Победил вариант №1 ОДНА ГРУППА с призами
1 место - 8000 руб.
2 место - 4000 руб.
3 место - 3000 руб.
4 место - 3 человека с призами по 2108 руб, то есть итого на 4-е место 6326 руб.

Такие получились результаты голосования и ещё девочки голосовали за вариант 1 в комментах:

Сегодня встала рано. Поэтому завтракала два раза.

На обед сделала себе курицу в соусе терияки. Филе бедра курицы без кожи и костей замариновала в соусе терияки и пожарила на сковородке (увидела в интернете рецепт, упростила его до максимума). Мне было очень вкусно. На одном куске не смогла остановиться. Съела второй.

Завтрак и обед у меня сегодня получились много-калорийными. На ужин остались крохи. Поэтому выпила чаю с печеньем. Сладость в этом печенье - греет мне душу, а белок - даёт сытость.

Через 10дней плюс-минус начнутся месячные. Надо быть готовой к тому, что сейчас в любой момент может возникнуть адский аппетит. Дай мне сил, вселенная )

Первый завтрак
- Ленивая овсянка (геркулес, йогурт, яблоко)
- Малиновый шоколадный батончик (протеиновый)

Второй завтрак
- бутерброд с чаем (хлеб, творожный сыр)
- Мёд
- Барни (мои сладкие протеиновые печенья закончились, а чего-нибудь такого - сладкого - после бутерброда хотелось)

Обед
- филе бедра курицы в соусе терияки жаренное (2куска)
- Огурец свежий

Ужин
- печенье с голубикой (протеиновое)

Вода
2л

Вторая отсечка - 20 дней.
OVR : вес 87,0. Итого минус 0.7 кг с прошлой отсечки, минус 2,5 кг с начала марафона.

Tuzik : вес 102 кг. Минус 3 кг за 10 дней, минус 6 кг с начала марафона.

В целом всё под контролем, у меня иногда бывают отклонения в калораже в большую сторону, а Tuzik прям красавчик, держит железно.

С удивлением обнаружила, что огурцы в Пятёрочке теперь стоят в два раза дороже помидоров. Всегда было наоборот же, ну!

Цель на ближайшие 10 дней - показать на контрольном взвешивании 86,5. Если учесть, что в конце недели придет мой заказ с узбекской халвой, то это будет немного сложнее, чем обычно))

В субботу я психанула и заточила мороженку. Большой рожок, пока сын не видел) А то точно бы отжал! Не смотря на это, средне-недельная калорийность моего рациона всего чуть превышает 1700 ккал.

В магазине смотрела на чипсы и даже почти купила. Это из-за того, что я вернулась на работу. А там я частенько заедала злость и раздражение. Решила давать выход эмоциям по-другому, не через еду. Потому что сейчас у меня эксперимент по похудению и мне уже нравятся результаты.

Тренировок так и не добавила - после прошлого поста стрельнуло в коленке, когда приседала. В итоге ещё несколько дней простреливало. Поэтому дала себе возможность восстановиться. Тем более на работе большая нагрузка на ноги: постоянно приходится стоять и приседать.

На завтра запланировала растяжку - мышцы очень устают на работе, растяжка помогает расслабиться.

За 6.02.2023
Мой сыр на завтрак решил подбодрить меня мотивашкой)))

Весь месяц я считала и занималась спортом. А сегодня у меня сорвало стоп кран. Я жру и немогу остановится(((: я сожрала целый торт, пакет сушек это не считая обеда и завтрака. И я все равно хочу есть. Понимаю, что вот одним таким днем убила работу пары недель, но я не могла остановится. И я хочу еще сладкого

Неделя, когда я так и не смогла взять себя в руки. Прошлонедельный привес демотивировал, а надобность считать калории напрягает. Я читала статью на Дзене, я согласна с ней, но как бы я себя не уговаривала, любые ограничения (в том числе о подсчёты) заставляют меня грустить.

Поэтому пока не считаю, но изучаю и пробую ПП-рецепты. Это очень даже вкусно.
А ещё вернулись танцевальные тренировки. Когда часы показали сожжёные 500 ккал за один раз - это сильно порадовало.

Пока читаю каждый день всех девушек, вдохновляюсь и раздумываю над тем, как нежно и аккуратно, но добавить себе дисциплины.

P.S. С прошлой недели -0,5 кг.

