Ничего не пишу, потому что устала! Кто бы мог подумать, что просто посматривать в свою голову адский труд! ) Ощущение усталости, как будто мешки с картошкой таскала ))

которое подтвердила Наталья. Дело не в моем плохом характере, а и в других людях тоже. С кем-то мне говорить проще и мой характер становится нормальным. А для кого-то я невыносима, но это не я невыносима, а человек другой делает тоже что-то, что я становлюсь невыносима.

Буду писать не день, а наблюдение. Потому что не каждый день есть наблюдения, а пустые записи зачем делать?
Сегодня наблюдение про этот сайт.Что настроение людей могут быть разными и это нормально.
У нас дома настроение было одно - как у папы. Если у папы на работе проблемы, или просто он в плохом настроении, то лучше не смеяться, не играться, сидеть тихо и книжку читать.
А если у папы хорошее настроение, то ему хотелось, чтобы все вокруг смеялись, радовались, играли, бегали, ведь так всё хорошо!
С детства не знаю, какое у меня на самом деле настроение. Но всегда знаю, какое настроение у окружающих людей. И вчера зашла сюда, а у всех настроение очень разное. Графиня и Алена в негативе, Тася в позитиве, Наташа про науку пишет. И под кого подстраиваться? Я растерялась. А сегодня смогла оформить наблюдение в слова - что можно просто быть собой? Написать про радость, если была радость и что-то получилось хорошее, как у Таси. И В ТО ЖЕ ВРЕМЯ!!! Написать про очень большие проблемы, как у Графини?
Не надо подстраивать. Можно быть такой, какая ты есть и никто не станет пинать, что срочно поменяй это? Я не сумасшедшая! Я пишу как чувствую. Наверное. нормальным людям с нормальным детством читать меня странно ))

Открытий нет. Весь день в голове песенки крутятся, легкость на душе. Это, видимо, ощущение сданного отчета во мне играет ))
Хочется какую-то картинку в настроение!

Сегодня очень приятный день. Тихий, спокойный и приятный. Приняли отчет за сентябрь. Без разговоров и претензий. Просто взяли и приняли. Раньше конец месяца был адом и я всегда тянула с отчетом числа до 5-го. Сегодня решила сделать сразу, не тянуть кота сами знаете за что )) Приношу, отдаю. Мне через 30 минут письмо, что спасибо, всё принято. А так бывает??? ))) Конец месяца у меня всегда был зажор от нервов, не могла себя заставить сесть за отчет, боялась его сдать, всегда ругали меня за нарушения сроков, потом 2 дня жду ответ. ненавижу конец месяца!
А сегодня прямо чудо! Я перечитала письмо с подтверждение отчета несколько раз. А первое число только ЗАВТРА! А я УЖЕ всё сдала! Ну надо же, как бывает! Сижу, радуюсь, поверить не могу, обжираловка в холодильнике уже была заготовлена, а мне ничего такого не хочется ) Приятно ))))) очень приятно ))))) А что приятно? Уважать себя! Вот! Да! Самоценность пришла в мой дом ))))))))) Это я написала по мотивам последней статьи Наташи ))

Не понимаю, как я отношусь к гречке? В детстве негатива вспомнить не могу, а потом много сидела на гречневой диете и появилось устойчивое отвращение.
Сегодня хотела сделать её на ужин, но не смогла себя пересилить. Зачем себя пересиливать, спросил бы любой нормальный человек. А я не знаю )) Странно наверное так люто что-то ненавидеть. Хочу подружить себя с гречкой )

Хочу писать отчеты не про калории, не про достижения в спорте, в еде, а про себя. Я почитала другие посты и мне кажется так можно. Если нельзя, вы меня поправьте.
Про калории я всё знаю. Знаю, что могу голодать много.
Я не знаю себя, я не знакома с собой. Вчера читала статью Наташи на дзене про мед и мне очень откликнулась цитата, которая там написана была. Я хочу об этом узнать. А что я люблю? А что мне нравится?
А что я никогда не любила, но обманывала себя. Я хочу дневник знакомства с собой. Я хочу каждый что-то познать в себе. И может быть тогда успею к концу жизни с собой познакомиться? )))
Что сегодня нового узнала про себя. Смотрела кино, которое думала, что люблю смотреть. И поймала себя на мысли, что смотрю на часы, жду окончания. А никто не заставляет смотреть! Я могла выключить в любой момент. Но я сидела и ждала конца. Такое сегодня наблюдение.
Почему-то мне важно написать его публично, а не в дневнике. Стараюсь понять почему. Наверное, у меня нет доверия себе, что я не сумасшедшая )) Мне хочется контроля от других людей, что со мной всё в порядке ))Если я начну писать совсем бред, наверное мне об этом скажут? А в дневнике никто не скажет ) Бумага всё стерпит ))

Я новенькая, хочу быть вместе с нормальными людьми ) Читаю сайт периодически и решила написать. Опыт похудения от 80+ до почти 42 кг. Анорексия была )) еды боялась, не могла есть без чувства вины.
Что ещё принято рассказывать про себя? Мне 32 года. В 28 развелась с мужем, а знакомы мы были со школы. Мне хотелось не того, что хотелось ему. Разошлись интересы. Детей нет. После развода я и решила похудеть, была к себе жестока, чуть на том свете не оказалась. Сейчас вес почти вернулся до 70 кг. И мне это не нравится. Хочу найти золотую середину, подружиться с едой, со своей жизнью.