Хотела написать утверждение, а получился вопрос. Мне нужно решиться на один поступок, на изменения в жизни. Со времен университета руководствовалась этими словами, был такой девиз по жизни. Потом 2 раза сильно обожглась, сделала и пожалела. Мой девиз нарушился, а я не умею иначе принимать решения... Взвешивать все "за" и "против" невозможно, потому что а как угадать результат? А как для вас? Лучше делать или лучше избегать возможных ошибок? Рисковать? Или уже по сложившемуся пути идти?

Два дня соблюдаю дефицит.

Заметила, что изменилось отношение к голоду. Сейчас постараюсь быть понятной, потому что это довольно болезненная тема в мире, в котором пестуется комфорт. Я поняла, что быть несытым - это нормальное состояние. Более того, и быть голодным продолжительное время вполне терпимо и не повод для беспокойства. Если есть необходимость. Если есть сосредоточенность на чем-то более важном. Более того, во взрослой жизни регулярно бывают ситуации, когда комфорт отодвигается на дальний план. И это не никакая нелюбовь к себе. Я выбираю любовь более высокого порядка, чем довольство и точка покоя.

Еще наблюдение... У меня сменилось самоощущение и прежняя аватарка стала... легковесной. Та девочка не про меня. Я искала, зачем мне нужно приводить себя в форму. Прежде всего вспомнилось то, что недавно мне пришлось много физически работать. Работа была в большую радость, но тело потом получило откат потому что ослабело и больше не может выдерживать то, что раньше было рутиной. Я хочу уровень, когда я могу полноценно работать и ментально, и физически (ментальную стабильность я все больше связываю с физической крепостью).
Поэтому как аватар искала себе восхождение в горы. Женщину после долгой работы в радость. Мне бросилось в глаза засилие далеких от реальности образов женщин на тропе. Кто топал под рюкзаком весь день, а потом еще один, а потом еще один - точно знает, что эти гламурные фоточки - это неправда. От них другое ощущение. Как будто все дается легко и комфортно.
Такое ощущение, что люди в жизни только это приемлют. Словно боятся дискомфорта, трудности, усталости. Но это же нормальные спутники развития и прогресса.

Не знаю, что хочу этим сказать... Точнее, знаю, что хочу сказать, но я устало, расписывать нет сил, а кратко может быть непонятно.
Я больше не человек с ошпаренной кожей. Вроде начала крепнуть. И замечать себя. И спокойно переносить разные состояния. С одной стороны усталость от работы - это норма, но не обреченность. А с другой, я замечаю, что в теле не в порядке. Раньше мне было непонятно, почему я просыпаюсь сильно раньше будильника. Оказалось, у меня болит спина так, что боль будит меня. Представляете, насколько я не слышала себя. Я не замечала тупой, ноющей боли. Предпочитала вообще ничего не чувствовать. А теперь тело слышу и могу себе помочь. Нашла книгу нейрохирурга по болям в спине. Читаю сегодня. Да, урывками, между многими делами, но я двигаюсь к тому, чтобы помогать себе. В книге есть поза для сна, которая облегчит состояние (пока я не дочитаю до упражнений). Буду спать так.

Сейчас отвлеклась на разговор с сыном...
Что главное изменилось во мне за этот год в похудении, и во жизни: я не хочу казаться, я хочу быть. Худеть для внешности - это... для меня... ради внешнего. Это все равно для меня про взгляд со стороны, а это казаться. Не знаю, как объяснить... Я же хочу быть... сильной, способной действовать. Это взгляд в себя. Я достаточно сильная, чтобы преображать пространство. И этим его украшать.

Жизнь изнутри наружу.

Итог: калории в дефиците. Даже остатки ест.
Много двигалась. Заботилась о себе правильной едой, которая мне по вкусу, изучением книги о спине, лечебным уходом за лицом, чтением важных для себя текстов.
Слушаю "Джедайские техники" от Макса Дорофеева. Очень плотный по полезности текст. Очень. Нужно много останавливать запись и делать пометки. Но вместе с тем, текст очень легкий шутками и ироничным отношением к проблемам. Очень потешные названия приемов планирования. С одной стороны, они - серьезная помощь, а с другой - своим забавным названием вызывают улыбку и врезаются в память. Последнего автор и добивался. Прекрасный педагог. Учусь у него во всех направлениях и любуюсь легкой подачей сложного.


Первая фотография - книга Дорофеева в том виде, в каком она есть у меня в бумаге. А мне нравится предыдущая редакция. Классный джедай. Сначала слушаю, потом почитаю с карандашиком и закладочками.

