Весы сегодня показали 61,45 (это ещё и с месячными) зато понятно почему 62 долго не перешагивалось)
А теперь к тому, почему такой заголовок)
Вообще я очень рада) рада, что, наконец, начала понимать не фрагментарно, а как-то целиком, что ли, о чем статьи Натальи)
Вот последняя, заскринила)

Спасательство - моя тема, подхваченная у мамы) и только недавно я поняла конфликт, который буквально заставил меня разрыдаться. Я одновременно хотела, чтобы мои дети были самостоятельными и не хотела «отбирать у них детство», как волей судеб случилось со мной. Итого: побольше будьте детьми я все решу + вырастите пожалуйста самостоятельными, чтобы я за вас не переживала.
А ещё, у меня уже месяц травма ноги, передвигаюсь на костылях( а до этого 2 недели лежала) и худею, кстати, на этом фоне, ага ))) это пишу тем, кто считает что без движения не похудеть)))
И эта ситуация позволила мне понять, что ОНИ ВСЕ СПРАВЯТСЯ без меня, справляются, злятся, ноют, несут мне нерешенные вопросы, которые я возвращаю тем, кто их собственно и должен решать, удивленно поднимая брови: «а я тут причём?»
И моя травма - это мне ответ на вопрос «да как можно иначе»! А вот так))) стань сама беспомощной, а не опорой всем и вся)
И да, мне страшно стать ненужной. Но у меня перед глазами моя мама, которая построила карьеру прекрасного педагога на этом желании нужности и задушила родственников своими «я вам не нужна». Я так не хочу. И быть нужной так, что я уже функция и ненавижу всех, кого обслуживаю, тоже не хочу.
Я хочу их любить и чтобы любили меня.
У меня есть туфли на 12 см каблуках. Я и до травмы не особо считала их нужными, а после они точно перейдут в разряд сувенирных, но… я их люблю, они обо мне и моих особых настроениях, хотя по сути совсем не нужные мне уже) так я хочу быть такими туфлями, которые «да фиг его знает зачем они мне, потому что любимые»)
Так что да, опора и чувство Я появляется, когда начинаешь видеть выбор, а потом робко выбирать, через все страхи и «не могу», а потом мочь выбирать другое, а потом хотеть по-другому. Наверное, потом должно быть «знать» или ещё что-то, но я до туда ещё не дошла))

Привожу избранные кусочки из книги З. Фрейда, с которой начинался психоанализ.
Оговорки, описки, ошибочные действия, забывания намерений - что это такое? Почему происходит? Вот как об этом размышлял З. Фрейд:

Закончились дни дефицита. Стоит подводить итоги.

На скринах видно, как неровно уходил вес. Но уходил.

Какое мое отношение к итогам?

Практичное. Система работает. Именно благодаря не сильному дефициту я смогла продержаться на нем довольно непростые 1,5 месяца. Точнее, ТОЛЬКО благодаря комфортному дефициту я получила отвес.

И только благодаря щадящему режиму срывов то особо и не было.

Да и нет пока поводов. Например, сегодня первый день на 1900 ккал. на часах полпятого, а съедено только на 679 ккал.
У меня нет желания срочно поесть побольше, или что-то особенное, ведь "теперь мне МОЖНО". Мне можно все и на дефиците, просто чуть меньше. Поэтому я спокойно жду, когда запечется курочка. Сейчас поставлю вариться рис, сделаю салат свекла-яблоко-морковь-масло-уксус-специи. Салат такой не потому что он считается диетический. Просто он вкусный.
Поем спокойно.

Эмоций особо никаких. Конечно, я рада. Где-то внутри. Но.. у меня в последнее время сильно сумрачное настроение. Все эмоции притушены. Я просто живу.

Я чувствую удовлетворение, что тело явно стало меньше, что я стала легче и выносливее. Я, наверное, ждала какой-то радости. Заранее думала, а что я себе куплю как награду, если выдержу дефицит. Ну знаете это марафонские штучки... А оказалось, что я ничего не выдерживала. Не было сверхусилий. Да, было тяжеловато, но преодолевалось все простым следованием заранее выбранному плану. Будь постоянен в шагах и не дергайся. За что награда? У меня тело стало лучше. Это уже награда. Но, наверное, стоит выполнить обещание данное самой себе и подарить себе какой-то подарочек.

