Svt, да, сменила аватарку. Это тоже я.

Брак - союз двух взрослых людей, соглашусь с этой частью.
Со второй не соглашусь.
Никто ничего не должен. Вот не должен и всё.
Пока мы считаем, что он должен, мы попадаем в ловушку ожиданий, что это когда-то случится, мы упрекаем и подпихиваем: "Ну, давай уже захоти", и как в песне у Шнурова:

Весь мир преобразится сразу, в нем станет больше красоты,
И засияют, словно стразы улыбки и сведут мосты,
Сойдутся наши берега, ты станешь мне родным и близким,
Растает лёд, сойдут снега, когда ...."
Только вместо многоточия, когда ты, наконец, захочешь найти компромисс.

А, если никогда не захочет? Вот никогда-никогда?
Сегодня вот так и нужно как-то с этим жить.
Мужчина прямо заявил: "Мне нормально, я не хочу ничего менять". Его позиция такова. Нам может не нравится, но она такова. И теперь нам решать, что делать с этой позицией.

Что теперь делать с НАШИМ не норм? Как превратить в "норм"? Остается только заниматься своей жизнью, оставив другого человека в покое, и менять то, что можно изменить.

У вас не любимая работа, вот одна из зон, которая не норм и не касается мужа.
Можно начать с неё.
Я помню, что вы пытаетесь изменить, но факторы не позволяют. Но, может, что-то поискать внутри работы. Что там не так, что можно улучшить? График? Коллеги? Хоть бы и стул не удобный. Привнести то, что улучшит.

Я себе на работу цветы покупала. И букеты и комнатные. Фотки развешивала на стенах в рамках. Канцелярка любимая. Даже эта малость уже поддержка, взгляд падает на красивый цветок и настроение лучше.
Наполнить день: любимая и красивая еда, посуда, запахи, тактилка - подушка из меха - её приятно гладить, вкусный любимый чай. Сместить фокус с "не любимое" в сторону "любимое". Любимый цвет, например.

Наполнять любимыми мелочами, с них складывается вся жизнь.

Насчет мужа я вас понимаю очень. Но в моем случае я признаю, что сильно в нем ошибалась. Много нужно разговаривать прежде, чем делать выводы о другом человеке. Искренне им интересоваться, без привнесения своих субъективных оценок.

Inn, спасибо вам за такой развернутый комментарий. Я в главном с вами согласна, но вы сегодня сами написали историю про шарик. Или это другая Inn? Или вы аватарку сменили? Другого взрослого человека изменить нельзя, это я тоже согласна. Но брак - это союз двух взрослых людей, которые должны найти компромисс. Это всё в идеале. А в реальной жизни мне НЕ норм, а ему НОРМ. Говорила, не слышит.

Svt, вы как будто сами себе говорите, что быть дружной семьей невозможно. Эдакая игра, "да, но..."
Как там у них не суть, это у них. А у вас это у вас.

Они нам нужны, чтобы отразить ВАШЕ желание.

Давайте возьмем как ВАШЕ желание: "Хочу дружную семью"

А что для вас дружная? Это как? Как отличить дружную от не дружной?

Например, мой главный принцип в отношениях (во всех, в любых): "Зона, свободная от насилия".

Вот смотришь сериал "Воронины", семейные отношения - вранье, манипуляции, злые подколки.

Я так не хочу.
Я хочу поддержки, понимания, уважения. Никто никого не бьет, нет физического и психологического насилия. Уважение границ.
То, что называется крепкий тыл. Привязанность, близость. Чтобы домой идти хотелось, чтобы там можно было восстанавливаться. Моя берлога, или "мой дом - моя крепость" (выбрать по вкусу)))

Дальше я разбираю каждое понятие. Как я отличу одно от другого. Психологическое насилие, например, не так просто иногда определить.

Читаю книги, разбираюсь. Есть мои ощущения, я верю им и от них иду.

Как это в жизни:
Мама дарит мне мягкую игрушку на день рождения. (реальная история, мне взрослой, в период с 20 до 25 делали такие подарки)
Подарок это же хорошо! Это внимание. Но мне не очень. Почему? Я не люблю мягкие игрушки и мама знает об этом, потому что я ей об этом говорила. Но всё равно дарит. Значит маме не важно, что я люблю/не люблю. И, значит, мои ощущения связаны не только с подарком, а и с тем, что меня, мои желания не учли. Со мной всё в порядке. Подарок это внимание, а тут подарок не для меня, а кому тогда внимание?

Мама сама очень любит мягкие игрушки, себе покупать как-то не хочется, и она их покупает мне для себя. Я их все маме и оставила, когда я переезжала.