10, 11 и 12 марта! Сегодня пока не кончилось. но я уже спать иду.
Как сложно было начинать, но уже 3 дня пролетели почти мгновенно. Даже не верится. Я очень рада! Спасибо за поддержку и очень душевную компанию. ❤️

Также решила выйти из сумрака.

Вроде как период дефицита, но я всю прошлую неделю еду не взвешивала. Просто питалась нормально. Без вкусняшек. Не могу пока сказать, что с весом, потому что отекла. Но...
Главное не вес. А то, что я никак не могла заставить себя взвешивать. Казалось бы, в чем проблема?!!! Я привыкла, рацион выстроен, у меня нормально все соблюдением дефицита. Иногда приходилось специально доедать, чтобы не вылетать в слишком низкие калории.
А заставить себя уделать внимание время отслеживанию калорий не могу.

Сначачла грешила на то, что я сильно занята. Действительно очень много задач, которыми приходится жонглировать в режиме нон-стоп. Но... И раньше задач было не меньше..

А потом вышла статья "А какой смысл худеть...". Я ее не читала, сейчас сильно сокращаю потребление информации, но вопрос упал в голову. Варился-варился и сегодня выдал ответ: а мне незачем худеть, вот я и не соблюдаю дефицит!

Головой я понимаю что мне есть куда худеть. Но!!! цифра 68 кг была связана с одной ролевой моделью, которая сильно потеряла для меня актуальность. Вторая моя причина сбрасывать вес - мое плохое самочувствие и ощущение тучности. Здесь я достигла своей цели - я отлично себя чувствую в своем весе и ушло ощущение, что я - пончик. Да, я не тонкая лань, но... как оказалось, мне совершенно моя внешняя форма. Как бы объяснить... Я совру, если скажу, что не хочу быть тонкой и звонкой, что не хочу, чтобы на мне все сидело отлично... Но это цели сильно далекие от моих первостепенных. Они из серии "хорошо бы...", но внимание и усилия на них тратить нерационально. Есть намного более важные цели.

В целом я достигла 73 кг. А это как бы соответствует первой норме веса рост минус 100. Лицо нормальное, второй подбородок как-то сам сильно потерялся после 74 кг. Пальцы достаточно тонкие, как я хотела. Я чувствую себя отлично в своем теле. И тело искреннее недоумевает, чего хозяйка хочет. )))))))

Чтобы двигаться дальше нужно заново ответить "А какой смысл худеть...".
Нужно посмотреть плюсы и минусы похудения. И, мне кажется, что я вижу для себя больше минусов в более стройном теле. Это все нужно из головы достать и поработать с этим.

Мини отчет по сегодня.
Я как-то разогналась с едой сегодня, что у меня осталось 168 кал на ужин. Влезет 1 белок яйца, 100 тушеной капусты и 250мл кофе на кокосовом молоке.

Так что пойду я сейчас за колой без сахара про запас, а за одно буду искать, зачем мне дальше стройнеть. Потому что если "вижу цель, не вижу препятствий". А иначе "функции свертываются за ненадобностью".

Оказалось легче, чем я настраивала себя вчера. Вчера прямо неподъемной ношей казалось. Глаза боятся, а руки делают!

Посчитала завтрак, обед и кофе 2 раза между ними, пока по калориям всё ok, в космос не улетели, хотя я не напрягалась что-то сильно сокращать. Радует! Оказалось легче, чем я настраивала себя вчера. Вчера прямо неподъемной ношей казалось. Глаза боятся, а руки делают! Хорошая фраза, надо сохранить. Спасибо всем за поддержку! С вами очень, очень тепло!

Цель достигнута) 55 кг)
Ушла на сохранение где-то неделю назад.
По прежнему, плыву по самочувствию.
ЛФК каждый день по часу, добавили нагрузку в виде резинок. Так же добавился эллипс 7-10 минут и велосипед горизонтальный 7-8 минут, бассейн 25 минут и гидромассаж 4-6 минут.
По асфальту и в помещениях хожу без опоры, но не быстро, зашагиваю на лестницу обеими ногами, спускаться с лестниц пока не получается больной ногой. По снегу/льду хожу с поддержкой с 1 костылем( могла бы быть трость, но я принципиально не хочу ее покупать… быстро привыкаешь к опоре и вес распределяется на одну сторону- а это не хорошо)
Такие вот новости)
С 8 марта, девочки!
Всем здоровья, тепла и любви❤️❤️❤️

Добрый день! Напишу сюда, может, кому-то пригодится. Я всю жизнь борюсь с неврозом. Когда мне было около 10 лет, мама заболела депрессией, и вся семья вместе с ней. Это определило моё негативное отношение к себе, страх перед будущим, недоверие к людям, замирание на стресс. И тут меня осенило: до 10 лет всё было хорошо! И я стала вспоминать тот период, когда я чувствовала себя любимой и нужной и каждый день встречала с радостным любопытством. А негативный опыт никуда не делся, но это просто следствие болезни и больше ничего не значит. И всё изменилось, меня больше не привлекают статьи психологов о травматичном детстве, потому что моё настоящее детство травматичным не было. Если вы вспоминаете детство как кошмар, не отчаивайтесь, возможно, выход там же, где и вход. Всех мысленно обняла, вы не одни.

