Что делать

Что делать вам только вы и сможете придумать. Вам и только вам виднее.
Могу поделиться чего хотелось бы мне от значимых взрослых. Я бы хотела признания, что вот это было. Довольно часто родители/взрослые говорят: " да не было этого, не придумывай", "ой, ну ударила, я ж не со зла, я ж от заботы, а ты вот нежная такая", "ну ты же сама виновата была".
Вот это страшно, когда тебя бьют, а ты, глупая, счастья своего не понимаешь, мама так заботится.
Хочется, чтобы собеседник рассмотрел с твоей стороны, что могло быть больно, что может и был выбор действовать по-другому, но было как было, и ЖАЛЬ, что для меня, взрослого, забота, а для тебя оказывается больно, страшно, невыносимо.
А ещё хочется (хотелось) извинений, чтобы сказали: "прости, я погорячилась", или "прости, я устала" и поэтому...
Хотелось, чтобы объясняли... не говорили "вырастешь- поймешь" и прочее подобное...
В общем-то, хотелось и хочется, чтобы слышали, видели и не блокировали Деятеля из-за своих каких-то не проработанных травм.

Я так понимаю, что если чувствуется вина - самое простое, попросить прощения, извиниться. Само по себе вариться в чувстве вины ничего не изменит, более того, вина, бывает, уходит в бессознательное, а оттуда происходит связка "виноват - значит требуется искупить", и тогда начинают происходить такие вещи... ударился случайно, или ещё что-то... Сам себя начинаешь наказывать...

Ниже цитата из книги Вероники Хлебовой "Быть жертвой больше не выгодно"

"В былую пору, когда я сомневалась – хорошая ли я мать, не наношу ли вреда своим детям? – я искала ответ на вопрос: А как правильно поступать? Как правильно воспитывать?

Сейчас, когда я решила – что я не идеальная мать, но со своими особенностями, и со своими достоинствами,

Я, в основном, действую интуитивно. Прислушиваюсь к себе, своим чувствам. Они о многом говорят.

Я знаю: чтобы ни случилось, я готова возвращаться к любому событию в прошлом, обсуждать его, осмысливать, брать свою ответственность и отдавать не свою .
Я готова объяснить любое свое действие, в том числе непопулярное, если это будет необходимо.

Именно это дает мне свободу поступать естественно – исходя из того, что я чувствую. Потом я обдумаю то, что произошло.

….- Мама, я останусь на даче.
Это говорит мой сын, когда я его спрашиваю, хочет ли он вернуться домой.
- Тебе там нравится?
- Не особо.
- Почему же ты остаешься?
- Там много работы…. Бабушке нужно помочь.
- Ты решил остаться, потому что хочешь помочь старикам? Несмотря на то, что тебе не очень нравится? Это достойный поступок.

…. Я чувствую уважение.
Потом думаю: какая же это распространенная ошибка – внушать долженствование виной. Мол, – должен, а если не хочешь, то – плохой.

Оказывается, подросток сам способен разобраться, как поступать достойно. Мое уважение - подлинное.

…Мы смотрим кино вместе с дочкой. Она попутно задает мне какие-то вопросы.
Я не слышу - о чем она спрашивает, я погружена в переживание событий на экране.
- Ты меня слышишь?
Я чувствую раздражение. Я замечаю его.

- Знаешь…. Когда я смотрю кино, и оно мне нравится, я ничего вокруг не замечаю. Я вся - там.
- Да? А я смотрю фильмы по-другому… Я могу смотреть и заниматься чем-нибудь.
- А тебе это не мешает?
-Нет….
- Видишь, мы с тобой разные. Мне мешает, когда меня отрывают. Я даже могу злиться.
- Это намек?
- Ммм….. Сейчас не будет намека.
Майя, когда ты отрываешь меня от того, во что я погружена эмоционально, я могу злиться.
- Я поняла! Спрошу тебя после.
………………..

…Однажды я чувствую обиду.
Осторожно! Обида означает, что я что-то ждала, и, видимо, не осознавала этого! Но я все же рискую и говорю о ней.

- Слушай, мне ужасно обидно, что я вхожу в твое положение так часто, а ты не смогла выполнить мою маленькую просьбу!
- Да? А когда ты входила в мое положение?
- На днях я хотела в парк, а ты хотела шоппинг! Я уступила.
В другой раз я несла твою тяжеленную коробку с творческим набором и ужасно устала.