Что больше всего помогает в возвращении к нормальному весу? Забота о себе. Не вот то, что обычно преподносится как забота, вроде букета цветов, пенной ванны... Элементарное внимание к себе. Заметить, что устала и дать себе отдохнуть. Снизить скорость жизни до хотя бы терпимой. Не загонять себе. Давать себе спать, читать, слушать музыку. Начать себя слушать и решать СВОИ проблемы. В том ритме, который подходит тебе. Пусть это будет черепаший шаг, но главное "не навреди".

Благодаря тому, что у меня был "плавающий" дефицит, я увидела, что 100-150 калорий - это совсем немного. Их набрать легче-легкого. Мы относимся к таким небольшим дополнениям к еде легкомысленно. Ну что такое лишние пару бананов в день? Или 2-3 конфеты. Не трюфели какие-то, а мармелад. Или чашка капучино? А ведь 100 ккал каждый день - это медленно наползающие кг. Да, не за месяц это заметно, но за год можно набрать так мелочевкой 5 кг. Стоит немного следить за собой, чтобы не удивляться, откуда оно налипло?

Так что забота о себе и небольшой контроль - спонсоры моего похудения. А так же кола без сахара. ))))))))

Ну вот и нашлась мотивация)) спасибо, Наталья!
Мне не нравится. Мне много чего в моей жизни не нравится и в какой-то момент я поняла, что вместо того, чтобы заботиться о том, чтоб мне нравилось, я жду или уговариваю или стараюсь для других, чтоб вот они мне обеспечили то самое «чтоб нравилось»…
А в октябре я решила делать мое «мне нравится» сама и плюнуть на то, что это может кому-то не понравиться. Я решила исправлять свою жизнь сама и кажется у меня что-то получается

9.11.2025 г 62,45 кг
Начала есть более-менее стабильно 2-3 раза в день. Вспомнила, что любила раньше заваривать чаи и просто пить без ничего, возобновила традицию.
Хорошо ощущаю когда еды мне много, такого не было раньше, переедала и спохватывалась, когда уже дышать трудно было, сейчас могу остановиться на полуукусе.
Сладкого почти не хочется, вообще не сказать что чего-то особенного хочется. Зато точно понимаю чего не хочется с одного взгляда, то есть мне не все равно что есть, просто еда не вызывает каких-то особых чувств, не как раньше, какая-то эмоциональная составляющая ушла.

Сегодня пришла очередная посылка, я себе заказывала 2 овощечистки (разные) из Икеи (типа). С сайта my India (всем известно, что аутентичные шведские товары именно в Индии растут). А то у меня же дома только одна овощечистка. Правда, я ею не пользуюсь… теперь, видимо, не буду пользоваться тремя…. Что со мной не так?!?!?!?

Цель - приучить себя ложиться спать не позднее 22:00. Вчера опять легла поздно, как итог, сегодня весь день болит голова. Надо вводить дисциплину. Почему-то со сном мне тяжелее, чем с калориями...

На прошлой неделе я ела или вплотную к границе калорий, или немного превышала.
Но у меня большой запас "походного" дефицита. Поэтому это не страшно.
Хотя я отметила, что большие излишки калорий расслабляют в плане дисциплины.
А еще тяжело отслеживать. В фатсикрете же не забьешь запас дефицита. Долго объяснять, если надо, распишу в чем проблема. Но есть техническая загвоздка. Которая, как оказалось, влияет на соблюдение дефицита.

Итог недели - все нормально. В дефиците была. Хотя было пару дней, когда на пару часов хотелось все бросить. Это нормально под конец назначенного срока урезания калорий.

