регистрация вход
ОБЩЕНИЕ в нашей соцсети

моя
страница

мои
посты

создать
пост

рецепты


ответы
мне 0
7 ШАГОВ к СТРОЙНОСТИ

практика
ШАГа 1

практика
ШАГа 2

практика
ШАГа 3

практика
ШАГа 4

практика
ШАГа 5

практика
ШАГа 6

практика
ШАГа 7

мои
диалоги

ежедневный
дневник

переписка
с Натальей 0

идёт
занятие

запись на
занятия
ЕДА и НАГРУЗКИ

норма бжу,
витаминов

съедено
калорий

расход
калорий

график
веса
МОЙ ПРОФИЛЬ

защита профиля

благодарность

пожертвования

создать пост
29 сентября в 12:05

на зло мамке отморожу уши

читаю диалог 16
и такие противоречивые чувства возникли, будто это отчасти я и одновременно, что я не могу быть такой стервозиной.
Это чувство... Вот вам, получите... Победы... Что я могу на что-то влиять, становясь гадкой и дерзкой, непослушной и идя поперек и при этом никогда в открытую этого не делая, только с отцом, с мамой так нельзя, со многими так нельзя., а с папой было можно.
Лет в 12-13 я вела дневник и в этом дневнике мечтала умереть... чтобы вот всем этим, кто меня не замечает, кому до меня нет дела поняли кого потеряли, стихи писала, как они буду плакать и сожалеть.
и вот эти чувства, что я делаю и стараюсь и все принимают за должное, приписывают эти достижения себе: она прекрасная мать, воспитала меня , вывела в люди, а кто при этом я? суроггат? ее проект? сама по себе ничего не стою и не значу? без нее я никто?
муж такой замечательный и строит и зарабатывает и дети и семья, ну картинка, а не муж... А я при нем кто? никто? он этих детей сам рожал? на квартиру и дом его кто сподвиг? кто недоедал, недосыпал, чтоб ему все говорили : молодец, мужик! без него я никто?
Все время придаток к чему-то? расходная часть...
И про результаты тронуло... я так из 2 проектов ушла. когда моими фото начинали рекламировать проекты. наверное самое важное, что мне было важно, чтоб спросили моего разрешения, я его не давала, дали право слова. Гордиться именно мной, а не своим отражением в моих достижениях.
От тренера так ушла, учителей с олимпиадами, завучем и моей золотой медалью, репетитором, которая украла авторство моего выпускного сочинения и написала на его основе диссертацию благодаря МОИМ мыслям!
Я им не мстила, не как автор диалога. Но сколько же во мне этой обиды за несправедливость. За то, что ребенок, человек будто бы не может быть выдающимся сам по себе, а не благодаря каким-то взрослым, что это в первую очередь МОЙ труд и мои заслуги, мои таланты, сидите и утирайте слезы, восхищаясь МНОЙ!!!!! Я не ваш инструмент!!!! Я личность!!!! Может быть даже гениальная и разносторонняя!!!
3
благодарность
4
поняли чувства
Комментарии анонимны, то есть без указания имени автора.
Если на ваши комментарии и посты будут ответы, то уведомление появится на странице
Ответы мне
Комментарии:
19


Отправить
Ком. 1
2
3
29 сентября в 16:36
Про диалоги не знаю, сама пока ничего не публиковала и мне не открывается. Справедливо, я не спорю. Если сама не написала, то нечего чужое читать. Но я пока собраться не могу. Очень страшно в голове с кем-то разговаривать. Кажется, что встретишься с чем-то непереносимым (((
Ком. 2
2
2
29 сентября в 16:42
Моя жизнь прошла под лозунгом "маму нельзя расстраивать, маму надо беречь". В итоге разрушалась я, потому что мама реально была не права и всё оставалось во мне бурлило и кипело. Невыносимо. Мысли тоже были как вы пишите, что и не стоит дальше продолжать.
Ком. 3
2
2
29 сентября в 18:15
А у меня наоборот.
Я всю жизнь думала, что достигла всего сама, что я почти как инопланетянка, что для меня другие законы вселенной, что я могу все, чего не пожелаю. Это я такая выдающаяся, что у меня муж успешный, а какой же ещзё, если у меня всё только лучшее может быть? я такая успешная, что работаю в успешной компании, а где же ещё мне работать?
Я почему-то совсем не видела, сколько в меня вкладывали другие люди.
А когда увидела, то мне стало плохо от самой себя. выскочка я, пустое место, никто без тех людей, кто был за моей спиной и постоянно помогал.
Почему я этого не видела раньше? Почему увидела, когда осталась одна?
Ком. 4
0
0
29 сентября в 19:31
Здравствуйте, автор. Это пишет Кочеткова Наталья.
В том диалоге сложная конструкция, но я обозначу одну важную часть - там опыт не присваивается как свой.

