Взвесилась с утра. 76,9 кг. Нормально. Чуть больше того веса, с которым закончила прошлый дефицит. Плюс отеки еще при мне.


Сегодня относительно нормально чувствую себя. Почти бодро. Но нужно было пробежаться, и сразу почувствовала, что зря я так быстро рванула, силы закончились. И во время работы под конец напало бессилие. Но уже лучше чем раньше. Неделю назад я все время еле держала себя в состоянии бодрствования.

Получилось, что ела ниже даже дефицита. День занятой, сейчас я полностью сытая. Пусть будет дефицит на те калории, которые я скорее всего переедала в те дни, когда не было сил ни на что.


Вечером отловила таки мысль, которая вызывала во мне возмущение в этот период поддержки. Оказывается, я где-то в глубине ожидала, что на "нормальном" питании я не буду испытывать голода. Ну чуть-чуть еще ладно, но не так как сегодня 3-4 часа до еды перетерпевать на коле. Меня злило, что я ж не худею, почему я должна терпеть дискомфорт?!

А кто сказал, что нормальная жизнь - это всегда доступ к куче еды. У меня где-то спрятан неверный образ нормы для стройного человека. Стройный ест или редко, или не досыта. Часто это настолько занятой человек, ради своих целей, что не до еды, а когда есть время поесть, и тут у него есть цель - собственная стройность и полноценность еды. Стройный ради себя выбирает аскезу. Всегда.

Еще пришла показать то, что неделю (а планировал даже больше) делала. Это адвент календарь с чаем, конфетами и открыткой. Впервые делала адвент и на себя тоже, а не только на детей. Каждому по пакетику чая и конфетке. Каждый день что-то разное. И чай не повторяется все 38 дней. Конфеты для детей тоже всегда разные. Для меня нет столько конфет. ))))

Вместо открыточек думаю еще вешать фотографии впечатлений декабря. Это для нас непривычно, поэтому пока фото нет. Но нужно начать, а дальше дело пойдет. В доме с 3 подростками и не найдется 40 фоток для украшения стены?! Так что у нас ожидание нового года и Рождества официально открыт.

Часто делаю какие-то доклады, и вчерашний я записала на видео. Всё видео загружать не стану, потому что скучно будет 20 минут смотреть научные дискуссии. Сделала только несколько кадров, чтобы поделиться с вами. Хотела найти кадры, где рот закрыт, но не получалось :) Я постоянно разговаривала :)

Осталось несколько дне до конца периода поддержки. Нужно начинать новый цикл дефицита, а у меня нет сил.

Весь этот месяц я болела вирусным, а сейчас идет трудное восстановление. Сил нет совершенно, голова не работает. Дефицит на такое состояние нельзя.
Я сначала отчаивалась: день идет за днем, а мне становится чуть ли не хуже. Но взяла себя в руки, почитала, как восстанавливаться, и делаю это. Обязательно удлиненный сон, витамины-минералы (я добавила аминокислоты), щадящий режим, полноценное питание с увеличенной долей белка.
Последние две недели очень тяжело было удерживаться в пределах поддержки. Я даже не вносила в программу съеденное. Записывала, но не вносила. Сил нет даже на это.
План на ближайший месяц - восстановиться. И в таком состоянии удерживать себя в пределах поддержки, чтобы ни случилось.
Еще я из-за отсутствия сил свела на нет прогулки. Настолько чувствую себя слабой. Это была ошибка. Врачи рекомендуют ходить, хоть по чуть-чуть. Буду ходить.
Раз я пока еще один месяц на поддержке, с обязательным движением, попробую этим воспользоваться и начну готовить суставы к тренировкам. Это за одно будет и лимфу прокачивать.
Мне, конечно, хочется вернуться к своему графику по дефициту-поддержки, но нельзя.

Не взвешиваюсь пока, потому что сильно отечная. Нужно бы делать контрольные взвешивания.

Еще вчера пришла мысль, точнее ощущение. Раз я хочу больше от своего тела чем люди вокруг себя, то и это норма, что я и делать должна больше.
Я сейчас часто смотрю на лица людей моего возраста на улице, в транспорте. Дело даже не в весе. Почти все замученные и потухшие. Я вот этого не хочу, а ведь делаю все, чтобы быть такой. Мало сплю, не слежу за нормальным отдыхом, не даю себе хорошие поводы для радости или не ищу их. Дела со мной будут всегда, но я сама управляю, в каком режиме мне их делать.

Всех поздравляю с началом декабря! До дня солнцестояния уже недалеко. Солнце близко!
На фото то, как я успела немного зимы поймать.

Мне пришла в голову странная мысль, что может быть пойти работать в ночную смену, если я всё равно ночью не сплю? Я могу не ложиться до 3 ночи и мне хорошо. И сплю в выходные до обеда и мне тоже хорошо. А если вставать в 6 утра мне плохо, что жизнь не мила. Или это только дома ночью хорошо, а работать ночью плохо? Есть у кого-нибудь такой опыт?

