На первом фото сравнение моего состояния до дефицита и после. 2.2 кг за праздники - очень радует. При том, что я особо себя в еде не ограничивала. Я точно помню, что для меня нг и рождественский стол был как обычно - много пирогов, много оливье, мимоза. Только все это приготовленное по моим рецептам с максимальным сохранением вкуса при минимальных калориях. Дети мой вариант уплетали за обе щеки, то бишь тазиками. А я была спокойна, потому что... это ж белковая "бомба" и полноценное питание: овощи, куриная грудка и яйца, немного картошки, а она малокалорийна и нужные нам углеводы.

Наверное, хорошо подводить итоги сильно позже. Какое ощущение от дефицита? Все как обычно, не помню сильных ограничений. Дискомфорт был от того, что болела. Но не от того, что чего-то себя обделяла.

Были тяжелые дни от усталости и плохого самочувствия и казалось, что дефицит - это тяжело. Но... Мне почти всегда удавалось вспомнить, что это мои мысли со дна колодца силы. Это психика истощена. Жефицит - это контроль, напряжение, вот и появляется раздражение.

Для себя вывела такие рассуждения на это время:
Я помню себя в бОльшем весе. Да, контроля еды в моей жизни было меньше, но я физически чувствовала себя отвратительно и страдала от того, какая я.

Или вот сейчас я страдаю над подсчетом калорий, но... я намного легче, здоровее, счастливее и, чё уж, больше себе нравлюсь.

Беру и сравниваю эти "страдания" и выбираю то, где мне легче. Мне нигде не будет безоблачно, но я выбираю "небо", под которым я буду жить.

И еще очень помогает, что если я сейчас от усталости, болезни очень хочу есть больше нормы, я поем. Это ни разу не катастрофа. Сегодня поем больше, потом, когда буду в состоянии, поем меньше. Мой дедлайн только через год, даже через год и 10 месяцев. Уж как-нибудь такой тихой сапой справлюсь с лишними 10-12 кг.

Еще ловила интересное ощущение за собой. Я не всегда считала калории. Иногда перед праздниками было столько дел, что просто не хватало сил на это. Я ела "на глаз". А "отличница" во мне была недовольна.

Я ведь неправильно худею, НУЖНО обязательно все взвешивать. Так же меня выбивало из колеи, когда я приготовила какого-то блюда много, всё посчитала в сыром виде, а сколько весит готовое или забыла посчитать, или дети часть уже съели. Тогда я вбивала это блюдо примерно в эти дни (я себе готовлю на несколько дней), ела с внутренним недовольством, что я делаю неправильно, не знаю ТОЧНУЮ цифру калорий за день.

Но... результат в конце 1.5 месяцев порадовал. Да, я очень многое делала не так, как нужно, но цифры же стали меньше, значит в общем все было нормально.

Если вы думаете, что одно это меня избавило от мыслей, что я "неправильно" худею, что нужно собраться и наконец сделать все по правилам, вы ошибаетесь. Я долго где-то фоном на себя ворчала, что все это не считается, пока не вспомнила...

Наталья, спасибо огромное за фото Вашей безупречной зачетки. Именно тогда я вспомнила, что у меня такой идеальной почти никогда не было.

Я просто любила учиться много, иногда не получалось сдать на пять, но меня это не сильно беспокоило. Я же не шла на красный диплом как мои подруги. Я просто занималась тем, что мне нравится.

А в конце третьего курса я вдруг поняла, что не буду работать тем, на кого учусь, и... честно, чуть подзабила на учебу.
Выкладывалась на тех предметах, которые нравились мне или где преподаватель увлек предметом. Однако тему диплома я выбрала огонь какую, (она потом стала супер актуальна). Мне была очень интересно, и под нее я рыла много информации. Была классная защита, очень волнительно, но яркие воспоминания. И то, что вдруг моя тема пригодились людям, и я вижу, что моя ниточка знаний тоже вплелась в огромный большой ковер важных изменений. Я, маленькая студентка, тоже почувствовала пульс истории и смогла его передать. Ну и кафедра у нас была очень классная, сложно было не увлечься.

В общем училась я "неправильно", для удовольствия. О степени моей безалаберности в получении ВО говорит тот факт, что я не пошла на вручение диплома. Мне было гораздо интереснее поехать в родной город погреться на солнышке, чем в торжественной обстановке получать не сильно нужную мне корочку. Пока мои однокашники парились в мантиях в зале и жаловались мне, что им скучно, и я должна быть с ним, я хохотала в трубку, ела вишню прямо с веточек и топтала голыми пяточками мягкую теплую травку. Мне было точно лучше чем им. )))))