В понедельник встретилась с подругой. Под эту встречу подкопила 200 калорий. Но получилось так, что я в принципе уложилась в дефицит.
Я встала максимально поздно, чтобы дать себе восстановиться. Все еще болею немного. Сразу после пробуждения много работала вплоть до выхода из дома. Ела совсем мало. Только чтобы удерживать ясную голову во время занятий.

Ко времени встречи я уже была голодная как волк и была готова заказать и кимпаб, и какой-то суп (а там это целые бадьи). Но решила дать себе сначала почувствовать насыщение от кимпаба. Тем более что подруга заказала такой же.

Но я наелась им! )))) Ура!

Потом мы пошли гулять. Во время прогулки зашли за кофе на вынос. И опять нашли топ-топ по Москве. Как выяснилось, мы прошлись отлично. И я в очередной раз получила подтверждение, что в универе я не набирала вес благодаря прогулкам. Мы так гуляли постоянно, вокруг универа, по городу.

После встречи я заехала в шашлычную, где делают чудесную курочку на углях. По белкам в этот день явно провал, а есть вареную курицу после кимпаба не хотелось. Шпажка куриного шашлыка поправила кбжу за день. Пока ждала его, внесла в программу еду за сутки. Увидела, что есть место для маленького десерта дома.

А тут меня ждала засада. Я заказала в озоне белевский зефир без сахара. В нем калорий в два раза меньше, чем в обычном. То ешь как обычно, а получаешь калорий в два раза меньше. Но!!!!! Это ловушка! Он слишком вкусный. Остановиться невозможно. Я как-то смогла себя притормозить и лишь немного выйдя за рамки дефицита. Но это очень тяжело. Больше я его брать не буду. Это слишком соблазнительно. Я остановилась не из-за лишних калорий, а из-за цены этого зефира. Он получается дорогим. И умять пачку за один раз - это too much.

Еще сегодня весы порадовали первой циферкой 76. Да, это 76,9. Но это первая ласточка. И отеки пока со мной. Значит увижу уменьшение веса. А значит месяц дефицита был не зря.

Весь день дождик и настроение поехало вниз. А от солнца у меня всегда радость на душе. И почему? Ничего же в жизни не изменилось? Не нравится мне такие мои реакции, хочется быть независимой от погоды. Включила громко радостную музыку, стала уборку делать, свет ярко на все лампы, пока всё утро квартиру намывала под музыку кажется стало радостнее. Уселась пить чай в чистой квартире очень довольная собой. Но через час опять в грусть тянет. Не нравится это.

На фото приключения моего веса за последние 8 дней. ))))))

Я все еще "Пух опух". Так что есть шанс увидеть цифру еще ниже через несколько дней.
Продолжаю делать, что делала.

Вчера немного превысила дефицит. Очень мало ела весь день и вечером немного промахнулась. Нужно будет следить за порциями постоянно. Это только кажется, что свободны море калорий. Они легко тратятся.

Но хоть могу похвалить себя за большое количество белка. Не сладким наела калории. И жиры удержала по нижней границе.

Самочувствие препротивнейшее. Болею, сил нет, погода ыыы, работаю. Но держусь. 9 дней до конца дефицита. Немного осталось и не нужно будет выбирать, сегодня буду пить матча или есть замороженные бананы на десерт.

Кстати, крайне рекомендую спелые замороженные бананы. Никакое мороженое с этой вкуснятиной не сравнится. Ну разве что замороженные бананы с манго и ст.л. кокосового молока.

31.10.2025 г 63,30
Все, что я поняла, это что я хочу от себя кайфовать)

Она уже больной человек в возрасте. И диабет, и гипертония, желудок больной всю жизнь. Мне на это смотреть тяжело, а прочитала последнюю Наташину статью и вечером видеть это не могу. Пришла с работы, так отдохни! Нет, она носится с делами, которые и не нужны. Конечно, мне может со стороны тоже кто-то бы сказал, что мои дела тоже не нужны, а мне очень нужны. Но объективно, ну перебор у неё... И я говорю отдохнуть когда, у неё такой взгляд на меня злой сразу, как будто я предложила голой перед соседями походить...