Все поставленные себе задачи на неделю выполнила! Калораж не превысила , колличество шагов чуть увеличила, замеры сделала, отчет пишу)
ЗАМЕРЫ
(за неделю) за всё время
ОШ 34 (0) 0
ОГ 97 (-3) 0
ОТ 78 (-1) -1
ОЖ 91 (-3) -6
ОБ 108,5 (-0,5) -1,5
Вес 75,7 (-0,7) -2,1
жира 32,9 (-0,71) -1,17
%

"Как чужое хамство превратилось в предсказание успеха
Мы тут с вами говорим в основном про хорошее. Знаете, когда вы покупаете себе что-то красивое. Долго копите силы или деньги, а потом вдруг срастается какое-то прекрасное событие. Разбираете шкафы и находите там сентиментальные клады, и через это примиряетесь с семьей, находите новую энергию в своем прошлом и так далее.

А у меня была знакомая, которой ужасно нагрубили. На каком-то мероприятии она выступала с презентацией своего проекта. Была открытая встреча вроде "печи-кучи" или вроде того. Можно было рассказать о своих услугах, или пространстве, или интернет-проекте и получить новую аудиторию.

И вот она подготовилась, отрепетировала, нарядилась и в день Икс вышла к аудитории почти в 100 человек. Волновалась, конечно, немного. Всё прошло хорошо, из зала стали задавать вопросы, и тут одна женщина сказала: "А можно нескромный вопрос? Вот вы тут пришли перед нами выступать, а у вас самой волосы грязные."
Моя знакомая смутилась, естественно. Ситуация была максимально неадекватная. Перед этим было несколько вопросов по делу, а тут такое. Она попыталась как-то отшутиться, но конец оказался скомкан. Организаторы, поняв, в чем дело, ласково забрали у неё микрофон и проводили с импровизированной сцены.

Совершенно выбитая из колеи, она зашла в туалет, проверила прическу. Да нет, всё в порядке. Волосы как волосы. Утром мыла, укладывала. Как всегда. Но настрой всё равно был испорчен. Она очень рассеянно послушала выступление следующего участника и засобиралась домой, хотя в перерыве к ней подходили заинтересованные люди, спрашивали про её проект, брали контакты.

- Да как так-то?! - кипятилась она, когда мы встретились на кофе и поболтать. - Шампунь нормальный у меня. Укладка обычная. Всё штатно. И тут такое! То есть, умом-то я понимаю, что та тётка в своём кино была, но всё равно никак в себя не приду.
Я полностью разделяла её негодование. Вопрос из зала был абсолютным белопальтовым хамством. Но осознание этого легче день не сделало. Значит, должно быть что-то другое...

- Северус Снейп.

- Что?..

- Тебе сколько лет?

- Тридцать семь через два месяца.

- Поздравляю, ты Северус Снейп.

На её лице поочередно отразились недоумение, негодование, облегчение - и она наконец смогла рассмеяться. О, как мы ржали! Официантка покосилась на нас, разнося тонкие бокалы с молочными коктейлями - не полопались бы!

Моя знакомая поняла меня правильно. Тот бестактный комментарий не был замечанием по факту, а чужое кино мы переделали в собственное.

Когда мы были школьницами, то конечно же, наизусть знали "Гарри Поттера". И, как все приличные люди, обожали Северуса Снейпа в исполнении Алана Рикмана. Но сказка - это сказка, а быль - это быль. И если в семнадцать мечтаешь быть со Снейпом, то потом, когда тебе в два раза больше, обнаруживаешь, что ты сама и есть Снейп.

Как его узнать? Дико компетентный и очень суровый персонаж, который вывезет на своих навыках любой проект, и слова никому не скажет. А ещё его вообще всю жизнь гнобят за грязную голову.

Моя знакомая, во всяком случае, была именно такая. Глубокий специалист, матёрый практик и такая умная, что могла бы служить в разведке. Ну, может быть, не такая мрачная с виду. Но зато и сложная, и душевная.

- А знаешь, что? - сказала она мне, когда мы отсмеялись. - Теперь-то мне кажется, что проект мой пойдет! Та женщина - просто посланница эфира, хорошую весть мне доставила!

