Ох, какая я сегодня голодная вечером была. Плюс несколько дней хочется много белка. Сегодня явно перебор, но ехала домой и мечтала ещё о курице, хотя уже было много белка, стоило поесть геркулес с ягодами.

Я не мошла с дистанции. До 20 числа у меня еще дефицит. Вес по-тихоньку уходит. Не так давно купленные джинсы довольно свободны, объемы уходят.
Жалко, что на момент окончания дефицита будут кд. Но можно и после взвесить для замера результата до и после.

Наверное, в конце этого периода дефицита буду итоги стодневки подводить. Конец-начало года были заполнены другими делами и мыслями.

Всех с наступившим новым годом и Рождеством Христовым!

Трудный день, но дефицит соблюдала.

Могла есть на 1722, но 1518. Причём 140 ккал выпью сейчас. Белка достаточно.
Неиспользованные каллории хорошо пойдут завтра/сегодня на работе.

Из приятного. Я таки разобрала всё книги на компе, до распечатала обложки и примерно разложила по "крупным" тематикам. Потом каждую разберу на более узкие темы. Получилось много книг. О_О

Любопытное наблюдение за собой:
Обычно днём,когда меня затапливают дела, я "отключаюсь" жеванием или контентом. Ну раз я налаживают свой лень, нужно идти в это состояние, чтобы понять от чего бегу. Я думала, что боюсь не справится с делами. А оказалось, что Я, не боюсь, что их забуду! Их много, в сложной взаимосвязи, а как это удерживать в памяти, я не знаю. Поэтому отключаюсь. И делаю то, что вижу. Рукалицо! Мне нужна работающая система записей и тайм-менеджемента. Проблема в том, что я уже всё перебрала. Многие мне не подходят совсем. Я - аналоговый человек и кинестетик. Я ничего не понимаю, если не вижу объем. Виртуальная запись дел мимо меня. И жёсткое, тотальное планирование в стиле Архангельского или Аллена не для меня. Мне ближе Макс Дорофеев с его джедайскими практиками. Но систему всё равно нужно допиливать под себя.

По каллориям я честно сегодня пыталась наесть на 1609 ккал. Вышло меньше. Но намного лучше, чем эту неделю.

Пытаюсь понять, почему мне норм на сильном дефиците. (Я знаю, что так нельзя. Я ем! Но так получается). Возможно, мне нормально, потому что я пью кучу, витаминов и минералов, а аминокислоты минимум 1 раз в день, но стремлюсь 3 раза в день после каждой еды. От них сытость ощущается.

Ещё я, вдруг осознала, что за 4 месяца так и не начала силовые! ???????????? до начала сезона походов осталось всего 4 месяца, а я никак не готовлюсь! ????????????
Надо ускоряться.

Итог первой недели - слишком сильный дефицит. Это исправляю.
Ещё стала считать и записывать всё, что ем.

На фото Наш который, который решил, что еовая палатка куплена ему. На мордочке восторженный вопрос: мама, это всëëë мне?! ????????????

Когда разобрала, у кота было горе. ????

Вот что я не сделала! Я не подвела письменно итоги месяца поддержки.

Как будто не о чем говорить. Хотя это защита от неприятного ощущения невнятности. Пытаюсь сформулировать... Очень мутный месяц был. Дело даже не в том, что я болела.

Я нашла в себе силы начать смотреть на свою жизнь. И вижу много неустроенности, подвешенных дел, проектов, горы "надо", "срочно нужно было вчера" и подобное. Я теперь стараюсь не убегать от этого, есть этого слона по частям. Много эмоций, много нужно переварить в себе. Потому и набирала вес, что отгораживалась от этого едой, развлекательным контентом.

А теперь как будто психика настолько окрепла, что может начать разбираться с реальным миром вокруг, не убегая в еду или виртуальности. Сейчас очень неприятное время собирания себя в кучу.

Я думала, что у меня неудачная какая-то поддержка получилась. Я не почувствовала облегчения никакого. А сейчас понимаю, что так и должно быть.

Еда перестает быть для меня лекарством или способом отключиться. Чуть больше ее, чуть меньше - это не влияет особо на мое внутреннее состояние. Больше нет уютного омута вкусняшек. Куда падаешь, чтобы отключиться. Нужно создавать себе здоровое место для перезагрузки и отдохновения. Куда приходишь, чтобы восстановиться и дальше действовать в реальном мире.

