Размышления: Я-есть, чужое мнение, молчание или спор.

По мотивам сегодняшней статьи Натальи про конфликт, я весь день думаю над мыслью, как вы сформулировали:
"Могу ли я (совсем крамольное) обогащаться, слушая другое мнение, развиваться в каком-то невидимом мне до этого направлении? ДА, для этого мы и разные и взгляды и мнения у нас разные."

Я могу. Про себя пишу, что уже осмысленно месяц наверное, или больше, пытаюсь тренировать слышимость и успехи колоссальные! Реально начинаешь видеть других людей, что не на тебя нападают, а сами запутались и тд.

Но вот пыталась по умному выйти из одного конфликта, я могу слышать, а меня - нет.

В наших людях как засели вечные поиски кто ВИНОВАТ.
Вот нельзя спокойно "накидывать в один котел", как писала Наталья. Нужно непременно кого-то назначить главным злодеем и это убивает.

Или может быть у меня одной такое окружение?

"Могу ли я выслушать другого? Могу. Могу ли я при этом остаться в ощущении Я - есть?Пока не уверена, но хочу набирать этот опыт. "

Вы уже есть. По факту. Независимо от того, вступили вы в контакт с кем-то или нет. Это реальность.

Если пропадает ощущение "я-есть" от того, что с кем-то вступили в контакт, то что могло произойти?
В большинстве случаев сначала появляется мысль, затем чувства, как отклик на мысль, затем чувства вынуждают действовать. Какая мысль появляется? С чем она связана? Откуда эта мысль? Эта мысль является правдой? Какие чувства?

Большинство негативных чувств появляется от несбывшихся ожиданий и неудовлетворенных потребностей. Копать в ту сторону. Это ожидание? Или потребность?
Вспоминать ситуации и разбираться с ними. Писать диалоги.

Комментарий вам написала - как откликнулось)))

а есть ещё когнитивные искажения)

1. Предвзятость подтверждения
Мы охотно соглашаемся с теми людьми, которые охотно соглашаются с нами. Мы ходим на сайты, на которых преобладают близкие нам политические взгляды, а наши друзья, скорее всего, разделяют наши вкусы и убеждения. Мы стараемся избегать отдельных людей, групп и новостных сайтов, которые могут заставить усомниться в правильности нашей жизненной позиции.

Американский психолог-бихевиорист Беррес Фредерик Скиннер называл это явление когнитивным диссонансом. Люди не любят, когда в их сознании сталкиваются конфликтующие представления: ценности, идеи, верования, эмоции. Чтобы избавиться от конфликта между установками, мы бессознательно ищем те точки зрения, которые уживаются с нашими взглядами.

Мнения и взгляды, угрожающие нашему мировоззрению, игнорируются или отвергаются. С появлением интернета эффект предвзятости подтверждения только усилился: найти группу людей, которая всегда и во всем будет с вами соглашаться, теперь способен практически каждый.

2. Искажение в пользу своей группы
Этот эффект похож на предвзятость подтверждения. Мы склонны соглашаться с мнением людей, которых мы считаем членами своей группы, и отвергать мнения людей из других групп.
Это проявление наших самых первобытных тенденций. Мы стремимся быть заодно с членами нашего племени. На уровне нейробиологии такое поведение связано с нейромедиатором окситоцином. Это гормон гипоталамуса, оказывающий мощное воздействие на психоэмоциональную сферу человека. Сразу после родов окситоцин участвует в формировании отношений между матерью и ребенком, а в более широком плане помогает нам формировать крепкие связи с людьми из нашего круга.

В то же самое время окситоцин вызывает в нас подозрительность, страх и даже пренебрежение по отношению к посторонним. Это продукт эволюции, в которой выживали лишь те группы людей, которые успешно взаимодействовали друг с другом внутри племени и эффективно отражали нападения аутсайдеров.

В наше время когнитивное искажение в пользу своей группы заставляет нас неоправданно высоко оценивать возможности и достоинства близких людей и отрицать наличие таковых у лиц, нам лично незнакомых.

Я не очень поняла с какой целью написан этот комментарий и что вы хотели им сказать…
Я вижу в нем переписанную теорию, которую не раз читала, и практики, которые делаю : диалоги, разбор ситуаций.
Жизнь сложнее теории и на моей практике получается так, как получается, как я и описываю в посте.
Мне гораздо интереснее был бы личный опыт: как вы пришли к пониманию : «я есть» с какими трудностями сталкивались, как преодолели, может тогда мне стало бы что-то понятнее как приложить теорию к жизни…
Вот , например, в первом комментарии человек тоже делится, что на практике не очень-то получается «накидывать в один котёл» как хотелось бы…

Вот и я всеми концами пытаюсь применять теорию в жизни, но получается пока косовато… надеюсь, что с опытом получаться станет лучше или откроются какие-то слепые зоны, которые ещё не доработаны.

