Tanya Pronina, спасибо, Танюша!
Да, я влюбилась)) для начала в себя ❤️

Ира, вы такая красивая стали! Ваще. Не знаю, дело в ноге или в переменах в личной жизни, но выглядите просто пушка!

Veroni, знаете, моя открытость и искренность часто пугают на самом деле. Я не так давно это стала понимать, точнее считывать с людей. Ну то есть я говорю как есть, а в реакции вижу: «ты чего? Нельзя так прямо это говорить!» хотя… ничего криминального я не говорила, ну может непопулярное какое-то мнение, но без чего-то прям ужас-ужас)))
Это ж фильтр на самом деле, но мало кто его выдерживает. Кто привык к фальши отшатнётся сразу, я для них почти невменяемая))) зато если находятся «свои» то они настоящие))

Забавно! Но мне нравится, так искренне )) Скучаю по искренности, не хватает её в наши дни.

Ой, а у меня на днях тоже такое было! Купила целую курицу-гриль, чего со мной раньше не было, правда съела только треть, но очень захотелось. Я это связываю с нагрузкой. Ну, так себе объяснила. Не знаю, насколько правда. Сейчас учеба получается по 12-14 часов в день, а перед экзаменом и до 20-ти часов в сутки, ночью или не ложусь спать или сплю 3 часа. Вижу, какой огромный материал ещё не прочитала и тороплюсь читать, не могу лечь спать из-за тревоги. Ем по 3000 ккал и худею.

Катя Vagabond, правда, и восхитительно тоже! Особенно, когда получается. Настроение и вера в себя очень взлетают! Нервы щекочет, а потом кайф :) Спасибо за поздравление и участие!

iseok, спасибо!

Veroni, спасибо!

С наступившими праздниками!
Это здорово, что не сошли с дистанции! Ура!

С наступившим! Отличные новости! Радостно за вас!

Первое слово сначала "прочиталось" Как "восхитительно". ))))
Да, это волнительно, но и восхитительно! Поздравляю!

Veroni, да, очень красиво! Я бы сделала фото, но там решетки на окнах и открыть их нельзя... Попробую в следующем семестре. Нам как раз туда на математику ездить.

Принесу и сюда тоже)) это мой пост из соцсети
Флиртовать я тогда не умела )))

Ох, какая я сегодня голодная вечером была. Плюс несколько дней хочется много белка. Сегодня явно перебор, но ехала домой и мечтала ещё о курице, хотя уже было много белка, стоило поесть геркулес с ягодами.

Я не мошла с дистанции. До 20 числа у меня еще дефицит. Вес по-тихоньку уходит. Не так давно купленные джинсы довольно свободны, объемы уходят.
Жалко, что на момент окончания дефицита будут кд. Но можно и после взвесить для замера результата до и после.

Наверное, в конце этого периода дефицита буду итоги стодневки подводить. Конец-начало года были заполнены другими делами и мыслями.

Всех с наступившим новым годом и Рождеством Христовым!

Волнительно сдавать! Первый экзамен в этом «цикле» обучения. Хотелось понять про себя, могу ли я ещё учиться на должном уровне или уже старый мозг? Может я зря затеяла эту авантюру с обучением и надо чем-то другим в жизни заниматься? :)

Вот только-только наладила я свой сон, как тут Новый год! Не знаю, зачем пишу. Не жалуюсь )) Просто захотелось отметить новый год новой записью. Всех с наступающим Рождеством!

Прочитала статью про хлеб и не могу поверить. Хочется, чтобы живой человек подтвердил. Наверное я правильно написала вопрос. но если не туда, поправьте меня пожалуйста. Я тут новенькая, пока не везде ориентируюсь.

