По примеру Ирины заберу себе на страничку слова Екатерины!

Я никому ничего не должна. Звучит как эгоизм. Но читать нужно: я все делаю по любви.

Фраза помогает переключать фокус внимания. И присваивать себе контроль над своей жизнью: я решаю, куда направить свою любовь. А не "я должна отдать свои силы".

Пожалуй, это лучшая формулировка ❤️

Прочитала про фабрику-кухню и рыдать захотелось. Хочу!
В понедельник чувствую, что я устала ещё с выходных. Мне после выходных на даче нужны ещё выходные, чтобы прийти в себя… А тут ещё на работу, и после работы ещё работа. Мне сложно после работы ещё 2-3 часа стоять на ногах и на кухне готовить на завтра на обед и на ужин. У нас столовой нет на работе, я беру с собой еду, которую готовлю дома сама, дети дома, у них каникулы, с ними приходит помогать мама, для всех должен быть обед, на ужин что-то тоже надо. Какие бы легкие рецепты я ни выбирала, всё равно выходит минимум на 2 часа, а чаще 3. Да, не каждый день раз в 2-3 дня. Но это тоже работа! И поругалась сегодня с коллегой, было плохое настроение с утра и пожаловалась ей на усталость, что не вывожу уже всего этого, а она на моё «нытье» сказала, что всё так живут.
И напишите в Дзене, я уверена, 100% даю, что все комментароры скажут также. А меня возмущает! И что, что все так живут? Все пусть делают что угодно! А я чувствую СВОЮ усталость, а не всех.
А тут встретила запись Ирины, что они обсуждали с Натальей, что женщина, которая каждый день много делает помимо основной работы, она уже молодец! И я думаю, что это справедливо. Справедливо ощущать себя молодцом и собой гордиться, когда, как сказала Ирина, каждый день столько всего на своих плечах вывозишь. Да, ничего особенного, все так живут. Но это не повод обесценивать, а повод знать, что ВСЕ молодцы, раз они с этим справляются! Вот! Решила высказаться… Наболело…
Заметила, что у меня как что-то «наболит», я сюда несу… Напишу и легче становится. Спасибо, что терпите меня.

Мою девочку прооперировали, а я не рассказала. В отпуск мы конечно никуда не уехали и были с ней дома, ездили на уколы и обработки раны и ограничивали движение как могли, чтоб страданий всех участников действа было поменьше.
И вот 2 недели прошло, вчера на осмотре ветеринар-ортопед, который делал операцию, сказал, что состояние вполне ок, в силу возраста восстановление может проходить медленнее, но моя малышка молодец: ходит и вполне активная, что даже хорошо, ногой пользуется, привстает, но это больно и обезболивающие нам оставили пока.
Я очень переживала, вчера немного отпустило) Переживала в перв очередь, что могу что-то не так делать все эти вольеры, клетки, пеленки не особо понятно было какой именно должен быть уход после, чтоб ничего не испортить…
Воротник сегодня снимаем, счастья нет предела: можно, наконец лапу полизать и за ухом почесаться )))
Про сам отпуск может тоже напишу по настроению

Каждый год МГУ проводит Универсиаду по всем факультетам. Необходимый уровень знаний – бакалавриат. Я очень рада своей победе, но вообще не собиралась побеждать, для моих целей мне достаточно было попасть в призеры. Но у меня так часто бывает, что «разгоняюсь» и «перемахиваю» через необходимый минимум, получаю максимум :)

Результаты на сайте Универсиады МГУ
(может посмотреть любой человек, они открыты):



Выдали мне такой диплом:



Универсиада – это владение знаниями на уровне бакалавриата по дисциплинам:
психология памяти,
мышления,
восприятия,
личности,
мотивации,
эмоций,
воли,
дифференциальная психология (или индивидуальных различий),
нейропсихология в общем виде
+ всё, что было перечислено выше, но уже с акцентом на нейро- (нейропсихология памяти, нейропсихология восприятия и т.д.),
и ещё детская (возрастная или психология развития),
и социальная.

В каждой дисциплине ещё много теорий, которые друг с другом спорят. И на экзамене нужно писать ответы на задачу с позиций разных теорий, как они это объясняют каждая по-своему, + коррекция в обозначенной ситуации (при необходимости).

Всего 5 задач-ситуаций. Описание некой ситуации и вопрос к ней – почему так и что делать? (объяснить с точки зрения определенных теорий).