Базово нарушение видимости, которое помешало выстраиванию образа Я. Он не стал формироваться тогда, когда положено.
Поэтому достижения, труд - они не для меня, не мой опыт, а как будто для другого, чтобы этот другой как-то изменил отношение ко мне. Фактически - увидел.
Человек борется за видимость и именно это не получается, поэтому опыт как бы обнуляется, он опять не помог в главном, не сработало.

Здесь очень важно осознать истинное целеполагание - для чего что-то делаю?
Для себя?
Для другого?
Результат включаю в образ Я?

Конечно, бывает откровенный плагиат и прочие нарушения, когда чужое используется нагло и с нарушениями. Это отдельный случай.

А в том диалоге идет повторение жизненного сценария с зависанием на стадии видимости.

Наша жизнь так сделана, что чаще всего не может быть достижения самого по себе, только 1 человека.
Победа спортсмена, к примеру, это результат многих людей. Как минимум, он разделен между тренером и спортсменом, и каждому нужно присвоить свою часть опыта.

Мы части социальных систем и осознания вклада других людей в меня очень обогащает, дает внутренние опоры. Чувство благодарности учителям, тренерам, родителям - это очень сильное чувство, дающее опору, ощущение внутреннего богатства, наполненности, связности, принадлежности.

Но если я не присваиваю свой опыт, свою часть этого совместного опыта, то остаюсь пустым.
Тогда как следствие может обостряться зависть. Плохое слово, но другого пока не придумали. Это такое ощущение, что у них есть, а у меня нет. Как следствие той неосознаваемой пустоты.
Тогда, как стремление заполнить пустоту, будет информационное обжорство, когда и тут закладки, и там закладки и нужно и то, и это.
Я пишу сейчас уже не про диалог, а как теоретически развиваются подобные конструкции.
Зависть и благодарность противоположны по развитию, эту мысль хочется обозначить.

Выход здесь довольно прост - присваивать свой опыт, присваивать свою часть достижений, наполнять образ Я своим опытом, осознавать себя.

Опять возвращаясь к диалогу, присвоить себе хотя бы решение, свое решение.
Не меня будут уговаривать, не другой человек хочет что-то,
а Я что-то чувствую и решаю так и так выходить из ситуации.
Мой опыт. Моё решение. Мои последствия.
Фактически - это основа чувства "Я есть", на него настраиваем детали и формируем "образ Я".
Ком. 5
0
0
29 сентября в 20:00
Это ваше пространство, в любой момент можно закончить, вы там хозяйка.
Ответить
Всего ответов: 0
Ком. 6
0
0
29 сентября в 20:02
«Маму надо беречь»… полжизни под этим девизом
Ответить
Всего ответов: 0
Ком. 7
0
0
29 сентября в 20:06
А может не поздно сказать им спасибо? И как вы цените их вклад?
Ответить
Всего ответов: 0
Ком. 8
0
0
29 сентября в 20:30
Я не хотела обсуждать именно тот диалог, я увидела, что там все действия как бы во вне, будто человек не сам живет и решает. Меня заинтересовало что он во мне поднял. У меня тоже нарушена видимость. Значит ли что я тоже не присваиваю свой опыт?
для чего что-то делаю? Для решения каких-то задач.
Для себя? Это сложный вопрос, если я жду одобрения через свои действия себя, то это для себя или для другого?
Для другого?
Результат включаю в образ Я? Ну вот я золотая медалистка, дважды коаснодипломница, идейный вдохновитель чьей-то диссертации, получается , что включаю.
Сколько бы не вкладывали в спортсмена, на пьедестале стоит он, и говорят « это Вася, он олимпийский чемпион» и уже потом он благодарит маму , тренера и собачку, которые его поддерживали.
Мне когда вручали золотую медаль, сказали «это первая золотая медаль нашей школы за 20 лет, большое достижение нашей школы» их достижение… а хотелось бы: « это Маша, она большая трудяга и умница и принесла нашей школе золотую медаль».
Вот это ощущение обделенности и несправедливости оно изнутри? Звездой я должна была себя чувствовать не зависимо от того, кто и как и что сказал?
Странно, всегда считала себя не завистливой… чужие успехи всегда были стимулом больше впахивать в этом направлении, завить ли ощущение несправедливости « им все, а мне ничего» от совместной работы?
А вот про информационное обжарство это про меня, я очень много поглощаю информации.
Почему-то сейчас подумалось, что я снова приняла на себя чужие чувства. Зачем? Оправдаться, за то, что испытывала что-то похожее? Защитить вас от несправедливого обзывания? Доказать этому неизвестному оппоненту, что она ошибается? Зачем?
Вот это сейчас неожиданно, чтобы почувствовать себя плохой… зачем мне чувствовать себя плохой? Чтобы разрешить не быть хорошей. Зачем мне не быть хорошей? Чтобы быть собой.
Ком. 9
1
1
29 сентября в 21:15
Описывала на предложенном диалоге, потому что удобно обсуждать на внешнем.

