А вы завидуете?

Можно напишу о своём, не знаю почему пришло в голову, что меня раздражают такие люди, которые показывают фото пижамы. Не из зависти, а потому что их слишком много. Сейчас пишу и мысли одновременно потекли, что как будто у меня воруют моё время. Допустим, про рабочий чат, я туда захожу т.к. обязана прочитать что-то по работе, а у меня воруют время какими-то пижамами и ресторанами. Бесит! Какого черта? Меня вынуждают смотреть на то, что я не хочу видеть. Как насилие?

А ещё из моих личных наблюдений, что после прочтения Наташиных 7-ми шагов, стала замечать в людях про видимость и слышимость. И про чат - это же про видимость. Навязать себя всем, кто тебя видеть не хочет. Есть соц сети, есть специальные места, где хоть голую *опу показывай, а при чем тут рабочий чат? Зачем в принудительном формате кому-то навязывать свои пижамы? У меня вот такие чувства это вызвало.

Прошу прощения, что уже третье сообщение пишу )) У меня мысли побежали в эту тему. Перечитываю ваши слова и вы написали сначала, что такая манера общения раздражают. Не про зависть написали. И я тоже почувствовала именно раздражение, когда читала про чат. Именно раздражение, не зависть... Пробую понять себя точнее и никаких других слов кроме раздражения на ум не приходит...

После развода я очень завидовала счастливым семейным парам, до того завидовала, что видеть не могла. Даже на улице случайно идут навстречу люди и видно, что за руки держатся, что хорошо им друг с другом, и у меня внутри от боли всё разрывалось. А потом когда познакомилась со вторым мужем, совсем про это забыла. Исчезла зависть. Прочитала ваш пост и вспомнила. И наверное это была не зависть, а моя боль обо мне, что я тоже так хочу. Когда не видишь других счастливые пары, то вроде нормально живется, ничего не болит, привыкла быть в разводе, а когда их увижу, то очень больно становится снова. Своя душа болела. Знаете, как говорят, наступить на больной мозоль, вот что-то похожее...

Я думаю все люди завидуют в той или иной степени, как все злятся, ну никто же не святой, негативные эмоции есть у всех. Чего я точно для себя поняла, что нельзя подавлять. Я когда признаюсь сама себе, что завидую, мне ещё хуже становится вначале, а потом понимаю, что у меня в жизни много всего есть и мне тоже во многом можно позавидовать, и нельзя мне быть недовольной своей жизнью. И вроде бы из-за зависти есть повод вспомнить сколько у меня всего. И тоже ипотека )) И злюсь на неё, а с другой стороны, сейчас знаю 2 семьи, которые не смогли взять ипотеку по нынешним условиям и непонятно когда смогут и по сравнению с ними я везунчик и начинаю не злиться на свою ипотеку, а радоваться, что за свою квартиру деньги плачу, а не за съемную. Запутано написала наверное...

О себе скажу, что очен ь завидовала. У меня была очень низкая самооценка и мне хотелось всем рассказать, что я не такая плохая, как в ы думаете. Думала то я )) Но я думала, что все другие так обо мне думают, что я неудачница. И я старалась во все соц сети опубликовать всё, что только бывало. Один раз за лето съездим на речку, так я 3 поста с этой речкой публикую, один раз за лето куплю себе новый сарафан, и 3 поста пишу про этот сарафан. И смотрела на соц сеьи других и очень завидовала скол ько у них в жизни есть, а у меня ничего нет. А один раз на празднике подвыпили и подружка говорит мне, что ты такая счастливая! Хорошо я сидела )) Стоя бы упала от удивления )) Это про меня?? Я счастливая?? На тот момент я ощущала себя очень несчастной и потерянной!! А по постам у меня была не жизнь а праздник! И у меня как рукой сняло это навождение. Не хотелось больше завидовать, потому что никто не знает что происходит за закрытыми дверями. Где то услышала фразу, что ничто не является тем, чем кажется. Или что-то в похожей формулировке, точно не скажу. Когда человек что-то изредка пишет, то нормальный человек для меня с нормальной жизнью, и с радостями, и с горестями. А как я делала, то точно есть проблемы какие-то. Нет у меня доверия таким людям, потому что про себя знаю как сильно я врала и вижу теперь вранье в других. Но может быть и ошибаюсь.

Тоже не верю, как и в ком. 6 человек написал. Часто смотрю интервью звезд и люди признаются, что публиковали красивую картинку, а сами плакали ночами, что были несчастны, а только создавали видимость успеха.