Здравствуйте! Я давно читаю Наталью в Дзене и сюда попала из-за статей про сердце. Увидела, что люди пишут, делятся, очень понравилось тут. Но есть вопрос. Я не нашла кнопки анонимно или нет зарегистироваться. Раньше на форумах было, что можно создать тему анонимно

Девочки, дорогие!
Любви, счастья, мира на душе и быть здоровыми обязательно ❤️

Интересный праздник, разворачивающий взгляд назад, когда прошедший год вдруг охватывается как единое целое. В беге событий – вдруг остановка.

Это не происходит как-то специально, осознанно. Именно вдруг. Вроде бы всё ещё бежишь. Бежишь в магазин с мыслями, что купить на стол и в подарок, бежишь в суете предпраздничных дней – срочные отчеты, срочные звонки. Но в мыслях вспышки-осознание: ещё один год прошел.

Ухватывая его весь целиком, внутри явления «год №2025» высвечиваются неожиданные моменты, про которые и думать не планировалось.

Не огромное что-то вспоминается, хотя и это на ум приходит, и это важно, а какие-то "мелочи". Легкое мимолетное счастье какой-то секунды жизни вспоминается вдруг, хотя и думать о ней, кажется, смысла нет. В ней "ничего такого".

Крупные события - да, конечно, помнишь и ощущаешь. Ох, Универсиада была как будто в другой жизни! Но нет, не в другой. В этом году :)

Любопытно наблюдать другое - как в это подведение итогов "вторгаются" самые разные "обычности", вставая в один ряд с "серьезным и важным".

Сердце бережно хранит маленькое счастье.

Идем по тропинке, просто идем по тропинке. "Ничего такого", ничего особенного. Но как-то неуловимо поменялось восприятие, наполнилось глубиной, жизнью. Погружение в ощущение жизни.

Когда живем на природе, этих минут много. Но в Москве они огромная редкость. В Москве забываешь чувствовать и жить. Много думаешь. Много торопишься.

И становится жаль дней, слившихся в единую массу. Пошла гулять с собакой и заставила себя остановить мысли, просто походить по пушистому снегу. Захотелось затащить себя в то "обычное маленькое" счастье, которое вспыхивает в воспоминаниях. Получилось лишь отчасти :)

И я пожелала бы себе, чтобы этих минут было больше. Минут не в бегущей вперед голове, а в ощущающем жизнь теле.

А ваши пожелания - они ваши. Поэтому просто пожелаю им сбыться! Поздравляю с Наступающим Новым Годом!

23.12.2025 выписали домой.
Перед нг обещали снять швы. Самочувствие по-разному, то боли, то отеки, от препаратов болит желудок. Но в целом все живы и все по плану.
Дело за реабилитацией. Сейчас махи ногой практикую, все что могу)
Выписалась 62,5, сейчас отёк сходит 59,5 кг.
Вес набирать сейчас критично, руки устают от костылей и ортез весит 1,5 кг, в нем стальные пластины.
Всем здоровья!

Прочитала статью Натальи про белок, и очень зацепила фраза "Но при похудении мы готовы терпеть оооочень много! Мы привыкаем, что нам плохо физически. "
Я не про похудение, а про себя. Всю жизнь привычка, что плохое самочувствие - это ерунда. не сахарная - не расстаешь. Даже не вспомню откуда в голове эта фраза, но она звучит. Болит голова - ерунда. Температура - ерунда. если можем дойти до туалета, значит можешь дойти и до работа и нет повода брать больничный.
Плохое самочувствие - не повод ни для чего. Работаешь и всё. Но разве это нормально? Почему так с собой?

18.12.25 прооперировали. Врач доволен, после перевязки сказали, что все неплохо. Из неприятного - температурю.
Спасибо, девочки, за поддержку ❤️

Уже 3 дня, с воскресенья, у меня получается ложиться спать в 23:00 и я даже утром чувствую, что почти выспалась. А раньше было ощущение, что по мне самосвал проехал и собрать себя было трудно до обеда! Спасибо всем за поддержку! Я по жизни интроверт, никогда не думала, что нуждаюсь в поддержке. Может быть и нуждалась, но не было где её взять, по жизни все тащила сама, и на работе и в семье... А тут совсем новое чувство, что других людям искренне есть желание подумать о моей проблеме. И такой проблеме, как бы и не проблеме. Дисциплина нужна и все! Спасибо за понимание и человеческое отношение! Для меня это новый опыт. Я рада быть с вами здесь и спасибо Наталье за такой добрый сайт!

