регистрация вход
ОБЩЕНИЕ в нашей соцсети

моя
страница

мои
посты

создать
пост

рецепты


ответы
мне 0
7 ШАГОВ к СТРОЙНОСТИ

практика
ШАГа 1

практика
ШАГа 2

практика
ШАГа 3

практика
ШАГа 4

практика
ШАГа 5

практика
ШАГа 6

практика
ШАГа 7

мои
диалоги

ежедневный
дневник

переписка
с Натальей 0

идёт
занятие

запись на
занятия
ЕДА и НАГРУЗКИ

норма бжу,
витаминов

съедено
калорий

расход
калорий

график
веса
МОЙ ПРОФИЛЬ

защита профиля

благодарность

пожертвования

создать пост
25 ноября в 06:45

Моя « лавочка»

В статье Наталья писала про лавочку как предмет спора 2 людей: один хотел поскорее сесть, другой идти дальше и поэтому досталось лавочке, так как своих потребностей люди озвучить не могли, а лишь один счёл лавочку плохой, другой -хорошей.
Вот у меня в жизни вчера случились 2 мои лавочки.
1) утро. Муж жарит яйца и что-то идёт не так. Я решила пошутить, что мол сковородка не гранитная, поэтому и не получается( наверное шутка не понятная, но в контексте того, что на Новый год Дед Мороз ему принесёт ту самую сковородку). Чувствую муж молчит , но злится ещё больше. Спрашиваю что не так. Он говорит, что шутка моя не в тему, хотя обычно смеётся над моими шутками. Меня порядочно затрясло. Продолжение будет ниже.
2) вечер. Накануне завис интернет и я не досмотрела серию сериала. Решила тихонько на телефоне досмотреть. Когда остались последние 15 минут, вдруг подсаживается муж, который хотел в душ идти, и начинает смотреть в мой телефон и мягко говоря нелестно отзываться о моем сериале: какой глубокий выбор кинематографа…. Я попыталась отшутиться… не особо вышло, потому что обидно, зачем он мне это говорит… Досмотрела…
А потом … да какого черта он ко мне ещё с утра цепляется?
Пошла к нему, высказала, что мне обидны его слова, что никакого глубокого кино я смотреть не хотела, а хотела посидеть и расслабиться. На что он мне отвечает, что громкие звуки сериала, который смотрит моя мама в соседней комнате его раздражают уже несколько дней, что он подсел ко мне, а там то же самое. И что он не хотел меня обижать…
Спрашиваю: а что хотел?
Начинает говорить что-то про сериал опять, про громкость
Я говорю: так я тихо смотрела.
И тут до меня доходит, что это «лавочка»: он хотел отдохнуть в тишине, а я хотела отдохнуть с сериалом и крайним стал сериал, ну и заодно и мне досталось.
А потом я вспомнила и утро и там тоже «лавочка»: он хотел вылить раздражение за испорченный завтрак, я хотела разрядить обстановку. И вот это последнее про разрядку обстановки для меня очень важное знание о себе.
Как было бы здорово, если бы не приходилось кроме расшифровки собственных потребностей, ещё и расшифровывать потребности второй стороны… Понять, почему вдруг мой выбор для кого-то становится «фу» и что на самом деле это мало ко мне относится.




6
благодарность
7
поняли чувства
Комментарии анонимны, то есть без указания имени автора.
Если на ваши комментарии и посты будут ответы, то уведомление появится на странице
Ответы мне
Комментарии:
16