И это пока первая часть, набираюсь знаний, разбираюсь с тем, как они (окружающие) ко мне настроены/относятся, как построена среда - с насилием или без, и если да, что ж я до сих пор в ней.

И самое сложное (во всяком случае оказалось для меня) это то, какой вклад я вношу, чтобы было свободно от насилия. Как я обращаюсь с людьми, не насилую ли их, пусть даже и добром.

В одной из книг прочла о том, что обязанность жертвы сообщить, что к ней применяется насилие. О, как я возмущалась. Типа, меня итак притесняют, я ещё и что-то должна? А потом пришло понимание, что если меня ущипнули, а я улыбаюсь, то человек не поймет из моего поведения, что мне не нравится, когда меня щипают.

А потом ещё один этап, хотя казалось, что уже некуда.

Как я отношусь к себе? "Зона свободная от насилия" везде, или...

Извините, если я много про себя здесь. Мне подумалось, что "дружная семья" это немного похоже на "зону, свободную от насилия".

С вами приятно общаться. Возвращайтесь, когда захотите обсудить любую тему.

Inn, моя родительская семья похожа на вашу. Из трех дочерей, я младшая. Я всегда ощущала себя в роли наблюдателя. Смотрела, анализировала, делала по своему. Я самая бунтарка и деятель из троих.
Что мне нравится в семье подруги? Они очень дружные, на первый взгляд. Но что там творится за закрытыми дверями я не знаю конечно, но догадываюсь, что не всё так радужно.

Svt, Вы правы, мой комментарий, как план действий.

В моей родительской семье очень любили жаловаться, мучиться и страдать, но очень не любили что-то конкретное предпринимать, или хотя бы пробовать. У меня закрепилось, что толку от разговоров мало, а вот действия это круть)))

Ну, и классическое: "обещать, не значит жениться". Мама/папа столько всего обещали, и столько всего не делали. И здесь тоже про желания... Я хотела, мне обещали, но не делали, и я выбирала "не хотеть", чтобы не сталкиваться с болью, когда "не сделали", когда ожидание не сбылось.

Пробовать и примерять это единственный способ определить, что подходит, а что нет. Не представляю, как обойтись без этого.
А что вас расслабляет и дает отдых?

У меня чтение, рисование (раскрашивание), потискать кошку, покачаться на качели, пускать мыльные пузыри, слушать музыку, поспать, собирать пазлы.

А про зависть, это не включать сильно рациональное.

Вот если взять, то, что вы написали: "Есть у меня подруга, моего возраста, можно сказать, что я завидую какая у неё семья."

Не идти в то, сколько ей это стоит, а идти в описание семьи. Что у них есть хорошего, что хотелось бы себе? Хорошие отношения? Богатые? Вместе проводят время? Послушные дети?

Говорить не о вашей подруге, понятно, что все разные, а о том что ВАС привлекает в этой семье, что для ВАС определяет, что ВЫ считаете эту семью привлекательной.

Из вашей фразы о семье подруги следует, что я хочу себе что-то, но не хочу платить ту цену, что платит подруга. Отбросим стоимость желания, нам нужно определить в чем желание, потому что мы, каждый из нас, заплатит за желание свою цену. Опять же, если захочет, может мы вообще не захотим.

Inn, спасибо, ваш комментарий похож на план действий. Да, я опираюсь на "не хочу", но пока только задолбалось всё подряд пробовать и примерять. Хочу расслабиться и отдохнуть, но пока не нашла как.
Про зависть. Есть у меня подруга, моего возраста, можно сказать, что я завидую какая у неё семья. Но когда я подумаю какой у неё муж и какие требования он к ней предъявляет, то думаю, что мне такого уж точно не надо. Так что за любой красивой картинкой есть свои нюансы. А уж сколько народу завидует мне!!!! Через зависть я пока никуда не продвинулась.

Мои "хочу" были задавлены чуть не с младенчества. Мамочкины "хочу" всегда были важнее.
И вытаскивать мои наружу для меня оказалось долго и сложно, но оно того стоит.

Когда голос "хочу" не может пробиться через "надо", то один из способов как раз зайти через "НЕ хочу".

Прям списком пишется что не хочу, а потом из них переворачивается в "хочу".

Например, не хочу готовить, и дальше... а что для меня готовить?, а почему не хочу? (не умею, нет времени и так далее), если не готовить, то как этого добиться, покупать? или как?

Ещё реально помогает опираться на то, кому завидую. Зависть прямой указатель на то, чего я хочу себе.