Трудный день, но дефицит соблюдала.

Могла есть на 1722, но 1518. Причём 140 ккал выпью сейчас. Белка достаточно.
Неиспользованные каллории хорошо пойдут завтра/сегодня на работе.

Из приятного. Я таки разобрала всё книги на компе, до распечатала обложки и примерно разложила по "крупным" тематикам. Потом каждую разберу на более узкие темы. Получилось много книг. О_О

Любопытное наблюдение за собой:
Обычно днём,когда меня затапливают дела, я "отключаюсь" жеванием или контентом. Ну раз я налаживают свой лень, нужно идти в это состояние, чтобы понять от чего бегу. Я думала, что боюсь не справится с делами. А оказалось, что Я, не боюсь, что их забуду! Их много, в сложной взаимосвязи, а как это удерживать в памяти, я не знаю. Поэтому отключаюсь. И делаю то, что вижу. Рукалицо! Мне нужна работающая система записей и тайм-менеджемента. Проблема в том, что я уже всё перебрала. Многие мне не подходят совсем. Я - аналоговый человек и кинестетик. Я ничего не понимаю, если не вижу объем. Виртуальная запись дел мимо меня. И жёсткое, тотальное планирование в стиле Архангельского или Аллена не для меня. Мне ближе Макс Дорофеев с его джедайскими практиками. Но систему всё равно нужно допиливать под себя.

По каллориям я честно сегодня пыталась наесть на 1609 ккал. Вышло меньше. Но намного лучше, чем эту неделю.

Пытаюсь понять, почему мне норм на сильном дефиците. (Я знаю, что так нельзя. Я ем! Но так получается). Возможно, мне нормально, потому что я пью кучу, витаминов и минералов, а аминокислоты минимум 1 раз в день, но стремлюсь 3 раза в день после каждой еды. От них сытость ощущается.

Ещё я, вдруг осознала, что за 4 месяца так и не начала силовые! ???????????? до начала сезона походов осталось всего 4 месяца, а я никак не готовлюсь! ????????????
Надо ускоряться.

Итог первой недели - слишком сильный дефицит. Это исправляю.
Ещё стала считать и записывать всё, что ем.

На фото Наш который, который решил, что еовая палатка куплена ему. На мордочке восторженный вопрос: мама, это всëëë мне?! ????????????

Когда разобрала, у кота было горе. ????

Вот что я не сделала! Я не подвела письменно итоги месяца поддержки.

Как будто не о чем говорить. Хотя это защита от неприятного ощущения невнятности. Пытаюсь сформулировать... Очень мутный месяц был. Дело даже не в том, что я болела.

Я нашла в себе силы начать смотреть на свою жизнь. И вижу много неустроенности, подвешенных дел, проектов, горы "надо", "срочно нужно было вчера" и подобное. Я теперь стараюсь не убегать от этого, есть этого слона по частям. Много эмоций, много нужно переварить в себе. Потому и набирала вес, что отгораживалась от этого едой, развлекательным контентом.

А теперь как будто психика настолько окрепла, что может начать разбираться с реальным миром вокруг, не убегая в еду или виртуальности. Сейчас очень неприятное время собирания себя в кучу.

Я думала, что у меня неудачная какая-то поддержка получилась. Я не почувствовала облегчения никакого. А сейчас понимаю, что так и должно быть.

