Семья сохраняется терпением женщины? Почему сохраняется семья? Почему люди вместе? Быт, хозяйство?

А что мама транслировала насчет мужчин, в смысле, какой вклад мужчина вносит в семью?

Ещё можно развернуть... Когда женщина уйдет, к тому, который молчаливый и покорный?

Мне, например, не нравятся молчаливые и покорные. Что мужчины, что женщины. Такого человека как будто нет.

И мне не нравятся молчаливые. Скучные они...
На работе я очень активная, деятельная, громкая )) А дома замолкаю. Верно вы говорите, такого человека как будто нет. И меня вот как нет. Ещё вспомнилось, что семья - это работа. Нужно работать над отношениями. Вот я и работаю своим молчанием, чтобы какие-то ситуации не обострить...

А в мамином мировоззрении женщина никуда не уйдет. Почти дословно напишу мамину фразу, что останется одна у разбитого корыта, потому что нос воротила от того, что была дадено.
Почему? Почему одна? Почему разбитое корыто? Я про это первый раз задумываюсь...

Я вам советую еще посмотреть на ситуацию с такой стороны: а мама счастлива замужем со своими установками «терпи-молчи-смирись»? Или нет? Может быть это было актуально для нее, именно в ее ситуации? А вы как для себя хотите? Ведь наличие мужа рядом еще не гарантия счастья и стремясь увеличить количество совместно прожитых лет, не стоит забывать об их качестве. Это не в коем случае не призыв к разводу, скорее призыв обратиться к себе: а как я хочу, а что нужно для того чтобы стало так?

Я понимаю, что не призыв к разводу... Я благодарна за каждый вопрос!!! Может быть пришло время что-то переосмыслить, потому что идти по накатанным рельсам не получается. Вернее, получается, но домой идти не хочется после работы. Я поняла направление мысли, я буду наблюдать. Мне очень понравилось из прошлого поста совет наблюдать. Я же никогда не смела посмотреть на свою жизнь...

Спасибо Вам за вопросы!!! Мне это непривычно, но очень нравится!

А мне хочется написать про конфликт. Вы не хотите создавать конфликт, но он уже существует внутри вас. Мы все по разному к конфликтам относимся: избегаем, терпим, высказываемся, ищем компромиссы. По моему опыту, конфликта не надо бояться. Открытый конфликт - это кратчайший путь изменить ситуацию, проблема обозначена и надо что-то делать. И еще: конфликтовать - не значит ругаться и тем более разводиться. Это скорее про озвучить свое мнение, свою точку зрения, взгляд на ситуацию.

Мы с мамой то же недавно разговаривали про разводы, что их реально стало больше, потому что женщины терпеть не хотят, и без мужчины сейчас реально выжить, условные достижения типа не пьет не бьет уже мало кого интересуют, вот и мама то же говорит что семья это подстраиваться друг под друга, но у ее поколения подразумевается что подстраиваться будет жена естественно

Да, да!!! Говорится то подстраиваться друг под друга, а на самом деле подстраивается жена ))

как у вас дела?

Добрый вечер! Пока никаких проблем не было. Нормально дни проходят. Меня не оставляет мысль, что может быть я с жиру бешусь и все придумываю?... Решила записать каждое слово, если будет мне что-то неприятно. Хочу удостовериться, что я не придумываю... Запишу и подумаю. Не по памяти, а по фактам. Хотя бы за месяц набрать. Несколько случаев в память врезались и мучают меня, а может быть они не стоят столько внимания?

И спасибо за внимание в моей жизни! Очень приятно было прочитать ваш вопрос!

Думаю про себя - а что я терплю? И чем больше я думаю про мою ситуацию, что в прошлом посте описала, где меня повысили, а муж не радовался, тем больше понимаю что мне больно не подколки мужа, а что мной не гордились. Я хотела как в детстве. принесла пятерку и мама радуется, хвалит. А сейчас я взрослая и принесла повышение, а никто не радовался. И я хотела эту радость "добыть" из человека через удовольствия. Что куплю вкусную еду или дорогой отдых и он обрадуется пусть не самому моему повышению, а что мы лучше жить стали. А он не обрадовался. И мне это обидно. Я терплю свою обиду? Мне больно, что моего достижения не существует, а я очень много старалась для него!

Здравствуйте!
Спасибо, что откликнулись♥

Мне хочется рассказать вам историю, кажется, что она в тему.