Мы видим на чужом материале то, что в себе трудно распознать.
То, что "дергает" во внешнем пространстве,
то существует и во внутреннем, только еще не вербализовано, не осознано, не додумано может быть.
Другими словами, не переработано до комфортной приемлемой точки.

Принято в "образ Я" или нет, мы можем судить по чувству:
1) Вот я золотая медалистка и что? ничего, пустота - это один вариант.

2) Вот я золотая медалистка и чувствую .... - это другой вариант.

Живое знание о себе наполняет так называемой идентичностью - очень глубокое личное чувство себя.

Трудно представить, чтобы про медаль в школе была произнесена та единственная фраза, которую вы описали.

И ту фразу можно по-разному интегрировать
1) Я гордость школы! Внутри полнота.
2) Их достижение - у меня ничего нет, пустота.

Что хочет психика, когда одно выбирает и запоминает, а другое отбрасывает?
Это действия нашей психики, не внешних обстоятельств.

Вы написали много вопросов. Они важные, очень ценные. Им бы дать раскрыться самим.

И да, защитить, уже звучало раньше, может быть одна из частых ролей в жизни.
Но корень её не здесь, раньше сложилось, сейчас только проявляется.
Как одеть зеленые очки и всё будет зеленым.
Взять на себя какую-то роль и везде ей будет находиться применение.

Фактически актуализируется один и тот же набор чувств-реакций. Если найти их корень и изменить там, где они родились, то изменится восприятие текущих событий.

Какую задачу решает психика? Что она хочет в этом поиске?
Ком. 10
0
0
29 сентября в 21:17
"быть хорошей - быть плохой" - это функциональные роли.
Зачем они психике?

