Любимый не делает предложение

Понимаю ваши чувства! А с другой стороны, многие так живут. У меня знакомые уже 20 лет вместе нерасписанные. Уж что там по-настоящему не знаю, говорят не хотят. Может ваш любимый и прав, пустое в наши дни, лишнее.

Сложная тема. Не хочется вас склонять в какую-то сторону, потому что не знаю вашу пару, ничего не могу сказать про мужчину. Да и человек я старой школы, когда не жениться было фактически нельзя. А сейчас многие так живут. Хорошо ли? Не знаю. Мне непривычно, но это мои тараканы.
Чувства ваши очень понимаю. Мне бы тоже было не по себе.

Вот скажешь что-то плохое про вашего любимого, а может помешаешь счастью. Не хочется так карму себе портить, хотя чувства понятны. Я бы злилась.
Читала, что принц британский своей Кейт тоже лет 8 предложение не делал, а теперь самая образцовая семья, не нарадуешься!
Черт его знает, что у мужиков на уме!

А если честно поговорить со своим любимым. Озвучить, что ВАМ это важно. Если ему все равно, то почему не сделать как вам приятно. Если вопрос финансов, то можно просто расписаться. Если для вашего любимого на самом деле не все равно и он по каким то принципиальным позициям не хочет, то тут вам принимать эти правила или нет. Для себя придется решить, готовы ли ВЫ так прожить всю жизнь. Пока вы смеетесь и вроде как отшучиваетесь он и не видит проблему. А у вас злость, потому как сами себя предаете

Серьёзно настроенный и любящий мужчина предложит создать семью/зарегистрировать брак, или согласится на Ваше предложение. А так - он боится, что Вы не его вариант, поэтому зачем? Ваши разведённые подружки - вообще не аргумент. Вы и они не одно и то же. А раз он не принимает во внимание Ваше вполне законное желание, то это говорит о многом, в частности, что и другие желания впредь тоже нередко будут игнорироваться, то есть будет как он решит. А если Вы спустя три года совместной жизни задумываетесь о расставании, если Вы вынуждены играть по его правилам, и Вам грустно, то делайте выводы. Гарантий, что в следующих отношениях всё будет отлично и правильно, нет, но есть шанс.

Но я ни на чём не настаиваю, Боже упаси!

сама себя придаю, резанули слова до слез. Вот именно.
Готова ли я так жить всю жизнь? Хороший вопрос. Часто его себе задаю и ответа не знаю. Если порассуждать, то живем не плохо, обычно. Я хотела бы так жить всю жизнь, если бы официально. А если без замужества, то это гложет и ссор много возникает, потому что злюсь. А раз ссоры, то какой брак? Должно быть без ссор. Ещё один повод, аргумент против.
Тяжело, я запуталась, поэтому и пишу к людям, сама не вывожу, мысли по кругу и всё на месте без изменений.

Вы озвучили мой самый большой страх. Он всего лишь со мной из-за отсутствия кого-то получше на горизонте, пережидает время, а я не его вариант.
Часто думаю в этом направлении, но не хочется в него верить.

Если отбросить условности "штамп", "без штампа" , вы пишите, что вам хорошо вместе. Что изменится, если будет "штамп"? Какие чувства у вас появятся? Что именно прячется за вашим страхом? Без штампа нет каких-то гарантий? Мужчины такие существа, что очень не любят напор, тянешь сюда, а у него дух противодействия просыпается, и даже если он согласен внутри идти за вами, вам по пути, то внешне он всё равно пойдёт наперекор. Вы обсуждали, что будете делать, если забеременеете, будете оформлять отношения официально или нет?

Про дух противоречия вы очень правы! Стоит что-то сказать, как назло говорит противоположное! очень устаю от его манеры разговаривать.
Про детей говорилось вскользь, что пока рановато, пока хочется для себя пожить. Даже боюсь что-то серьезное трогать, боюсь отказа категоричного.
От штампа появляется уверенность, что мы пара, что мы вместе. Я даже не знаю как его называть на людях. Курьер едет, а я не могу сказать, что позвоните, вам муж деньги передаст, он дома. Каждый раз неловкость.
Может пишу сумбурно, всё в кучу и дети и курьер )))) Бардак в голове, вот и надежда на взгляд со стороны. Я закопалась основательно.