Посланницей, конечно же, была я. Но я же скромная." (с)

П.с. Чужая реальность на то и чужая, чтоб не применять ее к себе в том виде, в каком ее на нас вывалили, а трансформировать в удобоваримую, чтобы пустить внутрь или не пускать. Еще недавно я задавала во вселенную вопрос "что мне делать с чужими мнениями?" особенно с такими бестактными и негативными как в статье и кажется вот он ответ: найти каким образом они могли бы меня поддержать, а не загнобить. Ведь это всего лишь дело приоритета: кому-то важно быть с помытой головой и захудалым проектом, кому-то с офигительным проектом и не самой презентабельной головой. Ну что ж )) чаще я выбираю проект)) я тоже чаще Северус))) НО... иногда блистать мне важнее, чем чтоб меня воспринимали всерьез и видимо нет смысла на это обижаться.

Написала про свои 62,9. И поймала себя на «очень хочется». И вспомнила.

Было время - во время последних курсов и сразу после Универа. Это значит мне где-то 21, наверное. И дальше - лет до 28-ми, наверное.

В те годы я увлекалась эзотерикой и другими около-психологическими отраслями. Читала Кастанеду, Жикаренцева, Свияша, Нила Уолша. После них Пауло Коэльо - взахлёб (прочитала все его книги, благо, что это не Кастанеда, читается легко и просто, в один присест). И всё это как-то очень заходило мне. Особенно идеи про «стОит только захотеть - можно в космос полететь», «все ограничения - только в нашем разуме», «всё подвластно тебе, когда ты по-настоящему этого хочешь», «когда ты идёшь к своей цели/мечте, вся вселенная помогает тебе» и тд.

Сейчас для меня все эти идеи - они про всемогущество и иже с ним. Но я понимаю, что это только для меня. И отношусь с уважением к тем, кто идёт по этой эзотерической тропе. У меня есть подружка. Её эта волна настигла пару лет назад. И она сейчас вся в этом. Энергии, потоки, вибрации, аффирмации, медитации. Скажу больше - у неё это всё работает. Я вижу.

У меня не работает. Ни постановка целей (измеримых, чётких, конкретных - какие там к ним ещё требования). Ни позитивный настрой (не верю в него, не могу - а у тех, кто верит, он работает, я знаю, но вот у меня - никак).

У меня работает другое. Но я не знаю - как попасть в это другое. Потому что оно такое - неуловимое. Сейчас попробую объяснить.

Когда я чего-то очень хочу, и я изо всех сил гребу к этому «хочу», у меня не получается достигнуть это «хочу». Потом со временем меня отпускает это «очень». Не то, что я перестаю хотеть. Но появляются какие-нибудь дела, заботы. Это «хочу» остаётся фоном. И ещё. Сложно объяснить. Я не то, чтобы смиряюсь с тем, как у меня всё обстоит и без этого моего «хочу», но что-то близкое к смиряюсь.

Например, в какой-то момент я захотела, чтобы мне не надо было думать о финансовом обеспечении моей семьи. Чтобы это обеспечение было в руках мужа.

Мы тогда были молодыми, получали примерно одинаковую зарплату и соответственно получалось, что половина бюджета с меня, половина - с него.

И вот мне захотелось, чтобы муж сам обеспечивал нас. Хотелось, хотелось. Очень. Я много думала об этом. Медитировала, визуализировала. Ничего не менялось. Время шло.

А потом я как будто махнула рукой. Нет - это не то, что я перестала хотеть или мне стало всё равно. Но вот это «очень» отпустило. Осталось «как было бы хорошо, если бы…». «Если будет так как есть - ну значит пусть будет так как есть, а если получится - вообще прекрасно».

И как-то как будто само собой получилось, что доходы мужа стали расти. И он взял на себя наш бюджет.

Когда я сейчас думаю об этом, мне в голову приходит басня про лису и зелёный виноград. Когда она его захотела, аж слюной истекла, тянулась, тянулась, не смогла дотянуться и сказала себе: «хрен с ним, не очень-то и хотелось».

Я не могу сказать, что я почувствовала вот это: хрен с ним, не очень-то и хотелось. Но если продолжать сравнение с той лисой, то я, не дотянувшись до винограда, пошла дальше без него. Я не перестала его хотеть, но пошла дальше. Шла, шла и увидела виноград, который растёт на таком уровне, на котором я могу его достать. То есть я получила то, что хотела. Но не преодолевая себя и преграды, а когда отпустила. Не отказалась, но отпустила.

Так получилось не только с доходами мужа.

Я почему-то забыла об этом. А теперь вспомнила.

Вспомнила об этом в связи со своим похудением. С которым не могу справиться уже года три.