Подозреваю, что этот дефицит дастся мне сложнее предыдущих. Старое вскрылось, а новое еще не сформировано. Будет штормить. Ну ок...
Главное, удерживать дефицит и хоть как-то двигаться.

Кстати, про удерживание дефицита. У меня наметился протест против взвешивания и подсчёта. И так столько всего отслеживать, еще и это?!.. Но неет! Это мое единственно, за что я держусь на плаву приведения себя в порядок. Когдаа не понятно от чего заливает, и месяц нет прогресса в весе, только циферки примерно соблюдённого дефицита помогают продолжать.

Поэтому я начала разбираться, почему протестую, что не так и как это исправить.
Во-первых, мне неудобна ручка и блокнот. Сменила. Теперь не буду брать всякие огрызки, буду брать приятно пишущую ручку и хорошую тетрадь.
Во-вторых, на самом деле неудачная модель весов. Они подтормаживают при переключении режимов. Это раздражает, когда нужно делать быстро. А это почти всегда. Поэтому буду изучать модели весов и менять на более удачные.

В-третьих, мое внимание нерезиновое. Я часто во время дел на кухне, что-то слушаю из курсов или подкастов. Плюс я все время планирую дела, просчитываю оптимальные варианты действий. Плюс почти все время от меня требуется внимание какого-то из домашних. Плюс контроль дел по таймеру. Плюс поток уведомлений и общения по работе и семейным делам. Сверху этого еще и подсчет на неудобных весах. Too much! Поэтому убираю наименее существенное - курсы, подкасты и иже с ними. Все равно нормально не могу на них сконцентрироваться. Теперь буду слушать их во время пеших прогулок. За одно это лишний повод пройти остановку-другую - послушать, что там дальше.

По весу все нормально. С чем вошла в поддержку, с тем вышла. Как будто чуть подскочил вес, но это отек (лицо как плюшка, ыыыы). Я неудержалась и поела молочного и глютенового. И тут пять срыв от невнимательности к себе. Я 2 недели носилась с кучей разнообразных конфет (40 видов) для того, чтобы разложить из по адвент-пакетикам. Сначала для себя и детей, потом для остальных членов семьи... Но при этом почему-то не угощала себя чем-то особенным. Таки я нежелезная: перебирать так долго и так много вкусного, которое мне нельзя-нельзя. Нужно учитывать, что все равно напрягаюсь и как-то это компенсировать.

Итоги вперемешку с наблюдениями. Но в целом нормально прошел месяц. Удержала вес. Выздоровела. Открыла в себе новые горизонты для развития. Хе хе... Целина непаханая... Есть над чем работать. Как говорится:, нам годиться любой жанр, кроме скучного. Последнее мне не грозит. ))))))

Ну и мини отчет за сегодня. Таки посчитала калории. Силком себя тянула, но считала. Слишком большой дефицит. Нужно бросать мало есть, а том потом откат будет. Зато я молодец, что пью витамины, минералы (аж 4 раза в день), а еще аминокислоты. Сегодня разочек с утра выпила. Сейчас еще одну порцию, горсточку витаминов и баиньки.
Всем спокойного отдыха и приятного пробуждения!

Фото дня - маленькое чудо! Выглянул ненадолго кусочек голубого неба в давящей Москву хмари.

А ещё я сегодня новыми безворсовыми тряпочками помыла все окна за 15 минут! Теперь можно наряжать их к новому году любимыми наклейками со снегириками.

А еще у ученицы было день рождения: я нарядила комнату позади себя золотыми растяжками, а она была в окружении золотых шариков. Получилось забавно, как будто мы в одной комнате, но в разных городах.

Все-таки я решила начать период дефицита, как планировала, 8 декабря.

Вроде восстановилась достаточно. Ещё подумалось, что всё равно буду ловить вирусы постоянно. Нет смысла сидеть и ждать более подходящего времени.

Пока остаюсь на прежнем уровне дефицита.

Во-первых, зима.

Во-вторых, и это главное - я морально неготова к 1550 калориям. У меня есть воспоминания, что это голодно, неприятно и неэффективно (набрала же). Логика на психику действует слабо, что тогда всё было неправильно. Нужно перекрывать те воспоминания положительной практикой. А это дело небыстрое.