30.11.25 новая циферка 59,15 кг. Скорее всего ещё откатится и проболтается вокруг 60, через десяток всегда как-то сложно переходить или просто к круглой цифре глаз цепляется и торопит события.
Вчера первый день выходила без костылей, уже забыла как это, почти наощупь, и все равно порадовалась. Даже жаль после операции все заново костыли, восстановление. 1-3 декабря врачи , надеюсь, скажут когда возьмутся оперировать в этом ли году и в какой клинике.

60,55 кг итого минус 10, не знаю с какого момента считать, ну пусть будет с 5.10 почти за 2 месяца)
Фото немного в разном масштабе, но, думаю, все видно и так)
Несмотря на болезнь, я балдею от новой себя) ни за что не хочу назад.
Одежда-одеждой, но стойкое ощущение, что хочу себе нравиться и голышом)) вот такая наглость)
Как здоровье позволит, буду вводить спорт, хотя бы на верхнюю часть для тонуса) уже попросила привезти гантельки)

Наталья))) жду вторую часть статьи )))
Я сейчас как раз читаю о возможности выдерживать неопределённость и роли этой способности для развития бизнеса в том числе))
Из той травмированной девочки, которая я есть - я бы или искать пошла или сидела в жутчайшем нетерпении и осуждении, в ожиданиях конечно плохого, стараясь заглушить тревогу чем-нибудь: телефоном, книгой, разговором)
А вот как из нетравмированного опыта проживать такие ситуации - я пока не знаю.

По традиции этот юбилей не отмечают и я практически не отмечала, попили чаю в кафе и поели в другом кафе с близкими.
День отметился ещё и тем, что я полдня шастала по больницам и врачам и не очень продуктивно, в поликлинике даже пришлось до заведующей дойти.
И я вышла из больницы и чувствую слёзы в глазах стоят. Первая мысль «ну чего ты как маленькая», вторая « только не здесь, давай отойдём, где народу поменьше». Но плакать я начала. Отошла к лавочкам во дворе, села и разрыдалась. Как маленькая. Телефон трещит сообщениями и звонками с поздравлениями, а я реву, не отвечаю. В голове носятся вопросы: «и чего ты ревешь? Что случилось?» а мне не хочется ни думать ни анализировать, а хочется быть и проживать вот это… не знаю что… какое-то горевание. Дать себе быть в этой нелепости, неуместности, слабости, побыть с собой такой одной.
Сидела пока попу не отморозила и пока телефон не сел совсем. Поковыляла домой, все равно ещё подвывая и размазывая сопли по лицу.
Дома пришла вторая волна. Были планы в кафе, я вдруг понимаю, что не хочу ни кафе, ни видеть никого, я опухшая, зареваная и никакого праздника мне не надо. Позвонила маме нажаловалась на чудо-докторов. Позвонили подружки -пытались вытащить меня «нечего дома киснуть» я отказалась.
Приехал муж, с которым была договорённость сводить детей в кафе, потому что они ну никак не хотели понимать «как можно не отмечать др». Поговорили.
Я успокоилась, проговорила все, что чувствую, не в мужа, в стену, для себя. Что там перед системой, я почувствовала себя абсолютно беззащитной и маленькой, непонимающей механизмов и логики «что делать дальше». «Я в небезопасности среди людей, которые должны бы мне помочь» и я бессильна перед этим обстоятельством.
И я успокоилась. И приняла подарки, умылась, накрасилась, даже одела что-то приличное)) и встретилась с подругой, близкими и посидели в кафе.
Это какой-то новый опыт быть с собой. И горе и радость и я.

Весы сегодня показали 61,45 (это ещё и с месячными) зато понятно почему 62 долго не перешагивалось)
А теперь к тому, почему такой заголовок)
Вообще я очень рада) рада, что, наконец, начала понимать не фрагментарно, а как-то целиком, что ли, о чем статьи Натальи)
Вот последняя, заскринила)

