В социальной сети подруга спросила "Как мои дела?". Ничего особенного, обычный вопрос. Однако пока я силилась ответить - писала, стирала, снова писала, до меня дошло, что мне как-то плохо, я тревожусь. Я в тревоге и состоянии стресса, которые я совсем не замечаю.
Как известно, у человека три реакции на стресс: бей, беги и замри. Мой привычный способ замирать, и настолько срабатывает автоматика, что я совершенно не замечаю своего состояния.
Честно говоря, обнаружив себя в зажатом состоянии, сейчас мне хочется писать о том, что вызывает мою тревогу. Жара (в смысле адово пекло☼), нет горячей воды, угрозы отключения электричества, обстановка в мире... и прочая, и прочая. То, на что я никак не могу повлиять, но оно влияет на меня.
Не хочется выливать сюда, поэтому возьму тетрадь и ручку и напишу всё там, поною во весь голос. Рассчитываю помочь самой себе.
Но не замечать своего состояния это меня как-то не радует.

Как ваши дела?

Я тут книжку прочитала... Вообще-то книжка позиционировалась об уборке, а получилась (психотерапевт писала, ага!) обо всём.

И вот написала автор мысль о физических упражнениях (ниже цитата)

"Первый виновный в формировании моих убеждений – урок физкультуры в школе. И это вполне заслуженно. В таком раннем возрасте детей, которые всей душой любят активные игры, заставляют вместо этого бегать по кругу. Возможно, я немного утрирую и не в каждой школе урок проходит таким образом, но на моей памяти это точно был первый случай, когда кто-то разделил физическую активность и веселье и создал демона, имя которому Упражнения. Затем в моду вошла культура диет, которая рассказала нам, что причина, по которой мы должны заниматься физическими упражнениями, заключается в том, чтобы поддерживать худобу нашего тела и его привлекательность. Все это разрушило наше (во всяком случае – мое точно) желание двигаться легко и радостно. Если к упражнениям вас побуждает стыд за свое тело и в процессе занятий спортом вы испытываете целую череду неприятных ощущений (боль, усталость и как с вас активно стекает пот – три мои самые нелюбимые вещи на свете), а затем заканчиваете тренировку, не получив никаких немедленных результатов, то с какой стати вам должно нравиться это занятие или откуда взяться желанию возвращаться к нему снова?

Так что я остаюсь при своем мнении. Упражнения в том виде, в котором они существуют в жизни большинства людей, – полный отстой. Как и множество рутинных задач, когда они выполняются только для того, чтобы соответствовать навязанным стандартам, это отдаляет нас от настоящей заботы о себе.

Но когда я оглядываюсь на свою жизнь и спрашиваю себя: «А какие воспоминания о физической активности вызывают у меня положительные эмоции?» – то на глаза наворачиваются слезы. Я помню, как была в группе поддержки в восьмом классе и чувствовала себя невероятно счастливой из-за того, что двигалась ритмично и синхронно с остальными членами команды. А еще помню, как подпрыгнула выше всех, когда мы заняли второе место на чемпионате." (конец цитаты)

Я уже третий день на эту тему думаю и роюсь в памяти, а как оно было раньше. Ведь точно было!

В доме у бабушки и дедушки, на улице стояла старая кровать с панцирной сеткой, я на ней постоянно прыгала. Наверное, мне подойдет батут?
Играли с девчонками в резиночки, прыгали через скакалку, классики... В прятки, жмурки...

Как же было до того как удовольствие и движение стали раздельными?

Я изменила логин.

Давайте знакомиться, Ина (ударение на первый слог).

Свидетельство тому, что я примирилась со своим именем.

Не стану лукавить, резко вдруг нравиться оно мне не стало, но убрав одну букву "н" как-то привело к согласию внутри.

Я уже рассказывала о моем имени, но это было в комментариях в беседе. Повторюсь здесь.
Меня назвали в честь бабушки Инной. Я люблю свою бабушку, но воспринимала имя скорее принадлежащим бабушке, а меня будто моего собственного имени лишили. И звучание имени не нравится. Нашелся даже мальчик, который в школе меня дразнил из-за имени.

Искала на что бы поменять. Как-то неловко перед бабушкой и родителями, да и никак не могла определиться. Если менять, то на какое.