И вот думаю. Как бы поймать то чувство, когда жгучее «как же я хочу похудеть» переходит в «ладно, ок, будут тебе твои 50кг, будешь ты тонкая и красивая, и будешь нравиться себе - всё будет. когда-нибудь». Потому что это именно чувство, состояние, а не аутотренинг и не самоубеждение.

Сегодня отдала старшей дочке все джинсы, которые покупала себе с идеей «куплю и пусть мотивируют меня худеть, похудею и буду носить».

Надоело, что они лежат и место занимают. Уже целая стопка. Ни разу ненадёванных.

У дочки аккаунт на авито - она их пристроит за недорого. И всем - хорошо. Кто-то получит абсолютно новые джинсы во много раз дешевле, чем они стоят в ТЦ. Дочка получит дополнительные деньги на карманные расходы. А я - место для вещей, которые я ношу, а не которые ждут своего часа/дня/года и никак не дождутся. И избавление от иллюзий.

Похудею - куплю себе джинсы и буду носить. А пока - пусть другие носят и наслаждаются.

Еда за сегодня
Завтрак
- Ложка оливкового масла
- Шоколадное печенье (протеиновое) с чаем
Обед
- Жаренный творог (творог зернистый, яйцо), в готовом виде подсластила стевией
Ужин
- Куриные сердечки
- Яйцо жареное
- Огурец свежий
- Печенье шоколадное (протеиновое)

Вода
2л

За 5.02.2023

На этой неделе я подхватила какую-то вирусню и со вторника практически не вставала с кровати. Давно я уже так сильно не болела. Среднесуточная каллорийность на этой неделе составила 1495 ккал. Вся еда состояла в основном из молока с маслом и медом, потому что у меня был жуткий кашель, который, в прочем, еще не прошел.
На следующей неделе, скорее всего, будет привес, так как я уже выздоравливаю, и мой прекрасный аппетит возвращается. Ну а на этой отвес 1.6 кг.
Упражнения делала на неделе раз 5, потому что фигово было.
Тем не менее, болезнь уже проходит.

Ещё минус кг, 84,9. Но какой ценой. Всю неделю сама с температурой, сейчас на антибиотике. И у сына старшего стрептотест положительный, темпа шпарит под 40... Ох, держусь((( поскорей бы завтра врача вызвать

За 4.02.2023

Взвесилась сегодня.
62,9кг
На весах то же число, что и неделю назад.

Головой всё понимаю. И что у меня не слишком большой вес, поэтому похудение будет идти медленно, и это нормально. И что «не набрала - ужЕ хорошо» - потому что кривая снижения веса, она на то и «кривая»: на ней есть и минусы, и плюсы. И то, что спешить нЕкуда, всё будет, надо соблюдать дефицит кк и ждать. Всё это разумное, верное, рациональное - понимаю.

И при всём этом понимании, 62,9 и расстроилась. В понедельник увидела и порадовалась. А сегодня - в субботу - увидела и расстроилась. Увидела и подумала: какого чёрта?

Как заколдованные эти лишние 10кг - чтоб им.

А сейчас ещё начнётся вторая половина цикла - вообще жопа. К началу месячных у меня стабильно плюс 1,5/2кг. После месячных, слава богу, они уходят, точно также как и приходят. Но, получается, что за это время я не похудела. Первые взвешивания пришлись на время месячных. Месячные закончились, с ними ушли 1,5кг и всё. На этом всё. Никакого продвижения к стройности. А так хочется.

За 3.02.2023

«Быть крутым, чтобы дети гордились

«Ну, Алён, мы должны быть крутыми, чтобы дети хотели быть на нас похожими!» — сказал вчера папа, когда мы у них с мамой пили кальвадос. Сказал и, наверное, забыл. А я с этой фразой в голове второй день живу.

Прозвучала она в том контексте, что надо бы уже что-то планировать на лето и выкраивать отпуска. По возможности мотнуться с палатками на Волгу, потому что старшему летом 12 лет, и вообще они как-то стремительно выросли. Что-то такое надо, чтоб эге-гей, и было, что вспомнить.

Но я поняла, что уже читала что-то вроде этого раньше. Причём не глянцевое, а вроде бы из педагогики…

Сегодня вспомнила.

Это была книжка «Педагогика для всех», которую я читала на балконе тем летом, когда старший только что начал ходить, а младший вот-вот должен был родиться. Советская, написанная в 1970х школьным учителем Симоном Соловейчиком, который как раз тогда вырастил до совершеннолетия старших сына и дочь, а младший был совсем крохой.
Вы можете найти её в интернете, про стиль жизни там целая глава. И о том, что дома стали серыми, эстетику повседневности заклеймили буржуазной, а новая не прижилась. И о том, что так важно, чтобы в квартирах были и различные цвета, и формы.

