У всех свои "тараканы". Не думаю, что бывают прямо идеальные люди. Люди - не святые. Они люди. Со своими слабостями. Я много лет жизни стремилась стать идеальной и святой. Ничего кроме невроза не получилось...

Есть ещё одна интересная особенность: мы кричим (повышаем голос), когда плохо слышно нам самим. Например, люди с нарушением слуха говорят очень громко; или если по телефону плохо слышно - кричать начинаем.

А в общении с людьми кричи или не кричи - никакой пользы, если человек не настроен/не умеет услышать. Для меня это было очень горькое открытие, я-то думала, что дело во мне... не так говорю (громко/тихо/не внятно), не то говорю (слова не те подбираю)... Я отточила навыки, но... те, кто не слушал, так и не слышат, одна польза от моих усилий - знаю, что дело не во мне.

Ina., у меня у бабушки так было. Она когда начала глохнуть, то стала очень громко разговаривать. У меня уши закладывало ))

Ina., про общение с людьми... Что я в себе нашла... Пытаюсь подобрать слова. У меня есть "2 режима работы" )) Я или исчезаю, или кричу, потому что уже нет сил быть исчезнувшей. Уже год. Наверное год? Стараюсь создать состояние "золотой середины". Разрешить себе быть. Кажется, так ясно понимаю, а как сложно написать!!!

Ina., как же вы правы! У меня мама не слышит. В прямом смысле слова! Можно говорить как угодно, что мне не нужно столько пирогов, что детям не нужно сладостей. Ей всё равно на мои слова. Можно говорить громко, тихо, вежливо, зло, в отчаянии, со слезами. Любые слова! Вежливо, ласково, с подробным рассказом, что младшая толстеет и её в школе будут дразнить, и для здоровья плохо. Реакции ноль! Обида и потом опять притаскивает сладости. Ей нравится, что ребенок радуется шоколадке! Запретить в гости приходить? Я поняла - нарушение слышимости. Она не изменится. Ей нравится радовать внучек. А я могу только к этому приспособиться хитростью....
Не от меня зависит.

Ina., и тоже " кто не слушал, так и не слышат"...
Что дело не во мне - я пытаюсь принять. Плохо получается. У меня сопротивление. Хочется, чтобы моя жизнь зависела от меня ))
Пока было так, что я спряталась, молчу, нет меня - и этим влияю на свою жизнь.
Кричу - тоже влияю. Хоть что-то делается как мне надо. Люди меня замечают в момент крика, перестают делать вид, что меня нет.
А в середине как жить? Не умею )))

Ромашка34, возможно, она не знает, как ещё быть нужной, чтобы ей радовались? А ненужной себя чувствовать очень тяжело

Veroni, наверное...

Ромашка34, у меня была ситуация, когда я разговаривала с очень-очень важным и ценным для меня человеком по телефону, что-то эмоционально доказывала, он что-то возражал... потом сказал "ты меня не слышишь" и бросил трубку. Вот это "ты меня не слышишь" я заметила, и до сих пор мучаюсь, что же там было до? Ведь что-то важное говорил, а мне моё было намного важнее. Прям упущенная возможность, своё-то я про себя я итак знаю, а его услышать был такой шанс, а я прохлопала.
Эээх.

Лисюня, А разрешить себе быть вообще или разрешить себе быть заметной?
Исчезаю это про видимость, а кричу про слышимость.
Если я молчу, это не значит, что меня нет. А, если говорю, то привлекаю внимание не просто к себе, а ещё и к тому, что именно говорю, выпускаю внутренний мир через слова. У меня как-то так.

Лисюня, вот здесь я не поняла:
"я спряталась, молчу, нет меня - и этим влияю на свою жизнь",
а в чем здесь влияние на свою жизнь?

Когда кричу, если в контексте "хоть что-то делается как мне надо" то это про "заставляю криком делать по-моему?"

А как бы хотелось жить в середине? Вот в идеальном-идеальном виде?

Когда кричишь-не слышишь, когда говоришь спокойно-слышишь. На слышимость включается слышимость, на неслышимость -неслышимость.
Взаимность)
У меня было такое же открытие) поздравляю)

Ina., не всегда не умеет, иногда и часто -не хочет.
От меня зависит-сказать и как сказать, и не зависит будет ли это воспринято и как воспринято.