Отправить
Ком. 1
0
1
25 ноября в 12:18
Но ведь истинная причина была в том, что "громкие звуки сериала, который смотрит моя мама в соседней комнате его раздражают уже несколько дней". Раздражение копилось в одном месте, а вылилось на вас. По какой-то причине ваш муж не разрешает ситуацию с мамой напрямую. Ваша потребность разрешилась, потому что касалась напрямую вас и вашего мужа. А потребность мужа осталась неудовлетворённой, и получилась лишь временная разрядка, потому что возникло напряжение между вашей мамой и мужем.
Бывает ли, что ваша мама через вас общается с вашим мужем, просит как-то на него повлиять? Если да, то вам наверняка не легко приходится быть между двух огней.
Ком. 2
1
1
25 ноября в 14:25
к счастью, эти двое редко общаются и встречаются на одной территории... Но, думаю, вы верно подметили про их совместное использование меня как средство связи... На данный момент я поняла, что претензия вообще-то не в мой адрес и успокоилась. Сериалы отдельно, я отдельно, усталость и раздражение мужа на что бы то ни было, и моя мама - тоже отдельно. Но видимо стоит задуматься кому как и зачем я позволяю себя использовать в своих целях. Чтобы его потребность решилась, ему ее стоит направить по адресу, а не мне, ну или попросить меня что ли посодействовать, да хоть просто осознать что ему надо было и зачем говорит гадости...
Ком. 3
0
1
25 ноября в 15:35
я вот подумала, что можно заглянуть ещё дальше, за вашу маму. Возможно у вашего мужа в силу жизненного опыта сформировалась привычка размещать свою агрессию не прямо к тому, что её вызвало, а через других людей.
Например, бывает, что раздражение на начальника, агрессии нужен выход, на начальника чревато, а вот на коллегу/друга/жену безопаснее.
Я к тому, что и без мамы вам может быть предъявлено раздражение, которое вам не принадлежит, если у человека привычка такая.
У меня муж, который не любит вступать в конфликты, зато дома...Одни ситуации на дорогах чего стоят, брр...
А ещё сочувствие и к вам и к себе - неприятно огребать чтобы то нибыло за то, что не делал, и быть включенным переводчиком, себя расшифровывай, другого расшифровывай. Эх...
Ком. 4
0
1
25 ноября в 15:39
есть такое, да, особенно за рулем, как в подводной лодке и не деться никуда.
Только вот я подумала, что кроме его привычки, есть тут и моя привычка - принимать и позволять сливать на меня... и я всерьез задумалась зачем мне это.
Ком. 5
0
1
25 ноября в 16:31
Однажды коллега вернулась с обеденного перерыва с большим количеством листовок. У нас в городе в руки суют, когда мимо проходишь. Пришла и ворчит, что куча ненужных бумажек. Я и спрашиваю: "А зачем же берете, если вам не нужно?", а она ответила: "ну они же дают". Я тогда так крепко задумалась, как в подобных ситуациях веду себя я, и вообще как часто мы берем то, что нам не нужно даже вот так, физически, (а ведь психологически значительно сложнее не брать).
Я прям училась не брать листовки, не реагировать, когда протягивают, говорить "спасибо, не надо", сейчас меня считывают сразу и не предлагают. А ещё обратила внимание на себя, когда иду по пешеходной дорожке, кто уступает кому, я или мне? Или одновременно друг другу? Всегда уступала я, уворачивалась, даже когда идут по 5 человек рядом, я уворачивалась где-то с краю. Теперь иногда уступают мне)))
Ответить
Всего ответов: 0
Ком. 6
0
0
25 ноября в 18:01
Про "какой глубокий выбор кинематографа" мне очень понятно! Я стараюсь свои экраны закрывать, уже автоматически (прямо рукой, или вкладку переключаю на ноуте) от домашних, потому что точно подобные суждения соберу в свой адрес!
Не потому, что я читаю что-то не то, а потому что им хочется что-то язвительное сказать.
Ответить
Всего ответов: 0
Ком. 7
0
0
25 ноября в 18:03
Круто пишете! Всё правильно! Я теперь тоже стала видеть лавочки!
Ответить
Всего ответов: 0
Ком. 8
0
0
25 ноября в 18:06
Девочки, про какие лавочки речь? Я ничего не понимаю
Ком. 9
0
0
25 ноября в 18:08
У нашей Натальи на страничке (Наталья Кочеткова)
kgminus.ru/people/?i=37

Есть статья, там пролистать нужно 4-я запись или 5-я, называется
"Почему люди видят в моих словах то, что я не говорила. Услышать себя"
Ответить
Всего ответов: 0
Ком. 10
2
2
25 ноября в 18:09
Подумала, что скопировать кусок будет вам легче понять. Наталья пишет:
"Утрированный пример.
Идут 2 человека.
У одного очень болит нога,
а другой жутко хочет есть.

И внимание одного сконцентрировано на поиске лавочек, чтобы дать отдых больной ноге.

А внимание другого сконцентрировано на поиске магазина, чтобы купить что-то поесть.

И вот они идут, разговаривают о погоде, никаких проблем в их взаимно-приятном общении нет (№1 – я потом поясню, что это за номера).

Потом один человек видит долгожданную лавочку и восклицает:
- О! Какая прекрасная лавочка! Давай посидим!

Другой человек в шоке от такого предложения! Ему хочется идти скорее дальше и искать магазин с едой, но он обсуждает лавочку:

- Почему она удобная? Спинка отвратительная, не удобная лавочка.

- Дорогой мой собеседник, ты чего говоришь такое? На мой взгляд, это самая удобная лавочка в мире!


И получается конфликт вокруг обсуждения качеств лавочки.
Но свойства лавочки не имеют никакого значения.

Если общение продлится,
и в конфликте, почти случайно, будут озвучены потребности первого и второго собеседника (№2),
то ситуация решиться очень просто:
давай дойдем до ближайшего магазина, купим еды и потом вернемся к лавочке и посидим (№3).


Нет никаких проблем, если мы говорим о своих потребностям прямо,
НО
мы их не осознаем, вот где проблема."
Ком. 11
0
0
25 ноября в 19:28
Для меня выискивать потребностей других людей - огромный труд. Я сдалась. Я свои-то не всегда знаю...
Ком. 12
0
0
25 ноября в 20:14
Может быть и трудно, но жизнь становится понятнее! Я однозначно за поиск потребностей, а не бесконечное обсуждение лавочек!
Ответить
Всего ответов: 0
Ком. 13
0
0
25 ноября в 20:14
Спасибо! Я читала ту запись, но так детально не запомнила.
Ответить
Всего ответов: 0
Ком. 14
0
0
25 ноября в 20:17
У меня так получилось только 1 раз, но в тот момент действительно, когда поняла, что это не про меня, не в мой адрес, то я сразу успокоилась.
Ответить
Всего ответов: 0
Ком. 15
0
0
25 ноября в 20:18
Ага! Вот точно, да, да и ещё раз да! Стала видеть, как не моё мне прилетает и как-то сильно задумалась.
Но тут другой вопрос, что как бы я не задумалась, другой человек не изменится и будет делать так и дальше.

Я могу только решить "не моё" и сохранять свою душу.
Ком. 16
0
0
26 ноября в 18:08
Если отреагировать на поведение другого человека, он так делать дальше не будет. Не просто не взять не свое, а ещё и сказать что-то вроде: "ещё раз такое принесешь и мне в руки сунешь - получишь по башке", и правда дать по башке, если принесет.
Это вот и называется защитой своих внутренних границ.
Я утрирую, конечно, предлагая дать по голове, но, думаю, общий смысл понятен.
Ответить
Всего ответов: 0







Можно подписаться на уведомления о новых комментариях в этом посте

Подписаться



Поделиться