Повторить всё за 1 вечер перед экзаменом просто нереально. Нужно системно готовиться несколько месяцев… И вопрос к себе? А я точно хочу в магистратуру?? Или это было импульсивным решением, скорее эмоцией, что скучаю по университету и лекциям, размышлениям и настоящей науке?

Ведь началось всё с того, что я увидела объявление на страничке ВКонтакте нашего старосты потока, который остался в университете, пошел в аспирантуру.

(для чтения полного рассказа о моих попытках вернуться в МГУ, пожалуйста, откройте запись)

Захотелось откликнуться на запись Натальи о победителях марафона.

Я всю жизнь, сколько себя помню не была достаточной.
Объясню:
-мало стараешься,
-мало занимаешься,
-мало читаешь,
-мало помогаешь,
Ну и т.д.
И не важно сколько сил я потратила и остались ли они, не померла - значит можешь ещё.
И мне было очень обидно, что я так сильно стараюсь прыгнуть выше головы, а этого все равно недостаточно, чтоб похвалили. И я, конечно, винила себя:
-слабая,
-неорганизованная,
-ленивая,
-глупая,
Ну и т.д.
И даже многочисленные грамоты, дипломы, медали и прочие атрибуты успешности не были для меня поводом задуматься что с этими требованиями «недостаточности» что-то не то.
Пока… да не было никакого волшебного света и «вдруг»))) долго и методично Наталья писала мне «вы не присваиваете себе свои заслуги». А я все никак не могла понять какие такие заслуги? Это вот это что ли? Так все так живут, а вот та, так ходит больше, занимается чаще, и вообще, не то, что я.
А в этом году я сделала невозможное, невозможное для меня и ужас как собой гордилась, пока не пришёл мой важный человек, которому «и этого невозможного стало мало» и я разозлилась… нет, я РАЗОЗЛИЛАСЬ!!!!! Может впервые в жизни позволила разозлиться на этот голос: «недостаточно, недостаточно, недостаточно»…
И задумалась… а почему я до сих пор этому голосу верю?
Не множеству других голосов, что говорят « вау, ты так можешь!» а вот одному вот этому, пусть и важному для меня. Почему все ещё не я решаю где и сколько для меня достаточно?
И решила решить, что я - достаточная.
И забрала свой приз на марафоне.
Потому что хотела чувствовать себя достойной и достаточной.
Что мне не нужно пахать «до умру».
Что можно по-другому.
Что этот голос ошибается на счёт меня, потому что он - чужой и не может знать про меня мои усилия и возможности.
А прав тот голос, что внутри меня, который мной гордился, что я не сдалась ) лежала и лежу в направлении цели))
И нет, я не обленюсь, потому что если есть силы и знание, что можешь , то ничего не делать - скучно и сидеть на месте невозможно, проверено.

Почти каждый марафон слышу от финалистов очень похожие слова, что постараться можно было бы и больше, что рацион мог бы быть лучше, что физ. нагрузка была такая, какая была, а не идеальная…
В общем, много критики себя, как работали на «троечку» и «пятерки» не заслужили.

Поэтому решила вынести эту тему в отдельную запись.

Я бы разделила все процессы в жизни на 2 вида. Напишу не про похудение, а про себя.

Процесс вида №1 – это, например, моё желание поступить в магистратуру. И там есть четкий критерий – четкое ДА или НЕТ. Не бывает «полутонов». Ты либо СМОГ перейти определенную черту в нужное количество баллов – либо НЕ смог.
Результат может быть или 100% достижения цели, или 0%.
И даже 99% - это тоже по факту 0.
И 99,9999% - это тоже 0.

Процесс вида №2 – это, также пример моей текущей жизни, изучение английского языка.
Чтобы прорешать учебник с упражнениями к экзамену, нужно проходить 6 страниц в день. – это тот минимум, который позволит очень бегло повторить темы к экзамену. Не отработать, не знать их хорошо и уверенно, а хотя бы просто повторить.
Поэтому в голове живет мысль, что надо бы не 6 страниц, а может быть 8.
И ещё хорошо бы почитать специализированные психологические книжки на английском, чтобы подтянуть словарный запас для сочинения.
Потому что грамматика – это только тестовая часть экзамена, а ещё на экзамене будет сочинение, где нужно писать на специализированные темы психологические и рассказывать про эксперименты психологические…

Т.е. мой план в 6 страниц учебника в день – это подготовка слабая, недостаточная.

В переводе на язык похудения,
у каждого в голове, наверное, есть некий идеальный день, с идеальными меню и тренировками, когда можно быть собой довольным.