Это такой характер, очень понимаю! Тут нужно мягко и незаметно. Это как в песне "я перед загсом съем свой паспорт", мужчины только добровольно могут туда пойти. Пока на время перестаньте поднимать эту тему, а курьеру, в принципе, можно сказать, что муж, ему вообще без разницы, а вы как раз почувствуйте, что меняется, когда вы это произносите. И потом как-нибудь в спокойной обстановке между прочим расскажите историю про бывшую одноклассницу, которая пять лет жила с парнем, замуж не позвал, а потом вышла за другого и ребёнка родила уже, и счастлива. Только постарайтесь искренне, как будто и сами не понимаете, что к вашей ситуации это применимо, и внимательно следите за реакцией. Главное, не скандальте, если ответ вас не устроит. Сложно, но постарайтесь. И не зацикливайтесь на этом, отпустите ситуацию, больше гуляйте с подружками, немного сместите внимание с него на себя, и увидите,что именно происходит. А главное, постарайтесь услышать внутри себя ответ, часто мы его не слышим.

о! Как мне понравился такой эксперимент! Главное не засмеяться, чтобы натурально было. Посмотрю, понаблюдаю! Интересненько, что скажет.
курьеру 1 раз сказала, и так неловко себя чувствовала, как самая великая обманщица в мире! Только голос в голове, что нет у тебя никакого мужа, хватит врать людям!

Попробуйте, главное, бурно не реагируйте! А он как вас называет, когда представляет в компании? Называет женой? Понимаю вас прекрасно, неприятно кого-то обманывать, даже если человек никогда не узнает, так это или нет. Получается, вы хоть и приняли правила игры "живём вместе, мы пара, хоть и без штампа", но внутренне с этим не согласны. Знаю в жизни два разных примера, как у вас будет не могу предположить, но расскажу,оба закончились хорошо.
1. Девушка жила с мужчиной на 11 лет старше, воспитывала его ребёнка от первого брака (жена ушла, а сына бросила на отца), а мужчина замуж не звал, не хотел, вообще к ней относился "ну есть и есть". А сам в это время знакомился с другими, она узнала и ушла. И через полгода вышла замуж, родила ребёнка, счастлива.
2. Пара жили вместе 2 года, тоже "давай поживём для себя, зачем нам пока свадьба, это расходы, надо денег накопить". Ну жили и жили, чувства были. И вот девушка забеременела. Парень, не раздумывая, сразу женился, чтобы устроить свадьбу с платьем, пока живота не видно, влез в долги, уже больше 10 лет в официальном браке.
Вот такие разные истории. В первой мужчина не любил, пользовался, а девушка все свои прекрасные года с 24 до 29 на него потратила, во втором любил, просто не видел смысла в штампе. Вот такая она жизнь.

Спасибо за истории! Это то, что я хотела услышать очень сильно, как по-разному бывает. А другие так однозначно судят, что я сразу закрываюсь, не могу дальше говорить.

Про подругу рассказала )) Постаралась, мне кажется натурально получилось, а он как смотрел телик, так и смотрел, ничего не поменялось. Спросил как ужин, долго ли ещё ждать курицу, а то он голодный, как будто я и ничего не рассказывала. И как понимать?

Какой-то равнодушный он у вас тип. Вы извините, если я обижу вас, но отношение как к прислуге, "как там ужин" , он может этот разговор пропустил мимо ушей либо его это совсем не трогает, ну ушла и ушла, ну вышла замуж за другого, и вышла. Вы его любите? А он вас? Он вас женой называет в компаниях? Понимаете, можно и всю жизнь прожить без штампа, и жить прекрасно, а можно со штампом, и не очень хорошо. Попробуйте посмотреть трезво, без эмоций, на его поступки, поведение, слова. Если вы задались вопросом и вас это беспокоит, значит не так всё хорошо, нет у вас уверенности в нём. Если сердце вам скажет : "моё", тогда всё хорошо, можно жить и не беспокоиться, но но если есть сомнение, задумайтесь. Ломать - не строить, не торопитесь что-то радикально решать, но без розовых очков лучше к нему присмотреться.

Задалась вопросом, потому что нет уверенности, не понимаю КТО я для него? Проходящий вариант или женщина как спутница жизни. Не зря же так говорят?
С равнодушием сложно сказать, я думала всё утро и пришла к выводу, что он никогда не слушает мои сплетни о подружках. Мало ли что там у кого, дела бабские других обсуждать.
Я сомневаюсь "моё" ли только из-за его реакций. Если бы сказал "моя женщина, давай идти по жизни вместе", то и не сомневалась бы, точно моё. А раз он на полшага останавливается. то и я тревожусь, задумываюсь.

Тут разобраться можете только вы сами. Советовать больше ничего не могу, поскольку это отношения двоих, и только вы вместе можете понимать, что происходит, кто и что чувствует. Но я вас поддерживаю!!! У вас всё сложится наилучшим образом с этим человеком или с другим, как решит ваша душа! Главное, не забывайте, что вы у себя есть, и не позволяйте плохо с собой обращаться, любите себя!

Спасибо! Огромное человеческое! Мне очень помогло задуматься. Очень!