Вернувшись, я всё-таки пошла за документами на кафедру. Надо же показать родителям доказательство, что я таки закончила универ. Был обычный день, пустая кафедра, потому что уже лето. Какая-то канцелярская дама спросила мою фамилию и ушла в глубь шкафов, приговаривая "ходють тут всякие безответственные, толком не учились, а теперь явилися-не запылилися, дипломы им выдавай, нет бы прийти как все". ))))))) Помню, что мне было забавно ее ворчание. Для меня же это формальность. И тут слышу удивленный возглас: "так что ж Вы не сказали, что у Вас красный диплом?! Он же в другой коробке!." Я тогда была в шоке и пробормотала, что это ошибка, у меня не может быть красного диплома, я же училась спустя рукава. "Не забивайте мне голову, девушка! Вот ваш красный диплом!". Угу, я не была идеальной, я не была лучшей, я просто старалась делать хорошо там, где могу, и училась много там, где мне интересно. И в итоге я среди лучших студентов. Причем среди лучших из лучших, потому что поступило нас 200 человек, а к диплому осталось только 50.

Я вспомнила это и успокоилась. Можно достигать высоких с точки зрения других результатов кардинально неидеально, иногда делая хоть как-то, тап-ляп, но делая...

Точнее, я получила 2 красных диплома. Это особенность нашего факультета. Мы учились дольше, но зато выходили с двумя корочками. Тем важнее помнить, что нужно просто делать, а результат хоть какой-то, но будет.

И немного о том, почему я задержалась с отчетом.

Я хотела сделать все идеально. Хи Хи... Жизнь меня ничему не учит, да!

Впервые я начала заниматься своим весом 27 января. Ну и ждала эту дату, чтобы показать результат точно день в день с разницей в год. И...

Я не знаю, что случилось и почему, но меня сильно залило. Так сильно, словно и не было 1,5 месяца дефицита. Меня словно отбросило назад. И я расстроилась. Не хотела писать в таком состоянии. Просто успокаивала себя, что результат за год все равно хороший, ну "потеряла 1.5 месяца", еще есть время, но КАК ЖЕ мне хотелось быть прямо очень правильной. Конец года работы над собой, конец дефицита и красивая цифра - минус 13,4 кг.
А у меня плюс 2,5 кг и я чувствую себя как шарик. :`-((((((( А то, что цифра стала "минус 10,9 кг" за год, половину которого я была на поддержке, меня как-то не радовал. Что я вообще почти всё лето балду гоняла, ела просто по аппетиту и не считала калории и все равно похудела. Ох уж этот перфекционизм! ))))))

Вот я и не писала. Просто соблюдала калории на поддержке.

И ела по три мороженого в день (из вкусвила, они маленькие, это очень удобно, ведь на самом деле этого мне выше крыше. И пока ела с горя по три мороженого и поняла, что мне невкусно есть их три. Два - в самый раз, как раз шоколадное безлактозное и матча на кокосовом молоке. А потом поняла, что и в дефицит я могу их вполне вписывать.)

Сейчас мороженое мне надоело, я испекла себе коробку песочного печенья (беленького и с матча) и тоже его ем каждый день... получается по пачке, по 100-120 грамм. Уже тоже надоедает. А раньше мне казалось, что песочное печенье - это ужОс, и мне его никак не вписать столько, чтобы душенька была довольна. И в дефицит смогу вписывать, если немного ужаться. ну если прям совсем захочется. Шоколад же я ем на дефиците, значит и эти печеньки поместятся.

Короче, страдала-страдала я вот так, с мороженками и печеньками в рамках калорийности. Все же плохо! Какое у меня всё неправильное в похудении, а сегодня вечером что-то отпустило. Ну и вес уже почти ушел. Килограмм что ли остался на слив, но скоро кд, и вода опять вернется. Так что нужно мне продолжать учиться философски относиться к странным кульбитам моего тела. Вес уходит и приходит, а маленькие шаги в сторону нормального веса должны продолжаться.

Первое фото - сравнение цифр до и после последнего дефицита.
Второе - фото веса, с которого я очнулась и занялась собой экологично.
Третье - кульбит моего веса, точнее его цунами.

Ну и немного значимых для меня цифр крове веса как итог года:
ИМТ с 29,1 до здоровых 24,7
Индекс висцерального жира с 13 до 7,5.
Продолжаю лежать в нужном мне направлении.

Вчера написал научный руководитель, что оборудование готово и можно начинать проводить эксперимент. Будем исследовать определенную функцию мозга у здоровых людей и у людей с некоторыми диагнозами (детали пока не могу говорить).

Сегодня весь день согласовывали схему эксперимента, что именно и как должен делать участник исследования в тот момент, когда мы будем записывать работу его мозга. Сейчас ещё ночью буду доделывать программу эксперимента, не успела днем дописать.

Так что теперь, каждый день, я буду наблюдать в прямом эфире работу мозга! Для меня это до сих пор какая-то мистика, как будто прикасаешься к тайне. Особенно, когда схему эксперимента придумываешь сама и ожидаешь определенные изменения.