Можно подсматривать у других, вот у этого человека есть то, чего нет у меня. Если я заметила, значит почему-то я это заметила. Рассмотреть, что конкретно меня привлекло. Необязательно знать, как там по-настоящему, важно что привлекает.

Лесная фея, я вас совсем не поняла. Ваши слова никак не отозвались. Все равно спасибо, что написали. Возможно позже я пойму.

Мне пришли, скажем так, такие "мысли" - вы сильная, очень крутая, в вашей жизни был момент признания, восхищения, вы были на высоте. И потеряли бдительность. Расслабились и пустили всё на самотек. И да, "нехорошие существа", конечно, воспользовались ситуацией и проникли в дом. Надо вспоминать "кто в доме хозяин".

Наталья Кочеткова,
Наташа, спасибо вам за заботу.

Если несложно, всё-таки прикрепите, пожалуйста, цепочку, которая у вас осталась. Я переформулирую, если вдруг что-то не совсем так, как звучит у меня внутри на данный момент. Но пусть она будет базой, основой, фундаментом - не знаю, какое слово лучше подходит.

А то хожу-думаю - а с какого конца подойти к формулировкам не знаю.

iseok, ох и смущает меня)

Ну что, марафон подходит к концу. А по результатам всего минус 4 кг. И то 1 кг туда, сюда. Всегда что-то мешало, то тюлень позвонит, то олень)
На самом деле, конечно дело только во мне, в расставленных приоритетах, в отсутствии мотивации и т.д.
Но я в любом случае не унываю. Буду продолжать. А в январе пойду в новый марафон.

Представьте себе, что к вам подходит человек и радостно сообщает:
- Ты знал? Оказывается, если засунуть шарик для пинг-понга в правое ухо, то он с легкостью выпрыгнет из левого?
Вы понимаете, что человек не в себе, но вас это, в принципе, не волнует. Вы слегка киваете ему и ускоряете шаг.
- Подожди, ты что, не веришь? - ваш собеседник настроен продолжать несмешную шутку, в отличие от вас, - ты никогда не видел, как люди это делают?
Таинственный собеседник так правдоподобно имитирует искреннюю интонацию, что вас это начинает немного пугать, и вы решаете не делать резких движений: вдруг у этого типа не все дома? В новостях тут про какого-то говорили.
Приняв ваше промедление за искренний интерес, спутник говорит: "Смотри!" И реально засовывает в правое ухо шарик. Шарик выпадает с другой стороны.
Ах, ну слава богу! Теперь понятно, это, видимо, фокусник-попрошайка, сейчас ему для нового трюка потребуется пара монеток... Вы смеётесь над коротким представлением и предлагаете человеку немного мелочи, не дожидаясь уловок. Вы говорите: "Браво, браво! Какая ловкость рук! Я спешу, держите".
Но только спутник не берет монет и даже как будто обижается.
- Да это каждый может, я могу доказать!
Потом притягивает за рукав первого встречного, быстрым движением подносит шарик к его правому уху... Из левого уха выпадает тот самый шарик. Фокусник с прохожим обмениваются вежливыми улыбками, и последний удаляется.
Так, если это "скрытая камера", то скорее бы уже показали, куда улыбаться. А если нет, то это уже совсем не смешно...
А фокусник, вместо того, чтобы извиниться и уйти, только напирает: "Да я же почему тебе об этом говорю? Понимаешь, если пару раз в неделю не перегонять через уши шарик, это чревато ухудшением памяти, перхотью и ранним облысением! Я же видел, как ты грустно всматривался в свою редеющую шевелюру только что в отделе шляп! Ну скажи, что мне сделать, чтобы ты мне поверил?"
А вот тут пара слов явно были лишними, и вас понесло... Хватая его за грудки, вы горячо шепчете сквозь сжатые зубы:
- Возьми этот драный шарик и засунь его себе знаешь, куда? Даже если ты раскроишь себе башку, чтобы показать, как он у тебя там пролезает в пустотах, это докажет только то, что у тебя нет мозгов! А теперь вали отсюда и главное - ДЕРЖИСЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ МОИХ УШЕЙ!
День был испорчен.
А главное, что это был за цирк? Ладно бы он ещё к ребёнку привязался. Но вы-то взрослый человек и знаете, что если чего-то не бывает, то этого не бывает никогда!
Так вот. А теперь представьте, что вы - это как раз сумасшедший фокусник. А вы именно такой фокусник, когда пытаетесь внести в жизнь другого какую-то строго нежелательную магию.
Сидите вы, например, с другом на кухне. Чаек пьете. И в течение последних двух часов слушаете о том, как паршиво другу на работе, какие там платят копейки, как из отдела увольняют одного за другим... И тут вам приходит в голову замечательная тема для разговора!
- Кстати, знаешь, мой знакомый один открывает компанию на Кипре. Очень интересный проект.
Ваш друг молча, но очень шумно втягивает глоток чая, но вы почему-то в этом "швырлрлрлрк" различили "дада, очень интересно, расскажи о проекте!"
- Так вот, он набирает команду, условия хорошие, задачи интересные!
- Ну рад за него, что мне еще сказать? Ты меня окончательно хочешь добить этими новостями? Чтобы я сидел в своем сыром офисе без окон и думал о твоем друге-начальничке, который там на Кипре коктейли попивает? Совесть у тебя есть?
- Да нет, ты не понял, он ищет сотрудника как раз по твоей специальности, может ты свяжешься с ним?
- Очень смешно... Ты что, не понимаешь, что у меня кредит на телефон, ремонт вот в комнате собираюсь делать с прошлого года... Я не перелетная птичка, чтобы порхать с цветка на цветок, мне нужны серьезные перспективы.
- Ну так о том и речь! Уверен, что совсем скоро проект наберет обороты, и доход будет ну очень интересный. Первое время, конечно, зарплата будет просто на уровне рынка, но зато через пару лет...
- А! не продолжай! Ну наконец-то стало понятно. Очередной лохотрон и фирма-однодневка. Плаваем - знаем. А ты шутник, я посмотрю... Я уж чуть было не поверил, что ты меня устраиваешь к этому твоему начальничку...
Вы еле держите себя в руках, чтобы не взять шарик для пинг-понга, и не начать засовывать его в ухо этому другу силой. Но это невозможно! То, что не существует в чьем-то мире, не начнет существовать, даже если вы всю душу наизнанку вывернете. Причем не важно, временное ли это у друга помутнение, или сложившаяся постепенно картина мира.
Если женщина, например, убеждена в том, что все мужчины изменяют, то доказать ей обратное не сможет никто. Разговоры - так это только болтовня. Пример хорошего брака - ну это просто жена чего-то не знает. Если достоверно известно, что муж был верным - ну так это до поры до времени. Ну а если ты, мужчина, прожил всю жизнь до гробовой доски в любви со своей женой, и без единого намека на измену... Так ты и не мужик вовсе!
Что и требовалось доказать...
Изменить чью-то картину мира против его воли невозможно. Вы это легко понимаете, когда точно так же крутите у виска, глядя на "фокусников", показывающих Вам свои несуразные трюки. А вот если кто-то сам попросил у вас содействия в приоткрывании магической завесы, то запаситесь терпением и... шариками для пинг-понга.