Начала я 8 декабря, но вес считаю с 76,8. Я поела молочного с глютеном, поэтому отек прилип. Водичка сойдет через несколько дней.

Методы привычные: отслеживание кбжу.

На фото прпздную начало нового этапа zero энергетиком со вкусом шампанского.

Взвесилась с утра. 76,9 кг. Нормально. Чуть больше того веса, с которым закончила прошлый дефицит. Плюс отеки еще при мне.


Сегодня относительно нормально чувствую себя. Почти бодро. Но нужно было пробежаться, и сразу почувствовала, что зря я так быстро рванула, силы закончились. И во время работы под конец напало бессилие. Но уже лучше чем раньше. Неделю назад я все время еле держала себя в состоянии бодрствования.

Получилось, что ела ниже даже дефицита. День занятой, сейчас я полностью сытая. Пусть будет дефицит на те калории, которые я скорее всего переедала в те дни, когда не было сил ни на что.


Вечером отловила таки мысль, которая вызывала во мне возмущение в этот период поддержки. Оказывается, я где-то в глубине ожидала, что на "нормальном" питании я не буду испытывать голода. Ну чуть-чуть еще ладно, но не так как сегодня 3-4 часа до еды перетерпевать на коле. Меня злило, что я ж не худею, почему я должна терпеть дискомфорт?!

А кто сказал, что нормальная жизнь - это всегда доступ к куче еды. У меня где-то спрятан неверный образ нормы для стройного человека. Стройный ест или редко, или не досыта. Часто это настолько занятой человек, ради своих целей, что не до еды, а когда есть время поесть, и тут у него есть цель - собственная стройность и полноценность еды. Стройный ради себя выбирает аскезу. Всегда.

Еще пришла показать то, что неделю (а планировал даже больше) делала. Это адвент календарь с чаем, конфетами и открыткой. Впервые делала адвент и на себя тоже, а не только на детей. Каждому по пакетику чая и конфетке. Каждый день что-то разное. И чай не повторяется все 38 дней. Конфеты для детей тоже всегда разные. Для меня нет столько конфет. ))))

Вместо открыточек думаю еще вешать фотографии впечатлений декабря. Это для нас непривычно, поэтому пока фото нет. Но нужно начать, а дальше дело пойдет. В доме с 3 подростками и не найдется 40 фоток для украшения стены?! Так что у нас ожидание нового года и Рождества официально открыт.

Осталось несколько дне до конца периода поддержки. Нужно начинать новый цикл дефицита, а у меня нет сил.

Весь этот месяц я болела вирусным, а сейчас идет трудное восстановление. Сил нет совершенно, голова не работает. Дефицит на такое состояние нельзя.
Я сначала отчаивалась: день идет за днем, а мне становится чуть ли не хуже. Но взяла себя в руки, почитала, как восстанавливаться, и делаю это. Обязательно удлиненный сон, витамины-минералы (я добавила аминокислоты), щадящий режим, полноценное питание с увеличенной долей белка.
Последние две недели очень тяжело было удерживаться в пределах поддержки. Я даже не вносила в программу съеденное. Записывала, но не вносила. Сил нет даже на это.
План на ближайший месяц - восстановиться. И в таком состоянии удерживать себя в пределах поддержки, чтобы ни случилось.
Еще я из-за отсутствия сил свела на нет прогулки. Настолько чувствую себя слабой. Это была ошибка. Врачи рекомендуют ходить, хоть по чуть-чуть. Буду ходить.
Раз я пока еще один месяц на поддержке, с обязательным движением, попробую этим воспользоваться и начну готовить суставы к тренировкам. Это за одно будет и лимфу прокачивать.
Мне, конечно, хочется вернуться к своему графику по дефициту-поддержки, но нельзя.

Не взвешиваюсь пока, потому что сильно отечная. Нужно бы делать контрольные взвешивания.

Еще вчера пришла мысль, точнее ощущение. Раз я хочу больше от своего тела чем люди вокруг себя, то и это норма, что я и делать должна больше.
Я сейчас часто смотрю на лица людей моего возраста на улице, в транспорте. Дело даже не в весе. Почти все замученные и потухшие. Я вот этого не хочу, а ведь делаю все, чтобы быть такой. Мало сплю, не слежу за нормальным отдыхом, не даю себе хорошие поводы для радости или не ищу их. Дела со мной будут всегда, но я сама управляю, в каком режиме мне их делать.