Еда перестает быть для меня лекарством или способом отключиться. Чуть больше ее, чуть меньше - это не влияет особо на мое внутреннее состояние. Больше нет уютного омута вкусняшек. Куда падаешь, чтобы отключиться. Нужно создавать себе здоровое место для перезагрузки и отдохновения. Куда приходишь, чтобы восстановиться и дальше действовать в реальном мире.

Подозреваю, что этот дефицит дастся мне сложнее предыдущих. Старое вскрылось, а новое еще не сформировано. Будет штормить. Ну ок...
Главное, удерживать дефицит и хоть как-то двигаться.

Кстати, про удерживание дефицита. У меня наметился протест против взвешивания и подсчёта. И так столько всего отслеживать, еще и это?!.. Но неет! Это мое единственно, за что я держусь на плаву приведения себя в порядок. Когдаа не понятно от чего заливает, и месяц нет прогресса в весе, только циферки примерно соблюдённого дефицита помогают продолжать.

Поэтому я начала разбираться, почему протестую, что не так и как это исправить.
Во-первых, мне неудобна ручка и блокнот. Сменила. Теперь не буду брать всякие огрызки, буду брать приятно пишущую ручку и хорошую тетрадь.
Во-вторых, на самом деле неудачная модель весов. Они подтормаживают при переключении режимов. Это раздражает, когда нужно делать быстро. А это почти всегда. Поэтому буду изучать модели весов и менять на более удачные.

В-третьих, мое внимание нерезиновое. Я часто во время дел на кухне, что-то слушаю из курсов или подкастов. Плюс я все время планирую дела, просчитываю оптимальные варианты действий. Плюс почти все время от меня требуется внимание какого-то из домашних. Плюс контроль дел по таймеру. Плюс поток уведомлений и общения по работе и семейным делам. Сверху этого еще и подсчет на неудобных весах. Too much! Поэтому убираю наименее существенное - курсы, подкасты и иже с ними. Все равно нормально не могу на них сконцентрироваться. Теперь буду слушать их во время пеших прогулок. За одно это лишний повод пройти остановку-другую - послушать, что там дальше.

По весу все нормально. С чем вошла в поддержку, с тем вышла. Как будто чуть подскочил вес, но это отек (лицо как плюшка, ыыыы). Я неудержалась и поела молочного и глютенового. И тут пять срыв от невнимательности к себе. Я 2 недели носилась с кучей разнообразных конфет (40 видов) для того, чтобы разложить из по адвент-пакетикам. Сначала для себя и детей, потом для остальных членов семьи... Но при этом почему-то не угощала себя чем-то особенным. Таки я нежелезная: перебирать так долго и так много вкусного, которое мне нельзя-нельзя. Нужно учитывать, что все равно напрягаюсь и как-то это компенсировать.

Итоги вперемешку с наблюдениями. Но в целом нормально прошел месяц. Удержала вес. Выздоровела. Открыла в себе новые горизонты для развития. Хе хе... Целина непаханая... Есть над чем работать. Как говорится:, нам годиться любой жанр, кроме скучного. Последнее мне не грозит. ))))))

Ну и мини отчет за сегодня. Таки посчитала калории. Силком себя тянула, но считала. Слишком большой дефицит. Нужно бросать мало есть, а том потом откат будет. Зато я молодец, что пью витамины, минералы (аж 4 раза в день), а еще аминокислоты. Сегодня разочек с утра выпила. Сейчас еще одну порцию, горсточку витаминов и баиньки.
Всем спокойного отдыха и приятного пробуждения!

Фото дня - маленькое чудо! Выглянул ненадолго кусочек голубого неба в давящей Москву хмари.

А ещё я сегодня новыми безворсовыми тряпочками помыла все окна за 15 минут! Теперь можно наряжать их к новому году любимыми наклейками со снегириками.

А еще у ученицы было день рождения: я нарядила комнату позади себя золотыми растяжками, а она была в окружении золотых шариков. Получилось забавно, как будто мы в одной комнате, но в разных городах.

58,5 на этой цифре примерно неделю.
Принесла фоточки былой жизни)) когда-то я пела солисткой в хоре. Узнаёте?