А что в реальности?
Вот, утро прошло в срочных делах (которые я не планировала, но они возникли), днем занятия с доверителями по расписанию, а вечером осталось время только на одну страничку английского.

И что же делать?

Если не успела 6 страниц, то вообще делать не буду? Бесполезно! - как вам такая мысль?
Странная или нормальная?
Вот если успеваю именно 6 страниц в день пройти - то сажусь заниматься. А если нет - то не будут вообще ничего делать!

И вообще, не 6 страниц надо, а 8!
И ещё почитать книжку с психологическими экспериментами на английском!

Вот тогда мой труд считается. Вот тогда молодец. А иначе – лентяйка.

Как вам это размышление?

Опять же, в переводе на язык похудения:
Вот мало создать дефицит калорий!
Надо ещё и продукты идеальные!
И чтобы не жареные эти продукты были, нет торт и не фастфуд не дай боже!, а приготовленные как-нибудь идеально! На пару!
И не просто пошла погуляла, а на тренировку обязательно тоже сходила! Не просто калории тратила, а упражнения делала специальные! Правильные! Полезные как-то по-особенному!

И дальше мысли:
Много ли дней в жизни складываются так идеально, чтобы смочь выполнить "план максимум"?
Наверное, 1-2 в неделю… И то, при очень оптимистичном прогнозе...
Т.е. на 6 страниц в день можно рассчитывать довольно редко… И что тогда? Бросить английский, не ходить на экзамен, отказаться от всех своих мечт?
Или максимум подготовки или никак?

Но я решила, что КАЖДОЕ сделанное упражнение - это ЛУЧШЕ, чем его отсутствие.

А в переводе на похудение:
ДОЙТИ до финала марафона, похудеть на 2-4-6 кг – это ЛУЧШЕ,
чем бросить, чем наесть за эти месяцы жира ещё больше.

Посмотрите, сколько людей записываются в марафон! И сколько из них доходит до финала? И это будет простой ответ на вопрос – а заслужила ли я быть призером или победителем марафона? Ведь я сделала не максимум! Ведь могла бы стараться больше!

Вот тот, кто бросил свою цель, кто отказался от своих целей,
тот и результата не получил.

А если дошел до финала, если работал хотя бы столько, сколько получалось не в идеальном мире, а в реальном, с его реальными ограничениями,
то уже молодец и сам для себя точно победитель, ведь уже что-то в жизни своей изменил и сделал лучше!

В этом потоке у нас 2 победительницы!
Поздравляем Катю Vagabond и Tanya Pronina с отличными результатами!! МОЛОДЦЫ!!!

Как часто бывает, и проблемы, и напряжение, и разные события вмешивались в первоначальные планы. Но, несмотря на все грани нашей непростой жизни (я имею в виду человеческой жизни в общем смысле, с её задачами и потерями, и поворотами), девочки смогли и про себя не забывать.

Хотя честно скажу, что, читая странички, посты с описанием дней, бывало, ловила себя на мысли, что при текущих событиях просто поддерживать в себе рабочее состояние, решать ежедневные задачи – это уже много! Восхищает меня такая сила духа!


Призы
Призовой фонд 39 потока составляет 5550 руб.

У нас 2 финалистки и условия распределения призового фонда позволяют подвести итоги без голосования:
т.к. приз за 1-ое место – это 50% призового фонда, мы можем назначить два первых места и обеих участниц объявить победительницами.

Приз за 1-ое место - 2775 руб.

Как всегда, прошу прислать мне на почту номер карточки для перечисления приза:
natalia_kochetkova@kgminus.ru

Аааа! сейчас поняла, что забыла в финальных фоторафих поставить табличку с данными! Написала всё и забыла. АААА! А времени переделать нет, на работу выходить до позднего вечера. ((((( Получается, что эти фото не будут засчитаны? :`-(((((

Что-то не могу собраться на подведение итогов в тексте. Хотя знаю, как это полезно. Начну, а там само пойдет...

Общие впечатления от марафона хорошие. Я не рвала себя ради результата, но какой-то прогресс был достигнут. При том, что последний месяц я все время болела, недомогала, и по весам ничего не поменялось.

Самое большое достижение - то, что я не бросила в этот месяц отслеивать питание, считать каллории хоть как-то и ходить.
Меня сначало очень расстроило, что я из-за отеков откатилась аж до 83 кг с 79,3. Но я смогда после курса препаратов избавиться от почти всех отеков. Вес стал 80 кг.