Мой друг как-то ездил в Америку на стажировку и рассказывал мне о ней, и там была фраза: «Вот идешь по Манхэттену, а там небоскреб. Высоченный, что голову задираешь, а всё равно не видишь, где он кончается. А ты один. И разделить не с кем».

Я к чему… Испытывать чувства/эмоции для человека – нормально. Любые. Хоть горе, хоть радость. А так как человек очень социален, для человека важно разделить свои чувства/эмоции с членом своей семьи. Вас повысили и это достижение. Испытать радость от своего достижения — это очень естественно. И разделить радость со своим близким человеком — это тоже естественно. Мы как будто берем в ладони свою радость, делим пополам и одну половинку протягиваем другому.

Однако другой человек он другой. Он может не хотеть брать у нас то, что мы ему даем. В силу каких-то своих причин. Домысливать каких - процесс бесконечный. Можно спросить и получить ответ, или не получить. Не хочу – уже достаточно. Замечу, что вообще мало людей, кто способен радоваться успехам другого. Чаще люди испытывают зависть.

В любом случае… не брать, то что брать не хочется, это одно дело, а начинать подкалывать (колоть, как шипами) другого, близкого тебе, не абы кого, а члена твоей семьи, потому что тебе не хочется радоваться вместе с ним, ну такое себе.

На вашем месте испытывать боль от того, что колют колючками, это также естественно. Просто колючки не физические, а психологические.

Он молчит и подкалывает (не говорит, что ему нужно/не нужно), вы молчите и пытаетесь увернуться от колючек, или терпите боль, и предлагаете ему уже не радость (вы же не знаете, что ему нужно), а «мы лучше жить стали». Не помогло и вы обиделись.

Обида – это несбывшееся ожидание. И (приведу цитату): «иногда злость маскируется под обиду. Такая обида — это злость, придавленная страхом: «Я бы, конечно, дала тебе сейчас по башке лопатой, но это опасно, поэтому пойду обижаться».

Ваш муж не разделил с вами радость от повышения, не отразил так, как вы ожидали, будто вы подошли к зеркалу, а в нем не отразилось ничего, а теперь ощущение, что «моего достижения не существует».

Реальность в том, что ваше достижение существует независимо от того, разделил его кто-то с вами или нет. Имеет смысл научиться гордиться самой собой, быть на своей стороне. Научиться видеть других людей, которые разделяют вашу радость. Вот здесь на сайте есть такие люди. Я такой человек.

У меня была ситуация, когда я рассказывала мужу о моём достижении на работе и он сказал: «Ой, ладно, не набивай себе цену»; об этом же достижении я рассказывала другу, а его реакция была: «Ой, какая же ты молодец!». Довольно забавно, когда противоположные реакции на одно и тоже. Пожалуй, я и внимание не обратила бы, не будь так контрастно.

Но независимо от мнения мужа и друга, я-то знаю, что это было мое достижение, я знаю, чего мне это стоило. Кто-то не понял, ну что ж, не обязан понять.

Если врезалось в память, значит важное и стоит внимания. Неважное мимо просвистывает, иногда и важное не запоминается, потому что включаются психологические защиты.

"Хочу удостовериться, что я не придумываю" - прям самогазлайтинг (подрываю веру в самом себе) какой-то.

Записать и подумать - очень классное решение!!!!

Самогазлайтинг я очень люблю )) Это мой основной способ общения с самой собой. Я догадываюсь, что это надо менять, но пока только в самом начале пути. Спасибо за поддержку! Вот вы подтвердили, что самогазлайтинг есть. И я в себе стала больше уверена, значит правда есть ))

Прочитала и не смогла сразу написать ответ, слезы к горлу подступили...
Вернулась перечитать и опять плачу. Но ответ напишу в этот раз ) Вы описали всё то, что я чувствую. Но я не могла себе так описать, не было столько слов внутри, а было слово, что мне плохо. И всё. А когда вы описали многими словами моё одно "плохо", из меня как будто оно вышло в слезы и стало легче. От того, что меня поняли и со мной всё ok, что я не придумываю и не с жиру бешусь, а что... трудно подобрать слова. .. Что мои чувства имеют права быть? Что они нормальные? Почему-то на эти 2 вопроса опять слезы... Похоже на разрешение себе свободно вздохнуть.

Спасибо, что ответили.
На самом деле вы очень хорошо написали, я опиралась на свои знания и опыт и просто писала по вашему сообщению.
У меня уже неприлично много лет личной психотерапии, переподготовка на психолога и куча прочитанной литературы.

У вас есть право на любые чувства. И она все-все нормальные. Обнимаю вас.

Спасибо!!