Всех поздравляю с началом декабря! До дня солнцестояния уже недалеко. Солнце близко!
На фото то, как я успела немного зимы поймать.

Закончились дни дефицита. Стоит подводить итоги.

На скринах видно, как неровно уходил вес. Но уходил.

Какое мое отношение к итогам?

Практичное. Система работает. Именно благодаря не сильному дефициту я смогла продержаться на нем довольно непростые 1,5 месяца. Точнее, ТОЛЬКО благодаря комфортному дефициту я получила отвес.

И только благодаря щадящему режиму срывов то особо и не было.

Да и нет пока поводов. Например, сегодня первый день на 1900 ккал. на часах полпятого, а съедено только на 679 ккал.
У меня нет желания срочно поесть побольше, или что-то особенное, ведь "теперь мне МОЖНО". Мне можно все и на дефиците, просто чуть меньше. Поэтому я спокойно жду, когда запечется курочка. Сейчас поставлю вариться рис, сделаю салат свекла-яблоко-морковь-масло-уксус-специи. Салат такой не потому что он считается диетический. Просто он вкусный.
Поем спокойно.

Эмоций особо никаких. Конечно, я рада. Где-то внутри. Но.. у меня в последнее время сильно сумрачное настроение. Все эмоции притушены. Я просто живу.

Я чувствую удовлетворение, что тело явно стало меньше, что я стала легче и выносливее. Я, наверное, ждала какой-то радости. Заранее думала, а что я себе куплю как награду, если выдержу дефицит. Ну знаете это марафонские штучки... А оказалось, что я ничего не выдерживала. Не было сверхусилий. Да, было тяжеловато, но преодолевалось все простым следованием заранее выбранному плану. Будь постоянен в шагах и не дергайся. За что награда? У меня тело стало лучше. Это уже награда. Но, наверное, стоит выполнить обещание данное самой себе и подарить себе какой-то подарочек.

Что больше всего помогает в возвращении к нормальному весу? Забота о себе. Не вот то, что обычно преподносится как забота, вроде букета цветов, пенной ванны... Элементарное внимание к себе. Заметить, что устала и дать себе отдохнуть. Снизить скорость жизни до хотя бы терпимой. Не загонять себе. Давать себе спать, читать, слушать музыку. Начать себя слушать и решать СВОИ проблемы. В том ритме, который подходит тебе. Пусть это будет черепаший шаг, но главное "не навреди".

Благодаря тому, что у меня был "плавающий" дефицит, я увидела, что 100-150 калорий - это совсем немного. Их набрать легче-легкого. Мы относимся к таким небольшим дополнениям к еде легкомысленно. Ну что такое лишние пару бананов в день? Или 2-3 конфеты. Не трюфели какие-то, а мармелад. Или чашка капучино? А ведь 100 ккал каждый день - это медленно наползающие кг. Да, не за месяц это заметно, но за год можно набрать так мелочевкой 5 кг. Стоит немного следить за собой, чтобы не удивляться, откуда оно налипло?

Так что забота о себе и небольшой контроль - спонсоры моего похудения. А так же кола без сахара. ))))))))

На прошлой неделе я ела или вплотную к границе калорий, или немного превышала.
Но у меня большой запас "походного" дефицита. Поэтому это не страшно.
Хотя я отметила, что большие излишки калорий расслабляют в плане дисциплины.
А еще тяжело отслеживать. В фатсикрете же не забьешь запас дефицита. Долго объяснять, если надо, распишу в чем проблема. Но есть техническая загвоздка. Которая, как оказалось, влияет на соблюдение дефицита.

Итог недели - все нормально. В дефиците была. Хотя было пару дней, когда на пару часов хотелось все бросить. Это нормально под конец назначенного срока урезания калорий.

В понедельник встретилась с подругой. Под эту встречу подкопила 200 калорий. Но получилось так, что я в принципе уложилась в дефицит.
Я встала максимально поздно, чтобы дать себе восстановиться. Все еще болею немного. Сразу после пробуждения много работала вплоть до выхода из дома. Ела совсем мало. Только чтобы удерживать ясную голову во время занятий.

