Запрет сказать не хочу

Если мама со мной не разговаривает 3 дня, я готова на всё, лишь эта пытка кончилась.! И я бы согласилось на любое место для любой вещи, лишь бы всё в отношениях опять стало ровно. И я понимаю, что это ненормально. Я всё знаю про сепарацию. Я понимаю, что ситуация ненормальная, но пытки терпеть не могу, не умею. На хитрость меня тоже не хватает. Я бешусь и злюсь, хитрить не могу. Плохой из меня советчик, я скорее "товарищ по несчастью".

Очень хочется вас обнять.
Конечно, вы имеете право хотеть и вы, к счастью, это знаете.

Вероятно конфликт с мамой был неизбежен.

Конфликт даже полезен, если он конструктивен. Однако вы говорите: "Я не помню, что я говорила, я высказала всё за всю жизнь." У вас накопилось, вы взорвались. Но не наговорили ли вы того, что было обидным, несправедливым, далеким от реального положения вещей? То, на что мама имеет право обижаться, также как вы имеете право отстаивать где и в каком ящике что хранить?
Принес ли этот эмоциональный взрыв вам облегчение?
Может стоит наладить отношения с мамой? Извиниться не за саму суть, что ею нарушаются ваши границы, а за то, каким именно образом вы их отстояли?

Вы мои мысли озвучили... Я знаю, что вела себя гадко в тот момент. И за своё поведение мне стыдно. Очень стыдно! Но я боюсь в разговоре не смочь разделить. Где про моё поведение, а где про границы? Я боюсь опять согласиться на ежедневные визиты мамы, ежедневные разговоры где и что у меня не так и как я должна исправиться. И еду её я больше есть не хочу! А она её приносит! И выкидывать рука не поднимается. Я обязана есть то, что не хочу, чтобы не обидеть. Мне сейчас легче, я не хочу возврата в старое. Но извиниться за своё поведение хочу. В этом вы попали в самые мои переживания...

Спасибо Вам!

Спасибо, что написали! Может быть я товарища по несчастью и искала через пост? Полегче на душе, когда думаешь, что не одна в похожей ситуации...

Напишите письмо. Выверяйте слова столько, сколько потребуется, пока не убедитесь, что удалось сказать то, что собирались. Потом отправьте или передайте.

Вы правда так (и еду её я больше есть не хочу!) считаете про еду? Или есть что-то, что мама готовит вкусно? И вам главное, чтобы не навязывали и не заставляли?

Вот здесь, на примере еды, звучит так, будто еда фу! и больше ни за что и никогда. Это тот самый смыл, который хочется?

Или лучше (точнее) звучит: "Мама, пожалуйста, не готовь для меня еду, если я тебя не прошу об этом"?

Вот эта фраза "Я обязана есть то, что не хочу, чтобы не обидеть."...
Вы не обязаны! Но вы не справляетесь со своими чувствами, когда мама обижена. Вы не выдерживаете мамину обиду. Что с вами здесь происходит? Почему столь не выносимо? Что чувствуете?

Это мамины чувства. Вы за них не ответственны. Это её право обижаться, если она хочет. Также как ваше право не есть то, чего не хочется.

А в чем конкретно для вас пытка? Что чувствуете?

Не знаю как высказать свою благодарность вам! Я ходила по психологам, мы и обсуждали это всё, но бесполезно! А вы написали такой четкий план, что меня сразу внутри отпустило! Хочется действовать! Да что я говорю действовать, летать хочется!!! Я считала свою ситуацию неразрешимой, что мама умрет до того, как мы помиримся и я всю жизнь буду в этом чувстве вины и безвыходности! Вы мне дали путь! Надежду! Свет в конце туннеля! Вы не представляете, что вы сделали для меня! Я сейчас же сажусь писать письмо, я его передам, я вам отпишусь о результате. Мне очень хочется вас благодарить нескончаемо! Как просто! Как верно!

Рада оказаться полезной♥♥♥

Знакомо, пытка молчанием. Изощрённое

Я обещала отписаться о результате, поэтому напишу, чтобы не пропадать. Ничего четкого и последовательного у меня в мыслях и в письме не получилось... Я проплакала весь вечер и ночью почти не спала, слезы и эмоции в письме. Ничего правильного не получилось сделать.

Я ощущаю, что путь вы написали правильный и нужно стараться по нему идти. Я наберусь с силами и ещё раз буду писать.