Мне много есть чего написать, это, конечно, будет про меня, а не ответ на ваш вопрос, но, как часто пишет хозяйка этого сайта «чужой опыт может быть кому-то полезным»
Так вот начать нужно с того, что у меня в обиходе совсем не было слова «зависть», как раз видимо потому, что «завидовать плохо»… была штука называемая « белой завистью» ну и все. А уже здесь я раскопала, что как раз самой заурядной «хочу так же, аж бесит» у меня очень даже много.
И тоже есть у меня пример соцсети )) это жена моего бывшего. Она красотка, и стройная, любит путешествовать и умеет фотографироваться, и живут они очень даже безбедно. Апофеозом было, когда мы с разницей в месяц родили по второму ребёнку: я +25 кг расплываясь в квашню и ее фоточки стройной Дюймовочки с колясочкой. Эх… рассказывать как я скрежетала зубами от несправедливости-это ничего не сказать. Тогда я впервые начала худеть, следить за питанием и ходить в спорт зал. И я очень благодарна своей зависти и злости за ту энергию, которая позволила мне тогда начать следить за фигурой и дойти до очень хороших результатов. Но , как и любая мотивация, зависть и злость очень быстро сдулись…
А недавно мне позвонили общие друзья и сказали, что моего бывшего больше нет. Внезапно умер, сердце. Шок это слишком слабое слово для того, что я испытала от этой новости. «На ее месте могла быть я» вот, что я подумала, когда-то он и правда звал меня замуж. «Никому и никогда я не пожелала бы такой судьбы» снова подумала я. И на ее страничке больше нет картинок ее счастливой жизни. И знаете, мне не хватает ее картинок, я очень хочу этого света, который, наверное был мне каким-то целеполагающим и совсем не важно правдивыми они были или не очень, они грели меня тем, что так бывает, что и я смогу путешествовать с 2 детьми, быть самой красивой на маломальском мероприятии, пить чай и вино в заснеженном лесу и искать красоту в каждом моменте. Я очень хочу, чтобы у неё все было хорошо. Мне некому больше завидовать и я потеряла что-то важное для меня.

Спасибо за ваш комментарий. Верно вы подметили: зависть нам подсвечивает: хочу так же, аж бесит)) и злость от этого своеобразное топливо - вот тебе силы - давай делай, чтобы было так же или лучше.

Ох!! У меня от вашей истории сердце замерло пока читала! Спасибо!

Спасибо! Вы очень важное для меня написали!

Брать и делать свою жизнь лучше! Да! Это то, что мне сейчас нужно было прочитать. Спасибо за вашу историю. Одному человеку она точно помогла пинком под одно место )

Спасибо, что поделились опытом - история «до мурашек», но я не поняла конец: мне кажется, что понимать, что я имею право путешествовать, быть красивой, пить вино и т.д можно и без ощущения зависти, смотря на другие примеры, тех людей за кого радуешься, к кому испытываешь положительные эмоции. У меня в голове не укладывается такой резкий переход от все бесит до хочу чтобы у нее все было хорошо и не хватает ее света.

Здравствуйте! Я не автор поста и не автор коммента, читаю подряд все мнения и на ваш вопрос возник ответ, что может быть в "бесит" больше энергии?
Потому что в положительном примере нет энергии. Кто-то там как-то живет, ну и молодец, пусть живет. А зависть именно про то, для меня, что я ХОЧУ также, что аж бесит. Резче ощущение дефицита что ли? Поэтому действия появляются, энергия на действия. Для меня так!
Положительные примеры из истории "смотри машенька учится на одни пятерки" или у взрослых "смотри лидочка каждый день ходит в спорт зал" почему-то никак не заставляют стать такими же...

Читаю и мысль возникла!
А не может быть так, что я что-то хочу, но не разрешаю себе это иметь из-за управляющих убеждений (не достойна ты хорошего мужа, ресторанов и т.п.),
и через зависть это желание прорывается наружу. ХОЧУ! Хочу аж бесит! Почему у неё есть, а у меня запрещено?

Положительный пример хорош, но в нем нет энергии, потому что он не про меня. Не про мои убеждения, не про мои запреты.
А в том рассказе девушки она упомянула, что это бывший, который делал предложение. И примеряешь ту жизнь на себя, возможно, как упущенную возможность? Тогда очень личное получается!

Мне полезно. Очень! Спасибо

Даже наоборот, от таких примеров про чужих «хороших» дочек руки только опускаются лично у меня…

Ну не поняли, значит вам не близко…
А вы завидуете? Или вам чуждо это чувство?

Конечно завидую - зависть абсолютно нормальная эмоция на то, что хочу так же, но на данный момент по каким-то причинам не могу. Я написала не понимаю, не потому что все завидуют, а я нет, как всегда, копаюсь больше в своих чувствах, что со мной не так, раз столько полезности и откликов нашел этот комментарий, а у меня вопросы. Мне скорее непонятен переход от ненависти до любви к объекту зависти, видно автор истории более добрая и человечная нежели чем я.

Это квантовый скачок из-за горя нескольких людей…
Близкая смерть всегда меня перемалывает во что-то новое, не думаю, что в обычной жизни без подобных потрясений возможно понять или как-то объяснить подобные трансформации. Их бы не было, без ухода земли из-под ног.
«Оно того не стоит» - это все, что я могу сказать.