Veroni, я так маме сказала: мне нужна ты, а детям бабушка, она плакала.
А потом мне посоветовали придумать для мамы посильное дело, я сначала восприняла в штыки, а потом и правда придумала каким образом я готова принять ее желание быть полезной моей семье. Сколько радости было)!

Ina., знакомо. Я, когда про себя такое поняла, стала тише. И повторяю: я готова тебя слушать.
Слушать ведь не значит соглашаться)
Люди готовы слушать, когда их выслушали

Ina., у меня слышимость и видимость неразрывны, так сложилось. Я из-за этого долго не могла приложить к себе теорию курса. А потом сложилось, когда поняла, что много где ставлю равенство между этими понятиями

Ina., думаю над вашими словами. Заходила написать ответ уже десяток раз. И получается простыня букв. которые вам точно не нужны. И не отсылаю ответ. Что-то из меня выдирается благодаря вашим словам. Пока не поняла до конца. Я глухая? Я не слышу сама? Я наблюдаю за собой.. Спасибо вам!

iseok, прочитала наши слова и тоже слезы выступили. Решила сделать также. И сделать не могу. Как ком в горле... Несколько ночей проплакала. Не всю ночь )) Но просыпаюсь в 4 утра, уснуть не могу, и мысли думаются. И сегодня уснуть не могу... И мне кажется, я поняла себя. Я хочу маму от себя отодвинуть. Как психологи говорят, я хочу сепарироваться. А когда я говорю, что она мне нужна, то выходит, что делаю наоборот, придвигаю к себе ближе. И у меня ужасное сопротивление! Внутри крик НЕТ! УЙДИТЕ ОТ МЕНЯ! ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ! ХВАТИТ ЛЕЗТЬ КО МНЕ!
И на мысль "придумать посильное дело" такое же сопротивление. УЙДИ! Я СПРАВЛЮСЬ СО ВСЕМ САМА!

Какие-то детские реакции во мне... Или подростковые. Не выросла я пока для мудрости... Хотелось бы смочь когда-нибудь сделать как вы написали. Сделать от чистого сердца! Спасибо за пример!

Ромашка34, когда моя мама стала беспомощной… я смогла, когда она стала как ребёнок, ничего не могла без меня… я стала вдруг взрослой рядом с ней. Я не знаю как это объяснить. Я перестала относиться к ней, как к старшей и главной.
Сейчас она поправляется, но вот этот момент, он все перевернул.

iseok, боюсь этого момента, когда станет беспомощной. Честно сказать, и сейчас уже здоровье подходит. А честно написать, я застряла в детстве и всё борюсь с ней. А реальная ситуация уже совсем другая... Я выросла. И могла бы почаще думать, как взрослый человек, а не бунтующий ребенок...
Спасибо за ваш пример и поддержку! Во мне откликается ваша ситуация. Что-то близкое мне в ней.

А зачем лучше, если я себя люблю и круглую и полную и наряжаюсь, и радуюсь себе?

ТасяЛ, вы лично про себя говорите или в продолжение разговора на страничке Мамымаши? Если про себя, то у меня нет вопросов, каждому своё. А если гипотетически, то некрасиво. Странное украшательство себя лосинами, если они жир перетягивают. На мой вкус, это некрасиво. Никого не хочу обидеть.

Лисюня, я не про себя. Я со стыда сгорю в лосинах ) Но я знаю такой тип людей и они радуются себе и счастливые и веселые, а я часто хмурая. И если человек себе рад, то я думаю это и есть любовь к себе.

ТасяЛ, любить себя, мне кажется, это принимать себя, понимать о себе всё. Дружить с собой. А не есть себя поедом изнутри за всё. Полная и не нравишься себе - значит, надо что-то делать. И ты это понимаешь и делаешь. А не жрёшь пельмени ночью третий таз и приговариванием,, яжсебялюблю,, Любить - это понимать, что лосины тебя не украсят. Не знаю, мысли скачут, как высказать? Хотелось бы послушать, что девочки скажут. Я тоже большую часть времени хмурая. Недовольна собой.