Приняла решение окончательно разобраться уже и закрыть вопрос, побродила по форумам, где родители выбрали ребенку имя Инна, с вопросом "Вы бы назвали сегодня девочку именем Инна?"

Некоторые ответы, признаюсь, меня знатно разозлили и позабавили:

• Скорее "нет", чем "да".
Посмотрев характеристику девочек с этим именем, я узнала, что и девочки, и женщины обладают тяжёлым характером. Они независимы, имеют своё мнение и никогда не идут на поводу.

• Знала еще двух Инн довольно близко - одноклассница в школе и жена нашего босса. Обе красивые (если верить высказыванию "Что внутри - то и снаружи":) Самостоятельные. Личности, одним словом. Если личность "потянете", то называйте. Если хотите мягкого ребенка, назовите другим именем. Имя хорошее, лучше многих других.

• Знала двух Инн, характер ужасный, сумасбродные особы, не терпящие ничьих советов: что хочу, то и ворочу.

Если тяжелый характер это иметь свое мнение, то я выбираю остаться с тяжелым характером и своим именем.
Даже гордость появилась, я осознанно предпочитаю оставаться той, которая, что хочет, то и воротит☺

Представьте себе, что к вам подходит человек и радостно сообщает:
- Ты знал? Оказывается, если засунуть шарик для пинг-понга в правое ухо, то он с легкостью выпрыгнет из левого?
Вы понимаете, что человек не в себе, но вас это, в принципе, не волнует. Вы слегка киваете ему и ускоряете шаг.
- Подожди, ты что, не веришь? - ваш собеседник настроен продолжать несмешную шутку, в отличие от вас, - ты никогда не видел, как люди это делают?
Таинственный собеседник так правдоподобно имитирует искреннюю интонацию, что вас это начинает немного пугать, и вы решаете не делать резких движений: вдруг у этого типа не все дома? В новостях тут про какого-то говорили.
Приняв ваше промедление за искренний интерес, спутник говорит: "Смотри!" И реально засовывает в правое ухо шарик. Шарик выпадает с другой стороны.
Ах, ну слава богу! Теперь понятно, это, видимо, фокусник-попрошайка, сейчас ему для нового трюка потребуется пара монеток... Вы смеётесь над коротким представлением и предлагаете человеку немного мелочи, не дожидаясь уловок. Вы говорите: "Браво, браво! Какая ловкость рук! Я спешу, держите".
Но только спутник не берет монет и даже как будто обижается.
- Да это каждый может, я могу доказать!
Потом притягивает за рукав первого встречного, быстрым движением подносит шарик к его правому уху... Из левого уха выпадает тот самый шарик. Фокусник с прохожим обмениваются вежливыми улыбками, и последний удаляется.
Так, если это "скрытая камера", то скорее бы уже показали, куда улыбаться. А если нет, то это уже совсем не смешно...
А фокусник, вместо того, чтобы извиниться и уйти, только напирает: "Да я же почему тебе об этом говорю? Понимаешь, если пару раз в неделю не перегонять через уши шарик, это чревато ухудшением памяти, перхотью и ранним облысением! Я же видел, как ты грустно всматривался в свою редеющую шевелюру только что в отделе шляп! Ну скажи, что мне сделать, чтобы ты мне поверил?"
А вот тут пара слов явно были лишними, и вас понесло... Хватая его за грудки, вы горячо шепчете сквозь сжатые зубы:
- Возьми этот драный шарик и засунь его себе знаешь, куда? Даже если ты раскроишь себе башку, чтобы показать, как он у тебя там пролезает в пустотах, это докажет только то, что у тебя нет мозгов! А теперь вали отсюда и главное - ДЕРЖИСЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ МОИХ УШЕЙ!
День был испорчен.
А главное, что это был за цирк? Ладно бы он ещё к ребёнку привязался. Но вы-то взрослый человек и знаете, что если чего-то не бывает, то этого не бывает никогда!
Так вот. А теперь представьте, что вы - это как раз сумасшедший фокусник. А вы именно такой фокусник, когда пытаетесь внести в жизнь другого какую-то строго нежелательную магию.
Сидите вы, например, с другом на кухне. Чаек пьете. И в течение последних двух часов слушаете о том, как паршиво другу на работе, какие там платят копейки, как из отдела увольняют одного за другим... И тут вам приходит в голову замечательная тема для разговора!
- Кстати, знаешь, мой знакомый один открывает компанию на Кипре. Очень интересный проект.
Ваш друг молча, но очень шумно втягивает глоток чая, но вы почему-то в этом "швырлрлрлрк" различили "дада, очень интересно, расскажи о проекте!"
- Так вот, он набирает команду, условия хорошие, задачи интересные!
- Ну рад за него, что мне еще сказать? Ты меня окончательно хочешь добить этими новостями? Чтобы я сидел в своем сыром офисе без окон и думал о твоем друге-начальничке, который там на Кипре коктейли попивает? Совесть у тебя есть?
- Да нет, ты не понял, он ищет сотрудника как раз по твоей специальности, может ты свяжешься с ним?
- Очень смешно... Ты что, не понимаешь, что у меня кредит на телефон, ремонт вот в комнате собираюсь делать с прошлого года... Я не перелетная птичка, чтобы порхать с цветка на цветок, мне нужны серьезные перспективы.
- Ну так о том и речь! Уверен, что совсем скоро проект наберет обороты, и доход будет ну очень интересный. Первое время, конечно, зарплата будет просто на уровне рынка, но зато через пару лет...
- А! не продолжай! Ну наконец-то стало понятно. Очередной лохотрон и фирма-однодневка. Плаваем - знаем. А ты шутник, я посмотрю... Я уж чуть было не поверил, что ты меня устраиваешь к этому твоему начальничку...
Вы еле держите себя в руках, чтобы не взять шарик для пинг-понга, и не начать засовывать его в ухо этому другу силой. Но это невозможно! То, что не существует в чьем-то мире, не начнет существовать, даже если вы всю душу наизнанку вывернете. Причем не важно, временное ли это у друга помутнение, или сложившаяся постепенно картина мира.
Если женщина, например, убеждена в том, что все мужчины изменяют, то доказать ей обратное не сможет никто. Разговоры - так это только болтовня. Пример хорошего брака - ну это просто жена чего-то не знает. Если достоверно известно, что муж был верным - ну так это до поры до времени. Ну а если ты, мужчина, прожил всю жизнь до гробовой доски в любви со своей женой, и без единого намека на измену... Так ты и не мужик вовсе!
Что и требовалось доказать...
Изменить чью-то картину мира против его воли невозможно. Вы это легко понимаете, когда точно так же крутите у виска, глядя на "фокусников", показывающих Вам свои несуразные трюки. А вот если кто-то сам попросил у вас содействия в приоткрывании магической завесы, то запаситесь терпением и... шариками для пинг-понга.