Сепарация от родителей — отделение ребенка от семьи и ее влияния, становление независимой личностью.
Я прохожу её уже не первый год в позиции родителя. И могу сказать вам, что даётся это мне намного труднее, чем когда я была в позиции ребенка.
У меня жизнь идёт под девизом "НАДО", я уже писала об этом. Надо быть послушной дочкой и внучкой, надо быть отличницей в школе, надо поступить в институт, надо окончить институт с красным аттестатом, при этом надо не проморгать жениха (хватай первого попавшегося, а то пробросаешься), надо выйти замуж, надо родить детей, при этом надо работать, чтоб не сидеть на шее. Дети тоже естественно должны быть прилежными, воспитанными отличниками, при этом здоровые... Я всё это везла, тянула, делала "на отлично", иначе нельзя. И дети выросли не смотря на мои усилия.
А что мне теперь НАДО делать?
Что я ХОЧУ, я не различаю уже очень давно. Иногда, отчетливо понимаю что я НЕ хочу. Я не хочу мешать сепарации моих детей, я не хочу жить их жизнью. А моей то не осталось.
Дети выросли, в карьере я не преуспела, т.к. все таки фокус был на детях (менять работу пыталась и пытаюсь, но есть объективные факторы, которые не способствуют этому). Моя работа не приносит мне ни радости, ни удовлетворения, но приносит стабильный, пока, доход. Как женщина и жена я тоже не преуспела. Муж давно охладел ко мне, я к нему тоже не питаю никаких нежных чувств. Живем как мирные соседи. Никак не могу найти то, что будет приносить мне удовлетворение и радость в этой взрослой жизни. когда я всё, что НАДО сделала.
Вспоминается анекдот:
Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила...
Можно, я теперь пойду погуляю?

Только гулять мне не хочется, вот и маюсь. Завалила себя свякими активностями, устаю сильно, а удовлетворения нет.