Дочка молчит 10 минут. А потом спрашивает:
- А откуда я все это могла знать? Ты мне не говорила, что ты хочешь в парк и что тебе тяжело нести мою коробку.

….Немая сцена.
Я поражаюсь простоте и очевидности ее слов . Я и в самом деле не сообщала о своих трудностях.

Видимо, осознанность в этот момент отдыхала, автоматизм (не говорить о своих желаниях) включился.

Я почувствовала благодарность. И радость. Мой ребенок дает зрелую и объективную обратную связь – которая помогает мне самой.

Не нужно бояться действовать интуитивно. Помимо всего прочего, лучше узнаешь своих детей и себя)

Вероника Хлебова"

Вот да! Хочется, чтобы за свои срывы не обвиняли меня, ребёнка.
Чтобы говорили правду.
Что это мои эмоции, мои проблемы. А не ты гавнючка мне нервы трепешь.

Вот я делаю уроки. Искренне не понимаю. А маме обязательно, чтобы я была отличницей, иначе опозорю.
Репетиторов нет, спросить негде, я не понимаю.
Что делать-то?

Подхожу к ней, спрашиваю. Она не в духе, чего-то там своё у неё видимо, я уже не знаю. И сколько я огребла!
Я мечтала, чтобы её объяснение поскорее кончилось, потому что на меня лилось не объяснение, а раздражение. Я сидела и боялась. Я запомнила ту ситуацию, потому что мне было СТРАШНО.
Я окончательно перестала понимать.

Когда меня спросили, что теперь понятно ли? Я кивнула и потом ещё сколько то жила во внутреннем ужасе.
Взрослая, а ту ситуацию помню.

Что бы я хотела?
Не идеальности, нет. Слов, что плевать на задачу. Я сейчас устала и не могу тебе объяснить. Это было бы честно.

Я вас услышала, спасибо за отклик. Мне почему-то кажется недостаточным моего извини и признания неправоты.

Это если в моменте, а если дело прошлое?

Это вот в моменте, а когда дело уже прошлое?
Вот это меня и мучает, что « взрослая, а помню» что то, что я слишком поздно поняла кем я являюсь и как влияю на ребёнка, похоже, не исправить… мог ли ваш значимый взрослый сделать что-то, спустя какое-то время, чтобы эта ситуация , ну не знаю, смягчилась?

Что делать сейчас, в моменте, это я уже знаю, к счастью, как в цитатах из книг: признавать в моменте что я делаю и почему и понятно это донести, желательно говоря о своём состоянии: я сейчас вскипаю, раньше, чем пар из ушей пойдёт.
Мне больше интересно то, что было раньше. Это уже травма? Только к психологу? Независимо от того, что я теперь могу сказать: да , дочь, мама во многом была не права и до сих пор учиться быть лучшей версией себя, извини, я очень стараюсь больше не поступать так, как ни мне ни тебе не нравится.
Сделала ли я все, что могу? Достаточно ли моей ответственности за ситуацию в таких действиях, вот в чем внутренний вопрос.

Ваш ответ натолкнул меня на такую мысль... Если внутренней вопрос остался, значит недостаточно, для вас самой недостаточно. Проблема в том, что никто кроме вас не сможет дать ответ на данный вопрос. Одному достаточно так, а другому эдак, и как выбрать?
Я бы предложила вам подумать над вопросом: "как вы узнаете, что вашей ответственности достаточно?".

Это как в диалоге:
- Хочу быть счастливой.
- А что для тебя счастье?

У меня было болезненное детское воспоминание, что 1 сентября, когда я пошла в первый класс мне всучили в руки букет с цветами и отправили в школу одну. Там я класс перепутала, подарила цветы учительнице, потом оказалось, что это не моя учительница и меня отвели к моей, и я жутко ревела, что вот моя учительница, а я без цветов.

Вот она история, пытаюсь передать просто факты без эмоциональной окраски. Какая-то часть из описанного стала моей травмой. Угадаете что именно стало?

Заноза сидела во мне долгие годы, я рыдала у психолога, пыталась это проработать. Потом решилась о данной истории поговорить со своей семьей. Травмой стало, кстати, что меня отправили ОДНУ.