О, а я с вами согласна. Толку с моего комментария нет.
Целью было искреннее желание помочь и, увы, у меня не получилось. Возникло заблуждение, что если я как-то объясню в теории, то станет понятнее. Не станет, конечно.
Однако и мой опыт не уверена, что поможет.
Хотелось бы объяснить почему я так думаю.
Вот, допустим, есть инструкция к компьютеру, как в нашем случае есть некая теория.
Допустим, у человека стоит некая задача, которую нужно решить с помощью компьютера, и у него не получается. А у меня, допустим, получается.
Да, я могу посочувствовать и сказать, что у меня не получалось когда-то, могу рассказать, как я выполняю задачу, но разве человек от этого научится? Вряд ли. Почему я так думаю? Потому что мало конкретики. Не понятно на каком этапе не получается. Мало вводных данных.
Я работала по обучению пользователей, и иногда единственный способ помочь, это сесть рядом и посмотреть воочию как и что человек делает, иначе определить не выходит.
И это только про компьютеры, с которыми в 100 тыщ раз легче, потому что техника и компьютеры +- одинаковы.
А здесь речь о людях, чувствах, взаимоотношениях. Огромное количество нюансов, каждый из которых может влиять.
Диалоги, разбор ситуаций это очень замечательные инструменты. Но человек так устроен, что сам по себе может не замечать какие-то стороны. В общении с другим человеком эти пробелы можно высветить, увидеть другую сторону.

Теперь по существу, из вашего поста мне показались ключевыми вот эти слова:
"И вот к чему я пришла : "Я - есть" - это - неборьба, бессмысленность борьбы. Бытие, существование, сосуществование. Невключенность в чужие игры за право быть. Если я есть, разве это нужно доказывать? Разве есть повод сомневаться, что есть листопад, даже если кто-то закроет на него и глаза и уши?
Хочу ли я, чтобы было только мое мнение? нет, это скучно, стагнация, топтание на месте. Могу ли я выслушать другого? Могу. Могу ли я при этом остаться в ощущении Я - есть?Пока не уверена, но хочу набирать этот опыт. ... Могу ли я (совсем крамольное) обогащаться, слушая другое мнение, развиваться в каком-то невидимом мне до этого направлении? ДА, для этого мы и разные и взгляды и мнения у нас разные. "

Здесь мне видны следующие составляющие:
1) ощущение себя "я-есть" (право быть)
2) включенность/не включенность в чужие игры
3) общение с другими людьми без потери права "я есть"
4) слышать другое, отличное мнение

Как я уже писала выше - Вы уже есть. Это реальность. Вы можете прикоснуться к себе и почувствовать, что вы есть. Как бы не вел себя другой человек, если он не покушается на вашу жизнь (в прямом смысле, не пытается лишить жизни), то право "я - есть" не исчезнет. Могут возникнуть чувства, что оно исчезает, с ними стоит разбираться конкретно. Когда, при каких обстоятельствах, как человек себя ведет, кого напоминает. Таких людей ограниченное количество и как правило это те, кто напоминает значимых взрослых.

Для меня "я - есть" это знание. Я знаю, что я есть. Это правда. Я вот буквально себя потрогала, значит убедилась, что я есть.

Что мне это дает?

Про мой конкретный опыт, опять на примере, простите.
Допустим, у меня нет никакой работы, а я в ней нуждаюсь. Я предстану перед потенциальным работодателем с внутреннем ощущением моей нужды, с зависимостью от его решения. И он считает мое состояние. Я буду как бы снизу, а он будет сверху, наделенный мною же правом "казнить или миловать". Я так устраивалась на первую работу в 17 лет.

А если у меня уже есть работа и хорошая зарплата, но я ищу, может, что-то лучше (ближе, возможно с другим графиком), в таком случае у меня и внутреннее состояние другое. Я оцениваю, что мне подходит или нет. Я на равных, выбираю, подходит ли мне или не подходит. Я не завишу особо от отказа, потому что у меня уже есть работа.

Также с правом "я есть".

Пишу вам, пишу, и вдруг вспомнила, что в контакте с одним человеком я снова и снова доказываю, что я есть, и вообще целую кучу своих прав.
Приведу один из диалогов. Говорили по телефону, что-то обсуждали по работе, мой собеседник выругался трехэтажным матом. Я опешила.

Я: Мне неприятно слышать мат. Не делай так, пожалуйста.
Он: Это я так эмоции выразил.
Я: Мне неприятно, я девушка в конце концов.
Он:Ты не девушка, ты коллега.

Что здесь закопано? Я хочу от человека вежливости и даже прошу её прямо. Собеседник отмахнулся. Я привожу аргумент, но он также отметается.
Недавно прочитала очень хорошую фразу: "нельзя разбудить человека, который притворяется спящим".

Нельзя получить вежливость там, где её нет. Или просто не растет совсем, или не растет для тебя. Есть ли у меня право на вежливость - есть, признает его мой собеседник - нет. Что делать? Или искать в другом месте, или смириться, что здесь вот так.
Но если я остаюсь в общении и продолжаю давить из человека вежливость, а он отмахиваться, то это уже игра, и она зачем-то нужна, причем двоим.


Перечитала написанное. Похоже я сама себе спротиворечила, то не поможет опыт, то ссылаюсь на опыт.
Удалять не стану, пусть будет.

Спасибо !!! Спасибо, что откликнулись вот так!!! Не представляете на сколько в тему сейчас ваш пример с работой!!!! Очень-очень задумалась… и посмотрела на ситуацию с другой стороны…

Пожалуйста!!! Я очень-очень рада, если хоть чем-то была полезной.