После работы ходила вчера поплавать в бассейн. Плавать я не очень умею. Ели ели держусь на воде, но беру noodle и плаваю с ним более уверенно. Мне всегда нужна поддержка и страховка по жизни. Как раз вчера плавала и думала об этом. Не верю в свои силы, в своё умение, в свою ловкость, в свою удачу.
Ужинала вчера после бассейна, уже ближе к 21,00. Получился очень сытный и объемный вариант ужина. Плюс я почти сразу спать легла, поэтому переесть вариантов не было.

P.S. Кроме меня мало кто пишет отчёты. Очень жаль, хочется посмотреть как другие люди живут, с какими радостями и трудностями встречаются.

..что залы переполнены, мол, народ кинулся худеть к Новому году. Где эти люди? )
У нас новостройки, много молодых людей, и где все? Не, мне то хорошо - зал пустой, можно бегать от одной беговой дорожки до другой ))
Но иногда хочется и на людей посмотреть, я то в зал пришла как раз и для социализации в том числе )

В отличие от двигательной активности, с питанием полный треш. Буду изучать отчеты Svt. )

Вчера был ОЧЕНЬ эмоциональный день! Я так "переживала", что даже не было ресурса на переедание...
Захотелось и мне поделится своим распорядком в будний день:
5,30 - подъем. Выпиваю стакан теплой воды и к плите - готовлю завтрак, обед и ужин. Завтрак естественно всегда, а обед или ужин чередуется. В процессе выпиваю чашку заваренного шиповника;
6,30 - поднимаю ребенка и подаю ему завтрак;
7,00 - готовка окончена, перехожу к занятию пилатесом. Обычно занимает минут 30-40. Потом душ.
8,00 - завтракаю и собираю еду с собой на работу;
8,30 - выезжаю на работу. Еду на работу на метро, а потом иду пешком примерно 2,5км;
9,30 - 17,30 - сижу на работе;
17,30 - обратный путь в сторону дома, который начинается с ходьбы 2,5 км до метро;
дальше вариации по разным дням:
19,00 - треня в фитнессе, или бассейн, или театр, или маникюр, или ещё какой-то досуг
В редкие дни, когда я сразу после работы домой, то ужин в 19,00
После тренировок и бассейна, удин в 20,30;
Когда театр, то ужинаю я на работе в 17,30.
21,30 - отбой.

Самое опасное время для переедания - это вечер, когда я сразу после работы домой прихожу. Там начинаются разговоры, переживания и т.д.

Здравствуйте. Давно не писала, да и захожу сюда реже, чем хотелось бы. Только что прочла статью Натальи на Дзене и комментарии к ней. Хочется многое сказать, попробую как-то систематизировать свои мысли. Если по итогам марафона, то я его провалила. Вес получилось только удержать. Хотя как таковых срывов, чтоб уж обожраться, не было. Ну, три-четыре. Почему так? Ведь был подъем мотивации после прошлого марафона!? Почему не могу снизить калорийность? Ловлю себя на том, что постоянно крутятся две мысли: зачем так убиваться, ты - нормальная. Что тебе дадут эти 3 - 4 кг в минусе? Вещи сидят нормально, тебе не 15 и не нужно оголять живот. Посмотри, твои ровесницы выглядят намного хуже! Другая часть меня тут же зудит : ищешь оправдание себе, слабачка, лишь бы ни хрена не делать! Запихиваю это во внутрь себя. Вторая мысль:у меня нет сил ни на что. Весь день мой - не принадлежать себе. Работа съедает всё время. Она не сложная и местами даже приятная, но я не принадлежу себе. Весь мой ресурс уходит на то, чтобы заставить себя уйти на работу. Уговорить, что это - источник дохода, и другого не будет. Что надо радоваться, что работа вообще есть. При этом, у меня нет уже сил на то, что я люблю. Не хочу ухаживать за растениями, не хочу рукодельничать. Хочу лежать и спать. Хотя со сном проблемы. Вот в такой мысленной борьбе с собой, со сложившейся картинкой проходит день. Неделя. Месяц. Жизнь. Может, плюнуть на всё и перестать загоняться? Нормальная я! Нормальная я?