Разговариваю я, значит, с тетей, маминой сестрой, она на 9 лет меня старше... Она мне говорит, причем с искренним удивлением: "В смысле одну? Я с тобой была (ей было 16 на тот момент) и твой папа.

Воспоминания в моей голове подправились мгновенно. Сейчас у меня больше нет проблемы с данной историей.

Это мой собственный опыт.

Хочу поделиться тем, что прочла по этой теме. Делюсь, потому что мне самой откликнулась и мой личный опыт совпал.

"Когда Матвею было шесть лет, мы во Вриндаване приехали в гости к нашему любимому Уддхаве Бабе. У него дома целый зоопарк – там и коровы, и собаки, и даже обезьянка тогда жила.
Матвей очень любил собак, особенно щенков. И оказалось, что одна из собак как раз родила два месяца назад. Малыш радостно гладил маленького смешного щенка. Вдруг откуда-то из-под лавки на него вылетели все остальные щенки. Их было штук 6, если не больше.
Они все виляли хвостом, прыгали и хотели поиграть. Но это было настолько неожиданно, их было так много, что Матвей испугался. Он подскочил и попятился назад. Забился в угол, а щенки радостно гавкали и прыгали на него.
Это выглядело со стороны достаточно мило, если бы не одно но. Матвей испугался – и не получил в тот момент от нас поддержки. Скорее, мы на автомате обесценили его чувства, мол, ну ты чего, это же просто щенки! Они милые и хотят играть!
Прошло пять лет. Матвею 11. И он боится собак. До сих пор. Примерно год назад мы с ним общались о том, почему это произошло, и он рассказал мне такую историю:
«Я где-то гулял один, и неожиданно на меня выскочили огромные собаки. Много огромных собак, они на меня прыгали и гавкали.»
Понимаете, как работает мозг? Изначально это были щенки. Для ребёнка 6 лет они, конечно, показались большими. Но мальчик 11 лет уже уверен, что это были взрослые псы.
Он не помнит нас рядом в этот момент, потому что не получил эмоциональной поддержки. Да, папа его быстро оттуда вытащил и разогнал щенков. Но эмоционально по ощущениям он был там совсем один.
Так мозг хранит наши воспоминания. Увеличивая в одном месте, уменьшая в другом. При этом реальная картина будет совсем другой.
Наши детские обиды из той же оперы. Уставшая мама могла однажды резко попросить оставить ее в покое – а у ребёнка отпечатается, что его чуть ли не избили. Потому что эти слова будут восприниматься им как удар. Удар словом.
Одна моя знакомая рассказывала, что только в 30 лет узнала, что отец никогда не бил мать. Он выпивал частенько, с мамой они громко ругались. И девочка жила в ужасе, что папа маму может убить или покалечить, как было у кого-то в школе. Она до 30 лет верила в то, что отец тиран, деспот и садист.
А когда ей было 30, оказалось, что он ни разу маму не тронул даже пальцем, хотя она могла его стукнуть. И орала больше мама, когда отец приходил пьяным, это поднимало ее детские травмы. Понимаете? 30 лет девочка жила в иллюзии относительно своего отца, эта иллюзия создавала травмы и обостряла то, что есть. А реальность была совсем другой.
Наше сознание играет с нами в странные игры. Восприятие ребёнка сильно отличается от реальности. Когда ему месяц, и мама выходит в туалет, он воспринимает это как «Мама уехала в Австралию». И не меньше.
Когда у нас рождался Рамчик, нам пришлось ночью уехать в больницу. Дети спали, было 2 часа ночи. Эве было 2,9. И никогда прежде она со мной не расставалась надолго. Мы оставили с ними вторую акушерку, потом утром пришла наша помощница и учительница детей… Ближе к часу дня вернулся папа. Вечером дети приехали к нам в госпиталь знакомиться с малышом. Все вроде как нормально.
Но Эва в течение года (!!!) как минимум раз в неделю рассказывала мне историю, как она проснулась, а меня нет.
– Я не знала, куда ты подевалась, – говорила она со слезами. – Я думала, ты нас бросила!
– Почему ты так думала, родная?
– Я проснулась, а тебя нет!