Маленький Юра внутри большого живёт,
Вместо овсянки требует бутерброд,
По вечерам саботирует он спортзал.
Большой говорит: «Как ты меня достал!»
Ещё говорит: «Вот бы тебя починить».
И говорит: «Ты мне мешаешь жить!
Если бы мог, сгрёб бы тебя в охапку,
Вышвырнул прочь. У тебя не руки, а лапки!»
Юра-большой сильный, серьезный, суровый.
У него есть жена, три кота, у него отец нездоровый.
У него сын и дочь, рыжий пес, у него три работы.
Он пятый уж год волонтёрит по чётным субботам.
Маленький Юра во всём этом тоже живёт,
И он очень устал ото всех этих взрослых забот.
Он говорит: «Я не хочу вставать».
Он говорит: «Можно ведь прогулять».
Он говорит: «Бутерброд мне приносит радость».
Он говорит: «Других радостей и не осталось».
Большой говорит: «Если съешь бутерброд,
У меня через час будет болеть живот».
Он говорит: «Что ты всё вечно ноешь?»
Он говорит: «Зачем ты меня позоришь?»
Он говорит: «Слабым в жизни нет места».
Он говорит: «Твои подавлю протесты».
Ещё говорит: «Я от тебя устал».
И говорит: «Ну-ка давай-ка, встал,
Ну-ка отставил всю свою дребедень!
У нас впереди долгий рабочий день».
Юра-большой старается не опоздать,
Заводит будильник, чтобы пораньше встать,
Про корм не забыть, чтоб были довольны коты,
После работы жене подарить цветы,
Сыну сказать о том, какой сын молодец,
За дочкою в сад (ведь Юра — хороший отец),
Съездить к отцу (ведь Юра — хороший сын),
С псом поиграть, чтобы тот не скучал один,
Другу помочь, и соседке, ну а потом,
Съездить в субботу в больницу и в детский дом.
Юра-большой чешет за ухом пса,
Юра-большой вечером гладит кота.
Он не ругает сына и свою дочь,
Даже когда от воплей детей невмочь,
Не припоминает ошибки своей жене,
Не говорит отцу о его вине.
Маленький Юра смотрит и не понимает,
Как так, почему лишь его он вечно ругает,
Тот Юра-большой, который ко всем терпим,
Который заботлив и так участлив к другим.
Он говорит: «Плевать что будет потом,
Но вот бы меня ты представил своим котом,
Пусть не коллегой, не сыном, супругой, не дочкой,
Хотя бы котом, его-то ты любишь точно.
Хотя бы котом. Коту можно стащить колбасу,
Хотя бы котом. Коту можно бояться осу.
Кота не ругаешь, хотя у него и лапки,
Кота не ругаешь, хотя он пометил тапки.
Хотя бы котом представь меня и назови,
Ведь даже котам достаётся больше любви».