Следующим испытанием стало то, что недомогание длится целый месяц. Объективно, жировая масса должна уходить: дефицит есть, двигательная активность ниже 10тыс шагов почти всегда за редчайшим исключением. Но этого не видно никак. Вес сильно скачет в пределах одной недели. Я перестала взвешиваться ежедневно. Иногда встану на весы, понимаю, что ничего не понимаю, и просто продолжаю дальше делать, что делала.

Поймала эту цифру для отчета. Была и 79,3 неделю назад, но я не стала "ловит". Как есть. Тенденция видна, вес ушел.

По фото... Я фотографировалась с грустным чувством, что толком не будет видно прогресса. Я все равно пышная. Но оказалось, что заметно постройнение, если присмотреться. Бедра стали стройнее, спина похудела, подушки на бедрах меньше, живот точно меньше, хотя я всегда для марафона фотографируюсь с максимально расслабленным. То есть в жизни он выглядит еще лучше. С учетом того, что я не сильно напрягаюсь с похудением, особенно в последний месяц, очень даже ничего.

Главное, что я чувствую себя намного стройнее. Даже начала заходить в магазины и примерять разные наряды. В первом я сильно расстроилась, что едва застегнула на себе 50 размер. А потом пошла в свою любимую барахолку Чумодана (москвички, крайне рекомендую, там каждый раз нахожу вещи удивительного кроя и дизайна, такого в массмаркете не найти). Перемерила три зала и оказалось, что мне подходят и вещи 56 размера, и вдруг 46 размер сильно большой. Получилась терапия, чтобы не привязываться к циферкам на одежде. Ушла с кучей крутых вещей и с приятным чувством, что не такая уж я и пухлая. Многие фасоны на мне сидят уже намного лучше, чем 3 месяца назад.

Еще какие изменения... Я рада, что получилось вернуть привычку много ходить. Я теперь ее исрользую не столько для траты каллорий. Долгие прогулки меня успокаивают.

Этот месяц очень нервный. Я поняла, что стала намного более хрупкой, чем раньше. Головой все понимаю, но тело стресса не "вывозит". Скорее всего мне поэтому на ровном месте без физическй нагрузки так сильно защемило спину. А сейчас судя по всему среагировала щитовидка и жкт. Я - молодец, что не стараюсь просто перетерпеть, а пошла к врачу. Доктор была очень внимательна, всё выспросила, выписала много анализов и исследований, прописала лекарства, которые буквально за пару дней сняли самые неприятные симптомы. Сильная слабость и апатия есть, но это уйдет , когда найдем первопричину. Все курсы до конца пропью, все сдам и проверю, доведу тему здоровья до конца. Не хочу снова жить через боль и усталось, это словно жить под толщей воды на дне океана.

Хотела себя немного поругать, что обещала ввести силовые, но воз и ныне там. А потом подумала: объективно, у меня нет ресурса на введение нового, тем более силовых. Хорошо, что я собираю себя на подсчет калорий и шаги. Хорошо, что я замечаю, как движение отвлекает меня от плохого самочувствия и мыслей.

Из хороших новостей: моя девочка получила по экзамену для себя очень хорошие результаты: 52 балла! Это твердая четверка (после двойки, на которую она делала самые первые пробники). Мы с ней как следует поработали и получили отличный результат. Родители тоже очень довольны, хотят и дальше продолжать занятия со мной. Завтра буду разговаривать с ними. Хочу выяснить, зачем им английский в 10 классе. Если для поступления язык девочке не нужен, то силы девочки и деньгип родителей нужно пустить на русский, математику и еще два предмета, которые она бует сдавать на ЕГЭ. 2 года как раз хороший срок, чтобы подготовится к этим экзаменам без перенапряжения.

Сын профильную математику сдал на достаточно высокий балл. Хотя в эжтом году "загнули" со сложностью. После экзамена учитель изучил экзаменационные задания и сказал, что подарит сыну бутылку коньяка (сыну уже 18 лет), если тот решил хоть одну правильно. Очень сложная вторая часть в этом году. Сын теперь гордый обладатель коньяка. )))))) Смог, даже там, где не справились те, кто готовился два года. Сын сказал, что подарит свой трофей классной руководительнице за все ее труды и переживания за них.
Хорошо, что учителя у них с чувством юмора и умеют найти подход к подросткам. С шутками и прибаутками все вмести прошли этот тяжелый период...


Сама в одной лодке с ними, и знаю, как это волнительно - когда твои деточки сдают. Почему-то за родных детей не так волнительно, не знаю почему. В своих я глубоко уверена, что даже если не все получится, это не станет для них сильным ударом. Мы с ними уже кучу раз все обговорили, что все норм, что вариантов полно, что жизнь на этом не заканчивается, не поступил с первого раза и это нормально. У нас в семье часть старших не сразу поступило, но все смогли.