Очень большой материал поднимается в сознание, а целевая точка не обозначена.
Что ищем?
Что хотим изменить?
Ответить
Всего ответов: 0
Ком. 11
0
1
30 сентября в 01:30
Кинулось в глаза, что написано "муж такой замечательный и строит и зарабатывает и дети и семья, ну картинка, а не муж... А я при нем кто? никто? "
А как же принцесса Диана, Жаклин Кеннеди, извините, я домохозяйка, начала с громких имен, не решилась написать с себя, но вот женщина рядом с мужчиной, она никто? Почему никто? Она жена. Для меня слово очень серьезное. Я поздно вышла замуж, поздно родила, я успела долго пожить не женой и остро чувствую разницу, потому что мечтала выйти замуж, мечтала о семье и никакие мои диссертации не сравняться с улыбкой ребенка.
Для меня быть женой очень важно. Я - жена! Я горжусь своим мужем, своей семьей. Я не никто. Я много кто. Я центр моей семьи и многие люди приходят в неё вечером и там дом, уют, они несут мне свои слезы, радости. Я ощущаю себя очень важным человеком в своей семье. Я очень рада, что они у меня есть. Я про них долго мечтала и сейчас счастлива. Я не никто. Я счастливая женщина.
Не знаю, может быть зря выливаю на вас этот поток, долго думала про это, что могу ли я быть счастливой без семьи, потому что не получалось отношений, хотела уйти в науку. Мои слова выстраданные.
Ком. 12
0
0
30 сентября в 04:02
Это здорово, что вы себя так видите, наверное мне бы тоже хотелось собой гордиться, но вот ощущаю иначе…
И да, вот вам завидую, откровенно
Ответить
Всего ответов: 0
Ком. 13
0
0
30 сентября в 05:21
У меня взвыла моя невидимость при обсуждениии на внешнем « опять не про меня»… отвергается не про меня что ли…
Проснулась с тем, что не знаю я чего я ищу, вот не знаю и все, будто не пускает и больно туда смотреть. И ощущение, что рвусь и рвусь и все без толку, будто настоящая причина сильно глубоко.
А вот чуть позднее начали приходить воспоминания, только вот я не знаю как их сюда привязать, логики не вижу, но может вы увидите причём оно тут.
В утробе моей мамы я была не одна, нас было двое. Я одна из пары двойняшек. Уникум, выживаемость 1 к незнаюсколькотыщ, обычно или оба выживают или оба нет. И как мне рассказывали с ,наверное, рождения эту историю : отец работал в сфере медицины, у них с мамой уже была моя старшая сестра и хотели они ещё сына, я должна была быть сыном « Сашка футболист». Отец рано узнал о том, что у мамы двойня и не сказал ей, потому что троих детей она не хотела, только двоих. И вот приходит как-то она на какое-то тогда крайне редкое узи, скорее всего устроенное папой и ей говорят , что мол, почему-то у вашего ребёнка 2 головы. Мама была в ужасе, папа тогда все это как-то обшутил, но мама стала бояться родить урода, поэтому когда я родилась первым делом у меня были пересчитаны руки ноги, пальцы уши и головы. А потом маме сказали : будем рожать второго и только тогда она узнала, что есть второй. Второй родился недоразвитым эмбрионом, это говорилось так: все, одна водичка в пузыре, один ребёночек, один. Мама говорила, что она была рада, рада, что моя сестра, почему-то я решила что это сестра, погибла. А я выжила. С рождения я слышу, что я лежала в животе ближе к плаценте, пуповина короткая и все питание приходило на меня, а ей не хватило, то ли пережимало ее пуповину, то ли в этом духе, то ли просто так объясняли…. « ты ее съела» говорила мама. Я… СЪЕЛА свою сестру… чтобы выжить…
И вот кто я? Я родилась убийцей… я не должна была выжить, а выжила… на ее месте могла, а может должна была быть я… хорошая вот я? Всю жизнь доказываю, что да, и всю жизнь живу с ощущением, что я -монстр.
А ещё… мне говорилось, что я уникальна по рождению и что мне дано на двоих и что жизнь я должна прожить за двоих и достичь многого. Может я ищу эту свою вторую часть, которая за сестру… чтобы вернуть то, что я съела, реабилитироваться… ту часть, которой и не было то никогда. Которую я убила, на радость маме. Как можно радоваться ребёнку, который убил ещё одного твоего ребёнка? Как можно говорить, что это хорошо?
У меня нет гордости за мои победы, мою медаль, они как будто не мои, бесполезные, не для меня, но… и не их, не школы, не мамы, и нет у них права присваивать их! И у меня нет такого права… может они ради неё? Ради моей сестренки? Ради моей милой родной души, перед которой я так виновата? Без которой мне так одиноко тут, будто без части, большой, огромной и важной части меня. Может это ее я не защитила, не уберегла, не спасла, мою маленькую, голодную и слабую, я большая и сильная… обжора… я бесконечно люблю тебя, крошка, прости меня… у меня дыра внутри в этом месте… так не должно быть, лучше бы меня тоже не было, чем жить с этим…
Дописываю позднее:
Да вы не знаете кто я : ощущаю при похвале, так что все у меня было, наверное и похвала и признание, только внутрь не заходило как :это же они не про меня.
Я такого хорошего отношения не заслуживаю.
Довести другого человека, чтоб он тоже показал свою мерзость и вот такого обращения я заслуживаю… (как в том диалоге… ‘ну скажите же мне, что я мерзкая’ вот что я увидела в нем, что я такая же мерзкая и от таких надо защищать, вас защищать, всех защищать, держать эту мерзость под контролем и не давать ей спуску, раз уж мне разрешили пожить среди нормальных людей…)
Зависть другим, обычным, ничегонесделавшим, ни хорошего, ни плохого. Почему всем им дано быть хорошими, а мне нет? Вообще всем, дано родиться хорошими, кроме меня. Я не выбирала быть плохой, это несправедливо. Я не хотёла, я не знала, я не виновата.
Я рыдала так, что стала задыхаться, не могла дышать совсем, еле еле воздух идёт, до сих пор полголовы заложено, только ртом могу.
Ком. 14
0
0
30 сентября в 06:03
Давайте попробуем описать ситуацию.
В ней 4 участника.
1) Есть папа, который что-то хочет.