Ох, девочки! Темы у вас сложные... Мне тоже интересно, что девочки скажут. От себя ничего не скажу, не знаю

Для меня любить себя - быть с самой собой в одной команде. Быть на своей стороне.

В интернете во многих местах можно самому себе поставить лайк (класс) под своим постом или комментарием. Вот для меня это все равно что поставить лайк самой себе во всем - я уверена, я довольна, я себе улыбаюсь. Так же, как и другому человеку поставить класс.

Про лосины упоминали... у меня была история про юбку. Даже две истории...
Купила юбку, она мне нравилась, надела на работу. Коллега отзывает меня в сторонку и говорит: "Да сними ты эту юбку ради Бога, она тебе не идет. Она тебя укорачивает, длина у юбки не та"

Моё настроение упало, захотелось снять и больше никогда не надевать. Вот это самое чувство стыда, неловкости, когда становишься маленьким и жалким. Вкус у коллеги хороший и по своему она, наверное, была права. Но то, как было сказано, как я среагировала... Я надела юбку только после того, как длину укоротила. И здесь, по-моему, нет любви к себе.
Если бы я действовала из любви к себе, то я бы оценила моё отношение к тому, как сидит на мне юбка, защитила бы свои границы и послала коллегу с её мнением в сад: "Не нравится - не смотри!"

Я могла прислушаться к её мнению, из себя оценить её слова, возможно, признать их справедливыми , согласиться с мнением и отдать юбку на уменьшение длины. Без чувства стыда.

В общем, ориентир на себя, свои ценности, свои желания и потребности, на то, как МНЕ прежде всего хорошо.

И вторая история...
Тоже про юбку, так получилось☺
У меня фигура типа "песочные часы", то бишь ярко выраженная талия и не совсем стандарт по таблице размеров.
В магазине продавец помогает выбрать юбку, но они не подходят... то талия болтается, то бедра не лезут... В конец запыхавшись раздраженно выдает: "Ну, девушка, не знаю... талия у вас уж слишком тонкая!"
До сих пор смешно...По мне - это не недостаток.

Мнений много, разных, на всех не угодишь, а вот себе угодить можно попробовать.

Вот только вчера разговаривали с коллегой, рассказывала она про свою дочь: «и так она любит себя» и разные примеры приводила. Я ни разу не видела эту девочку, но поняла, что она действительно себя любит, думаю, это видно, когда человек себя любит, он желает себе лучшего, но … и в этом но многое… лучшего, но без ущерба для чего-то своего внутреннего. Бережность во всем, к себе в первую очередь, границы.
Для меня любые крайности это не про любовь и не про бережность, очень худой, очень спортивный, очень полный, очень неподвижный, очень успешный, очень запущенный, очень вызывающий и т.д. нет для меня в этом любви, какая-то компенсация внутренней пустоты. Человек , любящий себя, наполнен, ему не нужно вот это «очень», он как неваляшка: качнешь в любую сторону- а он устойчив, потому что внутри вот эта точка устойчивости, которую назвали «любовь к себе», мир, гармония. Как-то так я ощущаю, именно ощущаю, а не «понимаю» любовь к себе. Это правда чувствуется, так же как и нелюбовь.

Ina., лайк себе... интересно... откликается...

iseok, желать себе лучшего! Я аж на стуле подпрыгнула!

Ina., я уверена, я довольна, я себе улыбаюсь, Мнений много, разных, на всех не угодишь, а вот себе угодить можно попробовать!
Я выписываю себе, чтобы не потерялось. Мне попадает в душу! Угодить себе... Почему так сложно угодить себе????

Мамамаши, вот мне тоже кажется, что любить себя и одновременно очень вредить себе наверное нельзя, не сочетается...

iseok, вот думаю дальше "лучшего, но без ущерба для чего-то своего внутреннего" - есть же убеждение в душе, что почему-то лучшее должно сопровождаться ущербом?
Или у меня прозвучало в мыслях - за всё надо платить. Хотя? А почему бы не заплатить? Почему оплата = ущерб?
Я куда-то вложила силы... В ремонт своей комнаты! Я заплатила за то, чтобы жить в красоте, как мне нравится. Я оплатила, и я желаю себе лучшего... Нет противоречия...

iseok, Простите, нагружаю вас своими мыслями! Просто сразу такой поток мыслей!