Все-таки я решила начать период дефицита, как планировала, 8 декабря.

Вроде восстановилась достаточно. Ещё подумалось, что всё равно буду ловить вирусы постоянно. Нет смысла сидеть и ждать более подходящего времени.

Пока остаюсь на прежнем уровне дефицита.

Во-первых, зима.

Во-вторых, и это главное - я морально неготова к 1550 калориям. У меня есть воспоминания, что это голодно, неприятно и неэффективно (набрала же). Логика на психику действует слабо, что тогда всё было неправильно. Нужно перекрывать те воспоминания положительной практикой. А это дело небыстрое.

Начала я 8 декабря, но вес считаю с 76,8. Я поела молочного с глютеном, поэтому отек прилип. Водичка сойдет через несколько дней.

Методы привычные: отслеживание кбжу.

На фото прпздную начало нового этапа zero энергетиком со вкусом шампанского.

Наводила порядок в компьютере и натолкнулась на папку с фото из отпуска этого года.

Так получилось, что до 20-х чисел августа я сдавала вступительные экзамены в магистратуру. Пока ждали результатов, уехать из Москвы мы не могли. Поэтому на отпуск оставалась только последняя неделя августа, и решили пропустить первые дни учебы, чтобы хоть чуть-чуть отдохнуть побольше.

Вернулись в Москву, и я сразу побежала на пары. Вообще очень сложно снова начинать учиться после 5 лет перерыва :) И про фото из отпуска я забыла, пока не до них.

А сейчас увидела эту папку, и в ней смешное фото о реальности нашей жизни: яблоки есть, а камней-щебенки нет :)



Красота вокруг! Уже хочется каникул )) Мозг перегрелся от постоянных попыток "грызть гранит науки" :)

Взвесилась с утра. 76,9 кг. Нормально. Чуть больше того веса, с которым закончила прошлый дефицит. Плюс отеки еще при мне.


Сегодня относительно нормально чувствую себя. Почти бодро. Но нужно было пробежаться, и сразу почувствовала, что зря я так быстро рванула, силы закончились. И во время работы под конец напало бессилие. Но уже лучше чем раньше. Неделю назад я все время еле держала себя в состоянии бодрствования.

Получилось, что ела ниже даже дефицита. День занятой, сейчас я полностью сытая. Пусть будет дефицит на те калории, которые я скорее всего переедала в те дни, когда не было сил ни на что.


Вечером отловила таки мысль, которая вызывала во мне возмущение в этот период поддержки. Оказывается, я где-то в глубине ожидала, что на "нормальном" питании я не буду испытывать голода. Ну чуть-чуть еще ладно, но не так как сегодня 3-4 часа до еды перетерпевать на коле. Меня злило, что я ж не худею, почему я должна терпеть дискомфорт?!

А кто сказал, что нормальная жизнь - это всегда доступ к куче еды. У меня где-то спрятан неверный образ нормы для стройного человека. Стройный ест или редко, или не досыта. Часто это настолько занятой человек, ради своих целей, что не до еды, а когда есть время поесть, и тут у него есть цель - собственная стройность и полноценность еды. Стройный ради себя выбирает аскезу. Всегда.

Еще пришла показать то, что неделю (а планировал даже больше) делала. Это адвент календарь с чаем, конфетами и открыткой. Впервые делала адвент и на себя тоже, а не только на детей. Каждому по пакетику чая и конфетке. Каждый день что-то разное. И чай не повторяется все 38 дней. Конфеты для детей тоже всегда разные. Для меня нет столько конфет. ))))

Вместо открыточек думаю еще вешать фотографии впечатлений декабря. Это для нас непривычно, поэтому пока фото нет. Но нужно начать, а дальше дело пойдет. В доме с 3 подростками и не найдется 40 фоток для украшения стены?! Так что у нас ожидание нового года и Рождества официально открыт.