Это ожидаемый результат. Ситуация крайне сильно эмоционально заряжена.
Сначала стоит хоть немножко прожить эмоции, которые душат изнутри. И когда вы начали писать, вы стали проживать и выпускать их наружу.

Судя по тому, как вы описывали ситуацию, предположу, что вам свойственно терпеть, и когда наступает критическая масса, терпеть некуда, тогда вы взрываетесь.

Письмо ещё и тем хорошо, что собеседник не участвует лично, потому что когда эмоций много, то слово за слово и на эмоциях ушли не туда и наговорили не то, что хотелось.

Повторюсь, выверяйте слова столько, сколько потребуется, пока не убедитесь, что удалось сказать то, что собирались.

Я очень рекомендую вам книгу "Токсичные родители", автор Сьюзен Форвард.

Несмотря на многолетнюю психотерапию именно книга мне очень помогла.

Конкретно по письму... Ниже приведу цитату из этой же книги:
Как написать письмо родителям?
Я являюсь убеждённой сторонницей письменных терапевтических практик. Письмо предоставляет нам возможность организовать всё то, что мы хотим сказать, и перерабатывать это содержание до тех пор, пока мы не останемся довольны. Адресату письма оно даёт возможность перечитывать написанное и размышлять над его значением. Кроме того, письмо является более надёжным средством коммуникации с потенциально агрессивными родителями. Конфронтация важна, но не до такой степени, чтобы подвергаться физическому риску.
Всегда пишите отдельно каждому из родителей. Хотя некоторые проблемы могут касаться обоих родителей, ваше отношение с каждым из них и ваши чувства по отношению к каждому из них различны. Сперва напишите тому из них, кто, по вашему мнению, является наиболее токсичным, или кто был большим абьюзером. В этом случае ваши чувства будут находиться ближе к поверхности и будут лучше осознаваться. Как только ваши эмоциональные шлюзы откроются с помощью первого письма, вам будет легче выразить ваши чувства ко второму из родителей. В своём втором письме вы можете бросить вызов менее жестокому родителю за его пассивность и за то, что он оставил вас в опасности.
Конфронтация посредством письма действует так же, как и конфронтация лицом к лицу. Обе начинаются словами: Я скажу тебе нечто, что никогда не говорил/а и обе должны включать в себя эти четыре основных пункта:
1. Это то, что ты мне сделал/а.
2. При это я чувствовал/а следующее.
3. Вот так происшедшее повлияло на мою жизнь.
4. Я хочу, чтобы ты поступал/а следующим образом в будущем.
Я проверила на опыте, что эти четыре пункта формируют конкретную и прочную базу для конфронтации. Эта структура обычно включает в себя то, что нам необходимо высказать, и помогает предотвратить распыление и неэффективность во время конфронтации. Кэрол, которая подвергалась постоянным обвинениям со стороны отца в том, что от неё дурно пахло, решила, что она в состоянии пережить конфронтацию со своим отцом в то время, когда она не могла физически поехать к нему, потому что была занята в важном дизайнерском проекте. Я уверила её в том, что конфронтация через письмо вполне может быть эффективной, и посоветовала ей выбрать момент, когда она будет дома, в спокойной обстановке и с отключенным телефоном, чтобы никто не мог прервать её, и написать это письмо.
Написать конфронтационное письмо всегда представляет собой интенсивное переживание. Я посоветовала Кэрол отложить письмо на несколько дней, не отправлять сразу, через некоторое время вновь перечитать письмо в более спокойном состоянии. Как и в случае почти всех других клиентов, Кэрол переписала бóльшую часть письма после того, как перечитала его заново. Возможно, что вам тоже придётся сделать несколько черновых вариантов, пока вы не будете полностью удовлетворены написанным. Помните, что вы не пишете сочинение на конкурс. Ваше письмо не должно быть произведением искусства: достаточно того, что оно расскажет правду о вашем опыте и ваших чувствах.
Кэрол прочитала мне спустя неделю часть своего письма:
Папа:
Я скажу тебе нечто, чего никогда не говорила. Прежде всего, я объясню, почему в последние несколько месяцев я нечасто бывала у вас с мамой. Возможно, это удивит тебя и расстроит, но я не хотела видеть тебя, потому что ты внушаешь мне страх. Я боюсь оказаться беззащитной перед твоей вербальной агрессией. И я боюсь вновь поверить тебе и вновь пережить эмоциональное предательство с твоей стороны. Я сейчас объясню тебе, в чём дело.
(Это то, что ты мне сделал)
Я помню, что когда я была маленькой, у меня был отец, который любил меня, обожал меня и заботился обо мне. Но по мере того, как я росла, всё это изменилось: ты постоянно говорил мне, что от меня воняет. Ты обвинял меня во всех грехах. Ты упрекал меня в том, что мне не дали университетскую стипендию. Ты сказал, что виновата в том, что Боб (мой брат) упал и поранился. Ты сказал, что я виновата в том, что сломала ногу. Когда мама ушла от тебя на время, ты сказал, что это моя вина. Ты высмеивал меня с помощью сальных шуточек, ты говорил мне, что мой свитер слишком секси. Ты обращался со мной либо как со своей невестой, либо как со своей шлюшкой.
После того, как мне исполнилось двенадцать, у меня не стало отца. Возможно, тебе самому было очень трудно в то время, но мне ты причинил огромный вред. Возможно, ты делал всё это ненарочно, но мне от этот не легче. Когда мне было пятнадцать, какой-то мужчина попытался изнасиловать меня, и ты сказал, что это моя вина. Я была уверена, что это моя вина, потому что ты так сказал. Когда я была на восьмом месяце беременности, мой муж избил меня, и ты сказал мне, что я наверняка сделала ему что-то ужасное: не мог же он так разозлиться без причины. Ты постоянно рассказывал мне, как плохо обращалась с тобой мама, ты внушал мне, что она никогда меня не любила, потому что я ужасно грязная внутри и совершенно безмозглая.
(При этом я чувствовала следующее)
Я была испугана, унижена, в замешательстве. Я не понимала, почему ты перестал меня любить. Я жаждала вновь стать папиной дочуркой и раздумывала над тем, что я сделала не так, почему я тебя потеряла. Я обвиняла себя во всём, ненавидела себя, считала себя отвратительной и недостойной любви.
(Вот так происшедшее повлияло на мою жизнь)
Всё это имело для меня ужасные последствия. Многие мужчины издевались надо мной, а я считала, что это – моя вина. Когда Хэнк избил меня на восьмом месяце беременности, я написала ему письмо с извинениями. У меня напрочь отсутствовала вера в себя, в свои возможности, равно как и собственное достоинство.
(Я хочу, чтобы ты поступал/а следующим образом в будущем)
Я хочу, чтобы ты извинился за то, что ты был жестоким отцом-садистом. Я хочу, чтобы ты признал, что ты причинил мне огромную боль. Я хочу, чтобы ты прекратил свою вербальную агрессию против меня, вроде того случая, когда мы были в гостях у Боба, я попросила у тебя совета насчёт моей работы, и ты начал орать на меня без какой-либо причины. Я буквально заболеваю от этого, в тот раз я стерпела, но больше не собираюсь этого делать. Я хочу, чтобы ты знал, что я больше не буду терпеть. Я хотела бы, чтобы ты признал, что нормальный отец не косится злобно на свою дочь, что нормальный отец не оскорбляет и не унижает свою дочь, что нормальный отец защищает свою дочь.
Мне жаль, что у нас не сложилось нормальных отношений. Невозможность подарить мою любовь отцу, которого я хотела бы любить, очень печалила меня. Я буду продолжать слать тебе открытки и подарки на праздники, потому что мне приятно так поступать, но если ты хочешь, чтобы мы продолжали видеться, ты должен выполнять правила, которые я установлю.
На самом деле я не очень хорошо знаю тебя. Я не знаю, из-за чего ты страдал и чего ты боялся. Я благодарна тебе за то, что ты много работал, и что мы не испытывали материальной нужды. Я благодарна тебе за то, что ты возил меня на каникулы. Я помню, как ты рассказывал мне о деревьях, о птицах, возил меня в летний лагерь, ходил со мной на каток. Возможно, ты обрадуешься, когда узнаешь, что сейчас дела у меня идут лучше. Я уже не позволяю мужчинам избивать меня. У меня есть поддержка со стороны прекрасных подруг и друзей, отличная работа и замечательный сын.
Прошу тебя, чтобы ты письменно подтвердил получение этого письма. Мы не можем изменить прошлое, но мы можем начать сначала.