И каждый раз мы с ней снова и снова проговаривали эту ситуацию – что случилось, почему я уехала, почему не сказала ей, и как все замечательно закончилось. В конце истории она всегда улыбалась. Но на это потребовался целый год, чтобы изначальное детское черно-белое восприятие раскрасить по-другому. Сейчас она рассказывает эту историю совсем по-другому.
Мы никогда не знаем, что и как запомнят наши дети. Из какой ситуации их мозг сделает другие выводы. Как интерпретирует то или иное событие. Если мы им в этом не помогаем, то что додумали – в то и верят.
То же самое с нашими травмами. Мы не знаем, сколько из них сформированы реальностью, а сколько – нашим мозгом. Пока мы в детском автоматическом состоянии, нам многое и не понять. Остаются только ярлыки: папа – тиран, собаки – ужас, мама бросила…. А что там было в реальности? Увы, нашему мозгу все равно.
Поэтому так важно взрослеть. Когда мы из песочницы вылезаем, то можем увидеть вещи, как они есть. То, что казалось снизу огромным и значительным, вдруг становится ерундой. И наоборот. Наоборот тоже бывает.
Когда есть сильные травмы, детский мозг их блокирует, чтобы не сойти с ума. Воспоминания стираются, и кажется, что все было нормально. Ничего особенного… А под этим «ничего» – очаг воспаления.
Одна девочка, помню, говорит: «У меня все классно было в детстве, папа и мама меня любили, просто папа был строгий. Сейчас у меня как-то с мужчинами не клеится, я их боюсь…»
И вот задаёшь вопросы, снимается слой за слоем и оказывается, что папина строгость – это головой об батарею, если вернулась поздно. Осмотры у гинеколога раз в полгода – с проверками, нет ли у неё сексуальных отношений. Причём унизительные осмотры, в присутствии отца, с доказательствами. Это оскорбления, это ремень за тройки, это публичные унижения, если она выглядит не так…. Совсем другой мир…
Ее психика закрылась, чтобы не помнить это, а следствие осталось. Мужчины – источник боли, секс – это ужас ужасный, беременность – лучше сразу умереть… Как тут склеится с мужчинами?
Мозг таким образом защищает. Он пытается стереть лишнее и накрутить там, где нужно.
Чтобы мы обходили собак стороной, чтобы не приближались к мужчинам, не беременели, никогда не уезжали от родителей, не зарабатывали больших денег. Жили максимально безопасно по его меркам – а категории счастья им не предусмотрено.
И вот мы живем, нам 30, 40, 50. Мы все еще боимся собак, которые в реальности были милыми щенками. Мы все так же боимся залететь, хотя очень хотим детей. Нас трясет, когда мы слышим, как кто-то ругается… Мы продолжаем жить в кинофильме, сценарий которого написан не нами и не жизнью, а нашим мозгом.
И есть только один выход – повзрослеть. Нет другого пути. Исцелять свои травмы может только взрослый человек."

спасибо за этот вопрос. Я не знаю на него ответа. Буду думать. ведь и правда как я узнаю, что все, достаточно... может уже

спасибо за ответ, меня он согрел.
Мне буквально вчера ребенок рассказал, как "просыпаюсь, а машины нет, тебя нет, папы нет, и я одна, а потом ты пришла и машина приехала" раза 3 сказала подряд, а я: что ухожу я ненадолго, и всегда прихожу и одну тебя не оставлю тоже много раз, потом она как-то обмякла и чем-то своим занялась, как будто вообще не было того разговора.
Вообще дети стали больше говорить.
Наверное и правда только один вариант : становиться друг-другу понятнее.
Вот мы вчера немного поцапались с мужем на предмет разногласий как помочь ребенку, а помочь надо было срочно и все были на эмоциях. Сегодня утром она мне говорит:" бабушка сказала. что вы из-за меня почти поссорились"
НЕТ, говорю, ты тут не причем, это не из-за тебя, а из-за того, что мама и папа не знали как тебе помочь и каждый считал свой способ лучшим и что мы не смогли договориться, так как оба нервничали, торопились и очень переживали за тебя.
И если честно, я за себя горжусь, что мне больше не хочется оправдывать ничем свое некрасивое поведение. Мой ребенок не виноват, что я бываю в расстерянности и начинаю истерично себя вести.