Меня же на душу упала вот, какая идея: "Когда родители одеты со вкусом, у ребенка есть надежда, когда же родители одеты плохо - ребенок боится такого же будущего. Он начинает требовать одежды непомерно."
Я смотрю на своих родителей и понимаю, насколько они стильные и последовательные. Когда дела идут хорошо, они будто аккумулируют это благополучие на будущее. Делают так, чтобы были запасы прочности и... того, что приносит удовольствие. Когда становится меньше денег, всё равно остаются надёжные вещи, физическая форма, общее ощущение того, что жизнь не опустела. В ней будто развернута целая инфраструктура, которая простраивается годами осмысленно и особыми навыками, не только деньгами.

"Требовать одежды непомерно" распространяется на любые хотелки. Скупать в панике гаджеты, делать импульсивные покупки, которые не насыщают и не приносят удовлетворения, это всё оно. Впрочем, в поколении моих родителей, повзрослевшем в Перестройку и захватившем несколько кризисов после того, с навыком системности всё в порядке. И вот это стремление жить красиво и качественно при любых обстоятельствах, потому что "потом" лучше не будет, мне очень сильно нравится. Надеюсь, что когда вырасту, буду именно такая.

Стиль - необходимое условие благополучия. Это костяк, ценностная система, на которую уже потом всю жизнь наслаиваются любые добываемые вами ресурсы. И я сейчас даже не про одежду говорю, а про сам способ справляться с жизнью, который большинство людей у себя не осознают. Жить-то они живут. Как все и не хуже других. А вот знать, что радует именно их, они даже думать боятся. И тут, конечно, очень часто гардероб становится чуть ли не первой зацепкой к такому осознанию.
Папа у нас считается действительно самым крутым членом семьи. Мои дети его уважают и немного стесняются. Зимой, когда он идёт через центр в своей волчьей куртке на тренировку по бачате, мне докладывают все знакомые: "Видели твоего батю! Потрясающий мужик, конечно!" Летом опять пишут во все мессенджеры: "Видели Терминатора, в темных очках, на Харлее, ехал с музыкой. Твой батя, наверно." Конечно, мой. Чей же ещё?» (с)

П. С.: и тут я задумалась… моя мама до смерти отца была очень стильной, они были очень красивая и заметная пара, он-спортивный и брутальный, она- воплощение женственности, лебёдушка. Из той поры у меня несколько символов как ни странно одежды и украшений: бирюзовое платье с большим воланом по подолу, кружевное голубое платье, чёрное шифоновое платье с розовыми цветам, зелёная сумка под кожу питона, замшевые сапожки на каблуке высокие, подвеска на длинной цепочке, серьги и кулон из лунного камня и какое-то колье из типа хрусталя. И я могу много чего не помнить, а вещи эти помню, помню как она светилась надевая их и папины рубашки помню и штук 20 галстуков. И эти вещи ушли из нашей жизни вместе с папой, мама больше никогда не надевала их. И я больше никогда не видела как она светится. Нет, она и после наряжалась… но ощущения как в детстве, что она светится не было больше. Бирюзовое платье оно даже где-то до сих пор живо, иногда она достаёт его, мне долгое время оно казалось почти волшебным, не знаю , как платье золушки, где снова бал и снова счастье, хоть и до полночи всего… сначала она сильно поправилась и говорила, что не влезает в него, а я … я все думала, что когда она похудеет и все-таки влезет… свет вернётся… мама вернётся… и будет как было с папой. Она распустит волосы и завьёт кудряшки(она ведь ни разу не распускала волосы без него… ) повесит на шею подвеску на длинной цепочке, белые туфли и проплывёт, такая … неотразимая, прекрасная как кинозвезда.
И до сих пор в вещах я ищу что-то… такое же… ощущение того света, праздника…
И может быть и в похудении … я ищу это же ощущение… может я и худею-то не за себя, а за маму… за ее бирюзовое платье и ее свет…