У Вас действительно нет мужа. Вы пытаетесь врать не только людям, Вы настойчиво врёте себе. А вот эти манипуляции - попробовать что-то сказать ему типа про одноклассницу - это ухудшит и Ваше отношение к себе, и Ваши с МЧ отношения.

Человек прекрасно понимает, что Вы пытаетесь продавить своё. А по факту согласны каждый день на его условия. Думаю, хорошо, что он смолчал, а не устроил скандал "Сколько можно на меня давить и ещё пытаться так примитивно манипулировать?! "

Вы суровы, но я тоже ощущаю, что мужа нет. Поэтому и готовлю себя к принятию разных решений. Скорее всего, к расставанию. Хотя очень тяжело решиться.

Можно назвать суровость, но я здесь вижу больше реализм, чем грубость, хотя не отрицаю - я резко написала. Вам не тяжело, а страшно, скорее всего, так? Потому что впереди неизвестность. Это нормально, всех пугает неизвестность.

Страшно? Не знаю.. Нет, наверное, не страшно. А чего бояться? Тяжело в том плане, что человек близкий и я хотела бы всю жизнь вместе, а расставание с любимыми - это же тяжело, тем более на всю жизнь, как что-то очень ценное из сердца вырвать.

Любые отношения больно рвать, потому что всегда рвать по живому. Даже самые плохие, с зависимостью и насилием. И ещё хотела сказать, что без ссор не бывает почти ни в одной семье, но смотря как они проходят, и что каждый делает, чего добивается в ссоре. И что и как происходит после, есть ли диалог, или поорали-замяли-каждый остался при своём. Вы пишите, что боитесь ему что-то сказать, а в таком случае как дальше всю жизнь жить? Молчать и соглашаться со всем? Еще пишете, что "стоит что-то сказать, он как назло говорит противоположное, очень устала от его противоречия". Он вообще может в диалог? Хоть где-то учитывает Ваше мнение? Уступает? Пусть не сразу, пусть молча, но хоть в чём-то? Я имею ввиду более-менее серьёзные вещи, а не что на ужин. Чувствуете ли Вы тепло, поддержку, защиту? Я не склоняю Вас к какому-либо решению, просто призываю подумать, кто Вы для него. Может ли признать свою неправоту? Может ли сказать "Да, для тебя это важно, я сделаю для тебя, чтобы тебе было хорошо, и мне будет хорошо от этого"? Как с этими вещами? С диалогом? Самая большая наша женская ошибка - думать, что "он изменится". Неа. Вряд ли.

А вы себе ответьте, зачем штамп? Он ведь в наше время действительно ничего не гарантирует. Штамп ерунда. Так… сакральное значение…
Если что- так только лишние проблемы.

Спросите его, что он думает насчёт детей. Сходятся ли ваши планы. Вот тогда и действуйте в зависимости от ответа. И время зря не тратьте.
===

Я… ну мне в своё время тоже хотелось… декларации намерений, что со мной хотят жить «в горе и в радости, пока смерть не разлучит». Но это всё игры. В какой-то момент я спросила, детей-то будем заводить? Если бы был отрицательный ответ, наверно, на этом отношения бы кончились.
Зарегистрировались мы за пару месяцев до рождения второй дочки.
Осадочек, надо сказать, всё равно остался.

Это был также больной вопрос, для меня. У меня 2 раза были отношения по 3 года, но в загс не предлагали, точно также говоря - что в этом нет никакого смысла, что сейчас это не нужно. Сейчас мы живем с мужем - год встречались, год жили вместе и в этом году поженились. Могу сказать, что все это время для меня было действительно важно, чтобы я была именно жена. В предыдущих отношениях я врала себе, что да - наверное ты прав, возможно это и не нужно. Но если для парня действительно неважен этот шаг - то почему бы его и не сделать, если любимой женщине это важно? Вот и приходим к тому, что это все отговорки. Для меня было трагедией и огромным осознанием, когда тот, кто говорил о неважности брака, живя со мной 3 года, женился после расставания буквально через месяц, на другой девушке. Для себя я решила тогда, что брак мне нужен и важен. Что изменилось после росписи? Теперь при ссорах у меня нет навязчивой мысли - он меня разлюбил, пора уходить, чтобы не навязываться. Мне хочется больше отдавать, заботиться. Отношения стали ближе, я чувствую настоящую опору. По опыту, у меня все подружки, кто говорил о неважности брака в наше время, с радостью выходили замуж, как только их звали. Но я допускаю, что наверное, некоторым женщинам это действительно неважно. Попробуйте ответить себе на вопрос честно - нужно ли это вам или нет, или отношения с данным человеком для вас ценнее возможного брака.