Лисюня, значит такая оплата это не ущерб) действительно нет противоречия.

Тюльпаны бывают очень красивые!! Но я тоже не для любования хочу, не для красоты. У меня чувство обделенности, когда всем дали, а меня обошли, забыли...

Frankye, а я и пишу, что дело во внимании, а не в тюльпане. Но внимание по расписанию? Сегодня люби, тюльпан неси, а завтра хоть ноги об меня вытирай?

Лисюня, про ноги не поняла мысль. А что плохого в расписании? У людей есть праздники. Ёлку ставим на Новый год тоже по расписанию )

Любой подарок это внимание. В первую очередь внимание, а потом всё остальное. Не вещь важна, а что человек думал про меня, старался порадовать.

Если навязывают, то ухожу из магазина. Не могу покупать, неприятно. А профессия очень нужная. Как без неё?

А это очень чувствуется! Я пыталась купить в аптеке аспирин нормальный, обычный, за 16 руб., а мне какой-то предлагают за 200, за 100. На душе гадкое чувство. И я настаивала, почти ругаться начала, чтобы мне дали обычный советский аспирин, а не то же самое в красивой коробочке.

А на новый год выбирала подарки, очень удивилась, что ко мне не приставали, спокойно ходила по магазину, выбирала и выбрала больше, чем хотела. Может быть уже на новый год все устали от покупателей? ))) Мне было приятно спокойно походить, когда не следят за каждым движением руки!

Продажи, это не просто навязывание, а поиск боли клиента, каждому человеку что-то нужно, главное предложить то, что необходимо ,поговорить расспросить, аккуратно сделать допродажи и план пойдёт вверх.Просто не все руководители могут донести, как делать план)Продавец, это работа искусство)))И вы сделали правильные выводы)

Oezka13, всё это понятно, и про боли, и про допродажи. Тренингов я прошла очень много и доносили нам всё.

Oezka13, я о другом писала, о лицемерии?
Я не хочу узнавать боли клиента, чтобы побольше из него выкачать денег. Я об этом писала. Что я не хочу держать в голове план и продажи. Деньги, деньги, деньги.

Ну боли клиентов, это же реально проблема его, вы решаете проблему здесь и вам и ему хорошо, мы постоянно тратим деньги на что-то)Почему нужно называть это выкачкой денег. Ну в продажах чем больше продал, тем больше заработал, ну это можно с разным подходом добиваться.Подумайте, у тех кто ставит план, есть расходы на аренду, з-та ,,товар и часто они вообще могут работать в убыток, а у них семьи, жизнь.Ну они это выбрали потому что нравится,эта сфера, а без плана некуда.Цепочка получается. Я не стыжусь,,что стараюсь больше продать и мои клиенты мне благодарны и у кого какие проблемы, я тоже знаю, но товар им необходим и они покупают.Я не проходила никаких тренингов, говорю из жизни, потому что продаю с детства, да читала много и применять умею, но ничего постыдного в этом не вижу)

Oezka13, я к тому и пришла, чтобы и мне и ему хорошо - продать то, что нужно человеку прежде всего, чтобы он ушел удовлетворенный покупкой, уложиться в его бюджет.
И сложно было перестроиться на это настроение, когда и от управляющей и от владельца только цифры, цифры, цифры!
Я понимаю, что у бизнесменов свои задачи. Я их понимаю! И про работу в убыток.

Какие крутые осознания!

Oezka13, я тоже не стыдилась, когда старалась продавать больше. Не про стыд мои мысли, а ощущение навызчивости. Навязываешься, а тебя отпихивают. Почему отпихивают? Мне попадало на детскую боль и ответ был "я не нужна".
А отпихивают, потому что не слышу человека, а впихиваю своё. Продать дороже! Перевыполнить план!

Лисюня, Вы пришли к комфорту свой работы, это уже здорово, делайте так,как хотите Вы, если мы искенние тогда и планы будут получаться и навязчивости не будет)

iseok, спасибо! Очень чувствую понимание от вас!

Oezka13, как хорошо вы сказали! Я думаю, что правда так и есть!

А может быть у меня это чувство получилось, потому что получилось в этом году, что давно мечталось и хотелось!