Всем привет.
Прошло уже целых 150 дней с начала процесса похудения. Вернее, процесса пересмотра принципов, взглядов, приоритетов, образа мышления и т.д. "Целых", а не "всего лишь"...потому что этот период был очень насыщенным.
Как прошел этот отрезок?
Если говорить о цифрах, то на данный момент - 15,3кг (86,6 --> 71,3). Хороший результат? Конечно, и я это понимаю. Но это далеко не основное. Я получаю максимальное удовольствие от того процесса, который происходит, а цифры на весах - приятное дополнение.
Что было еще?
Отказ от алкоголя от кальяна в день "старта", т.е. 150 дней назад. Иными словами, решение изменить свой образ жизни было принято в один день после того, как я "поговорила" с собой, а дальше - только движение вперед....к достижению своих целей.
На данный момент стараюсь минимизировать употребление сахара (и сахаросодержащих продуктов). За январь было два "сладких" дня - в горах. И это никак не связано с похудением, потому что вписать конфетки в рацион можно практически всегда. Это просто мое желание. Еще сейчас не пью кофе дней пять - эксперимент. Пока не хочется. В идеале от него тоже хотела бы отказаться, так как для меня кофе и сахар - наркотики.
Еда?
Ем много и вкусно. В отсутствии сладкого в районе 1300кк хватает за глаза.
Активности?
На данный момент продолжаю крутить велотренажер по 6 раз в неделю (по 25км). По возможности стараюсь куда-то ходить или ездить. Добавила зарядку и МФР (самомассаж) на ежедневной основе. Также небольшие силовые тренировки дома - три раза в неделю, вливаюсь в данный процесс. В планах с марта пойти в зал, совмещать с тренировками дома, и активным времяпрепровождением на природе - благо скоро начнется весна. Плюс также с начала марта планирую начать бегать. Сначала в зале, потом уже в парке. Соответственно, времени на велотренажер буду уделять меньше. В идеале - научиться ездить на велике.
Что еще?
Решила что на 65кг буду делать перерыв в снижении веса. Месяца на 2-4, чтобы немного подтянуть тело (так как суммарно пока ушло 38,2кг), потренировать выносливость.
П.С. Я никого не призываю отказаться от сахара, кофе, алкоголя и никотина. Просто постаралась максимально описать то, что со мной происходило за данный отрезок.

Сделай шаг, и дорога появится сама собой. © Стив Джобс;
Когда достигаешь цели, понимаешь, что путь и был целью. © Поль Валери

За 2.02.2023
Тренировка

Прошу голосовать участников 21 потока за один из двух вариантов организации марафона.

1) ОДНА ГРУППА с призами
1 место - 8000 руб.
2 место - 4000 руб.
3 место - 3000 руб.
4 место - 3 человека с призами по 2108 руб, то есть итого на 4-е место 6326 руб.

2) ДВЕ ГРУППЫ:
"жесткая" - единственный приз за 1-е место 8000 руб.
"мягкая" - 5 призовых мест:
1 место - 4000 руб.
2 место - 3000 руб.
3 место - 3 человека с призами по 2108 руб, то есть итого на 3-е место 6326 руб.

Такие получились результаты голосования и за первый вариант ещё два голоса от девочек, у кого не сработала форма голосования:


Голосование не помогло решить наш вопрос, а даже наоборот :-) Мнения ещё больше разделились на противоположные.

Поэтому разделим наш 21 поток на 2 группы.

Одну группу сделаем с призом в 8000 руб и одним призовым местом для тех, кому хочется больше азарта и более активного соревнования.

У неё будет номер 21-8-1
(потому что 21 поток, 8000 руб. приз и 1 призовое место).

Вторую группу сделаем для тех, кому хочется более мягкого процесса. В ней будет 5 призовых мест:
1 место – 4000 руб.
2 место – 3000 руб.
3 место – для 3-х человек по 2108 руб, то есть итого на 3-е место 6326 руб.

У этой группы будет номер 21-4-5
(потому что 21 поток, 4000 руб. первый приз и 5 призовых мест).

Написала названия групп цифрами, чтобы они не перепутывались. Если у вас родятся какие-то словесные названия, то буду рада переименовать :-)

Пожалуйста, пишите в какую группу вы записываетесь, и я составлю списки каждой группы по вашим сообщениям.

По умолчанию, если не будет сообщения от участника, буду записывать в группу 21-4-5, т.к. в другой группе более жесткие условия, и нужен осознанный выбор, явно выраженное желание участвовать в более активном соревновании.

За эти три дня вернула 800кк (из той тысячи, которую перебрала в понедельник).

Завтра верну оставшиеся 200 и недельный дефицит будет соблюдён.

Есть стало хотеться меньше - видимо, организм привыкает к меньшему количеству еды. Это хорошо - не приходится терпеть голод.