Ну что пишу свои отчётики, я тут поменяла телефон и большую часть этих двух дней, занималась переносом информации)Так как моя работа вся в телефоне)
Теперь про моё питание, за эти дня все в норме, вес вечером показал мне 105, 7, это уже хорошо.Начала читать про интуитивное питание и оказывается всё уже давно изобретено, а я иду по шагам интуитиво.Читала отзывы у тех, у кого не получается.На самом деле в интуитивном питание можно есть все, но только по потребностям.А человек часто путает эмоции и потребности.Мой организм реально даёт мне толчки, главное его слушать. Вчера обед был быстрый, салат и капусты и рыбная палочка. К 16.30 есть хотела,как слон.Съела порцию свою, попила кофе с шоколадной пастой без сахара и хлебцом и на этом все, главное выждать 10 минут, потому что я была готова съесть пол холодильника))))
Из приятного, забирая дочь с больницы, она меня не узнала, говорит, что это за тётя в кожаных лосинах(а я себе купила).Они собрали тело и выглядит красиво все.Ну и вообще она сказала, что я выгляжу лучше. Просто меняюсь внешне, я меняюсь внутренне. Когда я простите "жру", я чувствую себя неким кабанчиком и выгляжу соответственно.Сейчас, когда лишнего веса ещё много, но внутренняя я в гармонии и выгляжу я лучше.И глаза горят)))На выходных у меня первые соревнования по фехтованию, а во вторник у сына, в среду я пойду на бал маскарад, влезла в своё платье, придумала очень интересный образ.Не знаю, как он будет сочетаться с весом, но попробую, сделать красиво)))

С 16 октября у меня такой график:
понедельник-пятница -
подъем 10:00 - завтрак
12:00 - реб. уходит в школу
13:00-15:00 - тренажерный зал, силовые, кардио
16:00 - 19:00 - домашние дела, обед
19:00-21:00 - прогулка быстрым шагом 7 км.
21:00-23:00 - ужин, уроки, ребенок после школы тоже гуляет часов до 20:30.
01:30 - спать

суббота-воскресенье - горные лыжи всей семьей+ прогулка по городу

И сегодня я не смогла встать )

Хотя настроение хорошее, а силы нет. Надеюсь, отдохну и снова в бой )
На бумаге вроде кажется, что многовато нагрузки, а в жизни - не чувствуется - топаешь и делаешь, в тренажерке тоже особо не упахиваюсь, так, ноги-руги-эллипс, но вот накопилась усталость.. А пропускать - скучно, что делать-то? - чаи гонять? Дома 11 лет сижу, муж работает, меня на работу не гонит. Да и толку от меня мало - денег особо не заработаю, а дома будет бардак и покупные пельмени. Так и живем.

Я вчера забыла браслет дома, поэтому скрина по активности не будет.
Питалась по рациону.
Вчера ходила в фитнесс, там стоят умные весы, которые "анализатор тела". В мою годовую карту входило 2 замера на них. Первый раз я взвешивалась в конце апреля, второй вчера. Итак, в конце апреля я вообще была в своём историческом минимуме по весу (даже в школу оканчивала с большим весом). Тот апрельский день выдался очень суетливым, я много ходили (к моменту замера на шагомере было более 20т шагов) и не успела пообедать. Вес тогда замерился 58,1 кг. Вчера вес был 60,3. Кстати, те веся показывают меньше, чем мои домашние. Вроде бы прибавка более 2 кг, но если посмотреть анализатор тела, то там написано, что я прибавила почти 1 кг мышц, увеличилась костная масса (не знала, что кости могут стать тяжелее) и прибавился висцеральный жир на....200г!!!! Всего 200г, если учитывать, что я периодически впадаю в зажоры с конца июня, а последний срывы был вообще за сутки до замера. Так что я считаю себя молодцом!
Мои домашние мужички скептически относят к этим умным весам.
Кстати, сейчас есть часы наручные, которые сами подсчитывают усвоенные калории. Кто-нибудь сталкивался с ними? Реальные отзывы есть?

Добрый день. Набрала очень много лишних кг. Хотя ем не много. Порции маленькие
Но, после родов ходила в кафе и части ела там пирожные с кофе. Это как отдых был. Выскочку на часик, пока с ребенком сидят родственники, этого мало, отдохнуть не успеваю. ну и вот пристрастилась к этим тортика. Хотя, не могу сказать, что мне хотелось, но вот так сформировалась привычка.
Увы. Сейчас, уже гораздо лучше всё. И отдых есть. И садик. Да и лети самостоятельнее. Но. И привычка есть торты почти сошла на нет. Но килограммы, за несколько лет накопленные , конечно ....:)
Очень много набрала. Практически 25 кг.