С наступающим! Забираем лучшее с собой)

Лисюня, классные ощущения и слова! Присоединяюсь! Забираем лучшее с собой!

Нашла у iseok ответ на мои чувства и вопросы. скопирую себе, чтобы не потерялось:

Я просто чаще стала доносить что чувствую людям.
Кто-то чувствовал раздражение, кто-то печаль, кто-то стыд, кто-то возмущение, кто-то жалость, кто-то ещё что-то.
Знаете, это как распределение сил в физике, может помните как рисуют направление векторов сил. Двигатель двигает машину вперёд вектор вперёд, а сила трения колёс с дорогой противоспоставлена этой силе: вектор направлен назад, но без трения, как на льду, например, машина не поедет и если дать газу мало, она тоже не поедет, потому что не преодолеет приложение других сил: силу тяжести направленную вниз инертность тела и т.д, там куда больше сил, если вдаваться в подробности. Чтоб все сошлось нужно как-то эти силы уравновесить так, чтобы нужный вектор преобладал. У меня наверное профдеформация ))))) сейчас изучаю в чем косяк газовой и гидравлической систем)))
Но вот такой образ возник.
Люди вокруг со своими мирами, чувствами, мнениями это тоже такие вектора, они есть, их нельзя не учитывать, но при этом совершенно невозможно какой-то вектор взять и чтоб он исчез, и учесть сразу все тоже невозможно практически: не всякий доносит свой вектор по разным причинам. Но как в физике уравновесить до какой-то степени все это можно)

❤️, здорово, что созвучно то, о чем я пишу. Когда писала, думала что не очень понятно и запутанно))
Я недавно думала об этом с такими же эмоциями: а! Ужас, как жить!
А на работе сейчас похожая задача : уравнение с миллионом неизвестных: нужно все учесть и решить, потом посоветовалась тут, там и выяснилось, что не все нужно и учитывать, процесс часто построен на допусках, иногда грубых, но оно работает)
Это не значит, что нужно на все забить, но и не значит, что нужно замереть в страхе перед кучей векторов. Как эквилибристы в цирке: сколько бы не было под тобой шатающихся штук, главное - поймать равновесие в моменте.

Чтобы услышать другого человека сначала нужно услышать себя. Из себя рвется настолько громкий голос, что просто заглушает других.
Когда внутренняя буря утихает, то можно и других послушать.

Если захочется, то поделитесь своим, в смысле поговорить о себе, о своем. Здесь, или со мной, или в своей голове. Страница "диалоги" есть. Диалоги очень крутая вещь.

Вы пишите: "дома разругались и пришла на сайт плакать. Теперь мне не плачется! Теперь я озадачена, что может быть я опять не то услышала, что другой человек говорил?"

Как рассуждение (направление): а что такого страшного, если вы не услышали то, что другой говорил? А Вас услышали?

У меня было, когда у меня просто отказал слух. Два раза. Первый раз в школе, сложные отношения с учительницей, видимо сработала защитная реакция - я просто её не слышала. До сих пор интересно, что же она сказала?

А второй раз с другом, я спохватилась, когда он сказал: "ты меня не слышишь!" и бросил трубку. Его довести, чтобы он бросил трубку, ещё постараться надо. Видимо у меня получилось.

Так что это жизнь, бывает)))

В теории все понимаю, всё классно, а как так жить на практике? Пока не понимаю. Слышать стараюсь в самом прямом смысле, ушами ))

Inn, перечитываю ваше сообщение и думаю. Опять перечитываю и думаю. Слова "просто слух отказал" очень в меня попадают. Я точно поняла за дни раздумий и самонаблюдений, что я умею его отключать, как в вашем примере с учительницей.
Отключать умею.
Хотелось бы научиться включать! Мне кажется, что "отключение слуха" происходит почти сразу в любой напряженной ситуации. Где чувствую угрозу? Я не хочу в себя впускать слова. Они угроза?
И я отлично этому научилась!
Хочу научиться ещё и слышать, включать ) Мне правда надо!

"что такого страшного, если вы не услышали то, что другой говорил?" - мне кажется, что я была несправедлива. Обвинила человека в том, что он не делал, потому что приписала ему то, что он не говорил.
Не поняла его. Его недовольство, а сразу закипела - ААА!! Я опять плохая! А я так старалась быть хорошей!

