Быть нельзя казаться

Где поставить запятую?
Ребёнок болеет. Очень странно болеет, кашель усиливается и таблетки не помогают. Спрашиваю болит ли что-то при этом: говорит не знаю , но кашель прекращается. Я начинаю злится и говорю : уж не притворяется ли. Слышу в ответ: я не знаю, как доказать тебе, что я не притворяюсь. Вмешивается муж, давая понять, что я перегибаю. Переключаюсь на него, понимая, что сейчас поссоримся. А все дело происходит ночью, я уже несколько ночей не спала из-за этого кашля. Начинаю ему что-то обосновывать и доказывать… он вроде даже с чем-то соглашается, но меня не отпускает.
Понимаю, что куда-то не туда все идёт, спрашиваю себя : чего ты хочешь?
Говорю ему: я устала , мне нужна поддержка, а не осуждение.
А ещё говорю: я не хочу гостей… ( к нему приезжает друг, издалека, не виделись 3-4года, отказать не могу)
И вот тут вдруг выдыхаю и начинаю рыдать…
Он обнимает… И я почувствовала себя малюсеньким воробышком, вот как они сидят на проводах в мороз, нахохлившимся таким: я большой, я справлюсь, я все могу…
Как будто мне до сих пор 8 лет, когда умер отец, и мама ушла в себя и случилось ‘кто, если не я’ надо быть большой, сильной и взрослой, справляться самой даже если не можешь… не знаю как? Не умею? Тогда надо казаться, а там разберёмся. Главное, что хоть кто-то тут взрослый, пусть это и мыльный пузырь…
И я подумала, как же я устала много лет играть в эту игру. Все мои силы уходили и уходят туда… А должны были идти на реальное взросление, узнавание, опыт, а не замирание и поддерживание этой роли, где очень страшно, если все поймут, что внутри Гудвина обычный неволшебный и более того абсолютно беспомощный маленький человек.
Отрицание беспомощности и страха, вот что это было. Гнев и перекладывание на ребёнка: ‘реши, скажи что с тобой, это не со мной что-то не так, это с тобой что-то не так.
Я проревелась, осмыслила, поднялась к ней в комнату: ещё не спит, извинилась, сказала , что я ей верю, что мне просто страшно, я никогда не сталкивалась с такой болезнью и не знаю как ей помочь и от этого мне ещё страшнее, и что от страха наговорила ей всего, за что извиняюсь.
А мужу призналась, что я не справляюсь. А он сказал, что он любит во мне воробышка и это позволяет ему чувствовать себя рядом со мной большим и сильным.
Мне можно быть маленькой, воробышком, мне можно не справляться, мне можно бояться, мне можно не быть сильной и взрослой, мне можно перестать казаться, мне можно не ‘держать лицо’ мне можно быть собой.
Почему-то вспомнилась моя школьна Подруга Надя, мне очень хотелось быть не хуже ее, она была 1 дочка в полной семье с бабушкой, я ей очень завидовала, у неё было все: папа, мама, бабушка, много любви, внимания и исполнение ее хотелок взрослыми)) а она часто высмеивала мою серьезность. Я тогда ужасно много врала, самозабвенно, я б даже сказала. Много раз повторяла одни и те же выдуманные истории разным людям, так правдоподобно, что потом сама запутывалась было ли это на самом деле или я так здорово всех обманула и классно придумала и рассказала. Я будто хотела жить в выдуманном мире , где у меня есть то, чего нет и где я такая, какой не являюсь. Я тогда стала сомневаться в том, не сумасшедшая ли я, понимая, что уже не могу различить реальность от своего же вымысла. Вот думаю сколько мне было лет тогда… начальная школа, меньше 10 точно. Сначала подумала к чему бы это воспоминание, а теперь вижу: мне хотелось казаться и было страшно быть разоблаченной. Я была готова с пеной у рта доказывать любую выдуманную мной дичь, в которую хотелось верить и верила.
Мне хотелось не быть мной.