2) Есть мама, которая что-то хочет и что-то не хочет.

3) Есть вы.

4) Есть сестренка.

Смотрите, 4 участника, а вина у 1 человека за другого.

Причем, что важно, вина у недееспособного ребенка перед другим ребенком.

А у взрослых, которые ситуацию создали, как будто нет ответственности за ситуацию.

Давайте разбираться.

Пол ребенка определяется мужским материалом. Сын или не сын - это ответственность папы. Возвращаем папе.

Один ребёнок или два - желание мамы и нужно вернуть ответственность маме.
То, что мамино желание транслировалось вам как ваша вина, - это, мягко сказать, не корректно и не справедливо. Это нарушение причинно-следственных отношений, ложь и нужно восстановить баланс возвратом ответственности "на мне нет вины - это твоё желание". Может быть мама сама жила с чувством вины?
Очевидно, ситуация что-то в ней вызвала не только описанное, но и ещё что-то.

Тут очень сложная история, что ребёнок часто выполняет как бы мамин заказ. Даже точнее не выполняет, тут нет волеизъявления и решения ребенка. Он как бы инструмент под определенную задачу.

В таком формате общения не объясню. Если попытаться сказать очень кратко, то редко задумываются дети с посылом "живи, развивайся, радуйся". Чаще всего на детей есть какой-то план, какая-то задача от родителей.

К примеру, вот рожу, и жених меня тогда не бросит - и ребенок всю жизнь держит родителей вместе, мирит их, бегает между ними как почтальон с посланиями, коммуникатор-примиритель.

Или, вот рожу и муж бросит пить ради ребенка, и ребёнок всю жизнь тащит на себе ответственность за алкоголизм отца.

И много других вариантов, которые дети забирают с родителей автоматически. По этому поводу куча книг написана, сложная большая тема.

Но вывод один:
выйти из родительских замыслов и вернуть себе свою жизнь - это отдельная задача.

Далее - отношения с сестренкой.
Можно провести техники и с ней пообщаться, выяснить этот момент.
Вы уже многое ей сказали.
Не знаю, ощущается ли завершенность? Есть ли успокоение? Вроде бы нет, как в пустоту сказано.
Нужно получить от сестренки обратную связь.
Она как относится к вашей медали, дипломам, вашему чувству вины и всему комплексу ваших чувств и решений?

Не знаю, есть ли в вашем городе, но в таких случаях пользуются иногда расстановками по Хеллингеру. Но нужны обученные ведущие, чтобы провели процессы грамотно.

Написала самое первое, что делается в такой ситуации. Очень нужен ваш отклик, иначе могу сказать лишнее, или не то, ошибочное. Вообще такие узлы нельзя разобрать дистанционно, нужна мгновенная обратная связь с вниманием к чувствам после каждого слова.

Глобально задача стоит на выделение себя из семейной системы и гармонизацию отношений меня отдельно с каждым участником.

Все разрешимо! Вы справитесь! Я вас тепло обнимаю, хоть это и нарушение для психологической работы.
Ком. 15
0
0
30 сентября в 06:21
Перечитала своё сообщение, и в нем звучит как обвинение мамы.
Особенности формата общения, когда сразу много смыслов закладывается в маленький текст, что получается такое смысловое как искажение.

Тут нужно разрешить и маме хотеть 1 ребенка. Не всегда женщина готова к двойне. Это сложно. И к беременности не всегда готовы. Перепугаться от информации про 2 головы тоже естественно. Комплекс разных чувств вполне естественно может быть.

