Голая

Почитала в комментарии под самым первым постом: « я больше нехочу прятать себя от людей под слоем жира, чтобы мне больно не делали. Убирая каждый килограмм, я становлюсь доступнее для людей»
Удивительный резонанс…
Публикуя посты, стройнея, проявляясь…
Я становлюсь голой…
и надеюсь, что «они» не будут кидать в меня камни, ведь мне же даже прикрыться уже нечем.
Я чувствую себя голой.
Чтобы ходить по жизни голой хоть в моральном, хоть в физическом плане, как ангелы Виктории Сикрет, надо как минимум быть либо уверенной в своей безупречности, что в принципе нереально, идеал не достижим, либо принимать себя как есть, не страдать за небезупречность…за то, что кто-то обратит на неё внимание, ткнёт туда пальцем.
Когда я похудела до 55 и стала признанной фитоняшей своего спортивного клуба, казалось бы, мечта осуществлена, но… мне было там плохо…
И я только сейчас поняла… я осталась голой… когда каждая мышца видна, каждая вишенка, съеденная тобой моментально видна… когда не слукавить, если ты вдруг сделала что-то небезупречно, позволила себе лишнюю рисинку на обед… когда хочется злится и плакать…убивать и любить… и чувства деть некуда, заглушить нечем, и что с ними делать-не понятно!
Я не готова была остаться голой… с самой собой в самом центре композиции, в которой придраться можно к чему угодно…
Я не знаю почему так работает моя психика, почему, оставив тело без жировой защиты, я словно встала под водопад моральных камней, летящих в меня со всех сторон…
Наверное это трудно описать и трудно будет понять со стороны…
Мало просто заиметь тело своей мечты… надо уметь в нем жить… в каждом кг… каждый из них не случаен…
Уметь выдерживать все мнения по поводу : «скоро за шваброй спрячешься, ветром унесёт»,«какая ты худющая, щеки провалились, тебе не идёт» , « как похудела, стала злая и агрессивная, поди поешь» « в зале пропадает, бедные дети, зачем рожала» , « как только коляску толкает, кто доверил подростку ребёнка», « понарожают в 18» и ещё много всяких приятностей… « хватит мучаться», « хватит уже, перекачаешься как мужик»…
Особенно тяжело это переносить от близких, кому не умеешь, не привык, не можешь долго противостоять… потому что невозможно всю жизнь сидеть на баррикадах, защищаться и отстреливаться, особенно, когда голый и безоружный… схватка за жизнь… остервенелая…
И здравствуйте « безопасные» кг… где Я спрятана подальше, но есть защита.
Сейчас я стройнее, и я снова оголяюсь… ещё не совсем, но… теперь я знаю зачем мне эта «шубка». И я все ещё боюсь быть собой … перед вами… перед близкими… мне страшно и больно выходить такой голой к вам… к ним… ко всем…я боюсь быть обижена, обсмеянана, застыжена, побита вольно или невольно, случайным словом…
Я люблю тебя, мое тело, спасибо, что так заботишься обо мне, я принимаю твою заботу, я надеюсь, что смогу стать сильнее морально и устойчивее и твоя забота в виде жира мне больше не потребуется, спасибо за каждый кг, который есть, был или будет во мне. Я глупа, когда борюсь с твоей мудростью.
Я больше не оставлю тебя голым и уязвимым, пока не буду готова жить голой и уязвимой.