Ко времени встречи я уже была голодная как волк и была готова заказать и кимпаб, и какой-то суп (а там это целые бадьи). Но решила дать себе сначала почувствовать насыщение от кимпаба. Тем более что подруга заказала такой же.

Но я наелась им! )))) Ура!

Потом мы пошли гулять. Во время прогулки зашли за кофе на вынос. И опять нашли топ-топ по Москве. Как выяснилось, мы прошлись отлично. И я в очередной раз получила подтверждение, что в универе я не набирала вес благодаря прогулкам. Мы так гуляли постоянно, вокруг универа, по городу.

После встречи я заехала в шашлычную, где делают чудесную курочку на углях. По белкам в этот день явно провал, а есть вареную курицу после кимпаба не хотелось. Шпажка куриного шашлыка поправила кбжу за день. Пока ждала его, внесла в программу еду за сутки. Увидела, что есть место для маленького десерта дома.

А тут меня ждала засада. Я заказала в озоне белевский зефир без сахара. В нем калорий в два раза меньше, чем в обычном. То ешь как обычно, а получаешь калорий в два раза меньше. Но!!!!! Это ловушка! Он слишком вкусный. Остановиться невозможно. Я как-то смогла себя притормозить и лишь немного выйдя за рамки дефицита. Но это очень тяжело. Больше я его брать не буду. Это слишком соблазнительно. Я остановилась не из-за лишних калорий, а из-за цены этого зефира. Он получается дорогим. И умять пачку за один раз - это too much.

Еще сегодня весы порадовали первой циферкой 76. Да, это 76,9. Но это первая ласточка. И отеки пока со мной. Значит увижу уменьшение веса. А значит месяц дефицита был не зря.

На фото приключения моего веса за последние 8 дней. ))))))

Я все еще "Пух опух". Так что есть шанс увидеть цифру еще ниже через несколько дней.
Продолжаю делать, что делала.

Вчера немного превысила дефицит. Очень мало ела весь день и вечером немного промахнулась. Нужно будет следить за порциями постоянно. Это только кажется, что свободны море калорий. Они легко тратятся.

Но хоть могу похвалить себя за большое количество белка. Не сладким наела калории. И жиры удержала по нижней границе.

Самочувствие препротивнейшее. Болею, сил нет, погода ыыы, работаю. Но держусь. 9 дней до конца дефицита. Немного осталось и не нужно будет выбирать, сегодня буду пить матча или есть замороженные бананы на десерт.

Кстати, крайне рекомендую спелые замороженные бананы. Никакое мороженое с этой вкуснятиной не сравнится. Ну разве что замороженные бананы с манго и ст.л. кокосового молока.

Я все еще вялотекуще болею, работаю, спала 4 часа, а еще покормила себя нормально около 12 дя, хотя встала в 6 утра. Сил нет вообще, а впереди самый трудный день недели. Нам бы день простоять да ночь продержаться.

Вполне понятно, что мне хочется бросить танцы с бубнами вокруг веса! Причем не наесться всего подряд, а просто не отмерять, не записывать,не считать, не просчитывать, а сколько осталось на ужин и что на это съесть...

Но я взяла себя в руки.

Да, я не вижу результата пока. И даже в конце периода дефицита не увижу. Но не значит, что результата нет.

Была же раньше шутливая присказка: у меня есть график, а остальное - на фиг. Вот по графику и иду.
Рацион на день просчитан, упакован по судочкам и лежит в сумочке для вкусненького. Там же литр колы без сахара и поллитра матча с карамельным сиропом, чтобы пережить вот день. Вечером меня ждут аж 140 грамм овсяноблинчиков с апельсиновым джемом.
А вообще, мне наши инжинеры сделали вторую машинку для программирования. Даже похвастались в видео, как обе машинки "танцуют полонез" на игровом поле. Дети будут прыгать от радости, а у меня сложились новые, интересные задачи на работу в команде. На волне радости детей и сама "раскочегарюсь".

Еще о том, как "делала лимонад из лимона". Хотелось мне онигири, а времени крутить их нет. Уложила в лоточек рыбный слой, сверху - рис для онигири, и вуаля, онигири занятоно человека готовы! Один лоток съела, другой - взяла на работу.

Все ок. Я продолжаю.