Автор Марина Кришталь

Сегодня услышала фразу, которая произвела на меня неизгладимое впечатление. Хочу поделиться:

"Самый короткий путь в несчастье - взять что-то, что уже сделано и обесценить это, и, посмотреть в то, чего у тебя нет и предать этому ценность"

В одном из фильмов о похудении есть диалог. И настолько он меня поразил, что я его под диктовку в тетрадку записала. Беседа между пациенткой и доктором в клинике снижения веса:

- Что вы делаете?
- Подсчитываю ваш нормальный вес. Итак, 1,75 метра... коэффициент массы тела 24,5
- Это страшно, да?
- Да нет, ничуть. У вас легкое превышение веса, минус килограммов 5 и все будет идеально
- 5 килограммов?
- Да.
- Это невозможно!
- Слишком много?
- Мало!!! Нужно 15!
- 15?
- Да!
- Нет, это много.
- Мне всё равно, мне обязательно надо их сбросить. Пропишите самую строгую диету. Лекарства, голодовки, мышиную отраву, стиральный порошок, что угодно, лишь бы я уехала худой.
- У нашего заведения другой подход. У нас худеют постепенно.
- Но у меня нет времени. Один месяц. От меня ждут результатов. Моя мать худая, я работаю с худыми, мой муж любит худых, я тоже хочу быть худой!
- Если вы хотите похудеть, то для себя, не для других.
- Вы психолог или диетолог? Для кого хочу, для того и худею.

Этот диалог впервые заставил меня задуматься о нормальном весе. У меня есть представление о себе, какая я толстая - ленивая, не собранная, некрасивая, слабая, себе не нравлюсь; есть представление, какая я худая - красивая, волевая, эдакая "красавица-спортсменка-комсомолка", себе нравлюсь. А нормальный вес, нормальная какая? Да никакая! Обычная, серая, скучная.

В сети есть блог дамы, которая худеет с большого веса, с большого, это около 200 кг. Она уже сбросила около 60. Вдуматься, около 60! Я сейчас вешу 57. Это вес больше всей меня. Это огромный труд. И я вдруг осознала, что её 190 минус 60, то теперь она весит 130. И это значит, что её огромный труд виден только, если поставить две фотки рядом, классические "до" и "после". А по факту встретишь её где-нибудь в магазине, и ведь не назовешь пока стройняшкой, ибо 130 это тоже не малая цифра.

Я вот вроде худею для себя. Думаю, что для себя. До идеального веса 7 кг, в ИМТ укладываюсь. Как-то я была почти в идеальном весе, и очень значимый для меня человек, мужчина, окинув взглядом с восхищением сказал: "Ты прекрасно выглядишь!" Но я точно помню не его комплимент, а свое внутреннее: "да какой прекрасно, мне ещё 4 кило бы сбросить, потом может быть" - благо научилась подобные слова вслух не произносить. Получается, в голове есть какой-то идеал, картинка, с которой я сравниваю саму себя и всё никак не дотяну. А тут вот другой человек, у него другая картинка, по его мнению со мной УЖЕ всё в порядке (во всяком случае с весом), почему же я не согласна?