И если совпадет с ожиданиями – то ВАУ! Угадали! Поймали определенный процесс.
А если не совпадет, то тоже есть о чем подумать. Значит, что-то пока не понимаем в достаточной степени.

Так что написание нового раздела для нашего сайта «Я молодец! – ЦЕЛИ» пока опять придется отложить. Может быть вечерами по чуть-чуть будет оставаться время на него. Он уже почти сделан! Так хотелось бы до весны запустить! Потому что кажется он полезным для похудений к лету. Всё же смена зимней одежды на летнюю очень мотивирует сбросить лишние кг и добавить себе изящности.

И мне кажется очень удобным поставить большую цель, например, похудеть на 5 кг, и потом радоваться, когда в неё вкладываешь силы и отмечаешь:
1 час прогулки – я молодец! Вклад в цель похудеть на 5 кг.

Или
готовила обед, который вроде и так должна готовить, а тут ещё бонус, что я опять молодец, минус 200 ккал, потратила энергию и это тоже вклад в большую цель похудения.

Сейчас пока тестирую эту новую страницу на себе, ловлю чувство, что очень мне нравится отметить какая я сегодня молодец и тут, и тут, и тут тоже молодец :)
Прямо настроение поднимается!
Сейчас смешно было наблюдать за собой, как потратила 15 минут на скучное дело, которое не собиралась делать, было лень, но всё же сделала, чтобы «галочку» себе поставить, вклад в большую цель отметить :)
Я себе поставила 4 больших цели, где нужна самодисциплина, и работает! Дисциплинирует!

Очень много всего хочется успеть! Эх, было бы в сутках хотя бы часов на 5 побольше времени… Хотя, наверное, мне бы их тоже не хватило :)

56,2 кг на 55 надо будет как-то уходить на поддержание, а то оно уже как-то само-собой получается.
Антитромботические препараты отменили, оставили венотоники, но это лайт) подключили витамины и хондроитин/глюкозамин/мсм/ гиалуроновая.
С пятницы началась реабилитация, минимальное лфк и магнитотерапия. Я все ещё на костылях и в ортезе. Наступать на ногу пока нельзя, но сгибать этот негнущийся орган надо)
Пока упражнения по типу носочек на себя носочек от себя, но мышцы надо возвращать и отстраивать, подумать над увеличением белка.
Такие новости)
П.С. не нашла подходящей фотки)) ну пусть будет это)) время летит)

Сегодня я сдала последний экзамен :) Поздравьте меня! Пока даже не верится, что можно выдохнуть с облегчением :)
Первый семестр полностью закрыт и теперь появилось немного свободного времени, поэтому надеюсь в ближайшие недели доделать у нас на сайте новый бесплатный раздел "Я молодец - цели", который задуман вместо марафонов.
Для него я завела новую страничку - там будут все объявления и обсуждения: что вам нравится, а что исправить.
ССЫЛКА на страничку
Я молодец! - ЦЕЛИ

Принесу и сюда тоже)) это мой пост из соцсети
Флиртовать я тогда не умела )))

Ох, какая я сегодня голодная вечером была. Плюс несколько дней хочется много белка. Сегодня явно перебор, но ехала домой и мечтала ещё о курице, хотя уже было много белка, стоило поесть геркулес с ягодами.

Я не мошла с дистанции. До 20 числа у меня еще дефицит. Вес по-тихоньку уходит. Не так давно купленные джинсы довольно свободны, объемы уходят.
Жалко, что на момент окончания дефицита будут кд. Но можно и после взвесить для замера результата до и после.

Наверное, в конце этого периода дефицита буду итоги стодневки подводить. Конец-начало года были заполнены другими делами и мыслями.

Всех с наступившим новым годом и Рождеством Христовым!

Волнительно сдавать! Первый экзамен в этом «цикле» обучения. Хотелось понять про себя, могу ли я ещё учиться на должном уровне или уже старый мозг? Может я зря затеяла эту авантюру с обучением и надо чем-то другим в жизни заниматься? :)

Вот только-только наладила я свой сон, как тут Новый год! Не знаю, зачем пишу. Не жалуюсь )) Просто захотелось отметить новый год новой записью. Всех с наступающим Рождеством!

Прочитала статью про хлеб и не могу поверить. Хочется, чтобы живой человек подтвердил. Наверное я правильно написала вопрос. но если не туда, поправьте меня пожалуйста. Я тут новенькая, пока не везде ориентируюсь.

Здравствуйте! Я давно читаю Наталью в Дзене и сюда попала из-за статей про сердце. Увидела, что люди пишут, делятся, очень понравилось тут. Но есть вопрос. Я не нашла кнопки анонимно или нет зарегистироваться. Раньше на форумах было, что можно создать тему анонимно

Девочки, дорогие!
Любви, счастья, мира на душе и быть здоровыми обязательно ❤️