А человек не говорил, что я плохая! Это я сказала за него. Может быть?

Лисюня, мне кажется, что все так и работает, как сигнализация при опасности. Как-то Наталья написала мне, что может быть 2 мнения рядом, вместе и при этом не обязательно какому-то из них пропадать, исчезать, быть уничтоженным. Я ухватилась за эту мысль, даже отрицая ее по началу и стала наблюдать: что если не только я не слышу в этот момент? Что если мой собеседник так же глух, как и я и ему так же опасно со мной, как и мне с ним, что если мы оба защищаемся сейчас, в то время, когда нам обоим нужен близкий, понимающий человек? Эти вопросы помогли мне увидеть больше, чем раньше, снизили опасность, увидеть, что и я нападаю и ко мне глухи, это взаимный процесс.
Я стала двигаться в сторону «стать безопасной», не провоцировать глухоту и разговор очень по-тихоньку, но стал разворачиваться, собеседнику перестало надобиться выстраивать забор и нападать как раньше, стало очевидно, что я стала внимательнее к нему, а он ко мне, мы стали что-то слышать, по крайней мере хотеть слышать друг друга, хотеть не воевать, а договариваться. И это ох , как сложно и долго, энергозатратно. Куда проще орать друг на друга и стараться не слышать, что орут в ответ.

Лисюня, я думаю, что слух отключается как защитная реакция при угрозе.

А угроза чему?

То, что вы описываете вот здесь: "Не поняла его. Его недовольство, а сразу закипела - ААА!! Я опять плохая! ", очень похоже, на идущее из детства. Когда ребенку не объясняли ситуацию, не говорили о нежелательном поведении, а говорили сразу о личности в целом.

Ребенок разбил вазу и ему сказали "Ты плохой, потому что разбил вазу". Или даже не сказали, а дали это понять каким-то другим образом.

Есть разница между "Ты поступил не аккуратно, когда разбил вазу" и "Ты плохой, что разбил вазу".

В любой критике слышится угроза личности в целом, и не удивительно, что включается защитная реакция. А критика чего/кого на самом деле, что имел ввиду собеседник? - вот главный вопрос.

Сюда же добавляется то, что собеседник может просто не уметь выражать свои мысли, и говорит так же, как и родители.

Это же научиться надо, чтобы схватить свою реакцию "я могу подумать, что я плохая, даже, когда это не имеют ввиду на самом деле" и перевести собеседника, который не аккуратен в выражениях. Ещё и среагировать спокойно.

Там же такие скорости, что ух.

В моей семье муж воспринимает, что, если я недовольна, то он плохой. И мне здесь ужасно трудно, потому что у меня есть только один вариант - транслировать ему, что он хороший, а значит со всем соглашаться. Или ссора.

Цепочка рассуждений: я купил тебе книгу, она тебе понравилась, значит я хороший,
или
Я купил тебе книгу, она тебе не понравилась, значит я плохой

Меня как будто нет, моего отношения к книге нет, есть мои реакции и его суждения о себе, через мои реакции.

Но я реагирую НА КНИГУ (критика книги!, не мужа), вообще его не имею ввиду, не даю характеристик его личности, и даже его поведению.

Inn, спасибо вам огромное, что так внимательно вдумываетесь в мои слова! Я очень тронута вашим вниманием.
❤️ ❤️ ❤️

А угроза чему? - я об этом думала в самых разных ситуациях. Каждый раз угроза чему-то разному.
Что заставят делать, как я не хочу, думать, как я не хочу. Совсем грубо - ложиться под другого человека и выполнять его хотелки, а не мои.

Я научилась видеть то, что вы описываете критикой личности. Мы много с Наташей разбирали "образ Я" и я сразу вижу, когда в него идет вмешательство. Это сняло 50% скандалов! )))
А если идет прямое принуждение меня думать или делать, что я не хочу, то я глохну!
Не слышу - не буду!

iseok, не могу сказать, что иду в том же направлении.
Скорее ползу, а чаще лежу в направлении цели )
Спасибо за пример, за ваши слова! Приятно знать, что я не одна преодолеваю проблемы, что кто-то думает о чем-то схожем!
❤️ ❤️ ❤️

Лисюня, вот точно! Такое и было: "идет прямое принуждение меня думать или делать, что я не хочу, то я глохну!"