Сумбурно написала. Пока в голове так.

Пришли три брата к мудрецу знаний просить, и говорит им мудрец:

Если еды много есть будете - растолстеете.

Если еды мало есть будете - похудеете.

А если совсем есть не будете, то умрете.

Сели три брата за стол и призадумались. Еды на столе - горы, весь свет накормить хватит. Но вот вопрос, сколько же съесть? Вроде и дал мудрец знаний, а как применить их не пояснил.

Первый брат так решил: нельзя мне быть худым - на коня вскочить не смогу. И стал есть, аж за ушами трещит.

Второй брат так решил: нельзя мне быть толстым - на коня вскочить не смогу. Съел одну ложку и сидит, животом бурчит, да на первого брата поглядывает.

Третий брат так решил: помереть, конечно, страшно, да что за жизнь, если даже на коня вскочить не смогу?! И вышел из-за стола, чтоб на конюшне сахарку лошадям раздать.

Прошел день, за ним второй, а там и третий.

Сидит первый брат, да кряхтит. Толстый стал, что аж стол животом подпер.

Пригорюнился первый брат: я худым быть не хотел, чтоб на коня суметь взобраться, так как же я теперь заберусь, меня всем селом затаскивать на него придется!

Сидит второй брат, да кряхтит. Худой стал, щеки впали, а рукой даже ложку поднять не может, сил совсем нет.

Пригорюнился второй брат: я толстым быть не хотел, чтоб на коня суметь взобраться, так как же я теперь заберусь, меня ветром снесет, да уздечку держать сил не хватит.

Лежит третий брат в конюшне, кряхтит, умирает. Кричит из последних сил: "Братцы, спасайте! Ведите сюда мудреца этого, пусть глядит, что наделал он знаниями своими!"

Пришел мудрец, посмотрел на трех братьев и сказал: "Вы, братцы, знаний у меня просили, а вам здравого смысла надо было просить, непутевые!".

Вздохнул мудрец, достал из кармана мешочек холщовый, а на нем надпись "Здравый смысл".

Достал из мешочка мудрец один здравый смысл, и видят братцы суть самую: есть надо, когда голоден. Призадумались братцы.

Достал из мешочка второй здравый смысл, и видят братцы суть самую-при-самую: прекращать есть надо, когда сыт. Призадумались братцы, рты разинули.

Достает мудрец наконец третий здравый смысл, и видят братцы суть всех сутей: и голод, и сытость свою надо в узде держать - голода большого не растить, сытости чрезмерной не взращивать.

Охнули братья, и давай обниматься, счастьем друг друга поздравлять, украдкой слезы радости вытирать.

Улыбнулся мудрец, да пошел восвояси, а сам чувствует - еще одно знание образовалось.

Что никакие познания без здравого смысла до добра не доведут.

Захотелось поделиться здесь статьей, автор Катерина Суратова

"Недовольство телом - это недовольство собственной жизнью. Наше тело и есть воплощение того, как мы живем. В том, как мы едим, сколько отдыхаем и насколько спокойно спим, какое количество стресса допускаем в собственной жизни, выражены наши отношения с собой. Это не только про вес и объемы. В мимике, осанке, походке, манере говорить, в голосе, в том насколько мы расслаблены и свободны - наша самооценка, наша аутоагрессия, наша склонность игнорировать или наоборот проживать свои чувства. Это не спрятать и не сыграть, не скрыть за косметикой и одеждой.

Все это демонстрирует нам и окружающим, как мы к себе относимся.Тело видно, и поэтому мы стесняемся - мы стыдимся не носа и кожи, а того, что на эти части близкие люди не смотрели с любовью. Нам сложно не с весом и ростом, а со страхом быть отвергнутой и не успешной. Когда мы не хотим сталкиваться с психическим материалом, который транслирует тело, мы проживаем его как болезни, отсутствие энергии и недовольство внешностью.