Сегодня скринов не будет, потому что вчера вечером был срыв. Нет смысла размещать рацион, если туда добавилась пачка печенья, горькая шоколадка (80г, хорошо, что плитки уменьшили), груша и яблоко....
Да, срыв.
У меня вообще сейчас в жизни постоянная тревога и переживания за будущее. Некоторый апогей будет в среду (06.12.23), но в субботу появилась вероятность того, что апогей не случится, а случится осложнение. Трудно писать не конкретизируя. В выходные я прям вся была как пружина, но за питанием следила. Вчера вечером стало понятно, что кризис улажен. Вот я и расслабилась временно. Вовремя не ушла с кухни...Но! Есть и положительный сдвиг. Всё таки я остановила срыв, хоть и много конечно переела. Обычно под девизом "сгорел сарай - гори и хата" я ещё ем бутеры с сыром, бутеры с арахисовым маслом, батончики мюсли, бананы.... А тут я всё таки остановилась ДО того, как стало физически плохо в животе. Хотя на утро все признаки переедания углеводами у меня были и есть сейчас. ЖКТ мой ошибок не прощает. Ещё сегодня нет всепоглощающего чувства вины.
Я собиралась сегодня на фитнессе взвеситься на умных весах, чтоб посмотреть состав тела. Решила не менять намерения не смотря на срыв.
А может срыв вчера был из-за того, что я не пошла на тренировку, т.е. сбила режим.... Тут как посмотреть: перетренироваться тоже плохо, решила дать себе отдых - вот и отдохнула.
Как мне отдыхать, но не переедать?

Мне 39 лет, рост - 174 см. Вес на 5 декабря - 63,3 кг.
Весной скинула 2 кг и вес был 60. За лето их вернула, а осенью поняла, что продолжаю набирать. В середине октября записалась на тренажеры, отходила 1,5 месяца - мышцы укрепляются, вес стоит на месте, иногда подскакивая до 65 кг. Мотивация, соответственно, падает. Марафоны люблю, дают ощущение большей включенности в процесс )

Меня зовут Ольга. Мне 39 лет. У меня трое детей. Дочь - 19 лет от первого брака, сын - 10 лет и дочь - 6 лет от второго брака. Я живу в городе Старая Русса Новгородской области с двумя детьми. Старшая дочь живёт и работает в г. Тверь. Муж живёт и работает в г. Санкт-Петербурге. Я - автор поста "Как решиться на переезд в другой город". Может быть, кто-то читал. Решила написать кое-что о себе и выложить свое фото. Так я работаю со страхом "я боюсь людей", и решила немного проявить себя в мир и посмотреть, что будет.

В моей жизни недавно появилась чудесная фраза : «я рада тебе» или «я рада, что ты у меня есть».
Появилась она не случайно и как мое желание. В какой-то момент мне стало очевидно, что это единственное ожидание, с которым я пришла в мир. Мне очень хочется, чтобы мне были рады. Не так рады, чтоб каждый момент, нет, я знаю, что так не бывает, а по-другому. Когда я не оч., а все бывают не оч. Просто знать, что глобально рады моему появлению в их жизни, тому , что я -есть, что мне не надо «не быть». Да, в какие-то моменты я -не самое приятное, что случается в жизни, а может и совсем неприятное, но при этом те, кто мне рад, не хотели бы, чтоб меня не было совсем. А кто не рад -они сами устроят свою жизнь так, чтоб меня там не присутствовало -это не моя зона ответственности, мне не надо сжиматься в чьем-то присутствии, мне не надо занимать ни капли места там, где мне не рады, прошло то время, когда я не выбирала где мне быть, а просто старалась выжить в том, что есть.
Теперь я говорю: «я рада тебе», «я рада, что ты у меня есть» дочкам, мужу, маме, сестре. Нет, не всем, кому хотела бы ещё сказала. Но это поистине волшебная штука. Они отвечают, что рады мне. Мне рады. Меня выдерживают. Иногда лучше, чем я сама. А если не выдерживают , то тут лучше отойти на безопасное и мне лучше отходить от того, что я не выдерживаю. Сжимаясь, я окажу медвежью услугу, человек не сразу поймёт, что нужно отойти и на сколько отойти ему комфортно. С какого расстояния он все ещё будет не против, чтоб я существовала)))
Если ты мне не рад, отойди и дай мне и себе быть, не стоит терпеть то, что не выдерживаешь.

Знаю, что текст зайдёт далеко не всем) но и не надо, чтоб он заходил всем)

А почему я пишу об этом сейчас?

Потому что кое-что произошло.
На работе вскрылась история( без подробностей), из-за которой я теперь не рада одному человеку. Мне хочется отойти подальше. Но вот получается, что я не могу. Скоро человек отойдёт от меня подальше сам, но как пережить время, пока это не произошло. Разум говорит: «потерпи», существо мое бунтует, не хочет там находиться.
Было бы проще, если бы история не была табуирована, но все выглядит так: все хорошо, никто ничего не знает.
Но я знаю и мне «фу». Хотя тут можно найти 1000 взглядов с другой стороны, где будет «не фу», но я не хочу, не хочу смотреть ни с какой стороны, хочу отодвинуть от себя подальше.
Хотела уговорить себя потерпеть, но чувствую, что, по непонятным мне причинам, это будет предательством самой себя.
И что делать?
Пытаться понять?
Сжаться на «потерпи»?
Где пределы моего «выдерживания»?
Стоит ли вот так их расширять?