Спасательство - моя тема, подхваченная у мамы) и только недавно я поняла конфликт, который буквально заставил меня разрыдаться. Я одновременно хотела, чтобы мои дети были самостоятельными и не хотела «отбирать у них детство», как волей судеб случилось со мной. Итого: побольше будьте детьми я все решу + вырастите пожалуйста самостоятельными, чтобы я за вас не переживала.
А ещё, у меня уже месяц травма ноги, передвигаюсь на костылях( а до этого 2 недели лежала) и худею, кстати, на этом фоне, ага ))) это пишу тем, кто считает что без движения не похудеть)))
И эта ситуация позволила мне понять, что ОНИ ВСЕ СПРАВЯТСЯ без меня, справляются, злятся, ноют, несут мне нерешенные вопросы, которые я возвращаю тем, кто их собственно и должен решать, удивленно поднимая брови: «а я тут причём?»
И моя травма - это мне ответ на вопрос «да как можно иначе»! А вот так))) стань сама беспомощной, а не опорой всем и вся)
И да, мне страшно стать ненужной. Но у меня перед глазами моя мама, которая построила карьеру прекрасного педагога на этом желании нужности и задушила родственников своими «я вам не нужна». Я так не хочу. И быть нужной так, что я уже функция и ненавижу всех, кого обслуживаю, тоже не хочу.
Я хочу их любить и чтобы любили меня.
У меня есть туфли на 12 см каблуках. Я и до травмы не особо считала их нужными, а после они точно перейдут в разряд сувенирных, но… я их люблю, они обо мне и моих особых настроениях, хотя по сути совсем не нужные мне уже) так я хочу быть такими туфлями, которые «да фиг его знает зачем они мне, потому что любимые»)
Так что да, опора и чувство Я появляется, когда начинаешь видеть выбор, а потом робко выбирать, через все страхи и «не могу», а потом мочь выбирать другое, а потом хотеть по-другому. Наверное, потом должно быть «знать» или ещё что-то, но я до туда ещё не дошла))

Привожу избранные кусочки из книги З. Фрейда, с которой начинался психоанализ.
Оговорки, описки, ошибочные действия, забывания намерений - что это такое? Почему происходит? Вот как об этом размышлял З. Фрейд:

Закончились дни дефицита. Стоит подводить итоги.

На скринах видно, как неровно уходил вес. Но уходил.

Какое мое отношение к итогам?

Практичное. Система работает. Именно благодаря не сильному дефициту я смогла продержаться на нем довольно непростые 1,5 месяца. Точнее, ТОЛЬКО благодаря комфортному дефициту я получила отвес.

И только благодаря щадящему режиму срывов то особо и не было.

Да и нет пока поводов. Например, сегодня первый день на 1900 ккал. на часах полпятого, а съедено только на 679 ккал.
У меня нет желания срочно поесть побольше, или что-то особенное, ведь "теперь мне МОЖНО". Мне можно все и на дефиците, просто чуть меньше. Поэтому я спокойно жду, когда запечется курочка. Сейчас поставлю вариться рис, сделаю салат свекла-яблоко-морковь-масло-уксус-специи. Салат такой не потому что он считается диетический. Просто он вкусный.
Поем спокойно.

Эмоций особо никаких. Конечно, я рада. Где-то внутри. Но.. у меня в последнее время сильно сумрачное настроение. Все эмоции притушены. Я просто живу.

Я чувствую удовлетворение, что тело явно стало меньше, что я стала легче и выносливее. Я, наверное, ждала какой-то радости. Заранее думала, а что я себе куплю как награду, если выдержу дефицит. Ну знаете это марафонские штучки... А оказалось, что я ничего не выдерживала. Не было сверхусилий. Да, было тяжеловато, но преодолевалось все простым следованием заранее выбранному плану. Будь постоянен в шагах и не дергайся. За что награда? У меня тело стало лучше. Это уже награда. Но, наверное, стоит выполнить обещание данное самой себе и подарить себе какой-то подарочек.

Что больше всего помогает в возвращении к нормальному весу? Забота о себе. Не вот то, что обычно преподносится как забота, вроде букета цветов, пенной ванны... Элементарное внимание к себе. Заметить, что устала и дать себе отдохнуть. Снизить скорость жизни до хотя бы терпимой. Не загонять себе. Давать себе спать, читать, слушать музыку. Начать себя слушать и решать СВОИ проблемы. В том ритме, который подходит тебе. Пусть это будет черепаший шаг, но главное "не навреди".

Благодаря тому, что у меня был "плавающий" дефицит, я увидела, что 100-150 калорий - это совсем немного. Их набрать легче-легкого. Мы относимся к таким небольшим дополнениям к еде легкомысленно. Ну что такое лишние пару бананов в день? Или 2-3 конфеты. Не трюфели какие-то, а мармелад. Или чашка капучино? А ведь 100 ккал каждый день - это медленно наползающие кг. Да, не за месяц это заметно, но за год можно набрать так мелочевкой 5 кг. Стоит немного следить за собой, чтобы не удивляться, откуда оно налипло?

Так что забота о себе и небольшой контроль - спонсоры моего похудения. А так же кола без сахара. ))))))))

Ну вот и нашлась мотивация)) спасибо, Наталья!
Мне не нравится. Мне много чего в моей жизни не нравится и в какой-то момент я поняла, что вместо того, чтобы заботиться о том, чтоб мне нравилось, я жду или уговариваю или стараюсь для других, чтоб вот они мне обеспечили то самое «чтоб нравилось»…
А в октябре я решила делать мое «мне нравится» сама и плюнуть на то, что это может кому-то не понравиться. Я решила исправлять свою жизнь сама и кажется у меня что-то получается