Бедное тело и так несёт в себе кучу напряжения (ибо у детей нет способа выразить эмоции словами, каждое маленькое отвержение оседает в теле в виде спазмов стыда и зажимов низкой самооценки - до тех пор пока во взрослом возрасте мы не начнём с этим разбираться). Так мы еще добавляем ежедневные порции аутоагрессии и недовольства собой. Но оно вопреки всему продолжает функционировать, насколько это возможно, хорошо.

Поэтому если вы хотите изменений (хоть жизненных, хоть телесных) следует начать с принятия и заботливого внимания. Не пытаться любить, то что вы пока что не любите. Не пытаться любить то, что якобы могло быть, но чего сейчас нет. Чтобы полюбить кого-то, надо сначала с ним познакомиться. Принимать как данность, строить отношения с тем, что есть. Терпеливо. И без агрессии. Стабильные изменения есть только там, где есть уважение. Где есть решение себя не унижать, не ругать и не бросать ни в одном весе и состоянии. Сострадать и заботиться о себе не смотря ни на что.

И когда такое отношение будет доступно - ваша жизнь постепенно изменится. Тело изменится вместе с ней. Это вряд ли будет то тело, о котором вы фантазируете, когда вы себя ненавидите. Это просто будет тело счастливого человека - расслабленное и свободное в самовыражении. Тело человека, который живет ту жизнь, которую он заслуживает, на которую он внутренне согласен. И поверьте, этого более чем достаточно. Более того, на самом деле, это именно то, что вы ищите."

Как-то в известной социальной сети развернулась история, о которой я думаю до сих пор.
Девушка Алена купила босоножки, опубликовала фото в них и задала вопрос подписчикам: "Как вам?" Подписчиков, кстати, ни много ни мало, аж 100 тысяч.
И посыпались мнения. Кто-то хвалил, а кто-то и ругал.
На тех, кто ругал девушка обиделась, типа зачем писать, что вам не нравится, настроение портить.
И я зависла.
Ведь в самом деле, когда мы спрашиваем "Как вам моя новая прическа?" ожидание, что похвалят,такое вот завуалированное напрашивание на комплимент.
А с другой стороны, человек прямо спросил мнение, и почему-то не доволен, что оно не совпало с ожиданиями.
И вроде тебя спросили, ты честно ответила, а чувствуешь себя как-то неприятно, не попала куда нужно, ведь задачей не стояло чье-то испорченное настроение; а с другой стороны я не читаю мысли и не должна оправдывать ожидания.

Ещё я как-то была подписана на девушку Наташу, которая писала о своей жизни. Она пишет, я читаю, однажды я написала комментарий и она резко отреагировала, что-то вроде, что не нуждается в непрошеных советах.
"Так, стоп" - сказала я себе. Надо разбираться здесь.
Я сама не люблю непрошеные советы, считаю их нарушением границ и причинением добра, считаю, что помощь должна быть по запросу и стараюсь обуздать в себе Спасателя.
Как же так, почему я здесь даже не заметила, что лезу не в свое дело?
Я перечитала Наташины посты. Что не текст, то жалобы. Хочу вставать утром, но не получается, хочу то, но не выходит... сплошные попытки и неудачный результат.
Мне не известно как у других, но в моем мире такое распознается как просьба о помощи, а дальше лезешь с советами на автомате. В себя приходишь, когда одернули, "поставили на место" как говорится.
Если честно, то я не знаю, как быть. И не знаю как себя вести.
С одной стороны я не понимаю, зачем человек говорит о своих неудачах вслух? Ну, что-то вроде: "пятую неделю стараюсь не опаздывать, но все-равно опять опоздала".
Чтобы что? Получить сочувствие? Как с теми босоножками только лишь комплименты? А если получает вместо сочувствия дельный совет, то это нарушение границ, потому что помощь без запроса? Но где же эта граница? Как её заметить и определить? Прямо спросить: "Вы поныть или совета хотели?"
И приходит иное, когда думаешь, что вот пока не скажите мне прямо "хочу помощи", буду проходить мимо, а потом читаешь: "все вокруг стали равнодушными, упадешь на улице и пройдут мимо".

Буду благодарна за ваши мнения.

P.S. Как будто не могу найти равновесия. Я и чуткость, отзывчивость, стремление помочь потерять не хочу, и стать равнодушной, холодной, насильницей- причинителем добра тоже не хочу.