При общении я могла обнаружить себя в слезах и истерике, и потребовалось очень много времени, чтобы разобраться почему так происходит.

У меня имело место быть прямое агрессивное нападение.

Ситуация: близкий человек планирует заключить договор, и просит меня, как юриста, проверить документ на риски. Проверяю, обсуждаем корректировки и я вдруг понимаю, что он на меня орет, а я оправдываюсь.

Довольно частая ситуация, когда сторона в голове уже договор заключила, прибыль считает, а шишки на юриста, потому что он своими замечаниями как будто тормозит процесс и отодвигает срок получения столь желанной прибыли.

В чем мои ошибки в коммуникации: я забыла, что я равноценный партнер (не подчиненная даже), и вообще-то здесь помогаю из хорошего отношения. Я будто внутренне маленькая, а он большой и важный. Это внутренне чувствуется всегда, потом человек тихонько борзеет, я пропускаю. И вот он уже орет и я только тут спохватываюсь.

Вот честно, начала вслух посылать на фиг на равных - больше никто себе такого не позволяет. Я как будто внутренне право (внутреннее состояние) натренировала.

Помню, как-то орала на мужика, который на почте со мной плохо обошелся. Он мне никто, обидчик, а для меня ещё и опыт отстаивания своего мнения.

Так что вот эти ситуации со столкновениями мнений на этом сайте тоже очень полезны.

А знаете, ещё у меня есть такая интересная полезная привычка, я её у своей кошке подглядела...
Кошка, как приято у кошек, боится пылесоса, но, если я рядом, то она на пылесос и шипит, и лапой. Я-то, знамо дело, повелитель пылесосов, чего бы и ей с таким защитником, как я, не проявить характер.

Так вот я в конфликтных ситуациях иногда рядом представляю защитника и мне становится спокойно, или на месте меня человека, которым восхищаюсь... А как бы себя вел он/она на моем месте? Очень помогает переключить внимание с привычных автоматизмов.

Inn, да, да, да!
Вот это "я забыла, что я равноценный партнер (не подчиненная даже), и вообще-то здесь помогаю из хорошего отношения. Я будто внутренне маленькая, а он большой и важный. " - это моя оооочень частая история!

Я стараюсь распознавать принуждение. Стараюсь сейчас видеть ЧТО именно делает другой человек.

А раньше было:
обнаружила себя в чувствах - истерика-скандал.

Теперь:
обнаруживаю, что мне странно, я выведена из равновесия, мне плохо - и смотрю, а ЧТО делает другой человек?

Запутанно наверное написала.

Раньше я СРАЗУ виноватая, что плачу, кричу,оправдываюсь, баба-истеричка.

Теперь - а ЧТО вообще происходит? Он чего от меня хочет? И тут проблема со слышимостью мешает, стараюсь начать слышать.

Лисюня, иногда и слышать не помогает. Меня пару раз собеседник такими тропами водил, а я за ним шла, как бычок на веревочке, пока не спохватилась, что меня целенаправленно подводят к выводу, что моя проблема ерунда (человек не сдержал обещание), а вот в Африке дети голодают.

Inn, почти заревела, я тоже хочу себе повелителя пылесосов … у меня никогда его не было…

Inn, ой, Inn, про в Африке дети голодают для меня красная тряпка! Я сразу взрываюсь! Я стараюсь работать со своей взрывоопасностью, есть успехи даже, иногда, но некоторые приемчики беседы я прямо не могу переносить спокойно. Это не просто манипуляция, а бесстыдное обесценивание всего! Моих чувств, моих желаний, вообще всего!
Другой момент, что стала видеть как человек это делает от собственной трусости и бессилия...

Inn, чуть-чуть стала других видеть )
Где ни плюнь - везде прогресс! ))))

Спасибо!

Над второй частью вопроса сильно задумалась, не знаю как ответить кратко.
Понимаете, я человек импульсивный, взрывной могу быть. Мне совсем нельзя диету. Я чем дольше сдерживаюсь, терплю что-то, тем сильнее будет взрыв.