А дедушка, по семейной легенде, вообще шел поступать в медицинский, перепутал на нервах остановки, вышел около летного училища и сдал экзамены там. Конечно, этот легенда, этот хитрой жук сразу планировал поступать на летчика. ))))))) Просто маме потом с невинными голубыми глазами рассказал, что вот такой он рассеяннный... ))))) Ага-ага... А мне не дал пойти на летчика, строго следил, чтобы я точно занималась по гуманитарным специальностям. Он-то знает нашу семейку, сюрпризы у нас в крови. "Ой, как так получилось, ума не приложу!". У меня отличное образование, мне нравится то, чем я занимаюсь и какие области мне открылись, но о небе я до сих пор скучаю. Поступят дети и может быть пойду на курсы пилотов хоть кукурузников. Такие тоже нужны, очень могают при тушении пожаров.

Что-то я отвлеклась... ну как есть оставлю. Пора на работу собираться.
Всем хорошего дня!

Девчули, я на отдыхе, весов тут напольных нет, фото весов сделано дома неделю назад.
Что могу сказать, естественно, на полном пансионе с едой держаться и считать особо не получается, всё такое вкусное и уже оплаченное))), но кушаю овощи, мяско, ни в чём себе не отказываю. Результатами марафона довольна! Вот честно. Многое про себя поняла в этот раз. Не знаю с чего вдруг. Всех у кого получилось/не получилось обнимаю. Всё временно и то и другое. Так что если не получилось, ещё получится. Похудение-это действительно не самое главное в жизни. Были бы все живы и здоровы.Спасибо всем за поддержку, это приятно и очень важно ❤️
P.S.Про "жирна и красива"-это в контактах есть такая группа, там всяких жирненьких котиков и прочих зверюшек публикуют) и они жирные и их так и хочется прям затискать, глянула на утренние фотки, поняла что можно туда отправлять))))

Но я все равно напишу)
Что произошло за 2 недели. Из хорошего: тренера уговорили остаться в клубе и моя суставная гимнастика будет продолжаться, ура!
Отпраздновали день рождения младшей, я очередной раз супергерой ))) каким-то чудом умудрилась выполнить пожелание. «3 ярусный торт» в условиях ограниченных средств и времени)) вот этот красавец на фото))
Выжила 2 недели одна на работе, 2 потопа, куча совещаний, планёрок и вопросов не по адресу( к отсутствующей начальнице)
Подорвала здоровье… хз чем, но спина не гнётся и простреливает , а сердечко норовит. Уйти в тахикардию. Записалась ко всем врачам и уже сегодня прошла терапевта и невролога. Послали на узи и холтер, кардиограмму ещё. Невролог на массаж и к эндокринологу, короче, время вспомнить, что я не робот.
Съездили в длинные выходные к папе мужа и моей маме, навестили могилы, прибирались. Год прошел с установки памятника и всего того, о чем вспоминать сейчас уже не так тяжело.
Жду отпуска, хотя даты и заявление ещё не подписала. Поругалась очередной раз с мужем, теперь думаю, может нафиг брать с ним в одно время. Он со мной «разводится» очередной раз. Мне уже становиться все равно, если б у нас не было общего имущества и общих детей, было б проще, а так - это какая-то мыльная опера просто. Что-то не особо весело получилось.
Я поправилась, снова не влезла в эталонные джинсы. Снова думаю, что это непорядок и надо что-то менять.
Хочу на море или хотя бы отдыхать. На мужа надеяться нечего, сама в больших долгах после покупки маме квартиры( в которой по факту она не живет сейчас) кредитор тут напомнил о себе, а чего напоминать, я все помню и кабала у меня «зубы на полку» ещё минимум года на 2. А если я одна останусь, то вообще не знаю как справляться.
А ещё собака у меня, пенсия, 13 лет, ногу повредила, уколы колем, но видимо связки порвала, ветеринары говорят надо операцию, сердечко не оч , наркоз опасен, реабилитация месяца на 2. Вот.
Некогда страдать, но хочется на ручки.
Одиноко и грустно
Пела песни на веранде, завидовала артистам, девочка там знакомая живет так, как мне хотелось бы…
А на последнем фото это нелопающиеся пузыри. Просто с др. Собирали ещё карусель из Лего и стрекозу, не фоткала, но они клёвые
Сумбур)