Здравствуйте! Взнос внесла, фото сделаю. Могу участвовать в 28 потоке?

Все, кто начал работу над собой, - молодцы!

Сейчас у нас много участников, кто записался, внес орг.взнос, но не загрузил стартовые фото.
Ждем вас!
Пожалуйста, делайте фотографии и присоединяйтесь!

Если передумали и хотите вернуть орг.взнос, пожалуйста, присылайте мне на почту номер карточки:
natalia_kochetkova@kgminus.ru

Если какие-то затруднения с фото, что-то не загружается, или загружается не так, не в тот альбом, боком и т.д., то тоже можно прислать мне фото на почту, и я сама загружу их на вашу страничку.

Всем успехов!

Фух можно выдыхать,вес не прилип, а даже утром,я увидела цифру 105, 7, я очень рада.Решила прикрепить свой ужин, сегодня он был очень вкусный. Было 3хразовое питание, в моем режиме.
Хочу поделиться своим наблюдением.Принцим соблюдения графика, я взяла с больницы, когда живёшь в режиме и выходишь с больницы, всегда худеешь.Дочке,чтобы запустить организм , мы тоже сделали питание 3 раза.Я всегда говорила съешь что-нибудь, но обязательно, и схема работает сразу. Сейчас у меня достаточно большие приёмы, но придётся сокращать тарелку.
Что из хорошего)
Я перестала есть колбасу и сосиски
Заменила хлеб на хлебцы (я покупаю разные хлебцы, их много разных вкусняшек и бутерброд супер, на тарелке под салатом бутерброд, с намазкой.
Исключила сахар(иногда, случайно где-то проскакивает, но намеренно убрала)
Делаю вкусные приёмы пищи, даже в срывы, это полноценная еда, без кусочничества.
И сладкое, которое я люблю в охоту, я заменила на творог с малиной, бананом, сметаной, получается вкусный десерт.
Гречку я ем с соевым соусом и ещё мне нравится адыгейская соль.

Вес 71,1 кг

Не знаю что изменилось, видно очень хочется уйти от 70+ кг и желательно побыстрее) На 1800 ккал иногда было голодно и перебирала, а последнее время в районе 1500 и всё замечательно! Вес идёт вниз

Дома много тревожных эмоций, стараюсь их принять, а не заедать. Вчера ходила на аквуаэробику. Было очень трудно выйти из дома, но зато потом я почувствовала прилив положительных эмоций. Вечером конечно была усталость, как обычно после аквы. Туту с одной стороны всё просто, т.к. я четко понимаю - устала, с другой стороны, всё таки рука тянет за дополнительной "булкой", но это я могу пресечь. Шагов мало, но зато по сугробам.

Не знаю с чего начать.

Я не считала свои записи нытьём. Для меня это стало новостью. Я видела в своих записях только то, что я хотела видеть. И не видела того, чего видеть не хотела. К сожалению.

Я извинилась сразу же, как только прочитала комментарий о том, что читать моё нытьё уже нет сил.

Извинилась. Я чувствовала себя виноватой и мне было стыдно. Ужасно стыдно.

Я извинилась. Но чувство стыда не улеглось. Хотелось втянуть голову в плечи и исчезнуть. Если бы стыд был материальным, я бы сгорела от стыда.

Я удалила все свои записи. Но это не помогло. Мне всё равно стыдно, что так получилось.

Мне трудно возвращать самой себе - в себя вот такие неприятные мои собственные моменты. А кому легко.

Ещё раз прошу извинить меня за то, что не подумала о том, что мои записи могут демотивировать. Мне очень жаль, что так произошло.

Возвращение в привычный режим прошло на 60%.Сегодня хотелось есть опять много, сбился режим, пропало мясо и я не наедаюсь, +вчера аппетит был отменный. Ела три раза и ещё получился перекус, что наверное не очень меня устраивает. Вес зафиксировался на 106.7 к вечеру на электронных весах, уже пришла к цифре с которой получается стартовала здесь)))Потому что на других весах было меньше. Вот теперь начинается самое интересное))Боюсь завтра будет +, из-за вчера.Была правда на фитнесе сегодня.Мой живот уходит хуже всего(((Так как я стартовала позже отчёт с фото выложу ровно через месяц, а пока поработать ещё надо)