Я стараюсь поменять свою взрывоопасность, если так можно сказать )))
Если меня несут эмоции, я жру всё без разбора, я в эту сторону смотрела, в понимание эмоций, чтобы не переливало через край. В нормальном настроении я спокойно в свою норму ккал укладываюсь. Наверное не понятно пишу...

Мои поздравления! Здорово!

Здорово!Прекрасное похудение!))Я вас поздравляю!)))Поменять в голове,это самое главное.Я тоже пытаюсь поменять))

Умница вы какая! Поздравляю! Это огромный шаг вперёд!

Лисюня, молодец! Очень радостно за вас!

iseok, спасибо! И вашим примером и вашими мыслями во много питалась.

Oezka13, спасибо :-)

Мамамаши, спасибо! Буду стараться делать ещё шаг!

Наталья Кочеткова, спасибо вам за все вложенные силы, нервы, терпение!!!

Лисюня, спасибо на добром слове, мне приятно это читать)

Все, на что обычно не хватает или жалко времени: почитать, сделать массаж, пробежка, ароматная ванна, сериал посмотреть…. Да много всего )

iseok, часто "зависаю" над вашими словами! Попадают они в меня!
Обнаружила, что нельзя утром заниматься ерундой! Утро - оно для пользы!
Кто рано встает - тому Бог подает и всякое на тему труда. Делу время - потехе час, и час точно вечерний!
Хочешь ерундой заниматься - занимайся после основных дел, вечером ночью! может быть поэтому и ложиться спать не хочется рано?
Чем больше вам пишу, тем больше открытий )))))))))
Вечернее время - моё время!
а утро для трудов праведных! ОХ!!!!!!!!!!

Svt, вы думаете, что стали раньше вставать, потому что здоровье улучшилось?

Лисюня, а если все ваше время ваше? И утром и днём и вечером )

iseok, что-то совсем не реальное! На пенсии может быть так бывает? На работе должна, дома должна...
Помню мамино, да многих старших в семье, - а чего ты села бездельничать? все дела переделала? пол не мыт, окна не мыты...

Лисюня, много убеждений написали.

iseok, ага... вижу...
Кажется в голове такие завалы *овна, что никогда не разобрать...

Лисюня, не один день копили не один день и разбирать)

iseok, Лисюня, как приятно читать вашу переписку, словами не передать! Душа поет от ощущения, что где-то в этом мире меня понимают, думают как я! Где ещё так спокойно можно поговорить и люди понимают про убеждения и настроение, и ситуации???
Я не знаю, как выразить чувства, меня накрыло эмоциями. За 5 слов сказать всю суть и понять друг друга это прям ВАУ!!!!

Пока вас читала, в свой голове ещё таракана выловила. Тоже про отдых...

Взрослый - это возможности. Можно делать что хочешь, самому планировать свою жизнь.

Если сам ребенок и маленький, то кто будет вопросы решать? Родитель-опекун какой-то нужен? Никто не стучит в дверь с подносом, уставленным едой. Надо как-то в жизни все себе добывать-зарабатывать.

Лисюня, хватает вам мужества откровенно правду про себя писать! Знаю много людей в откровенно детских позициях, кто никогда это не признает и корчит из себя чуть-ли не пупов земли!

Veroni, такие "маленькие" привыкают все проблемы вешать на тех, кто рядом. По себе хорошо знаю. Втаскивают в свои проблемы, а называется "дружба". От двух таких "подруг" сбежала и почувствовала большое облегчение!

Лисюня, очень сильные мысли вы озвучиваете! Всей душой хочется вас поддержать! Эти мысли-осознания намного ценнее, чем марафон.

Лисюня, а я вам в чате писала, не видела пост. Прочитала и все слова у меня исчезли. Вы такая, не знаю как сказать, глубокая. Я про себя не знаю глубины что вы пишете!

Лисюня, вы не одиноки. У меня то же самое. Бунт. Мама. Откровения в ночи)))
Меня одно спасает от того, чтобы сдаться- Вера в то, что осознание -это часть решения. Черт его знает где эти решения и когда я к ним приду, но ведь я уже не просто ищу виноватых. А это не мало, ой как не мало.

iseok, спасибо за поддержку! Приятно осознавать, что я не одинока!