отсутствия стремлений не перепадет каких-то плюшек. Что хотелось бы, чтобы повзрослевший сын обеспечил каких-то профитов за ваши старания по его выращиванию. Ту же поездку на Кубу. Не знаю насколько угадала, но если это так, то по описанию ваш сын очень даже адекватный человек, поэтому стоило бы с ним напрямую поговорить, что вам бы хотелось от него получить в материальном плане, а не тяжело вздыхать по его счастью. Это вам кажется, что вы ему мозг не клюете, но молчание, мне кажется, порой хуже открытого разговора.

Нет, вы совершенно не правы. Конечно, я бы гордилась, если бы сын мог оплатить мне какие-то поездки или дарить дорогие подарки, но желание - именно гордиться его достижениями. А так-то я и сама могу себе оплатить поездку, просто приоритеты сейчас другие, не Куба (условно). И ни разу не было сказано ему "А вот Маша с Петей смогли..." Это всё лично моя рефлексия.

Дополню. Я не страдала, выращивая его. И у меня муж есть, чтобы содержать. И сама себя обеспечиваю.

Совсем не поняла, как это связано с эгоизмом? Человеку хорошо, ему хватает, он удовлетворен своей жизнь. При чем тут эгоизм?
Многие пишут, что счастье, это когда учишься ценить что есть. Постоянно рваться к каким-то должностям - это болезни себе зарабатывать. Практика показывает, что наверху люди часто несчастнее.

И даже если эгоизм, то что в нем плохого? Жить ради себя - это плохо? Почему я должна свою жизнь посвящать "строительству коммунизма" или ещё чему-то? Моя жизнь - она МОЯ, для меня.

С возрастом понимаешь, что счастье в малом... Просто сидеть на скамейке у домика на даче и смотреть как плывут облака - это и есть счастье. Я его ощутила только на пенсии, а так всю жизнь гонка, гонка, то на работе гонишься за мечтой, то потом проблемы решаешь. Нет времени порадоваться малому. Небу. Солнцу.

Согласна полностью. С детьми немножко другое. Вот тут мне пишут, что нужно отделить ребёнка от себя, что он - отдельная личность и т. д. Я все понимаю. Но разве все родители не радуются пятёркам своего ребёнка, похвально грамоте за год, первому месту в конкурсе? Разве они этим не гордятся и где-то в глубине души не думают, что это МОЙ! ребёнок этого достиг! Я, получается, одна такая? Все остальные думают, здоров и слава Богу? Чем пятёрка по математике отличается от успешной карьеры? Ещё раз повторю, я никуда ни пихаю сына, не высказываю ему своё "фи". Я просто огорчёна его "непятерками".

Я не знаю ничего про Вашу жизнь, поэтому боюсь быть нетактичной. Но если бы ваш взрослый ребёнок сказал, что у него никогда не будет детей, потому что это проблемы и ему одному хорошо, вы бы приняли это спокойно?

На пятерки учится 20% детей, а что же делать остальным? Можно хорошо жить и без пятерки

Я хочу машину и обрадуюсь машине, но и сейчас без неё не страдаю, как то так. Есть радость, что что-то получилось, а есть страдание, что нет. И страдать по каждому поводу, что чего-то нет? Жизни не хватит. И отличники, по моему опыту, не самые счастливые люди