Часто делаю какие-то доклады, и вчерашний я записала на видео. Всё видео загружать не стану, потому что скучно будет 20 минут смотреть научные дискуссии. Сделала только несколько кадров, чтобы поделиться с вами. Хотела найти кадры, где рот закрыт, но не получалось :) Я постоянно разговаривала :)

Осталось несколько дне до конца периода поддержки. Нужно начинать новый цикл дефицита, а у меня нет сил.

Весь этот месяц я болела вирусным, а сейчас идет трудное восстановление. Сил нет совершенно, голова не работает. Дефицит на такое состояние нельзя.
Я сначала отчаивалась: день идет за днем, а мне становится чуть ли не хуже. Но взяла себя в руки, почитала, как восстанавливаться, и делаю это. Обязательно удлиненный сон, витамины-минералы (я добавила аминокислоты), щадящий режим, полноценное питание с увеличенной долей белка.
Последние две недели очень тяжело было удерживаться в пределах поддержки. Я даже не вносила в программу съеденное. Записывала, но не вносила. Сил нет даже на это.
План на ближайший месяц - восстановиться. И в таком состоянии удерживать себя в пределах поддержки, чтобы ни случилось.
Еще я из-за отсутствия сил свела на нет прогулки. Настолько чувствую себя слабой. Это была ошибка. Врачи рекомендуют ходить, хоть по чуть-чуть. Буду ходить.
Раз я пока еще один месяц на поддержке, с обязательным движением, попробую этим воспользоваться и начну готовить суставы к тренировкам. Это за одно будет и лимфу прокачивать.
Мне, конечно, хочется вернуться к своему графику по дефициту-поддержки, но нельзя.

Не взвешиваюсь пока, потому что сильно отечная. Нужно бы делать контрольные взвешивания.

Еще вчера пришла мысль, точнее ощущение. Раз я хочу больше от своего тела чем люди вокруг себя, то и это норма, что я и делать должна больше.
Я сейчас часто смотрю на лица людей моего возраста на улице, в транспорте. Дело даже не в весе. Почти все замученные и потухшие. Я вот этого не хочу, а ведь делаю все, чтобы быть такой. Мало сплю, не слежу за нормальным отдыхом, не даю себе хорошие поводы для радости или не ищу их. Дела со мной будут всегда, но я сама управляю, в каком режиме мне их делать.

Всех поздравляю с началом декабря! До дня солнцестояния уже недалеко. Солнце близко!
На фото то, как я успела немного зимы поймать.

Мне пришла в голову странная мысль, что может быть пойти работать в ночную смену, если я всё равно ночью не сплю? Я могу не ложиться до 3 ночи и мне хорошо. И сплю в выходные до обеда и мне тоже хорошо. А если вставать в 6 утра мне плохо, что жизнь не мила. Или это только дома ночью хорошо, а работать ночью плохо? Есть у кого-нибудь такой опыт?

30.11.25 новая циферка 59,15 кг. Скорее всего ещё откатится и проболтается вокруг 60, через десяток всегда как-то сложно переходить или просто к круглой цифре глаз цепляется и торопит события.
Вчера первый день выходила без костылей, уже забыла как это, почти наощупь, и все равно порадовалась. Даже жаль после операции все заново костыли, восстановление. 1-3 декабря врачи , надеюсь, скажут когда возьмутся оперировать в этом ли году и в какой клинике.

60,55 кг итого минус 10, не знаю с какого момента считать, ну пусть будет с 5.10 почти за 2 месяца)
Фото немного в разном масштабе, но, думаю, все видно и так)
Несмотря на болезнь, я балдею от новой себя) ни за что не хочу назад.
Одежда-одеждой, но стойкое ощущение, что хочу себе нравиться и голышом)) вот такая наглость)
Как здоровье позволит, буду вводить спорт, хотя бы на верхнюю часть для тонуса) уже попросила привезти гантельки)