"Мы думаем, что придёт время, а время только уходит.
Живите здесь и сейчас."
Прочитала и плакать захотелось, а потом попала на запись Натальи про эту страницу и сразу пошла сюда. Я много лет старалась, бежала вперед, потому что впереди будет лучше, надо только постараться, потерпеть. Сейчас я вижу, что "лучше" было тогда, но я не ценила и не считала то хорошим. И очень пожалела сейчас.

Если не знаешь, с чего начать, начни хоть с чего-нибудь!

Обещала себе завтра начать худеть. Удобный день, понедельник, праздники позади, сразу после 8 марта обещала, что наемся пирожных, подарков-конфет, и с понедельника... Но весь день хожу грустная, и праздник мне не праздник, потому что завтра план брать себя в руки. Ну не могу.. Решила начать хоть что-то, буду считать калории. А внутри диалог, что ты если уж решила делать, то делай. А не решила, то зачем на подсчеты силы тратить. Поделитесь опытом пожалуйста, если просто начать считать, но не худеть, это совсем бесполезнейшее занятие? Или есть смысл по вашему опыту?

Каждый раз читая комменты, я копирую себе часть. Потому что описан ценный опыт, который может помочь другим.
Иногда, на основе какого-то сохраненного текста или переписки рождается статья. Но чаще нет. Чаще пропадает где-то в черновиках. И это очень жаль!

Потому что в переписке, в комментах иногда возникает волшебство. Иногда в слова оформляется что-то неожиданное, о чем и не думал.

И хочется сохранить живой комментарий, как он родился именно в ту минуту, именно в той его форме. Ведь слова почему-то подбираются именно эти, а не другие. Ведь если их редактировать и "причесывать", они теряют часть спонтанной жизни.

Превращение их в пост, в статью - это уже искажение.

Как и публикацию на своей страничке зачастую делать не хочется, т.к. нужно объяснять, пояснять, кажется неуместным, не по теме, неинтересным другим пользователям и т.д.

Может казаться каким-то нелепым, что бах! и вдруг пишешь, условно "собака - лучший друг человека".

С чего вдруг? При чем тут собака?

Многие разделы нашего сайта KgMinus.ru я создавала для обмена опытом. Потому что опыт другого человека -
- это поддержка,
- это способ самопознания,
- это способ расширения взгляда на жизнь,
- в том числе и со стороны своего партнера по ситуации, т.к. можно прочитать мысли чьей-то дочери/ матери/ мужа/ жены/ свекрови/ начальника/ подчиненого/ соседки и т.д., находясь "по другую сторону баррикад",
- это способ выхода из своих негативных сценариев и управляющих убеждений, т.к. дает осознание - а как ещё может быть?
- это ценные находки и открытия,
- это вообще навык осознавать себя - ЧТО я говорю и ПОЧЕМУ сейчас? - осознавать свои убеждения и критично к ним относиться, осознавать убеждения других людей и тоже критично к ним относиться,

тогда человек ВЫБИРАЕТ,
а не является рабом ситуации.

И сейчас я опять разбираю комменты с сожалением, что они затеряются, с желанием сохранить.

И решила сделать у нас на сайте KgMinus.ru эту страничку для данной цели, сделать ХРАНИЛИЩЕ МЫСЛЕЙ И ОПЫТА.

Открытую страничку, сюда каждый может сохранить свои мысли, случайно оказавшиеся в голове, как-то случайно осознанные.

Без повода, без каких-то вступлений и пояснений, просто какая-то зарисовка так, как она родилась у вас, как вы увидели что-то.

Где нет правых и виноватых, где не надо доказывать и убеждать, а можно просто поделиться тем, как мир увиделся вот в эту секунду.

Итак, страничку создаю открытую, каждый может авторизоваться и опубликовать запись.

ЛОГИН:
про жизнь

ПАРОЛЬ:
123

Мне кажется, что так можно сделать, потому что я очень доверяю нашим читателям и пользователям сайта. Кроме того, я читаю сайт каждый день, могу зайти и рано утром, и поздно вечером, и даже ночью. Поэтому если вдруг какой-то чужой человек решит устроить безобразие, то я быстро это поправлю.
Как вам эта мысль?