Что делать, когда обидно

Как не заедать обиду и почему она часто возникает вместе со злостью

Обидно – это как?
Что происходит в психике во время этого чувства?



Довольно часто сутью обиды является чувство несправедливости.

Я старался, я вкладывал свои силы, энергию, заботу, любовь, внимание, идеи и т.д., а это обесценили. Поступили несправедливо!

Т.е. мой вклад, мои затраты как бы остались незамеченными партнером по взаимодействию или, что ещё хуже, названы чем-то вредным, плохим.

И при ощущении, что у меня нет способа восстановить справедливость, остается только проживать утрату. Возможно, заедая обиду, утешая себя едой.

Утрата может быть самая разная!

От "мелкого" разочарования, что не получился уютный семейный вечер, ради которого 3 часа готовила ужин,

до потери надежды, что в этих отношениях или на этой работе меня будут ценить,

и до утраты каких-то материальных ресурсов (денег, времени и т.д.), за вклад которых не получены "дивиденды", в том числе в виде хороших отношений, признания на работе и т.д.

Тогда мы "тихо сидим в уголочке", погруженные в изматывающие негативные эмоции. Они мучают, потому что психика активно работает! Здесь можно увидеть попытки создать управляющее убеждение, которое убережет от подобного ущерба в будущем.

Например,
"никогда больше не буду помогать таким-то людям".

И обида не может пройти, пока из данной ситуации нет вывода, который бы понравился психике.

Другой способ проживания обиды – агрессия (злость)

Вспоминаем, что нарушено чувство справедливости, есть некий ущерб.

Ущерб, который другая сторона не признает. Это важно! Если бы партнер по взаимодействию признал свою ошибку, то сильная обида не возникла бы.

Итак, есть факт ущерба. И на такие факты психика вырабатывает агрессию (злость, гнев, желание мести и т.д.), чтобы защитить себя, чтобы силой восстановить справедливость.

В зависимости от принятых решений (бороться за справедливость или нет, смириться с ситуацией или отстаивать себя), возможна динамика из одного чувства в другое:

• Я тихо горюю о несправедливости мира и ничего никому не скажу… – только обида.
• Я докажу, что со мной так нельзя! – обида перешла в злость.

Здесь важно помнить, что в злости есть энергия для действия. Если чувствуем злость, значит в психике есть решение о возможности действовать.

ЗА эмоциями всегда стоит некий вывод, оценка ситуации. И ощущение, когда переполняет энергией, или, наоборот, полное опустошение и "нет сил руку поднять", - это следствие решений о действиях.

Буду ли я что-то отвечать, писать, как-то воздействовать на реальность?

Или я смиряюсь, что всё плохо, несправедливо, и у меня нет никакого варианта для действий и ничего мне не поможет (и это решение стоит за чувством эмоционального опустошения, потери жизненных сил, полностью останавливает всякую деятельность).

Универсальный "рецепт" проживания эмоций состоит в том, что мы пытаемся осознать управляющие убеждения, которые запустили эмоцию. Мы взаимодействуем не с эмоцией в чистом виде, а с её причиной – управляющим убеждением.

Внутренний диалог с обидчиком

Очень часто при ощущении обиды идет внутренний диалог с обидчиком о неправильности его действий. Этот диалог - тоже помощь в анализе управляющих убеждений. А как надо жить? Почему человек так поступил? Почему мне причинен ущерб?

Точнее, чаще в психике возникает не диалог, а монолог. Когда мы высказываем собеседнику свою боль, не оставляя ему право на ответное слово.

Этот монолог может выйти и в пространство общения в виде писем, сообщений, "истерики", нравоучений и т.д.

Если есть желание по-настоящему разобраться в ситуации, то можно рискнуть и услышать собеседника. Например, это можно сделать во внутреннем диалоге.



Если нам хватает смелости контактировать со всеми гранями события, то обычно ответы внутри нас есть. Очное общение часто не требуется!


Если мысленно представить собеседника, то его ответы на ваши слова могут возникнуть в голове сами собой. Тогда появляется более широкое видение ситуации и, возможно, понимание второго участника конфликта, его позиции, его ущерба, его обиды.

Конечно, когда речь не идет о прямом насилии! Есть ситуации, которые допускать нельзя. Нельзя и всё тут. Потому что мы люди, а не звери.

Тогда выход из чувства обиды заключается в твердом принятии вывода – "так поступать НЕЛЬЗЯ!". Например, нельзя бить детей и женщин. При любом раскладе! Нет оправдания у насилия. Оно недопустимо и всё тут. И не о чем больше разговаривать.

Подробно разбираем это в 6-м типе работы психики курса "7 шагов к стройности".

Здесь только отмечу, что психике очень трудно принять полную беспричинность события. Мы хотим видеть в себе причины того, что с нами происходит.

Чем я виноват, что со мной так поступили? Что я сделал не так? – это основной вопрос, на который психика ищет ответ.

И можно попасть в замкнутый круг, когда терпя неподобающее поведение партнера, человек остается в отношениях в попытках "стать лучше". Берет вину на себя и старается исправить ситуацию через исправление себя, хотя проблема не в нем, а в партнере.

Что может доходить до случаев, когда возвращаясь из больницы после побоев, жена начинает готовить особо вкусную еду, чтобы "быть очень хорошей". Настолько хорошей, чтобы "не дать повода" для следующих скандалов.
Но в ней ли дело?

Т.е. из ситуации последовал вывод, управляющее убеждение - нужно быть очень хорошей, и тогда меня не тронут.

Верное ли это убеждение?

И в ком на самом деле причина проблемы?

Обида на прошлое

Как говорили в начале статьи, психика не отпустит ситуацию, если из неё не сделано вывода. Будет идти мысленный возврат в те обстоятельства, сопровождаемый многими негативными эмоциями.

Но бывает, что нет причины в человеке, и психика не может построить управляющее убеждение.

Например, нет во мне причины, нет моей вины, что, возможно, мой родитель является человеком с психическим заболеванием (расстройством личности, какими-то зависимостями и др.).

Тогда всё, что я сейчас могу сделать, - это принять прошлое, которое уже неизменно, и защитить себя от негативного влияния в будущем.

Фактически, процесс отпускания обиды - это процесс принятия нанесенного ущерба как факта жизни, выход из спора с этим фактом.

Про необходимость и суть процесса горевания можно прочитать в статье
"Как перестать заедать эмоции: печаль, уныние, грусть".

Публиковать под моим именем
Анонимно