Здесь обязательно нужно иметь ввиду, что нельзя описать ситуацию и чувства в ней каким-то одним четким и однозначным словом. Многие чувства рождаются и сложные, и противоречивые, и каждое чувство имеет право на существование.

У нас сейчас нет цели найти виноватых.
Нам нужно своё вернуть себе - чужое отдать, невыясненное прояснить.
Это работа по гармонизации, а не по поиску виноватых.
Ком. 16
0
0
30 сентября в 09:40
я понимаю, я не ищу виноватых. Время было тогда такое, Чернобыль был, все боялись уродств, мама не исключение. Я сама мама и знаю что значит бояться этих скринингов про неизлечимые болезни. я не виню ее. Тем более эта беременность это был скорее папин заказ, а не ее единоличное желание, я так думаю.
Ответить
Всего ответов: 0
Ком. 17
0
0
30 сентября в 11:47
Спасибо за теплоту, не знала, что это нарушение.
"на мне нет вины - это твоё желание" это вина не за ее желание, а за ... за что... за беспомощность, за то, что не смогла спасти, помочь, за бездействие, за то, что выжила я. Вина за жизнь, за мою жизнь, за то, что я жива до сих пор. За победу в этой лотерее судьбы, за успешность, за право быть, дышать.
Я как будто вся состою из какой-то остервенелой жажды жить и саморазрушения одновременно. Когда я узнала, что у меня есть аутоиммунное заболевание, я много читала о нем и почему так может быть и довольно часто пишут о неких психологических настройках, которые потом провоцируют заболевание. думала еще : зачем моему телу стремиться разрушать самого себя. думала, что это чушь. Теперь вот есть повод передумать.
я написала диалог с сестрой, но мне будто этого недостаточно. Хотя именно после него я снова смогла нормально раздышаться, до этого как рыба воздух ртом хватала, даже испугалась, что это какой-то отек и я задохнусь.
Я пока очень устала и все еще много плачу.
Первый раз в жизни села читать про многоплодные беременности. я хочу знать о том времени, которое мы провели вместе с сестрой, были ли мы 1 яйцеклеткой когда-то и правда ли она была моей частью в физическом плане или мы 2 разные яйцеклетки и тогда у нас даже плаценты разные, то есть даже чисто физически при таком раскладе я не могла бы ей навредить, если ее плацента или ее пуповина оказались бы, грубо говоря, бракованными, тромбоз или инфаркт тканей, что оказывается частая история, учитывая историю болезни моей мамы и ее склонность к тромбозам и анемии.
Это называется Синдром фето-фетальной трансфузии. "Синдром развивается во время беременности у 15-20% монохориальных близнецов (когда два-три малыша делят одну плаценту). В норме однояйцевые близнецы обмениваются друг с другом кровью через сосуды общей плаценты по принципу взял-вернул. При ФФТС в сосудах, соединяющих кровеносные системы плодов возникает дисбаланс – количество крови, которая перетекает от близнеца-«донора» к плоду «реципиенту» больше, чем возвращается обратно. В народе говорят «один другого объел». " Действительно выживаемость одного из 2 очень маленькая:" перинатальная смертность среди родившихся живыми близнецов при антенатальной гибели второго составила 294,1 %,смертность на первом году жизни среди родившихся живыми 1 из близнецов составила 352,9 %.", даже сейчас такие детки рождаются с серьезными ДЦП, чтобы повысить выживаемость делают операции лазером, прижигая патологические сосуды.
Но, при этом, мы не могли быть однояйцевыми. Иначе при таком сроке нахождения погибшего плода рядом с живым высокий риск смерти и матери и второго плода, получается это был дихориальный тип плаценты: 2 разные плаценты, при котором я никого не объедала. Моя плацента была полноценной, вторая нет. Это случайность.
Ответить
Всего ответов: 0
Ком. 18
1
1
30 сентября в 18:48
Читаю вашу историю и сижу вся в слезах. Свалилось же такое несправедливое! Конечно вы не виноваты в судьбе второго ребёночка! Не казните себя так. А взрослые зря наговорили слова, не подумавши!
Обнимаю вас!
Ком. 19
0
0
30 сентября в 20:16
Спасибо за ваше тепло
Ответить
Всего ответов: 0







Можно подписаться на уведомления о новых комментариях в этом посте

Подписаться



Поделиться