Книга "Токсичные родители", автор Сьюзен Форвард доступна для чтения вот здесь https://knigi-online.pro/book/toksichnye-roditeli/reader

Я не автор поста, я прочитала ваш комментарий и цитату из книжки и меня накрыло ужасом! Мне кажется, что этот отец просто испытывал сексуальное влечение к дочке, когда она повзрослела. И она это видела и написала "Ты обращался со мной либо как со своей невестой, либо как со своей шлюшкой.
После того, как мне исполнилось двенадцать, у меня не стало отца."
Такое влечение часто прикрывают агрессией. Мальчику нравится девочка и вместо доброго слова он бьет её портфелем по голове или дергает за косичку.
Раньше красивых женщин называли ведьмами и сжигали, потому что они вызывают влечение. Всегда хочется уничтожить то, что заставляет испытывать запрещенные чувства.
Мне кажется, тут папа глубоко болен, у него всё грязь какая-то звучит "ты внушал мне, что она никогда меня не любила, потому что я ужасно грязная внутри"
Надо ли мириться с таким отцом? Мне захотелось убежать подальше. Зачем нужно общение с ним? Ничего хорошего от него не будет. В старости люди не меняются, а тем более в таких вопросах.

Родители это просто люди. Со своими проблемами, болезнями и всякими разными патологиями (это я к тому, что испытывал отец).
В книжке описывается способ и терапевтический эффект от конфронтации, это когда человек осмеливается прямо заявить обидчику о своем отношении к тому, что у него происходило в детстве.
Речь не о прощении, не об общении будто насилия не было.
Здесь о смелости сказать о себе и за себя. О защите себя. О присвоении опыта дать отпор. О том, чтобы почувствовать, что сейчас уже не детство, когда ты бессилен перед родителем и возразить ничего не можешь. Сейчас ты взрослый и способен себя защитить.

Поняла...

Спасибо за ответ! Откликается мне это.

Я написала письмо, я передала. Спасибо Вам.

Я обещала написать о результате, может быть вам и не надо моей истории ) Почему-то хочется отчитаться )
Мама позвонила, разговора не получилось, с первого слова ком в горле и слезы. Хочу сказать, а слезы вместо слов. Оказывается, я очень соскучилась... Проплакали весь разговор, договорились сегодня встретиться после работы. Не знаю, что будет дальше, но у меня как камень с плеч!

Огромное вас спасибо, что пишите!!!!♥♥♥

Я сама извелась... С одной стороны очень хотелось спросить у вас, как ваши дела, а с другой - страшно беспокоить болевую точку.

Я бесконечно рада, что вам стало легче. Обнимаю вас!♥

Спасибо за поддержку! Так странно найти вот так случайно на просторах интернета решение, не решение, а человека, подсказавшего решение, человека это вас имею в виду. Сложно выразить словами. Может быть я просила решение у высших сил и вот сложилось с помощью вас. Спасибо Вам! Я писала крик в пустоту, а получилось не в пустоту и не крик, а разговор с кем-то, кто принес мне решение. Очень сложно написать гладко! В голове вихрь слов, а написать сложно! Я волнуюсь )) Спасибо! И пусть вам тоже вернется от высших сил ответ и на вашу отзывчивость, и столько времени потратить на чужую проблему. Я очень тронута, что такие люди существуют.

Благодарю вас за добрые слова☼

Знаете, наверное, я просто пропускаю через себя то, что мне дали другие люди. Как проводник дальше той доброты и поддержки от незнакомых людей, которую мне дали, когда я была в зоне эмоциональной турбулентности.

Например, около 8 лет назад, в сложное для меня время, я наткнулась на форуме на сообщение девушки, у нас оказалась похожа история. Обменялись электронными адресами и общаемся до сих пор. Страшно представить, что было бы со мной, с ней, если бы мы не поддержали друг друга.

До сих пор мы не знаем имен/адресов/личной информации друг друга, обмен только электронными письмами, но и так бывает.

Интересно ещё и то, что и она и я первый раз писали на форуме.

Иногда нужно позвать помощь и принять тот отклик, который придет.

Ваша встреча состоялась? Как прошла?
Поделитесь, пожалуйста, по возможности.

Состоялась встреча ) Обнимались, плакали...
Больше слез, чем какого-то разговора )))))
На выходные еду к маме на дачу. Не была там 2 года. Я очень соскучилась! Пока во мне единственное чувство, что кошмар закончился и можно увидеть родного человека, поехать в родное место.

Есть опасения, что вернется и плохая часть отношений. В письме я сильно про неё не писала, только что мой дом - это мой дом, и мне бы хотелось, чтобы мама была там как гость, а не как хозяйка. Но при встрече этого даже не коснулись никак. И мне и не хочется ещё и голосом говорить. Мне хочется, чтобы в новой жизни не повторялось плохое из старой. Наивно наверное? Буду надеяться, что через письмо я была услышана. Я очень много его переписывала, подбирала слова. Спасибо Вам!