раздел ЭМОЦИИ - ПРАКТИКА

• Убираем психологические факторы, провоцирующие есть лишнюю еду. Тренируемся видеть и понимать свои эмоции, управлять ими. Поддерживаем друг друга ... читать дальше.
  
  
• При всём внешнем разнообразии жизненных ситуаций, по внутреннему содержанию они очень схожи.
  
  Есть всего 5 деструктивных сценариев разворачивания внутренних диалогов. Поэтому прожив и изменив свой диалог, вы помогаете сразу большому числу людей, которые узнают в нем и свою ситуацию ... читать дальше.
  
  Благодарность жителей сайта можно обменять на бесплатные персональные занятия с Натальей Кочетковой.
  Хочу обменять

Подробнее в разделе Эмоции - теория

Тренировка сложности понимания ситуаций, эмоций

Любую ситуацию хочется трактовать просто, потому что это очень легко.
Обычно имеем дело с 2-мя крайними вариантами:

• "Сама надела короткую юбку. Сама, дура, виновата."
  
  Ох! Как хорошо всё объяснили. Сами возвысились, виноватого назначили, и главное – вроде как себя от такого уберегли, потому что сами "так глупо" поступать не будем.
  
  



• Другая крайность:
  
  "Ох, бедненькая жертва, давай тебя спасу-пожалею, ты сама то ни на что не способна, какой с тебя спрос."
  
  Опять возвысились и себя "уберегли", ведь мы то не какие-то "беспомощные жертвы", мы на многое способны!
  
  

В первом случае все 100% ответственности за ситуацию передали «жертве».

Во втором случае отобрали у неё право выбора, все 100% ситуации на насильнике-угнетателе или на том, кто спасает.



Ситуации складываются из большого числа факторов.

Объясняя их так примитивно, мы отодвигаемся от реальности на большое расстояние и не понимаем ни себя, ни другого.

А без понимания причин ничего нельзя изменить.
К примеру, нельзя починить машину, если вы не знаете, что сломано и почему она вообще может ехать.

И проблема ещё и в том, что к себе мы применяем точно такой же способ мышления. Перестраивая способ отношения к другим мы перестраиваем способ отношения к себе.

Что значит "понять"

Понять – не значит присоединиться и легитимировать, сказать "молодец, делай так дальше".

Понять - это именно понять внутреннюю логику процесса, увидеть, как он сделан.

У каждой ситуации есть причины, но это не отменяет дальнейшие выборы.

К примеру, я ем лишнее, потому что мне сложно в чем-то.

Мы понимаем, что сложно, признаем провоцирующие факторы, видим реальность.




Видя, как другой человек обращается с прожитым опытом, мы лучше понимаем себя, свои выборы, можем увидеть ситуацию более объемно, более многофакторно.

Мне нравится такая метафора:
если раньше мы были в подвале и видели только свои однообразные стены с единственным выходом,
который нам не подходил,
то, начиная более многофакторно воспринимать ситуации и других людей,
мы как будто заходим на 1 этаж,
потом на второй,
а потом и на крышу огромного небоскреба,
удивляясь, как огромна жизнь.

Мы воспитываем в себе сложный навык сложного думания о сложных вещах, из которого рождается больше честности и сочувствия к разным проявлениям человеческой натуры.

В другом человеке мы осуждаем ровно то же, что и в себе.
К другим мы проявлем жестокость в том же, в чем и к себе.
Более сложно воспринимая чужие ситуации, мы более сложно понимаем свои ситуации, а значит приближаемся к реальности и получаем ключи для выхода из "нерешаемых" проблем.

Когда пишите комментарий, проверьте себя:
из какого настроения я пишу?

• Если научить жизни, помочь, спасти, защитить, возвыситься, я тут самый умный, а он дурак ничего не понимает - то НЕ пишите, это вредно и пишущему, и читающему.
  Я (Кочеткова Наталья) такие комментарии буду удалять.
  
  
• Рекомендуется писать комментарии из внутреннего состояния: я понимаю о чем пишет человек, я переживал (или переживаю) подобную ситуацию / чувства, я тоже ищу / нашел выход из подобной ситуации. То есть пишем из состояния со-участия, со-чувствия, со-переживания.
  
  Делимся СВОИМ опытом и стараемся писать Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯМИ (я делал ..., я чувствовал ..., мне было ..., у меня получилось ..., я ошибался ...)
  
  Так человек может видеть, что другой чувствует то же самое, что он не одинок в своем переживании.
  
  Самое лучшее и ЦЕЛЬ переписки - обнаружить НОВЫЕ чувства (присутствующие и ранее, но не осознаваемые), НОВЫЕ факторы, влияющие на события, расширить своё видение событий и себя, сделать его более сложным, более многокомпонентным.
  
  Это помогает лучше понять себя, ситуацию, найти выход из "безвыходных" ситуаций.

Автор, разработчик и единственный модератор раздела "Эмоции-практика": Наталья Кочеткова.

Пример сложности восприятия событий, поступков